小美外套都没了

Ⅰ 现紧急收购 爆笑的小笑话！

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的
第二只是圆球的
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
. ..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
101.小明在公园看到小美，就跟小美说：「我有一件事要跟你说！」
小美说：「有什麼事啊？」
小明说：「这里不太方便，到我家说。」
到了小明家。
小美说：「快点说啦！」
小明说：「这里不太方便，到我房间说！」
到了房间之后。
小美说：「到底是什麼事那麼隐密啊？」
小明说：「这里不太方便，到我的棉被里去说啦！」
小美说：「快一点喔，不然我要回家了喔！」
小明说：「你看我的手表是冷光的ㄟ！」
102.小红和小明到大度山看夜景约会，那天晚上很冷，小红故意没穿外套，想给小明有表现关怀的机会。
小红：「小明，今天晚上真的好冷喔！我忘了穿外套了(满心期待状)。」
小明：「还好还好，我有记得穿外套出来，不然就会跟你一样冷死了！」
小红：「......」
103.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
104.甲：「你为什麼老是在我面前放屁？」
乙：「你有看见吗」
甲：「......」
105.QQ已经是中国最大众化的聊天工具之一了，做为一个黑客，很有必要学会用QQ发送病毒！
主要步骤是：
第一：找到你要攻击的人的头像
第二：打开
第三：在聊天框里打上“病毒”
第四：点击“发送”
第五：成功！
学会了吗

Ⅱ 小美洗衣服可以煮吗

您好！每件衣物都有自己的最高承受温度，一般衣物都不可以承受高温，高温会使衣物纤维受损，导致衣物变黄严重甚至会变黑，不建议用热水清洗衣服或者煮衣服，若衣物清洗建议是使用正常的自来水就可以。
衣物清洗需要运用科学的洗衣方法，衣服上有顽固污渍，可用如下方法清洗：
1、衣服干的时候，用手洗专用洗衣液原液涂抹在污渍处，完全覆盖污渍，静置5分钟后（可轻轻搓洗），加入洗衣液常规洗涤；
2、如经过上述方法污渍仍无法去除，则
（1）纯白色的棉、麻、涤纶材质的衣物：每半盆水（约2升）加入白色衣物色渍净（600g规格）1瓶盖（40克），搅匀，放入衣物浸泡30min，漂洗干净。
*视需要可适当延长浸泡时间，若2小时后色渍未去除，将衣物取出，往盆中添加白色衣物色渍净（每半盆水加1瓶盖），搅匀，放入衣物继续浸泡，累计浸泡时长不超过6小时。
（2）彩色或其他材质的白色衣物：将衣物放入盆中，污渍部位贴盆底，用彩色衣物色渍净（600g规格）瓶盖量取1/4瓶盖（10克）彩色衣物色渍净和1/4瓶盖（10克）衣领净，倒在污渍处，用衣物其他无污渍部位盖住污渍，防止风干，静置2小时，漂洗干净。若2小时后仍有污渍未去除，可延长静置时间至过夜。
注意事项：
1、白色衣物色渍净适用于白色棉、麻、涤纶、涤棉、棉麻面料，请勿用于有颜色的衣服（包括白底条纹、白底花格、白底印花），勿用于丝毛氨纶尼龙及其他不可氯漂衣物，勿直接使用原液。
2、彩色衣物色渍净不适用于易褪色衣物、干洗衣物，使用时避免接触衣物上的金属纽扣、拉链、金属饰物等，避免阳光直射。

Ⅲ 家里有个超固执的娃，是种怎样的体验

家里有个固执的孩子，是种怎样的体验呢？

今天我们就来看看，这位妈妈是如何搞定磨人的小妖精的。

我们10分钟后要出门，和小美的好朋友培培会合，去游乐场玩。可是，小美此时还穿着睡衣，对“出门”这件事看起来毫不在意。她拿了今天第3本《卡梅拉》，让姥爷继续给她念。

我插话：“我们要出门了，你先到卧室换衣服吧。”姥爷也说：“不念了，咱们马上要出门，回来再念吧。”

小美磨磨蹭蹭地过来，我把她抱起来放在床上，脱了睡衣，问她：“想自己穿，还是妈妈帮忙？”她不回答，哼哼唧唧地全是不情愿。我又问了一遍，她还是不理我。这个时候“给选择”显然不是个明智的做法。

我也有点生气，开始把两件T恤衫套在她身上。小美哼唧地更厉害了。虽然她没有哭闹，可这个抗拒、不情愿的态度，带给我的怒气，一点不比哭闹小！

我放下手里的裤子：“我在帮你穿衣服，你却是这样的态度，这让我很不高兴。”

小美也生气了：“我不要换衣服，我要念书！我要姥爷给我念书。”

“念书的时间已经结束了，咱们要准备好出门。你不想和培培见面了吗？你不想和培培一起玩吗？”

“我不想和培培玩了，我要念书，我不要换衣服！”果然，小美直接把我推进了“坑里”。

我顿时反思：“我在干什么？和孩子战争？不论我强迫她换衣服，还是继续念书，我都输了。”

我缓和了自己的口气，停下给她换衣服，平和地问她：“我知道你其实想和培培玩，但你不想换衣服，对么？”她想都没想，点点头。――到底是孩子，多么单纯！多么诚实！

“好吧。那你是愿意换上外裤去找培培，还是不换外裤，穿着睡裤出门？”我深呼吸后，给了一个真正的、由她自己做主的、完全和我的意志无关的选择权。

“睡裤！”其实我知道会是这个答案。

“好。”这时我已经做好了让小美承担“自然后果”的心理准备。穿睡裤出门的自然后果是什么？1、不好看；2、会冷，她可能会生病。

看着小美穿着两件T恤衫，一条薄棉睡裤，姥爷不放心：“这样不行吧？太薄了。”我建议小美到阳台上感受一下温度。她出去了一下，回来要穿上袜子、带上围巾。然后自己挑了双单皮鞋。我当时多么期望她选的是靴子，但她没有，身上穿的依旧是睡裤和两件T恤衫。

我和姥爷穿着保暖衣和棉外套。我悄悄在包里装了一条厚裤子。她如果等一会儿改变主意，还有衣服穿。

走到外面，冷风呼呼的，小美不停深呼吸。我问她：“你觉得冷么？”小美把围巾又围了一圈：“对，妈咪，我觉得冷，但是没关系，我有围巾。”

我告诉她：“妈妈包里有厚裤子，如果你想穿，就告诉我。”

这个4岁的小女孩说：“妈妈，不用，谢谢。”

一路上，我没有再问她“冷不冷”，也没有就“穿衣服”的话题继续。我们聊和培培见面后要玩什么，午饭吃什么，这些快乐的话题。

到了室内游乐场，小美和培培玩了两个多小时。玩的时候，两个孩子都脱了袜子，穿游乐场的袜子。离开时，脱了游乐场的袜子，小美说：“我不要穿袜子，我要光脚穿鞋。”

我说：“好。”小美穿着睡裤、两件T恤衫，光着脚，穿着皮鞋出了游乐场。就这样，度过了一整天。她非常开心，我非常轻松。而且，她没有生病。我知道她健康，但不知道她这么健康，哈哈，多大的惊喜。

这次的经历，我们没有战争。她的小身体更加强壮，也让我对她的信心再次增强，孩子的智慧和力量，完全有能力分析，应对“自然后果”。

另外，我心里也做好准备，即使她生病，也没关系。我们家对“生病”有个有趣的经历，这个经历让我们对“生病”的看法与大部分人不同。

几个月前，小美学校流行秋季感冒。有天放学回来，小美有点发烧，我对一位邻居妈妈提起我的担心，她笑着说：“啊，那小美就可以不用上学，和妈妈一起依偎在沙发上看电视咯。”

我恍然大悟：是啊，生病并不仅仅意味着痛苦难受，除了难受、吃药以外，还是个过慢悠悠生活、和妈妈依偎的好时机呀。多棒！

另外，从小美很小起，我们就树立了一个“孩子生病观念”：不能因为怕孩子生病，而不让孩子经历生活和大自然。生病，不等于“生重病。”生病是对孩子免疫力的最好锻炼。

最后，我们再回到“自然后果”上来，其实，“自然后果”总结为两个词就是：闭嘴、放手。这两个行为，最需要的不是技巧，而是态度。

只要我们给足了孩子自由，再加上信任，孩子便能更精彩的绽放。

作者：暖暖..，文艺女青年，两个孩子的妈妈。专注家庭教育，分享育儿经验，解读婚姻与家庭，人生与成长。靠近我，用心和文字，温暖你。微信公众号：有娃随身听（youwa100）

Ⅳ 在育儿这件事上, 中西方育儿观念有什么差异

外国人难以接受的3种中国育儿现象
现象一：给婴儿剃光头

小美七个多月的时候，头发很稀少。我想给小美剃光头，费尽了口舌想说服她的爸爸罗大翔（美国人），结果罗大翔始终没有同意。我的一个外国朋友的中国妻子想给宝宝剃头的时候也遭到了激烈反对，甚至不光是丈夫，整个丈夫的家庭都反对。

实际上，在婴儿3～9个月的这段时间里，是胎毛脱落的旺盛期，而新生头发的速度慢于胎毛脱落，所以小美的头发稀少。后来事实证明，甄小美的头发长势非常不错。

科学已经证明，剃光头对头发长得更好没有帮助，这种说法在网上随便用中文英文搜索都能看得到。因此，如果你是为了让孩子的头发长得更好而给他剃光头就大可不必了。

文章图片2
现象二：在有孩子的地方抽烟

有一次我正在和小区里的一个妈妈聊天，而她的丈夫也就是孩子的爸爸就开始抽烟，而我的孩子和他们的孩子就在旁边的推车里。我半开玩笑地说：“宝宝们离得这么近，爸爸抽烟对宝宝不太好，是吧？”没想到那个爸爸却把烟放在宝宝的嘴唇上，假装让宝宝也抽，还笑着说：“抽烟要从小培养。”我只好走开了。

通常我们习惯带宝宝去西餐厅，因为大部分西餐厅都设有“无烟区”，不用担心有人抽烟。现在北京有规定，所有公共场合都不能吸烟，在公共场合吸烟的情况有所改善，但还有很多城市对这一规定贯彻得并不彻底。

不论如何，我不能接受任何人在有孩子的地方抽烟。这是对他人也是对自己的一种尊重。

文章图片3
现象三：玩弄男孩的小鸡鸡

罗大翔第一次见到这个现象是在包头。一个小男孩穿着开裆裤，邻居的叔叔一边用指头拨弄他的小鸡鸡，一边说：“小牛牛，蹦一个！”罗大翔惊讶不已，问我怎么回事儿。我说：“可能是因为中国人传宗接代的思想比较长久，所以看到男孩就特别喜欢。”“为什么一定要用这种方式表达喜欢？不能用别的方式？”他问。我回答不上来。

这样的行为在国外肯定不能被接受，如果孩子的父母起诉，对方还可能获刑。个人觉得虽然是小孩子，他的隐私也应该受到足够保护，这对他的成长也是有好处的。

中国人难以接受的4种外国育儿现象
现象一、让孩子在地上爬

Ezra（一岁多）的妈妈在很多国家住过，在中国待了4年，她说：“中国的孩子在床上和怀里长大，西方的孩子在地上长大。”

西方基本都是妈妈自己带孩子，没有老人或者保姆帮忙，所以没办法，不能老抱着孩子，只要家里很安全，就让孩子在地上爬来爬去，不离开视线就行了。另外，国外的地面大部分比较干净，没有人随地吐痰或者扔脏东西等，也是个重要的原因。我们现在住的小区的地面也挺干净，甄小美常常在地上爬，回家以后再清洗和换衣服。刚开始只有她一个小宝宝在地上爬。渐渐的，别的家长看到这样其实没问题，孩子还玩得很开心，在地上爬的小宝宝越来越多了。

如果地上干净安全，爬一爬对孩子的生长发育是很有帮助的。

文章图片5
现象二、给孩子喝冰水

美国人家大部分的冰箱都带着制冰机，杯子伸过去一推，冰块哗啦啦掉下来。有人说美国人是“在冰箱里长大的”。罗大翔的弟弟的女儿两岁，从来没有喝过热水，要么是水管里接的常温水，要么是加了冰块的冰水。绝大部分的美国孩子都是这样，几乎很少出现因为喝冰水拉肚子的现象。

甄小美长牙的时候，我们用咬咬袋装了冰块给她咬 -- 婆婆说这在美国很普遍 -- 凉凉硬硬的冰块让她热、痒、痛的牙床舒服很多，她也没有拉肚子。我一个美国朋友在四川大金川地区的一个县城里教了三年书，他是唯一的外国人，他的宿舍没有冰箱。后来他喝不惯冰水了，开玩笑说“我变成了中国肠胃”。

喝不喝冰水纯粹是个习惯问题，如果你家的孩子习惯了喝温水，也就不必让他尝试喝冰水了。

文章图片6
现象三、给孩子穿得少

入秋的时候我们带甄小美去朝阳公园玩，看到四个外国小孩儿，穿着短裤短袖凉鞋，拿着铲子跑来跑去。当时我穿着厚外套，甄小美穿着小大衣。我和很多过路人想的一样：“穿这么少？太冷了吧？别把孩子冻着。”

这两天早上我带甄小美出去散步也常听到这样的话，邻居好心的过来摸摸她的小手，告诉我：“你看，她小手冰凉。”我记得英文育儿书上说：不能用孩子手脚的温度来判断孩子的冷热，而是应该摸脖子和后背。这和咱们的习惯完全不同。于是今天早上我给她穿上棉袄棉裤，外面再罩上棉的连体衣，像个皮球似的出门散步，可是她的手还是凉的，摸摸脖子，倒是很温暖。这下我心里有点底了。
现象四、给新生男婴割包皮

犹太教的男婴都必须施割礼，这是宗教原因，不讨论。四五十年以前，美国社会强烈反对给新生男婴割包皮，认为这是极其不人道的做法。但是后来医学和事实慢慢证明了这项手术的无害性，所以接受的人越来越多。不过直到现在，这也还是个很有争议的话题，争辩双方各执一词，听起来都很有道理。

咱们中国人没有这个习惯，大部分中国人对外国人的这个习惯也和50年前的美国人一样，强烈反对，难以接受。我好像没听过哪家中国医院给新生儿做这样的手术。

我认识的外国男婴做过这个手术的不少，没看到出什么问题。刚生出来的小孩儿神经系统发育不完全，对疼痛的感觉是最迟钝的时候，所以也不会举得很痛苦。

Ⅳ 男生的外套会随便借给女生吗

男生女生都应该共同努力互相帮助男生借外套给女生，其实这个也是非常正常，说明这个男生非常有爱心。

Ⅵ 为什么小美果园中的订单一栏会突然消失

这应该是系统自动设置的，在小美果园的水果种植完成填写地址后，在果园界面右边上就会出现订单一栏，方便查看物流，但是在收到水果后，订单一栏好像显示一两个星期还是一阵子，就会自己消失的。
如果想要再查看，可以点击右上角的“…”，即可点击“订单”进行查看。

Ⅶ 图图和小美洗衣朋看图写话怎么写

星期六，但妈妈还要加班。图图和小美做好了作业在家里开心地玩。突然，小美看到了阳台上的一堆脏衣服。小美提议说:“我们来洗衣服吧，脏衣服堆得像小山似的!”图图说:“好吧!也可以帮妈妈做点家务嘛!”
他们说干就干，拿来一大盆水，加上洗衣粉，再把衣服往里扔。他们把脏的地方揉一揉搓一搓，可是衣服沾了水太重了，他们个子小，提不动。小美想了想，说:“图图你站进去踩一踩就可以了!”
图图把裤脚拎起来，鞋子脱掉，袜子也脱掉，站进去踩。这个办法真灵，衣服一下子就干净了!
他们把脏水倒掉，又放了一盆水，把衣服漂洗干净。
他们把衣服挂在衣架上，然后用长长的叉子把衣服挂到了晾衣绳上。
他们忙得非常累，满头大汗，但他们还是很高兴!
不久，妈妈回来了，一眼就看见了阳台上晾着干净的衣服。她又看见图图和小美的额头上挂着汗珠，她一下子就明白了，抱起图图和小美说:“你们真是两个勤劳的好孩子!”

Ⅷ 求一句话冷笑话！！！！！

十一大恶心笑话！！看你坚持到第几个！
世界巨恶心笑话排名(之一)
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
世界巨恶心笑话排名(之二)
《乞讨》 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”

世界巨恶心笑话排名(之三)
《呕吐》老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
世界巨恶心笑话排名(之四)
《节约粮食》 偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说:六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.

世界巨恶心笑话排名(之五)

《买东西》 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？” “我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。
世界巨恶心笑话排名(之六)
《喝痰》 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

世界巨恶心笑话排名(之七)
《巧克力》有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨恶心笑话排名(之八)
《手纸》有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...“

世界巨恶心笑话排名(之九)
《猪血糕的故事》有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨恶心笑话排名(之十)
《烫粉的故事》有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说，老板我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉

世界巨恶心笑话排名(之十一)
女记者到深山做关于幸福的采访，问一位老大爷：大爷，你这辈子到现在什么事让你觉得最快乐，幸福的？
老大爷说：“有啊，四十年前，村里二娃他媳妇上山采药，迷了路，全村三十几个男的上山找他，找到后遇到了大雨，我们躲在山洞里，当晚，我们在山洞里把二娃他媳妇给干了~”
女记者忙打断他：“大爷，那有没有比这件事让你觉得更幸福的”
老大爷说：“有啊，三十年前，铁柱家的母牛在山上走丢了，我们全村三十几个男的上山去找，找到后遇到大雨，我们躲在山洞里，当晚我们在山洞里把母牛给……”
“好了，还是说说有什么让你觉得是这辈子最痛苦的事吧”女记者急了。
“有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十几个男的上山来找我……”大爷脸色苍白。

笑话
我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把「happy birthday」给拉出来了啊！我靠！
在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？” “是因为我们爱的深，心相连？” “不，是因为你平胸。”
某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？” 女：“为什么呢？” 男：“好邪恶啊好邪恶！” 女：“懂了，果然好邪恶！！！
日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！！！
一大四的妹子告诉我的，昨天教师节，她们班的新婚美女辅导员从学生那里收到的礼物包括：20多盒各类套套，精油，延时药物，情趣内衣5---6套，蜡烛（额，这什么情况？）居然还有一个大号ZW器…………擦，这个班级全是奇葩，碉堡了有木有，老师感动的哭了有木有！
家有二货老婆一个…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就对美女吹口哨，美女回头老婆就打我一把掌骂我不要脸。 尼吗老子不会吹口哨 。
二七路-论坛网友自曝：某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？这时那正太冲我说：二叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡.....
我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀→_→
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？“
二七路-论坛一网友签名：当有一扇门关上时，就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。
不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料，看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了，于是拒绝了，可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事，我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”，一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。。。结果早上真相了，去验了，真不是他的。。。儿子
下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说:“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说:“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说:“你们真倒霉，这么热的天……”只听“嘭”的一声，我车胎被我打爆了……
昨晚在校园里的长凳上乘凉，旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。

Ⅸ 双面呢大衣与有内衬的大衣哪个好

每年一到换季，大衣一定要购入一两件的。可是，一起去了商场看到了各种样式的大衣，就眼花缭乱了。

双面羊绒大衣、单面羊绒大衣等等等，面对这些，售货员可谓是用着三寸不烂之舌介绍着各式各样的大衣，那么究竟是，双面羊绒大衣好呢？还是单面羊绒大衣好呢？为此，小编专门去询问了当售货员的朋友，原来答案是这样的。

首先，咱们先来说说双面羊绒大衣，双面羊绒的概念是两片羊绒面料，通过切割等工艺，把手感超好的薄薄两层缝合成一块，却找不到任何缝合的线头。价格比单面羊绒大衣，或者单面呢的一般都要贵许多，算是低调的奢华。

不过，因为双面羊绒大衣本身是羊毛材质，所以，处理不当很容易引起起球、变形。而且因为双面对接缝合的原因，双面羊绒大衣一般不可能用特别厚重的材料，所以双面羊绒大衣都没有内衬，做出来的样子大多为比较软的薄双面。不过，因为没有内衬的原因，可以设计出不同风格的大衣款式。

其次，我们再来看看单面羊绒大衣，单面羊绒分为正反面，正反面的色彩大多一致，里面必须加内衬，所以一般单面的只能做大衣，这样做出来的大衣比较挺阔，看上去似乎厚度要愈加的厚实一些。

然而羊绒好坏并不以厚薄定论，羊绒的特点就是轻盈保暖。所以，想要区分哪个是双面羊绒大衣，还是单面羊绒大衣，还是可以根据内衬来决定的。一般单面呢都是有内衬的（他的正反两面完全不同），而双面呢一般是没有内衬的，就算有内衬也不会与衣服密不可分的缝合。这样做就是可以让你看到织物正反两面是完全一样的。

再就是，现在市面上流行的大衣不管是双面还是单面的，大部分是羊毛大衣，全羊绒大衣很少且价格昂贵，您说的应该是羊毛大衣吧。羊毛大衣含量在95%以上的就是非常不错的品质了，双面全羊毛大衣价格在一千多，单面全羊毛的在一千以下能买到。

那么，双面羊绒大衣和单面羊绒大衣哪个更保暖？总得来说是单双面羊绒大衣保暖效果都差不多，如果非要说哪个保暖效果更好的话，小美会选择双面羊绒大衣！不够，双面的比较柔软亲肤，单面的版型更明显，单面的虽然保暖性没有双面的好，但是反而更加防风。

总之，羊绒大衣轻薄、保暖、舒适，也非常适合年老着穿着，所以年长者建议购买羊绒大衣。建议大家可以选择浅色的羊绒大衣，这类颜色的大衣多源自白绒，品质好；而深色的大都取自紫绒或青绒，质量略逊一筹。所以，浅色比深色更保暖哦

Ⅹ 白衣服上机油小美怎么洗干净

若白色衣服可水洗，沾上机油渍的情况可采用以下方法进行清洗：
1、保持衣物干燥，用手洗专用洗衣液原液涂抹在污渍处；
2、静置5分钟后，加入洗衣液常规洗涤；必要时需重复操作。
※温馨提示：
机油渍是油脂类污渍，较难去除，建议多清洗几遍。