司太太的马甲又作妖了无广告

① 有一个笑话：“……广大妇女同志都是我老婆…………的朋友!……”

经典搞笑短信100条
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

② 为什么发出的广告没有人看

我们总能看到很多人，他们在许多贴吧、论坛、朋友圈、QQ空间、微博等地不厌其烦地刷着广告，就算被删了贴，禁了言，还依然换一个马甲，继续上，似乎不知疲惫为何物。
可是，扪心自问：这样真的有效果吗？
其实，这样的效果真的很差，你也许花了几个小时、甚至几十个小时把自己泡在各大贴吧、论坛、朋友圈上，可却一直等不到一个来加你QQ的精准客户。
如果你真的想卖出自己的产品，那么你就不能仅仅靠这种方法。
很多营销人员最常用的，就是人海战术。注册一大堆小号，全部用来加粉、发广告、发朋友圈，换一个美女头像，当然可以加到很多人，基本每天200-300个没有问题，一个月可以加个6000-10000人，可转化率（购买用户与总用户数之比）却低的可怜，甚至一个月下来都卖不出一单。
为什么会这样？如何通过网络卖产品、发展自己的团队，成为团队老大呢？
首先，我想问你一个问题：
你觉得销售的核心是什么？
或者说，销售中最重要的是什么？
不管你的答案是什么，我想你应该拿个笔记本，记住以下这个无数销售人员验证过的标准答案：
成交=80%信任+20%的需求
别人之所以要买你的产品，一是信任你；二是，他确实需要这个产品。
假如说顾客想买一瓶洗发水，市面上那么多洗发水品牌，为什么他偏偏挑了你？这是因为他信任你。他觉得，买你的东西，实惠又放心；买你的东西，值！
这才是销售的核心。你不仅是卖家，也是一名买家。咱们来换位思考一下，假如你想买一瓶洗发水，会把什么放在第一位？
做销售，最重要的就是换位思考。
不知道你有没有听过这段话：
初级销售员卖产品（只会跟客户讲产品多么多么好、公司多么多么好）
高级销售员卖需求（懂得找客户的痛点和需求，通过帮客户解决痛点、完成销售）
顶级销售员卖自己！
如何卖自己？
答案是卖自己的态度（为客户着想、说到做到、从不夸大的服务态度），换句话说就是卖自己对客户的信任度（换位思考一下，如果你认识一位凡事为你着想、做事负责、说到做到的销售员，你会不会愿意在他那里买东西？），还有卖自己的价值。
因此，如果你只懂得在各大论坛贴点产品图，只懂得到处加微信好友、发广告、发朋友圈，那么你就是一名初级的销售员，因为你只懂得卖产品。
想一想是不是呢！？你过去在销售产品的时候，是不是一直和客户强调你产品的优势、公司的实力、优势、潜力，而完全忽视了展示你的服务态度、人格、责任心、说到做到等这方面的内容？我并不是说产品的优势特色不重要，而是让消费者对你产生好感和信任度，才是销售的重中之重！
初级销售员的想法是：认为产品好就好卖，产品不好就不好卖。
很多人都是持有这种想法的，他们经常换项目、产品，做事不成就赖产品、公司。
其实这样做是永远卖不好产品的，记住：天下没有卖不出去的产品，只有卖不出产品的人。
那种到处发广告、加粉后发广告，见人就推销，老想着成交陌生人的做法绝对是初级销售员的做法，是不可能获得好业绩的。
怎样成为真正的网络销售员？
相信看到这里的你，已经知道答案了，那就是先与陌生人建立信任度，要让他人认同你，而不是认同你的产品。因此，你首要做的，就是准备一篇转化率高的软文。在我们墨鱼工作室所撰写的痛点软文中，主要会包括以下4点：
1.开头吸引人，让读者有读下去的欲望；
2.精简有力，抓住消费者的痛点；
3.给出中肯的解决痛点的建议，建立起读者的信任度；
4.转折自然地引出产品，留下联系方式，吸引精准读者的目光。
……
在长久的软文写作经验中，我们总结出了一个法则：
要想建立信任度，最首要的方法就是贡献价值。如何贡献价值？创造价值。任何一个顶尖的销售人员，他们在卖产品的同时，一直在卖产品的价值。因此，你之所以业绩不佳，不仅是因为你不懂建立客户信任度，还因为你你也不懂去创造价值。
当然，拥有一篇高质量的软文后，你可千万别犯了到处发帖却又不维护贴子的错误。一个顶尖的销售人员，必须对每一篇发过的帖子进行维护，解答网友的提问，与网友互动，别想着让所有看过你贴子的陌生人都乖乖掏钱买你的产品，而应当与他们聊聊天，开个玩笑，让他们知道，你是一个乐观开朗、朝气蓬勃的人，而不是一个单纯只会发广告的机器。让别人认同你之后，我们再进行有技巧性的销售。
记住一句话：销售是把客户需求的卖给他，而不是说服客户买他不需要的产品；销售的最高境界，不是在任何时间、任何地点、把任何产品卖给任何人，而是让任何买你产品的人，始终觉得他的选择是对的，始终觉得：“哎，这个值！ ”
因此，如果你改变现状：发广告没人理、发朋友圈没人理、没有微信好友、加来的人大部分是僵尸粉或同行，没有成交的希望……你可以试试来找我，由我们墨鱼工作室，来为你量身定做高质量的软文，助你一臂之力。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。
朋友们，一起努力吧！
信息提供：
墨鱼工作室

③ 经典软文案例

1.龅牙妹也有春天

初中的时候就有很多人都说我的牙齿是龅牙，不会吧？我深信的牙齿从小就很好的呀，坚固亮白，吃嘛嘛香，人见都说这小孩牙齿真白。嗯，自己也蛮喜欢滴。

可是越来越多的人都说我的牙齿是龅牙，尤其是笑起来的时候牙齿格外突出，刚开始的时候觉得一个女孩子有龅牙没有什么不好，只要坚持自己的梦想，努力拼搏，对自己还是充满自信和向往，龅牙又能怎样，和美好的人生比起来，龅牙算什么东西，更何况我又不是真正的龅牙，只是很类似而已，结婚狂方小萍的龅牙更可爱呢？可是这种想法却很快改变了。

那是刚上大学那会儿，正好赶上了“非典”，因为封校的原因，学生们在学校每天都无所事事的，所以给谈恋爱造成了客观上的温床，同寝的姐妹们纷纷都收到了情书，或是已经开始约会了，只有我一个人在那里发呆。

我也一直在想我也算是美女啊？但为什么就没有人追求我呢？于是我把这个疑问偷偷的和我最好的姐妹说了，好姐妹说：“其实我也一直不好意思说，你怎么不去整整你的牙，你现在这样一个龅牙妹谁敢喜欢你？”我问她：“龅牙怎么了？龅牙不可爱吗？”她回我一句无可救药就走了。

可我还是不太信服，我没有感觉龅牙有什么不好。于是我继续着无所事事的日子，一直混到了大四我一直还是没有收到情书。

看到姐妹们都有男朋友，每天最傻的就是我，一个人去上自习，第一个回到寝室，她们在讨论恋爱经时，也只有我搭不上话。

我觉得我不能这样子，如果没有收到情书，我就主动一点嘛，没什么大不了的。在一个夜黑风高的夜晚，我向一位我心怡已久的男生表达爱意，他是一个很腼腆的男生，听到我的表白后，他静静的说：“其实你长得也挺漂亮的，但是就是千万别笑，一笑就会吓死个人，要不是你的龅牙，我早就追你了，所以……”

看起来龅牙还真的对我的影响很大，看来我真的要改变一下形象了，不然我不仅找不到男朋友，马上毕业了，可能会因为我的龅牙找不到工作也说不定。（口腔诊所广告）

2.医生不懂病人的心

医院的危重病人监护室里，护士正在查房。一个全身无法动弹的病人忽然眨了几下眼睛，女护士赶紧叫来大夫会诊。当医生护士们一齐围拢在患者的床前，他的手 指又轻微地动了几下，象是要表达点什么。医生赶忙将纸和笔递过去，小伙子写下一行字：不要挡住电视！原来医护人员所站的位置正好挡了病人看电视的视线，所 以他要求大家让开，不要打扰他看欧洲体育台的节目。(电视台广告)

3.一位寡妇的自白

当我28岁时，我认为今生今世我很可能不会结婚了。我的个子太高，双手及两条腿的不对头常常妨碍了我。衣服穿在我身上，也从来没有象穿到别位女郎身上那样好看。似乎绝不可能有一位护花使者会骑着他的白马来把我带去。

可是终于有一个男人陪伴我了。爱维莱特并不是你在16岁时所梦想的那种练达世故的情人，而是一位羞怯并拙笨的人，也会手足无措。

他看上了我不自知的优点。我才开始感觉到不虚此生。事实上我俩当时都是如此。很快的，我们互相融洽无间，我们如不在一起就有悄然若失的感觉。所以我们认为这可能就是小说上所写的那类爱情故事，以后我们就结婚了。那是在四月中的一天，苹果树的花盛开着，大地一片芬芳。那是近三十年前的事了，自从那一天之后，几乎每天都如此不变。

我不能相信已经过了这许多岁月，岁月载着爱维和我安静地啡过，就象驾着独木舟行驶在平静的河中，你并感觉不到舟之移动。我们从来未曾去过欧洲，我们甚至还没去过加州。我认为我们并不需要去，因为家对我们已经是够大了。

我希望我们能生几个孩子，但是我们未能达成愿望。我很像圣经中的撒拉，只是上帝并未赏赐我以奇迹。也许上帝想我有了爱维莱特已经够了。

唉!爱维在两年前的四月中故去。安静地，含着微笑，就和他生前一样。苹果树的花仍在盛开，大地仍然充满了甜蜜的气息。而我则悄然若失，欲哭无泪。当我弟弟来帮助我料理爱维的后事时，我发觉他是那么体贴关心我，就和他往常的所作所为一样。

在银行中并没有给我存有很多钱，但有一张照顾我余生全部生活费用的保险单。 就一个女人所诚心相爱的男人过世之后而论，我实在是和别位女人一样的心满意足了。（保险公司广告）

4.比你想象的还要低

深夜，一位白衣女子被一个陌生人男子跟踪。为了躲避，她跑进了一个尚未完工的建筑工地，但陌生人还是紧紧地尾随而来。工地里一片漆黑，地上积着水，白衣 女子跌跌撞撞地跑着，可跟踪者还是追得越来越近。就在马上要抓住她的时候，突然，陌生人的头撞到一根横贯的钢管上。原来，钢管的高度正好在跟踪者额头的高 度，他没有发现，所以没有低头而是直着走过去，结果一下子被撞晕了。姑娘总算幸免于难。这时字幕打出：“瑞士电信新资费，比你想象的还要低。”(电信广告)

5.如何将爱情进行到底

夜晚，在巴黎的街道上，一个小伙子站在一幢居民楼的楼下，一言不发地仰头望着楼上。书籍、闹钟、杂志、运动鞋、唱片、电吉他等物品相继被人从楼上抛下， 砸得满地狼籍。看起来象是小伙子与恋人闹了不愉快，导致了这场“纷纷扬扬”的分手大战。这时，楼下又来了一位白发苍苍的老者，他想要阻止楼上的行为。正要 感叹老头儿的好心肠，楼上的人又抛下了一个相框，里面镶着老头儿夫妇的合影。镜头摇向楼上，一个出完气的老太太双手插腰站在阳台上。到这时候，我们才明白 原来是老夫妻在闹矛盾，看来扔东西出气并非年轻人的专利。保险公司提示：即使活到了70岁，还是什么事都有可能发生。(保险公司广告)

6.袋鼠的故事

一对情侣驾车在澳洲腹地游览，天忽然下起了大雨。他们发现一只受伤的袋鼠卧在路旁，两人下车走近查看，小伙子还满怀爱心地脱下自己的雨衣给袋鼠披上。不 一会儿，袋鼠蹦跳着跑开了。两个年轻人正要继续赶路时才发现车钥匙放在袋鼠穿走的雨衣口袋里。当两人正在为被困在荒野中而发愁时，穿雨衣的袋鼠回来了，傍 边还跟着一名当地土著。土著拿出车钥匙并指着姑娘要求做个交换，小伙子竟然点头应允。这可气坏了姑娘，她愤怒地看着恋人。不一会儿却真相大白：那个土著要 的只是姑娘身上所穿的雨衣。(雨衣广告)

7.冤家路窄

一场足球赛结束了，获胜球队的两个球迷退场后还难抑心中激动，继续手舞足蹈地冲上了回家的公共汽车。他们跳着、闹着，但猛然间就吓得不敢出声了，因为他 俩发现车上还坐着怒气冲冲的十几个壮汉。原来这些人是败北球队的支持者。真是冤家路窄，看来一场冲突无法避免。在这紧要关头，后者却朝前者举杯表示祝贺， 相逢一笑泯恩仇。原来双方手中都握着芬达汽水，和解是因为他们都支持芬达。(饮料广告)

8.开发孩子的想象力，你够格吗？

一所小学的课堂上，女老师正在上绘画课。“今天，你们想到什么，就可以画什么。”老师计划用一种完全开放的形式，来培养孩子们的创作、想象能力。于是，各种造型独特、色彩艳丽的昆虫、动物跃然纸上。

但老师发现，有一个小男孩的画风却有些异常：他用黑色画笔，把白色的画纸全部涂黑，而且一张接着一张，非常专注。其他同学都放学了，空荡荡的教室里，小 男孩依然埋头涂黑，“沙沙”作响的画笔声让老师们面面相觑。夜幕降临，家里的台灯下，小男孩“沙沙”的作画声一刻没有停息。年轻的父母以为孩子得了什么 病，忧心忡忡。

医生问小男孩在画什么，小男孩根本无暇应答，只顾一张接着一张地“沙沙”涂黑……终于，小男孩被送进了医院。白发苍苍的 老专家被请了出来，他坐着轮椅，和一大群医生一道给孩子会诊，但依然不得其解。白色的病房里，小男孩创作完成的黑色纸片已经铺了满满一地，但他依然没有任 何“辍笔”的迹象……

细心的女老师在小男孩的课桌里发现了一盒拼图游戏，顿时恍然大悟：莫非小男孩创作的是一件拼图作品？于是，老师、家长和医生护士一起动手，在体育馆的地板上将一张张黑纸片拼接起来。渐渐地，一个活泼可爱的黑色的形象展现在了人们的眼前。

谁也没有想到，小男孩创作的是一只硕大无比的大鲸鱼，他一刻不停地画出的无数张黑色画面，正是为了拼出自己想象中的大鲸鱼。鲸鱼硕大的身体上，打出了该片的广告语：“如何鼓励一个孩子？你必须发挥自己的想象力。”广告呼吁人们来支持儿童发展基金会。(公益广告)

拓展资料：

软文的几种形式：

软文虽然千变万化，但是万变不离其宗，主要有以下几种方式：

软文悬念式

也可以叫设问式。核心是提出一个问题，然后围绕这个问题自问自答。例如“人类可以长生不老？”、“什么使她重获新生？”、“牛皮癣，真的可以治愈吗？”等，通过设问引起话题和关注是这种方式的优势。但是必须掌握火候，首先提出的问题要有吸引力，答案要符合常识，不能作茧自缚漏洞百出。

软文故事式

通过讲一个完整的故事带出产品，使产品的“光环效应”和“神秘性”给消费者心理造成强暗示，使销售成为必然。例如“1.2亿买不走的秘方”、“神奇的植物胰岛素”、“印第安人的秘密”等。讲故事不是目的，故事背后的产品线索是文章的关键。听故事是人类最古老的知识接受方式，所以故事的知识性、趣味性、合理性是软文成功的关键。

软文情感式

情感一直是广告的一个重要媒介，软文的情感表达由于信息传达量大、针对性强，当然更可以叫人心灵相通。“老公，烟戒不了，洗洗肺吧”、“女人，你的名字是天使”、“写给那些战‘痘’的青春”等，情感最大的特色就是容易打动人，容易走进消费者的内心，所以“情感营销”一直是营销百试不爽的灵丹妙药。

软文恐吓式

恐吓式软文属于反情感式诉求，情感诉说美好，恐吓直击软肋——“高血脂，瘫痪的前兆！”、“天啊，骨质增生害死人！”、“洗血洗出一桶油”。实际上恐吓形成的效果要比赞美和爱更具备记忆力，但是也往往会遭人诟病，所以一定要把握度，不要过火。

软文促销式

促销式软文常常跟进在上述几种软文见效时——“北京人抢购***”、“***，在香港卖疯了”、“一天断货三次，西单某厂家告急”……这样的软文或者是直接配合促销使用，或者就是使用"买托"造成产品的供不应求，通过“攀比心理”、“影响力效应”多种因素来促使你产生购买欲。

软文新闻式

所谓事件新闻体，就是为宣传寻找一个由头，以新闻事件的手法去写，让读者认为就仿佛是昨天刚刚发生的事件。这样的文体有对企业本身技术力量的体现，但是，告诫文案要结合企业的自身条件，多与策划沟通，不要天马行空地写，否则，多数会造成负面影响。

软文诱惑式

实用性、能受益、占便宜这三种属于诱惑式软文，这种软文对读者是有帮助的。所以使访问者主动的点击或者是到处寻找。因为太能给访问者解答一些问题、或者告诉访问者一些对他有帮助的东西。这里面当然也包括一些打折的信息等，这就是抓住了消费者爱占便宜的一个心理。

上述七类软文绝对不是孤立使用的，是企业根据战略整体推进过程的重要战役，如何使用就是布局的问题了。

参考链接：软文_网络

④ 回忆专用小马甲是如何火起来的是偶然还是精心策划

1，马甲刚开始开那个号是为了怀念过去的恋人，那些内容已经删了。现在算起来，他和她分手至少也有七年之久，后来他前女友似乎也知道了这个账号，她也结婚了，马甲放下了，一次恋爱或许刻骨铭心但是不能绑架人的一生不是吗？某楼说他从不爆照的原因，但是我觉得但凡一个普通人觉得自己相貌不佳或者就是不想爆照，不想晒照就是不想，为何一定要深究呢？

2，妞妞之前的主人老出差，一岁多的妞妞大半年都被寄养。有一次妞妞主人又出差，就放在马甲那，妞妞在寄养店平时没吃到啥好的，在马甲那好吃好喝一阵胖了不少。原来主人想要把妞妞送人，问马甲有啥靠谱的朋友想养，马甲考虑了很久决定领养妞妞。妞妞的原主人也没有再来看过妞妞，马甲邀请他来他也不来，他说怕妞妞记得他。

3，马甲那时候也没有钱，就和妞妞啃馒头。外面吃饭剩下的菜打包回来，妞妞吃一半，马甲吃一半。后来妞妞后来看待馒头就扭头走了，他说它吃馒头吃怕了。但是妞妞爱喝酸奶，马甲就给它买，有一次马甲出差，把妞妞寄养在宠物店两天，放了六杯酸奶嘱托老板一定要给妞妞喝。老板把酸奶拿走了，没给妞妞。马甲带妞妞回来喂妞妞酸奶的时候，妞妞眼神都变了，生怕没得吃。从那以后马甲再也没有寄养妞妞了，去老家看父母都是带着妞妞一起走。后来马甲父母定居在深圳，出远门就嘱托他父母照顾。

3，妞妞发情期到了，来大姨妈。马甲网络了红枣桂圆汤，煮给妞妞。那时候在想，对一只狗这么温柔的人对人也差不到哪去吧。

4，马甲刚开始发的一些段子来被人抄走，说了他们也不认。还说马甲抄他们的。马甲那时候没啥粉丝，也没啥人支持他，就CJ帮他。后来有一次CJ的小说被抄袭了。CJ要打官司，马甲站出来支持他，把这些事说出来，他说很感谢CJ。

5，马甲被封号过，之前茶叶蛋流行时候。给妞妞做了茶叶蛋，莫名其妙被封号，那时候微博草根号都不加V，一堆冒牌号，大家都在找马甲。过了两天解禁了，马甲自己也没弄明白咋回事。

6，妞妞和逼哥家的大拿谈过亲，在大家伙的极力推荐下，异地恋还是没成。我也好久没见到大拿了，逼哥现在也不发自拍了。妞妞单恋过金毛，爱上过快递小哥，毛毛虫先生是它最好的朋友，作啥妖咬啥都不弄毛毛虫先生。龙猫先生是她的窝，臭哄哄了都不让马甲洗，一洗一天就哼哼唧唧地冲马甲抱怨。

7，马甲脾气好，有时候又耿直。老在想自己是不是做对做错，有时候大半夜就问那么一两句，凌晨睡不着骑车去了老远，晚上又吃夜宵。前几年爱作妖，不打广告，就推荐了个日本的一个神庙符过。那个符让马甲挨了两年骂。有时候我就在想，马甲还不如早点接广告，那两年骂还能换来钱不更好。

8，后来端午来了，他问了些猫的问题。粉丝猜有只猫要来了。他替父母买的，后来端午生病了又带回来了。两只感情挺好的，马甲人气也越来越旺，更多人不喜欢马甲了。一方面大家又爱看段子又要清高说人家营销号，那时候马甲还没接广告，就被说营销号也是怪委屈的。另一方面马甲的粉丝有点不好，一有博主养一猫一狗就说模仿马甲，还到MoMo妈那边说MoMo不如马甲好看。以前马甲还和MoMo有互动，后来马甲都不敢互动了。MoMo的粉丝也骂妞妞丑，那时候很多宠物博主都站MoMo妈那边。马甲被不少人记恨。

9，后来接广告了，马甲的生活变好了，妞妞端午也吃上进口。后来就是大家现在看到的马甲，更多人骂他，一群人取关，新粉走得快，骂得很。不知道秃头梗，不知道建国梗，不知道1.5的梗，不知道使徒子的梗，就是骂跟着骂，骂得过了火又老套。马甲以前评论一分钟几千条，现在热度下来了，转发变少了。我有时候看过了，也就点个赞，不说什么。

10，而我呢，永远不会取关马甲。妞妞就是我眼里的萨摩耶。我关注的一些宠物博主，也有冷嘲热讽马甲的，有些自己也通过微博做着生意的人，我就取关了，觉得他们做的同样的事情立牌坊怪难看的。

11 马甲被骂过很惨的还有摆拍和虐待。我只想说，意淫过度容易生病。我奶奶一辈子养猫，我的少年伴随着猫狗一起长大。我们家没有喂过猫粮狗粮，我奶奶在市场买鱼干和猪肾给猫狗吃，没半点网路上科学养猫狗的样子，不听话还揍得很。但是猫狗都过的好，也护主护家，听话不嘴馋。各自有各自的疼法，不是你看到的一星半点就让人家悬梁上吊。

马甲火是偶然也是必然，一个真心疼爱猫狗，有段子手天赋，文采不错，人品不错所以能得到许多朋友帮助的人，必然会火。但是不可否认，楼氏想要吃的太大，能力又不够，迟早会毁了马甲。但是马甲现在过得好，就好。

还有在某个关于妞妞未来会死亡的问题下，有些人人性的冷漠倒也是明显。一个恶意揣测他人的人，你过去过的那么凄凉的怨气，我隔着屏幕都能闻到。

⑤ 如果一个女生的工作是跟老板陪客户喝酒，跟客户去ktv唱歌，跳舞。你的能接受这样的女生做老婆吗

不是很喜欢的话，就别了，很喜欢的话，你就要有上进心，你努力一点。赚多点钱，养着她不就OK了吗？

⑥ 司太太的马甲又作妖了txt

建议您先在浏览器上搜索，找到之后下载下来或在线观看也行。找不到的话再跟我说，我帮你去查询一下。