我什么时候炫富了裤子都饿掉了

① 夏洛特烦恼台词片段

夏洛特烦恼经典台词
1、老师：你换个地方还不是一样睡觉?夏洛：那我换个人睡行不行?老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡?

2、我跳过楼，脑袋可不好使，就特么跟谁脑袋好使似的。

3、不，我不，老师这道题太难了 我不会。。。。

4、咱们各叫各的，我管你叫哥，你管我叫爸，，，，，哥，你找啥，爸帮你找。

5、夏：大爷322是马冬梅家吗?

老大爷：马什么?

夏洛：马冬梅。

老大爷：什么冬梅啊?

夏洛：马冬梅。

老大爷：马什么梅啊?

夏洛：您一边凉快吧!

老大爷：好嘞!

6、喂，老婆，我不知道怎么跟你说，你知道什么是法拉利吗?

7、秋雅，你今天结婚啊?不了。不了，我等会还得跟夏洛去给他妈上坟呢，可巧，好事都赶一起去了

8、你看她走路那姿势，像不像骑个猪，还有她撇标枪的时候，你看像不像骑猪撇标枪 (东北人管扔叫撇)

9、我好像撞到谁车了。。。咱俩快走吧，要不一会还得赔。

10、老师:干什么呢?混混:滚

11、就他妈一个红绿灯搞得我热血沸腾的。

12、你吓唬我啊，就tm谁脑子好使似的。

13、你应该感谢老师，感谢学校，感谢你们班级楼层不高。

14、以后咱俩各叫各的，我叫你哥，你叫我爸!不许这么对你张叔叔!

15、我全程都在被造孽啊洗脑，现在看到什么都想说造孽啊~~~

16、夏洛：现在美国总统是不是奥巴马? 医生：要不转院吧……

17、秋雅：你知道什么叫东施效颦吗?冬梅：东施是谁，她为什么尿频。

18、夏洛：大春我有时候特羡慕你活的像个sb一样。大春：你瞧你这话说的，什么叫像。

19、只身赴宴鸡毛装，都是同学装鸡毛?

20、我就寻思我攒点钱买辆摩的，我能省点劲，你倒好，随个份子把我发动机都随出去了。

21、人家秋雅结个婚，你搁这又唱又跳的，穿的跟个鸡毛掸子似得。

22、大春:我咋觉得马东梅更好看呢!夏洛:你是什么时候瞎的啊?

23、两千七在二环买的房子，两千九卖了，狠狠赚了一笔。

24、我好懊恼，我突然变成了一个爱哭鼻子的傻瓜，没有一点三好学生优秀团干部的样子。

25、夏落：老师，马冬梅总嗑瓜子，影响我学习。老师：就你那学习还能被影响?你那成绩还有下降空间吗?

26、马冬梅：我的经历也差不多，我爸爸叫马冬，我还没出生他就没了，所以我叫马冬梅。

27、把老师的话当放屁你是怎么做到的啊!

28、不抽火你要啥烟啊~

29、“是不是不相信自己还活着?”“我是不相信您还活着”

30、王姨?原来你年轻的时候这么好看!您要是一直这么漂亮，我叔就不会和你离婚了。

31、学习是你考虑的事情吗?你和别人不一样，你就不能把时间浪费在学习这种事情。

32、谁敢抢你的女人，你现在就打电话给他，我帮你骂他!………等等，我接个电话?

33、小时候我就喜欢和你玩过家家，我演爸爸，你演妈妈。

34、恭喜你啊秋雅，也恭喜你大爷，不，对不起，叔叔。

35、我真嫉妒你可以像傻逼似的活着。什么叫像?

36、你过得好吗? 这几节课。

37、要说你们班，让我印象最深的就是那个夏洛!诶，那个二傻子现在做什么工作呢?

38、同学：夏洛，这几年你死哪去了?年年同学聚会你都不来，你真有什么难处给我们大家说，大家就算帮不上你，不还能乐呵乐呵?

39、秋雅是我们学校著名的校花;而我更出名，我是全校著名的笑话。

40、老师：大家都出息了啊，哦，这还有出家的呢。

41、夏洛：张扬，人如其名，他今天来的主要目的呢，就是给大家炫耀他的劳力士手表和爱马仕皮带

42、张扬：这都几点了，还不上菜，裤子都饿掉了，还好我系了裤 腰 带，哈哈。

43、夏洛妈妈：夏洛这个孩子命苦啊，一出生爸爸就夏洛不明了。

② 艾伦，常远，云云的小品同学会的台词儿。谁有呀

艾伦，常远，云云的小品同学会的台词：

韩云云：这都几点了，常远怎么还不来呀?

艾伦：你还不了解他嘛，上学的时候他不就爱迟到嘛，这要不迟到那还能是常远吗。

韩云云：也是，你还叫谁了?

艾伦：就咱仨。

韩云云：同学聚会就咱仨人?

艾伦：你说咱那么多同学，毕了业之后，混的最好的是不是就咱们仨?

韩云云：也是。

艾伦：就咱仨现在这个身份，把那些同学叫来能聊到一块吗?

韩云云：也是，伦儿，你最近忙什么呢?

艾伦：没什么，就跟一些老板聊一些房地产的项目，来自中文台词网，对了，昨天我还去跟我那个老板，一块去了一个房地产的招标会，运气就是这么好，我中标了。

韩云云：恭喜恭喜啊，来自中文台词网，那肯定是个大项目，能挣多少钱啊?

艾伦：挣什么钱，听什么呢，我说我中镖了，我俩玩飞镖的时候，全剟我身上了，你说他是不是彪?

韩云云：我看你也挺彪。

艾伦：你最近忙什么呢?

韩云云：有个项目迟迟启动不了，愁死我了。

艾伦：差多少钱啊?

韩云云：没差多少钱。

艾伦：差多少钱你说出来。

韩云云：六个亿的项目。

艾伦：不多。

韩云云：差四百。

艾伦：你差多少钱你跟哥说。

韩云云：四百。

艾伦：你四百你借去不就完了嘛

韩云云：我借，一会儿你管常远借，他有钱，他不会不借你的。

常远：(打电话)喂。

艾伦：来了。

常远：等会儿，接个国际长途，美国那边的，白宫是吧，我买了，五十年产权，行，那正好不占我名额，什么马呀?我不买马，来自中文台词网，你这样，回头我帮你问一下，于谦老师买不买?好，来自中文台词网，就这样，回见。伦儿，云云。

韩云云：好久不见了，行呀你，常远，都买上白宫了，这接下来是不是该买故宫了呀?

常远：哪儿啊，他们那个白宫刚刮完大白，我看挺新的，买过来住两天，我是真想你们啊。

(2)我什么时候炫富了裤子都饿掉了扩展阅读：

小品同学会的演员表：

1、艾伦

艾伦，出生于北京，中国内地影视男演员，毕业于北京电影学院表演系。

2002年，艾伦第一次登台表演话剧。

2004年，出演个人首部情感伦理剧《搭错车》。

2006年，2006年，艾伦加入开心麻花团队；出演开心麻花舞台剧《倒霉阿翔》。

2008年，出演伦理情感剧《男人底线》。

2011年，凭借小品《落叶归根》获得第八届央视小品大赛三等奖。

2012年，首次登上中央电视台春节联欢晚会舞台并表演小品《今天的幸福》。

2013年，第二次登上中央电视台春节联欢晚会舞台并表演小品《大城小事》。

2014年，第二次登上央视元宵晚会并表演小品《同学会》。

2015年3月5日，登上元宵晚会表演小品《其实你不懂我的心》；9月30日，主演的喜剧电影《夏洛特烦恼》上映。

2016年4月，参加明星喜剧竞赛真人秀节目《欢乐喜剧人第二季》，获得总决赛亚军；9月30日，艾伦主演的喜剧电影《羞羞的铁拳》上映，该片最终取得了22亿元人民币的票房成绩，其个人也凭借在片中的表现，获得第九届澳洲国际华语电影节（ICFF）最佳男演员奖。

2、常远

常远，1981年9月25日出生在天津市，相声表演艺术家常宝华长孙，毕业于北京电影学院。

开心麻花签约演员，常氏相声的第四代传人。

6岁时，首次与爷爷常宝华搭档，在中央电视台春节联欢晚会的舞台上表演相声《对话趣谈-爷孙对话》。

2009年首次出演开心麻花舞台剧《书桌里的铜锣湾》。

2011年，参加央视小品大赛并表演小品《落叶归根》，而小品获得了三等奖。

2012年，常远第二次登上中央电视台春节联欢晚会舞台并表演小品《天网恢恢》。

2013年2月9日，在中央电视台春节联欢晚会的舞台上表演小品《大城小事》，因饰演的服装设计师一角而被人们所熟识。

2月24日，第一次登上央视元宵晚会的舞台并表演小品《闹元宵》。

2014年，在央视元宵晚会上表演小品《同学会》，饰演常科长。

同年出演开心麻花首部爆笑喜剧电影《夏洛特烦恼》，反串饰演男主角夏洛的高中同学孟特。

2015年，在央视元宵晚会上表演小品《其实你不懂我的心》。

同年出演开心麻花首部爆笑喜剧电影《夏洛特烦恼》，反串饰演男主角夏洛的高中同学孟特,2016年，参加综艺节目《喜剧总动员》第一季，搭档蒋欣、袁姗姗；同年，还参演电影《情圣》。

2017年参与了东方卫视《欢乐喜剧人》第三季的录制，并夺得了四期周冠军。

2017年参与了东方卫视《欢乐喜剧人》第三季的录制，并夺得了四期周冠军。

3、韩云云

韩云云，1989年2月14日出生于黑龙江，中国内地女演员，毕业于解放军艺术学院。

《我为喜剧狂》。

在《我为喜剧狂》、《中国喜剧星》等综艺舞台上也担任助演嘉宾，为节目增添无数看点。

韩云云更是在开心麻花《羞羞的铁拳》《乌龙山伯爵》《二维码杀手》《须莫提世界》等多部经典舞台剧中担任过女一号。

2018年，韩云云还荣获喜剧总动员“最具潜力”奖。

③ 炫富朋友圈说说

1、感谢这段消极的时光，让我看到身边熠熠生辉的你们。没事儿谁也不搭理谁，我不好了许久未联络的你们却突然出现，暖得人心都化了。突然发现我并不像自己想象的那样贫瘠，能这样毫不谦虚地炫富是多么骄傲的事。没有太多华丽的辞藻，说谁谁懂，感情在心。感谢你们给我的勇气和陪伴。

2、环境恶劣，不宜人类居住的迪拜，通过人为金钱的堆积，竟然成功地打造成了全世界炫富族的极致乐园！操作之成功让人叹为观止！

3、世界上最骄傲的炫富就是吃啥啥不胖，但我胖，所以吃了这顿之后意外着一年不能吃饱饭，加油吧！

4、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

5、自己买不起贵的东西就说买得起的人是炫富，这种奇葩的人身边还不是一两个，我也是醉了。谁都有追求好的物质生活的权利啊，家庭条件或者工作收入不同很正常，没人鄙视你穷，但你也别一副我穷我骄傲，有钱人都是傻逼的样子好么。

6、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？” “别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

7、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

8、年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡他妈的人牛逼。郭小姐称、自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷、究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是屁股……

9、我觉得我的微博里有人得了不装逼不炫富会死的病。我想给他治一治。

④ 分手5年女友死皮赖脸要复合，她疯狂炫富的朋友圈让我生疑，为什么

7

凌听出差，本来计划三天回来，结果推迟到四天，又说要继续推迟。

期间程海然要求视频，被她拒绝了，就没再要求。

只有凌听自己知道，她心里很乱。是她说大家想清楚，可真分开了才知道，她想他，想见他。又怕见了面他会说，他爱着别人，要离开她。

她怕自己会卑微地哭着挽留。

就这样熬了四天，第四天晚上，她正准备睡觉，听到有人敲门。

凌听打开门，程海然一身T恤牛仔裤，背着双肩包站在门口，像出来旅行的大学生。

“愣着干什么？我怕你衣服没带够，特意给你送来的。”他笑着，眼尾却莫名有点红。

凌听侧身让他进来，他迈进一步关上门，却把她拉进怀里。

“我想你了，”他贴着她的耳边说，“这几天他们找我喝茶打牌，我都拒绝了，没心情，干什么都没心情。”

“听听，你呢，想我吗？”

凌听抽了抽鼻子，嗯了一声，又问，“你想好了？”

“想好什么？”他问。

“我们呀，”她推开他，“想好到底喜欢谁，我们怎么办没有？”

程海然笑了，用额头抵住她的，“喜欢谁不用想，我又不是不知道。至于我们怎么办，”他从口袋里摸出个小盒子，塞进凌听手里，“你打开看看。”

凌听把盒子拿到眼前，还没打开，男人突然半跪了下去。

“这......你什么意思，程海然？”她声音有些紧绷。

程海然握住她的手，慢慢打开盒子，一枚钻戒呈现在眼前。

戒指不大，细细的指环上几颗碎钻，简洁漂亮，是她一贯喜欢的风格。

“凌听，”程海然似乎也有些紧张，鼻尖冒汗，“对不起，我知道我这样向你求婚有点仓促，可是我不想再等了。”

“昨晚我一直睡不着，天亮就去了机场，没想到天气原因航班取消，我又赶到重庆，从重庆飞过来的。”

“凌听，你听着，我爱你，我要娶你为妻，请你务必答应。”他看着她，胸膛起伏，“我这几天很惶恐，怕你不肯原谅我，怕你离开我。所以，请你嫁给我吧。”

凌听抿着唇，目光落在戒指上。

房间里呼吸可闻。

半晌，她才伸出手，咕哝着“谁像你这样求婚，还让人家务必答应？”

程海然勾唇，取出戒指小心地给她戴上，“没人像我这样有什么关系，最重要的是娶到老婆。”

凌听抬手捶他，“你妈不会同意的。”

“她已经同意了，我和她说，要么我娶凌听，要么我打一辈子光棍，让她自己选。”

“啊？”凌听目瞪口呆，反应过来笑了，戳着他的额头：“无赖。”

8

过了几天，俩人吃完晚饭，凌听问起了于菲菲。

于菲菲这些天也没少找程海然，只是他能躲就躲，没让她找到。

不光凌听想不明白于，菲菲为什么隔了这么多年突然回头找上了程海然，程海然自己也想不明白。

要说于菲菲对他还有点余情未了，他是愿意相信的。没有男人不希望自己在爱过的女人心里是特别的存在，这点无关爱情，只关系到自尊心。

可那样一个渴望改变阶层进入所谓的上流社会，对他身上的随遇而安深恶痛绝的女人，时隔这么多年幡然醒悟，竟连价值观都为他而改变，程海然觉得是不可能的。

一定还有别的原因。

这个原因在程海然委婉地与其他同学聊了几天以后，终于被他分析出来了。

原来这位小姐曾经交了个富二代男朋友，还很高调地在朋友圈晒照。这事不少同学都知道，只是没有人会那么没眼色的和程海然提起。

后来大概过了将近一年，她突然不晒了，也不再出现在同学群里。（小说名:《已婚男女：北方女子，成都先生》，作者：琥珀指甲。来自：每天读点故事，看更多精彩内容）

⑤ 裤子老往下掉是什么原因

如果是掉档严重的裤子，那么可能会有三个原因：

1、裤腰太大，穿着不合身，所以要掉。

2、裤子版型选择没选好，裆部不合适，裆部不够长。

3、自己没穿好，太紧，行动摩擦往下掉。

扩展内容：

解决方法：

1、选裤子选合身的，特别是裆部要选择好，适当的选择腰部加长款式，可以防止防掉档。

2、系腰带要选择宽一点的腰带。

3、可以选择松紧裤，面料肉团、宽松一点的裤子，这样行动就会减轻大腿对裤子的摩擦，使裤子总是往下掉。

4、选择背带裤款式，这样用肩膀的作用可以固定一下位置。

⑥ 大家来给我讲几个冷笑话吧..OK````

送你一个智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～

小白兔冷笑话大全

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

⑦ 你见过最低调的炫富是怎样的，聊一聊

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱， 妈妈也是，整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时， 虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便，我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保着，大家看到我都吓跑了。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉被，每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不及跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平的房间，穿越5公里的走廊，到达800平的厕所(我常常在走廊迷路)，爸爸：我们的生活很辛苦，你要忍着点! 现在想起来，爸爸真是个善良的人！还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸弹炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜，金币压死人是很痛的!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。

⑧ 富还是炫富有钱人和穷人就不克不及做朋友跨圈子交流就真的这么困难

跨圈子交流就真的这么困难！孩子：老汉我劝你一句实话，因为，你木有挨过饿，当然体会不到挨饿的穷人是如何求生的苦处！…但愿你能多做些善事，尽力而为地去帮助他们吧！

⑨ 英雄联盟满分贵求英雄的经典暴笑和雷人台词

审判脱下裤子：下一个是谁？
剑圣脱下裤子：不要害怕未知的事物
流浪脱下裤子：你能应付这个么？
轮子妈脱下裤子：狩猎开始
星妈脱下裤子：为了内心的安宁
努努脱下裤子：雪人知道该怎么做
艾希脱下裤子：你要来几发么？
盖伦脱下裤子：别怕，我来了
安妮脱下裤子：你也要来玩么？很好玩的哟
卡牌脱下裤子：正做着呢
稻草人脱下裤子：听候您的吩咐，主人
牛头脱下裤子：俺知道该怎么做
亡灵脱下裤子：吃我一击重击
小炮脱下裤子：我好想射点什么
蛮王脱下裤子：我的大刀早已饥渴难耐了
莫甘娜脱下裤子：享用我的折磨吧
时光脱下裤子：就知道你会选我
炼金脱下裤子：这也许有点痛
寡妇脱下裤子：我肯能很坏，但我感觉很爽
木木脱下裤子：来和我玩吧
蒙多脱下裤子：蒙多要爆炸了
风女脱下裤子：是的，只要998，就能让你爽到不能呼吸哟
小法脱下裤子：不许笑
熔岩脱下裤子：坚如磐石
狗头脱下裤子：如果你想要的话
波比脱下裤子：要赶快
奥拉夫脱下裤子：来吧，我不会伤害你，我保证。。。
赵信脱下裤子：一点寒芒先到，随后枪出如龙
螃蟹脱下裤子：液压系统已开启
提莫脱下裤子：体型不能说明一切
狼人脱下裤子：我饿了
赏金脱下裤子：我总是先射
武器脱下裤子：现在该我了
大虫子脱下裤子：我该给他们带点儿恐惧
龙龟脱下裤子：来一次背部按摩怎么样
琴女脱下裤子：加速运动，我赞成
卡撒丁脱下裤子：再试一次
船长脱下裤子：来吧，美人
扇子妈脱下裤子：各个击破，他们必败
宝石脱下裤子：我会让你难受一阵子的
机器人脱下裤子：金属比血肉更硬
卡特脱下裤子：匕首是一个女孩的好朋友
发明家脱下裤子：为了伟大的科学
豹女脱下裤子：我有提过现在是繁殖的季节么？
乌迪尔脱下裤子：不要否认你的本能，召唤师
酒桶脱下裤子：尝尝这个
潘森脱下裤子：我很自豪
金属脱下裤子：多么令人愉悦的痛苦啊
阿卡利脱下裤子：动作要轻
慎脱下裤子：别发出声音
光辉脱下裤子：嘘。。我在为我的激光充能
诅咒巨魔脱下裤子：如果棒子不能搞定他们，就用气味吧
皇子脱下裤子：为了父王
发条脱下裤子：我们是一体的
兰博脱下裤子：不要辜负我哦
加里奥脱下裤子：你下次来的时候，应该多带点人
ez脱下裤子：是时候表演真真的技术了
妖姬脱下裤子：我还以为会汗流浃背呢
老鼠脱下裤子：尝尝我的疾病吧
死哥脱下裤子：你的头太畸形了
凤凰脱下裤子：机会转瞬即逝
小丑脱下裤子：在靠近一点
刀妹脱下裤子：可怕的喘息，就像她被自己的剑刺入一样痛苦
飞机脱下裤子：大部分人都会打飞机
乌鸦脱下裤子：我的鸟饿了
女警脱下裤子：这份工作所需的工具我都有
梦魇脱下裤子：这个地方让我觉得恶心
大树脱下裤子：这股力量，我无法控制
鳄鱼脱下裤子：额滴神啊，瞧瞧我的尺寸
猴子脱下裤子：吃俺老孙一帮
火人脱下裤子：我是个急性子
盲僧脱下裤子：小声点
vn脱下裤子：没时间废话
蛇女脱下裤子：别让我求你嘛
蝎子脱下裤子：让你见识下我的毒刺
掘墓脱下裤子：你绝对会记住约里克这个名字的
凯南脱下裤子：该出击了
曙光脱下裤子：不要这样直勾勾的盯着我行么？
先知脱下裤子：来吧，凡人
刀锋脱下裤子：又是一具阴沟里的尸体
瑞文脱下裤子：以暴制暴
大嘴脱下裤子：用餐时间到了
电棺材脱下裤子：见识一下我的力量吧
龙女脱下裤子：他们没有面对过和我一样的生物
狐狸脱下裤子：他们的价值已经被榨干了
男枪脱下裤子：把头埋低
小鱼人脱下裤子：嗯。。有些鱼腥味
雷霆咆哮脱下裤子：迎接风暴吧
泰坦脱下裤子：哼。。你们还是放弃挣扎吧
三只手脱下裤子：马赫全开
猪妹脱下裤子：这是我们的战斗
剑姬脱下裤子：动作太慢了，要刺的快刺的狠
爆破脱下裤子：别怕，你觉得这个危险么？
人马脱下裤子：见识下暗影岛之力吧
惩戒脱下裤子：想要一些真真的消遣么，那就靠近点吧
诺克萨斯脱下裤子：见识一下真真的气魄吧
德莱文脱下裤子：我的活是最棒的
杰斯脱下裤子：冲击波。。我吓到你了么？
皎月脱下裤子：我没有退路了
劫脱下裤子：忍术里没有禁忌可言
吸血鬼脱下裤子：一次吮吸练习