蜘蛛精透视裤子

① 有关动物求爱的短信笑话

001 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

002 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

003 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

004 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?

005 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

006 某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

007 网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！

008 前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

009 想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。

010 征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。

011 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

012 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

013 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

014 时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：“已是秋日，风景哪如盛夏。”

015 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

016 老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。

017 虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。

018 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

019 当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢”

020 动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。

021 如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！

022 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

023 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

024 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！

025 青天的老公是谁？--白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？--碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？--是的，因为少年包青天。

026 好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

027 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

028 重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

029 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

030 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

031 我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！

032 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

033 天将降大任以斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，行房乱其所为，而后知生于忧患死于安乐。

034 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

035 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

036 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

037 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

038 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

039 一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

040 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

041 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

042 甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

043 大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”

044 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

045 没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！

046 风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂

047 俺们那疙瘩贼富：穿的布吃的素，交通不走路通讯上网路，老婆吃醋老头跑步，早上起来下注年三十晚收租。诀巧透露：乱盖茅屋争当拆迁户！

048 深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信

049 你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。

050 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

051 一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：野鸡，拉客拉的。

052 我有三句话想对你说:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我还是想你!给我碗饭吧,我已经三天没吃啦!

053 鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝欲从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正欲裸体和他干呢”

054 如果说：烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意---改信基督教

055 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔 一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！

056 有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\"可下崽!我要了!

057 某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”

058 斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年

059 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

060 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据”。

061 小学生用“一定”造句：我一定要把我的小狗养大成人！老师批道：养大可以，成人就不必了！！

062 当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。

063 在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”

064 别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

065 我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！

066 那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!

067 一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.

068 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先

069 我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！

070 某男苦追某女，某女几次拒绝．一日，某男再次求爱，女大怒曰：你到底喜欢我什么？我改还不成吗．

071 肉棕家的人被包子打了,它们疯狂报复,所有包子家人都被暴打,生煎和锅贴都没幸免,烧卖被逼进墙角忍无可忍撕破衣服说:"我是卧底!"

072 一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生：”谁说的？”“上帝说的！”这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”

073 鹦鹉对乘务员说：“去，给爷倒杯水”猪见到也对乘务员说“去，也给爷倒杯水”乘务员一怒将他们扔出机舱，鹦鹉：“傻了吧，爷会飞”。

074 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

② 求笑话！

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

今天早上坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi,汗！
今天早上上班坐53路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”

“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”

③ 找个兑换流的小说 找个位面交易的小说 找个无限流的小说

兑换流：穿越之无敌兑换，召唤之游戏
位面交易：超级掌柜
无限流：无限进化
超级YY：御女心经

④ 求长篇笑话

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

小新：嗨！美人，摘下你的眼镜！

小新：小姐，你爱吃青椒吗？

小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢？

小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？

女子：小朋友，你在干什么？

小新：在和雨玩捉迷藏。

女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着！

小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。

女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊？

小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去？

女子：……

小新：不过你人很好，应该有机会。

《》精彩语录小新VS老师

老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛

小新：哦？？？！

老师：对了，就是这样，你看到了什么？

小新：一片漆黑！

老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀？

小新：屁狐狸。

老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢？

小新：因为我是照自己屁股捏的。

吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新：“不行”

吉永老师：“为什么？”

小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”

吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”

小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”

小新：“我考试时左右为难”

吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”

小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”

吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新：“含笑九泉”

吉永老师：“小新，最近功课写得不错”

小新：“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”

吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”

小新：“平底锅。”

吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”

小新：“有人会告你性骚扰”

吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”

小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”

小新：“像双安全气囊”

小新：“吉永老师，我要上厕所”

吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”

小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

《》精彩语录小新VS妹妹

小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”

小新：“跑给他追”

小葵：“你跑得赢他们吗？”

小新：“我只要跑得赢你就行了”

美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”

小新：“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶：“为什么？”

小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”

小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”

妹：“还不都是因为你”

小新：“我？”

妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”

小新：“那我会很累耶！”

美讶：“为什么？”

小新：“我会看电视看得很累”

妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”

小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”

妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”

《》精彩语录小新VS其他人

小新VS广志

广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”

小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”

广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”

小新：“在你的抽屉拿的”

小新VS风间

小新：你这幅画里缺少一点感情

风间：怎么……

小新：看我的――

（在画上写上自己的名字“新之助”）

小新：这样就好了。

风间：你这样跳舞是不对的。

小新：你不要崇拜我。

风间：我没有！

小新：你不要不好意思。

风间：我也没有！

小新VS小毛

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”

小新：“有什么了不起！”

小毛：“你爸妈是什么士？”

小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

小新VS鱼铺老板

小新：“有酱油卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“有芥末卖吗？”

鱼铺老板：“没有。”

小新：“什么都没有还敢开店。”

小新VS政治家

政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？

小朋友甲：我喜欢吃东西。

小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。

小新：我喜欢穿比基尼的小姐。

广志:老婆,我回来了
小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊?
广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊?
小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧!
院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为!
小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红)
院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我们光明正大地去看吧!

（小新和美伢去看电影）

美伢：小新，要不要先尿尿？

小新：不要！

（电影快开场）

小新：我要便便。

美伢：刚才为什么不要？

小新：刚才不想。

（厕所门口）

小新：老妈，不要客气，一起来呀。

美伢：你快给我进去。

小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？

（美伢火起）

小新：到时候，你可付不起赎金哦？！

小新：便完了。

美伢：快走。

小新：再尿一个好了。

小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是没有出息。

⑤ 《纺织女》这幅画有哪些看点啊

织布，这使智慧女神雅典娜十分恼火，一气之下就把这位聪明的少女变为蜘蛛精。上帝甚感不公平，又将少女恢复原来的美貌与
智慧，而将雅典娜变为丑老太婆。实际上是画家借题描绘了西班牙皇家壁毯工场的女工劳动场景。
在这幅画的布局中，人物安排基本对称均衡。前景人物置于暗处，背景明亮，形成鲜明对比，在背光暗处的人物又以聚光
来突出，形成不同的视觉层次。一束光线照在画面右边身着白色衬衣、深蓝色裙子的那位阿涅克剌再生的女工，她是欧洲绘画中
描绘女工最完美的典型。画家用心描绘女工做工姿态的背侧面，透过紧身的白衬衣和裸露的颈项臂膀，显现出丰满矫健充满活力
的女性美。她那半个脸颊和颈背上柔和流畅的曲线变化，以及那紧身衣裹着丰满身体的线条描绘，使这一女性造型具有极大的艺
术魅力，体现了画家至善至美的审美观念。其他的人物造型都成了这一主角的陪衬。透过中景的拱形门，是另外一个光明天地：
一群贵妇人正在欣赏织造完工的壁毯。那群贵妇人既是现实中的宫廷贵妇，也各自包含寓意：她们象征绘画、雕刻、建筑和音乐
艺术。色彩华丽的壁毯上织绣的是提香名作《宙斯劫夺欧罗巴》，这反映画家对威尼斯大画家提香的崇拜。

⑥ 英雄无敌Ⅲ仙剑奇侠传第三关只有硬打啊

魔法门英雄无敌，最关键的是什么？顾名思义，of course是魔法。英雄要无敌只有靠魔法！兵法一道，运用之妙，存乎一心。所以以下攻略只为参考，条条大路通罗马嘛。
Boss战攻略：以下魔法设定为必然出现！
第一部：翩翩少年把仙求，比武招亲动芳心；
很容易的，先练级，再去右上角救灵儿，去苏州后，记得先去地下一趟，把两位主角升满段，再打林月如，但四个月后林月如会得到很多天使，请抓紧时间。
Boss：林月如，只有8个天使，四个月内不会增加。所以，上来先用失忆大法定住远程部队——失明定住骑兵……全部用失明定住后，慢慢复活——减速——加速——用远程部队攻击——失明再定住——再循环……，基本上可以一个不死，由于灵儿经常遇上一些不幸的事：），而兵力却可以带到下一版，所以最后的Boss战请用逍遥，以下版面也是一样的。
第二部：救灵儿斩妖杀魔，遇长老生离死别；
七天之内，走完地下，月如先走——先别去拿宝物。高手的话，第一周可以攻下白水村；为救灵儿，要拿三件宝物，找不到的话…………请使用“透视大气”魔法（view air)，攻下黑水村后下一步去右上的玉佛寺……再去左上恐怖的大地——地下血池迷宫打鬼王取土灵球——回城招兵买马——者阴山打架敌人的兵力可有N多啊！
Boss：300蛇妖，减速——失明即可。
黑水村守兵,失忆大法,失明无效……所以，待机后——减速——优先攻击尸巫，吸血鬼，利用地形和速度慢慢Kill恐怖骑士，——复活，基本上可以一个不死。
玉佛寺和尚：失忆大法——减速——失明
吸血鬼王：老兄——并非兵力越多越好的！那家伙会吸血的啊！灵儿带上7个天使，只用魔法炸即可，：） 。——如果实在打不过，用“透视大气”魔法（view air)，可以看见地下左下角有一个敌城！在地下召船可以到达！…………等上一周吧，别忘了去拿土灵球！
石长老：就让他先放魔法的好，可以对症下药！失明定住魔幻法师先——失明定住游牧民后用少量部队站在雷元素前，不让雷元素远程攻击——复活此少量部队！200余个7级兵就用魔法炸吧。有难度啊！请至少保证天使不死。
第三部：少侠擒贼扬州城，剑仙除怪尚书府；
不看剧情的人，很难打过这一关。找姬三姐要用魔法“召船术”，不会？水系魔法书呢？第二个任务塔要求30级，其实去两次任务塔你就能得到提示；来到京城后，要找酒剑仙——酒在哪里？其实是水银瓶。到了树林迷宫后，可先去左上找你的翅膀（打紫龙几百条）——迷宫就好走了，得到气灵球后过版。
Boss：姬三姐：太容易了就不说了，和上面的差不多。
神秘女子：没啥大不了的，只是她有龙王神力而已，注意复活的时机即可。
600余紫龙和蜘蛛精：先放一个抗魔大法先，和紫龙拼体力，召唤土元素——最后一击时，驱魔大法——用失明定住——慢慢复活——我杀！
第四部：翼飞蜀山惊芳踪，勇闯锁妖斗明王；
无法补充魔法值，请珍惜。迷宫较烦，最后一层要用“召船术”召船再通过漩涡（多走几次漩涡）。
Boss：路上的怪物：一般来说，只用减速——待机即可，远程的敌兵用失忆大法。
镇狱明王：失明定住恶魔——减速——失明——优先炸了火精灵——慢慢复活——再循环……
七星磐龙阵：其实只带天使也就够了，天使自己就会复活嘛——节约魔法值。
第伍部：破锁妖一死一伤，走苗疆寻母觅根；
神木林打败阿奴后，要到第二个星期才能在酒馆内招到阿奴；然后就可去桃源村和苗疆了，地下击败圣龙后去上方见灵儿之母过版。
Boss：阿奴：我打到这儿有200个天使，分两队后连魔法也没用就过去了。先打魔法元素。天使自己会复活魔法。
尸巫：应该不算Boss。
第六部：时光如飞解谜踪，剑胆琴心集灵珠；
一上来朝右逃，进地下监狱救人，时间很紧且按剧情只有逍遥能走掉，请用巫后殿后——召船离开，回余杭后可去右上水月宫长点技能再去山神庙过版。
Boss:水魔兽：高高手的话——可以打败它！也包括另两个Boss。！
第七部：遇旱灾大战水源，创奇迹初挫拜月；
要胜利的话，只要去祭坛找方尖塔……但是，你想学次元门和飞行吗？请去试练窑——你想重见月如吗?请去试练窑.
Boss：没啥好说的了，有毁灭之球在手，天下无敌！
第八部：斗拜月苦战魔兽，败苗王方知英雄。
没什麽好说的，找到了月如后会很容易。
Boss：同上。注意积累尸巫即可。
………………
………………
魔法“火盾”或是月如或是……作弊！
Boss：没有月如的话，用火盾(Fire shield)和丧心病狂(crazy)，不要正面接触。必要时，死个把英雄也无所谓啦！仙剑里灵儿不也…………

最后的最后，感谢大家下载我的地图和给我的宝贵意见，internet的灵魂是自由和互助，望以后交个朋友，多加交流。有空去网吧交手。
再推荐一个战役：皱敏锋的"血统与荣耀",在新浪用“皱敏锋”在游戏类里查找即可。我编此地图也从中获益良多。

以下是玩家们的心得

J 很好啊
就是怪物事件太多了,耍的我都厌烦了
ren 于 2003-12-13 10:49:27 发表。

J 跟游戏很象的。
飘飞翔 于 2003-12-28 21:56:52 发表。

J 强，就一个字好说。。。。。
Fiend 于 2004-1-10 19:01:02 发表。

J excellent
li 于 2004-1-13 2:43:51 发表。

J 好.第二关有个BUG,主力可用凌波微步飞过关卡.
那加女神 于 2004-1-28 9:41:09 发表。

J 怎一个好字了得！
皇龙霸气斩 于 2004-1-30 12:12:45 发表。

J 编的极好,完美，佩服。
弓虽 于 2004-2-23 10:31:57 发表。

J 关于第二关打鬼王。。。。不敢想象，4444只吸血鬼集中的，不是分散的，而且敌方英雄有抗魔和招换元素，各项属性均为40多，怎么打？谁打给我看看。。。
郁闷了。。。 于 2004-2-28 20:31:34 发表。

J 关于第二关打鬼王。。。。不敢想象，4444只吸血鬼集中的，不是分散的，而且敌方英雄有抗魔和招换元素，各项属性均为40多，怎么打？谁打给我看看。。。
qqfy 于 2004-4-1 23:33:50 发表。

J 好像是BUG！！！吸血鬼王”怎么打，请指教！！！
千秋梵叶 于 2004-4-1 23:35:10 发表。

J 关于第二关打鬼王。。。。不敢想象，4444只吸血鬼集中的，不是分散的，而且敌方英雄有抗魔和招换元素，各项属性均为40多，怎么打？谁打给我看看。。。
ccc 于 2004-4-9 22:50:57 发表。

J 用66天使加12凤凰杀掉水魔兽、巫王和拜月，好爽。
银河 于 2004-4-18 1:01:40 发表。

J 第二关就打不过去了，鬼王倒被我干掉了，不过石长老变态的说，怎么打啊？？？
Naga 于 2004-5-9 12:51:38 发表。

J 唤起了我N年前打仙剑的回忆了
diuzeal 于 2004-5-11 11:39:24 发表。

J 总之所有的人都能被打掉，有的时候需要运气。……我忘了石长老怎么打掉的了
iamgames 于 2004-5-12 0:31:31 发表。

J 好
slans 于 2004-5-28 19:58:45 发表。

J 我也要请教鬼王的打法啊 我一上来 他就使用抗魔打法 彻地粉碎我的不良企图 高手来说一下
大黑天 于 2004-6-1 8:23:45 发表。

J 有同感啊!!!!!!!!!!
鬼王太可怕了,攻略说灵儿带七个使用魔法就能打,我就奇怪了,他召N个元素,怎么顶得住啊!天使被秒的,带很多兵嘛,被吸血吸死!主要是他放魔法的,各种各样的,我打了N次,用各种方法都顶不过去!!累啊~~,烟都吸了一包了!!
有高手过关了的,小弟真心请教!
HILo 于 2004-6-29 5:23:23 发表。

J 终于打过去了,就是第二关难打点啊,后面的太容易了!
后面的水魔兽、巫王和拜月没打,还想不出怎么打!
我有第二关能打鬼王和石长老的存档,是一定能过的,我试了好多次的,有朋友要的话,给我EMAIL,我发给你!
HILo 于 2004-7-1 16:54:31 发表。

J 好噢！
liucaijun 于 2004-7-6 13:27:38 发表。

J NND，第二关就开始变态了啊
流风 于 2004-7-8 22:35:11 发表。

J NND，第二关就开始变态了啊
流风 于 2004-7-8 22:35:18 发表。

J 这是我见过的最好的非官方地图。
不过编地图的老兄真是！·##￥￥%%，好说我第一关200%也花了4个月时间，竟然到后来天使这个250竟然娶了林月如，而且。。。我罢玩！！！
神追云 于 2004-7-15 16:53:49 发表。

J 好是好，就是太难了。
hh 于 2004-7-20 14:51:04 发表。

J 能做出这个地图的一定很不容易，能从头打到底不作弊才是真正的英雄迷，经典!
轻舞飞扬 于 2004-7-27 12:26:25 发表。

J 都是编天使狂杀，做的不错
shasha 于 2004-7-27 20:25:00 发表。

J 请教第二关杀鬼王的方法，暴烈才杀45个，召唤土太少了，公略上说左下角有鬼城，可是招船无法登陆啊。
hyh 于 2004-8-7 1:27:40 发表。

J 兄弟，第四关过漩涡得地方，我没有船长帽，240天使死得只有1/4了，太心痛了，这个地方怎么过啊
LEON 于 2004-8-11 17:09:56 发表。

J 打鬼王和石长老最好的办法是：大力神盾包住远程部队射，加爆弹炸，当然还有其他一些小的战术。我试过了，不用很多兵就可搞定。后面的就轻松了，毁灭之球在手，天下无敌。
h3Expert 于 2004-8-22 13:55:06 发表。

J good!

Jackson 于 2004-8-25 10:44:31 发表。

J 鬼王好打,石长老嘛~~~~~~~~~~~~~~~
我玩这个地图都是用的双c的,没办法啊,不赖点根本玩不过去啊.
鬼王好打,因为敌人前2个魔法一定都是石肤和神盾的,然后你马上驱魔.这样他不会用其他魔法的.当然,7个天使要分7对,注意复活和跑位!
石长老不用打,避过他,直接攻城就过关了!
lovecoffe 于 2004-8-25 19:04:49 发表。

J 还不错，最后训练了40多万尸巫，将拜月魔兽灭掉，呵呵。
西坡居士 于 2004-9-5 14:03:46 发表。

J 我也要请教鬼王的打法啊 我一上来 他就使用抗魔打法 彻地粉碎我的不良企图 高手来说一下.nnd
one 于 2004-9-5 14:39:08 发表。

J 好地图的说 。。。
只是每关能带兵过去 难度降低了 攒了一大堆天使 已经无敌
3关 灵儿可以无限升级 各项指数99 到了地狱明王那关 灵儿一个天使就能打过
4关 可以拿无限的黄金袋 好多钱啊
我现在打到阿奴那 刚去了桃木村 发现阿奴不会回城 ：（ 。。。 这关只能从头开始了
另外 鬼王我是这么打的 攒足够的弓箭手和祭祀（可以到最后一周的第一天）然后带5个剑士（分开）1个骑兵 弓箭手和祭祀在上面 剑士围住他们 骑兵在最下面 引开蝙蝠 叫他们射击（注意擅用待机 得到有效射程） 魔法是毁没之光-待机- 驱散-复活骑兵-待机-毁没之光-复活骑兵-驱散-复活骑兵 。。。
一家之言 我还没有过大力神盾 以后去试验

往事随风 于 2004-9-20 11:16:52 发表。

J 鬼王用双c就很容易，带七个幽灵，吸血鬼飞过来后狂招元素，幽灵尽量不要死，魔法一耗光，就招元素就行了（魔法点可需要很高的）
七夕银河 于 2004-9-24 1:24:00 发表。

J 我刚打完第二关，用双c的话石长老好打，魔法值多啊！倒是鬼王，打了一下午，我后来用1700个幽灵，用大力神盾保护好幽灵，耗鬼王的魔法值，等他的魔法用完了，就好打多了。

haha 于 2004-9-25 19:02:27 发表。

J 隐藏关（龙的天堂） 我全部占领了龙的巢穴 也杀死了全部敌人 怎么过不关
感觉这个隐藏关制作的 相比较而言 粗糙了不少
往事随风 于 2004-9-29 10:32:06 发表。

J 精彩！鬼王我是这么打的，带远程部队，用双C，（没办法了）四个剑士，一个骑兵，等他召出气元素了，最好一回合就要消灭掉，等他魔法用完了，用魔法炸？也所剩无己了？大力神盾，居然没学到啊！（我只有林月如会，不过技能又没学到智力，魔法值太低，实在懒得重玩了）远程部队的弹药也用完了？没关系，待机，剑士骗反击，祭司近攻，带了二百多，一次就可以干掉鬼王二百多，比用魔法爽太多了~零伤亡！魔法还剩好多啊
石长老用双C打太简单，不记得怎么过的了~

小金鱼 于 2004-10-11 19:13:47 发表。

J 差劲死了,无聊
不告诉你 于 2004-11-14 14:09:50 发表。

J 好棒的地图，打鬼王，我作弊了，改了魔法值，拼命用雷暴，他用抗魔，我牺牲一个兄弟，我再复活，反复就可以打赢，但需要无限的魔法值。
幽圣 于 2004-11-20 9:23:01 发表。

J bt.........
........ 于 2004-12-7 21:47:40 发表。

J 带弓箭手，用双C很容易就解决了，打水魔用丧心病狂就一个字，爽
无聊 于 2005-2-20 3:19:55 发表。

J 2关鬼王我的打法：赵灵儿（魔法值去地下城加倍后1440）带了122个祭师，24个天使，天使分为1，1，22，对方一共3108个鬼王。第一回合先放加速，祭师站位便于放力盾，天使不动。对方一上来必定打22天使，也许是认为天使威胁大吧，呵呵。接下来就开始来回放力盾，适时注意加速或祈祷保证速度比对方快。一直放吧，其他什么都不做，祭师一直防御，对方会一直召唤元素。魔法消耗完后，注意这个时候别急，还需要等待。因为对方加在吸血鬼王身上的辅助魔法还未消失，而我方又不能驱散（否则没有了加速立即被秒）只能等。等到鬼王身上的御气/土/水等全消失后，先给自己加祈祷、圣灵保佑等，然后开始杀。基本上杀完鬼王还剩下190点魔法值。然后开始减速，召唤土元素吧。别忘记复活天使~~！石长老不用打的，打开关口后他会自己跑出来，自己的英雄全到海上等着，等石长老一走远马上上岸攻城~~~~~~~~~

这个战役设计还算可以，体现了原作。最让我记忆犹新的是满地的怪物，再一次让我体味到当初《仙剑》走迷宫的呕吐感，哈哈。设计不好的地方是赵灵儿无限升级至99，99，99，99。有了她再打地狱王就没悬念了，一个失明，就狂招土元素。。。。。。。。。。哎。基本我是每一关最多3个月就过了，只有第一关还等了N天。不过打到4关只有20多个天使，后来不好打。
大坏蛋 于 2005-2-28 14:59:46 发表。

J 另外，我没用双C等，因为我觉得利用BUG就没有那么大的胜利喜悦了。
大坏蛋 于 2005-2-28 15:02:20 发表。

J 鬼玩多好打，我打过去了，几乎没少兵，我就带幽灵，身上带个加速的，首先开大力盾，在放抗魔，然后就等吧，他招元素或分身，有分身就打掉，元素不管，等他魔法用光，再驱魔减速真身等待，分身打他让他反击，在真身打，我就死了几十个幽灵打过了，不过这游戏太过分了，我是为了每个人都不死才这样打的，早知死个掉无所胃的话更好打
小样 于 2005-3-12 21:00:38 发表。

J 确实好!
chenxinxinsl 于 2005-7-1 10:19:56 发表。

J 后面几个单独地图关是怎么过的？
我怎么一个也过不了？前面的仙剑战役用水系镜象天使很好过！
2shcm 于 2005-7-1 17:50:33 发表。

J 第三关的蜘蛛精，带了几百条紫龙，打不过呀，求助！！！无法对紫龙用失明呀？
将近酒 于 2005-7-18 13:47:05 发表。

J 逼 地图打不过的 靠
就这样 于 2005-7-31 18:23:39 发表。

J 后面几关非常容易，主要是龙在天堂，要抢时间消灭右上图的守卫
下一关用丧心病狂消灭尸巫及暗黑骑士、幽灵龙，在圣城后面有10万圣龙。

有圣龙在手，一切ok

www 于 2005-8-12 16:38:01 发表。

J 第三关紫龙很简单：先招元素，带上一个大天使主动攻击后矢去，就用元素攻击紫龙，紫龙无法主动对元素施展魔法

www 于 2005-8-12 16:42:30 发表。

J 第三关 怎么拿到水银瓶啊
我找了很久啊
ssddss 于 2005-8-13 19:22:43 发表。

J 第三关：水银球在人城交易所旁边！！ 呵呵呵呵 蜘蛛精可有点难度哟！！ 可以进双向门后一直朝下走，打倒几百条紫龙后有天使之翼，可以直接过关，何况宝物用处不大！！
www 于 2005-8-17 10:28:32 发表。

J 本人刚刚玩过去，忍不住有点心得：第一关就是攒兵，第二关打鬼王是带上弓箭手和祭司，上来就迟缓，对方用护体，将幽灵分成1和1和xx三队，移动xx保证吸取对方魔法，第二我用祈祷对方用抗魔，然后就用大天使和幽灵xx一个吸引鬼王，一个干掉招出来的元素，等他没有魔法点后就迟缓.复活远程（有镜像更好），最后爆裂，完后魔法点还有近500点，石长老我是仗着移动比他快直接攻城，没有跟他交手，后面几关都很简单，不过在打水魔兽的9999条黑龙倒是比较费劲，因为当时属性比较低，最后关我是用狂暴让毒龙将黑龙和恶魔自相干掉后用远程攻击就ok。
隐藏关：1、优先注意抢在电脑前将元素城旁边的兵干掉；2、狂暴术到无敌城，其后有10000条圣龙；3、找路是关键，我用了15个月 如各位想知道什么，小弟一定全力相告 [email protected]
www 于 2005-8-17 11:06:03 发表。

J 昨晚玩了一个通宵，刚过第二关，想说几个问题，鬼王不难打，主要就是迟缓再用境像幽灵就可以了，就是地下有一个先知小屋我怎么也走不到，还有就是那个旋涡没有用。
石长老不用打，要打的话很有难度，我没打三个人都冲过去了，他自己跑出来了。
然后就是第三关发现一个BUG，于是暂时不玩了，就是在赵灵儿那个位置不是有一个四围加20的事件吗？那应该是一次性的啊，不过可以反复加啊，这样的话，赵灵儿太容易升到四围90多了，再升会将下来。
心情舒畅 于 2005-8-28 21:29:09 发表。

J 非常不错，我完过整关，还送一个印金之战了
清风 于 2005-9-21 16:43:32 发表。

J 打鬼王最好全部带大天使，七格每格4个，由灵儿带领，魔法值加到1600，吸血鬼一上来，减速-爆，吸血鬼抗魔大法时，就使用驱魔大法-减速，再爆，如此循环，我打完才死了4个天使
清风 于 2005-9-21 16:56:54 发表。

J 不错的地图
8关后有个隐藏关 右上角的关卡10000个圣龙和20000个仙女龙 求助！
gyf 于 2005-11-10 16:27:38 发表。

J 第二关打鬼王 地图上游功略有 石长老也好对付 攒兵到最后一个星期冲过去！
后面的拜月 你之前的林月如复活后要带着鬼族的复活宝物下地下 我攒了180000个高级巫师 记住要分开来 否则数字变成负的就....
后面几关变态的东东要用瞎眼 打 瞎...
地图不错 符合仙剑的剧情！

gyf 于 2005-11-10 16:34:05 发表。

J 我玩这个战役机器总是重起，不知道什么原因，我机器是玩魔兽的，肯定没问题，正在检查是不是跟那个软件冲突中，望知道原因的兄弟邮件告诉一声啊！正在郁闷中！
zlfasdf 于 2005-11-29 19:00:37 发表。

J 10
007 于 2005-12-28 12:30:12 发表。

J 游戏编的太好了，体会以别样的形式玩了次仙剑。现在才玩第7关，鬼王，石长老都不难，杀紫龙和蜘蛛精用前一关杀掉神秘女子得到的龙王神力很轻松就宰掉紫龙了，水魔兽很变态但是可以等他追来余杭客栈，他就只有9999的黑龙了，带毁灭用失明，他只有挨宰的份，不过记得除天使外还要个带部队而且要注意该部队的速度要大于黑龙。
007 于 2005-12-28 12:52:15 发表。

J 游戏的BUG是有，不过有了才有乐趣，你可以利用，也可以不利用撒，很简单，再说灵儿的BUG没有用的，地狱王很好杀，之后灵儿一直不能任务的。我还发现了阿奴那关，由于我有水系魔法书，才一天就过关了，还有50000元过塔那关，就是可以杀神秘女子得龙王神力那关，来回可以得n多的黄金袋1000/天，我拿了十几个。
007 于 2005-12-28 12:59:30 发表。

J 前两关顺利通过。鬼王很容易，我当时带着40天使和1700个幽灵。把幽灵分为1，1，1，1，1700。你先用一个祈祷，鬼子每次用减速，你就用加速（祈祷有加速的作用），这样慢慢消耗它的魔法点。等它魔法点耗光了，就先对吸血鬼用减速，然后每轮召唤元素骗反击，在用幽灵和天使打已经反击过的吸血鬼就可以了。我一共只用了500魔法点。根本不用利用双c这个bug.石长老根本不用打，你一开石柱，他就跑出来了。绕过他很轻松就可以攻城过关了。我一共才用了1个多月。第三关刚开始发现那个灵儿可以无限升级。感觉是个bug，于是就暂时不打了。

⑦ 86版《西游记》穿帮镜头有哪些

大家好，我是十七，很高兴今天在这里回答问题：史上电视剧最大的穿帮镜头有哪些？说到电视剧穿帮镜头，那真的是太多太多了，几乎每一部电视剧都有穿帮镜头，个人认为凡事没有最完美的，你们认为呢？

那么今天我就和大家唠一唠86版《西游记》吧，86版《西游记》个人觉得堪称经典中的经典，他是我们无数中华儿女心目中难以割舍的记忆，在30年来是不变的经典，但是我相信在未来多少个岁月将会历久弥新，演绎着其不变的传奇。《西游记》当年拍摄条件有限，能拍到这种程度已经很不错了，但是难免会有那么一些穿帮镜头，但其实很多不细看是完全看不出来的。在拍摄的过程当中存在着这样那样诸多苦难，但是正是因为这些穿帮造就了残缺的美。下面我就与大家分享下《西游记》里的穿帮镜头，下面就跟到十七一起来看看吧。

图三是最受人们喜爱的唐僧，尤其是妖怪，最喜欢你了，相信当时拍摄的时候路边的人们也是投来爱慕的目光！想问我怎么知道是路边？因为你身后的井盖亮了！不得不说这穿帮镜头太明显了！你还知道哪些穿帮镜头呢？

很高兴今天在网络知道给大家答疑解惑，希望我的解答可以帮助到大家，也欢迎大家在这里和我一起讨论!

⑧ 征集笑话

关于精神病的笑话
精神病院笑话全集（完全版)
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？

（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包
子了？！！！”

（6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

（11）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

（12）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，

口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义， 连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

（13）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

（14）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”

（15）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮
咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了
非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，
转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一
口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过
这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看
吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想
吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”
17
精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,
院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,
院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''
18
一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.
主治医生就问:为什么唱歌要翻身?
他回答说:白痴!唱完A面唱B面!
19
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失， 医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”

三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”

俩人都说“决定了”。

医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

21
神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”
此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”

23
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
24
有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’
”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”
25
精神病院今天又多了10位病人，
医师想测试看他们病的多重，
於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。
医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」
病人们：「好～」
忽然病人10号说：
「你们是呆子喔！那里根本没水！」
医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..
忽然病人10号又说：
「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」
26
有三个神经病住在同一家医院,有一天,
医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,
他走进第一间病房
病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车
医生唉!]
当他走进第二间病房
相同的情形在他眼前出现
医生唉!]
当他走进第三间病房
那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔
医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]
神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]
说完就带上安全帽骑著小白兔走了
医生:..........
27
某人开车经过沙漠..看见一个旅人
手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..
他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」
旅人回答：「饿了可以吃啊！」
他又问：「你拿著牛奶做啥」
旅人回答：「渴了可以喝啊..」
他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」
旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」
28
医院里....
一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。
精神医生：「你是不是常听到一些声音， 但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」
病人：「对啊！」
精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」
医生接著问：「什么时后会发生这种情形？」
. 精神病人：「当我去接电话的时候！」
29
两个精神病患想从辽养院逃出去，
但必须先翻过一百道墙....
当他们翻过六十六道墙后，
其中一位问：「你还行吗？」
另一位答：「可以！」
翻过九十九道墙后，第一位又问：
「你还可以吗？」
另一位答：「我不行了！我累死了～」
「唉～想不到这么难.......
我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」
他很体谅的说～
两个人又快速的翻回疗养院了。
30
有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，
其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：
他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，
再做一个抛竿到水里的动作。
公园的行人都驻足指指点点，
一个警察注视他们良久...
上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」
那人回答：「是的」
警察道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。
你最好马上把他们带走！...」
「啊！是这样的吗？对不起、对不起～
我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，
然后双手开始用力的做划船状...
31
在一个精神病院内，有两个人正在谈话
A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？
B：真巧，我家也在那！
A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。
B：我家也一样。
A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。
B：这么巧，我也是

⑨ 来几个笑话啊！速度

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 基层一女干部 颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临 走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。 一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说“ 终于可以去找鸭子了。。 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。” 一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 和尚也很拽：老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：没钱就别往里投！投张冥币算什么意思？旁边一位游客连忙解释：那不是冥币，是韩元！ 悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！” 女性八大强悍职业： ①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”