把英语老师的裤子脱了

A. 今天上体育课，体育老师叫我们外套系上或者脱下，结果我听成裤子脱下，我摸了摸裤子对她说老师裤子也要脱

不用担心，可能过几天大家都忘了呢！你越在意就越是在提醒大家来笑话，越不当一回事就越没人记得！

B. 班主任为什么总穿紧身牛仔裤高跟鞋上课

1、因为那是班主任喜欢的穿衣风格。

每个人都有自己喜欢的穿衣风格。有一些人是一直处于一种风格，从来不变换的，而有一些人是经常变换风格的。所以牛仔裤高跟鞋是这位班主任喜欢的穿衣风格。

C. 把你的裤子脱下来。用英语怎么写

Take off your pants

D. 哪位知道校园幽默帮个忙吧！

1、碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
16、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的啊？
我：化学。
17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
21、一日俺的MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。
22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影*院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”
30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……
34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
35、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白”，被笑S了。
36、不听话就拖屁股打裤子……
37、同学去网吧上网，我们问他坐哪排？他说：“快去，坐射像排那头！
38、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39、初中文艺晚会，抢答题环节，
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。
然后开始念题目，说：“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”
全场暴笑。
40、一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这时我已经笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 、师傅给我来个扒州德鸡。
44 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话！！
45 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
46 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”那个寒啊~~~~
52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你他*的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
54、我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
55、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
56、玩CS的时候，把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。
57、多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心！因她上街不喜拿包，又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿，于是她有感而发，本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋！”我一听*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“妈，那口袋得啥样儿啊？”
58、那天我去买荔枝吃，本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”，结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”，因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽，被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”，我知道自己理亏，就悻悻地走开了，晕自己一下。
59、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！
61、一主持人报幕：下面XXX表演独子笛奏。上学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”（笛子独奏）
62、有一老人手端面盆,别人问他,他说:"端澡洗水".
63、又有一日，后座女生说道这次考试多数凶多吉少，同桌曰：没事，开水不怕死猪烫！ 随即大家暴笑
47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……
49、还在学校的时候，去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”那个寒啊~~~~
52、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你他*的。”我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

E. 我一哥们把英语老师给睡了，现在上课弄的很尴尬。为了不影响各自的前途，该怎么办

那就各自都把这件事忘记了吧
毕竟都是成年人了
做这种事情也是可以理解的
只要两个人都不在纠结着这件事
那这个应该是可以有个了结了

F. 和朋友说我自己觉得很好笑的事情但是他却觉得我在笑话那个人反正就这样。就是我和他说我的英语老师是女

移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。

G. 英语老师下课，叫我去办公室，只有一个英语老师，他让我我把裤子脱掉，说帮我检查身体

不可以，绝对不行，检查身体不应该是医生的责任吗？

H. 老师打学生屁股应该吗

我们学校新来了一个英语老师，人很漂亮，胸很大.屁股也很大，18
9岁，才大学毕业。开学第一节英语课她走进教室，手里拿着一根长长的木棍，她说我给你们讲一下我的要求，英语作业没做第一次打50下光屁股，第二次打100下。听写错一个打20下光屁股。考试低于90分，差一分10下，说了很多很多，她说好了，现在你们看一下1到20个单词，10分钟后开始听写，然后她就离开了教室，过了一会她拿了几十根木棍来，她说好了，开始听写了，好，交了。刘芳上来，然后她就上去了，数一数错了多少个，刘芳说16，她说把裤子脱了，然后趴在她身上，刘芳很听话的就脱了，一
二
。。。打完了刘芳就下去了，杨明，上来
，18个，我二话没说就脱了裤子，然后趴在了她的腿上，她的胸很大，啊，啊，啊，啊，好疼，我连忙说，老师别...我们学校新来了一个英语老师，人很漂亮，胸很大.屁股也很大，18
9岁，才大学毕业。开学第一节英语课她走进教室，手里拿着一根长长的木棍，她说我给你们讲一下我的要求，英语作业没做第一次打50下光屁股，第二次打100下。听写错一个打20下光屁股。考试低于90分，差一分10下，说了很多很多，她说好了，现在你们看一下1到20个单词，10分钟后开始听写，然后她就离开了教室，过了一会她拿了几十根木棍来，她说好了，开始听写了，好，交了。刘芳上来，然后她就上去了，数一数错了多少个，刘芳说16，她说把裤子脱了，然后趴在她身上，刘芳很听话的就脱了，一
二
。。。打完了刘芳就下去了，杨明，上来
，18个，我二话没说就脱了裤子，然后趴在了她的腿上，她的胸很大，啊，啊，啊，啊，好疼，我连忙说，老师别打了，她说求饶没用，继续打着我的屁股。下午老师叫我到她家去，我就去了，到了他家，她说到书房去，我去拿东西，过了一会老是来了，把门关上，我说老师，她在那里把衣服脱了，她说等一下，然后叫我先把裤子脱了，老师拿来了几根竹棍，她说来，趴在我腿上，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我说老师别打，她说你是不打不思想，她说把这些棍子打完了就不打了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

I. 老师打学生的屁股

我之前初一的时候，特别懒，然后就五一小长假，作业一点都没写，然后开学第一天，每科老师都收作业，我啥都没交，我以为不能有事，谁知道班主任在最后一节班会课统计没交作业的，先是语文（他就是语文老师），全班好像就五六个没交的，就我一个女生，然后就上去扶着讲桌，班主任拿一个大板子（正好是一半屁股的宽度），然后打了我四下，我没啥感觉，可能我是女生，班主任打的轻，然后英语没交的多一点，大约十个，然后我又上去了，就趴在讲桌上，因为之前的四下把屁股打的还有点发麻，然后就又打了四下，我就有点受不了了，就觉得好疼，但是我知道下面还得有好多下，然后就是数学，没错，我还是没交，然后我又上去了，班主任就问我几科没交的，我说就这三科（撒谎了），然后我就又挨了四下，当时就觉得已经不能坐了，因为当时是初一，得学7科，然后班主任就拿着生物没交的名单，看了看，然后把我叫上去了，问我“xxx，你到底几科没交的”“老师我都没写...”我害怕的说。当时班主任是真的生气了，就让我把裤子脱下来，把屁股面对同学，然后拿着板子，因为之前已经挨了十几下了，屁股已经发红，班主任拿着板子在我身后说“我今天不把你屁股打烂，我都对不起你这三天玩的那么嗨”，“老师我错了，我以后一定写”我吓坏了，哀求道。然后没等我说完，“啪！”一声，板子落到我屁股上，这下比之前的疼了好多，不知道是脱了裤子的缘故还是他下手重了，反正我是叫出来了，“啪啪啪”又是三下，疼的我直嗷嗷，我也不顾形象的扭动起屁股来，可是板子那么大，怎么可能躲过，然后我又被打了大约五十多下，班主任才停下了，让我提上裤子回去坐着，班里的同学都在笑我，丢死了，放学后，我以为没事了，谁知他和我爸说了，然后又是一顿竹笋炒肉...

J. 老师上课的时候突然把裤子脱掉，怎么办

如果是女老师可以假装没看到，如果是男老师你们全体出手“打”，哈哈！