经理别脱我裤子

Ⅰ 经理给我一张电影票把经理的裤子脱了是什么电脑

让你给他撸

Ⅱ 关于你还没走我怎么脱裤子啊的笑话

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”评论 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Ⅲ 经理欺软怕硬，遇事躲，又来两个同事是老油条，她们如果合伙算计我，是什么表现

现在你做适当的警告或者反击是有必要的。
等到他们合谋算计你的时候再去反击，可能就迟了。
你最好先寻求大领导的支持和对你的肯定。

Ⅳ 当幸福来敲门,主人公面试快要失败时说“那他穿的裤子一定非常考究”是什么意思 我没能理解

意思是如果一个人参加面试的时候他的衣服是很脏的，但是面试官依然聘用他的话，那么他一定有他的其他优势所在，一定是有很特别的值得可取的地方（他的裤子比喻其他可取的地方）我觉得这里只是外国人的一个很典型的幽默感的体现。

1981年的旧金山，克里斯·加德纳是个聪明的医疗器械推销员，但在次经济萧条时期，他的日子很不好过。每天奔波于各家医院和诊所，但医生们对他的骨密度扫描仪根本不感兴趣，因为这台仪器要比X光扫描仪贵出两倍。

他的妻子琳达无法继续忍受这样艰难的生活，撇下他和5岁的儿子克里斯托弗出走。而加德纳父子二人的背运还没有结束，他们因为缴不起房租而被房东扫地出门，有时甚至要在地铁的卫生间里过夜。

克里斯决心转行为有机会获得高收入的证券经纪人，他的努力和智慧打动了证券公司的经理杰·特维斯图，他通过了初试。而在复试中，尽管出师不利，克里斯不得不穿着粉刷工的衣服来到面试现场，但只读过高中的他决心极大。

最终，公司的几位合伙人还是觉得给他一个机会为好，于是，他成为20个实习生之一。此后的半年实习期加德纳父子的生活将更加艰难，因为实习期没有工资，而20个实习生中只有一个能留下来。他们暂时还得依靠那几台骨密度扫描仪过活。

(4)经理别脱我裤子扩展阅读：

贫穷的生活让妻子落跑，只剩一个人近中年的男人带着儿子在大街上风餐露宿，为了让儿子有正常的上学环境，他卖血、他跑好几条街寻找流浪汉那人抢走只能给他换几餐饭的医疗仪器。

然后跟一群刚毕业的孩子在同一起跑线争抢一个实习机会，但在孩子面前，他永远都是最顶天立地的爸爸，即便窘迫到要在地铁站过夜，他也要和孩子一起玩躲避恐龙的游戏，孩子也懂事得从未让他烦恼，反而成为他每次倒下又爬起的动力。

Ⅳ 和项目经理第一次谈话讲什么

两个情景：A一个是下级和上级的对话，B一种是老板对部门负责人的对话。

对话属性：职业对话这个问法很有意思，从字面上理解就是对话话题以工作为核心，对话氛围相对正规或严谨。从这两个角度延伸下来，则可能是绩效评价，职业生涯规划，或是围绕着奖、惩、升、降、调的工作沟通。
情境A 假设你是下级，准备给上级汇报。
建议按照如下思路开始：

一、先说结果后分析原因

领导通常喜欢先听结果，因为结果利于判断。如果一开口就开始讲太多的背景，解释太多的原因，很容易让领导感觉你有其他想法，比如邀功等，最不济的也是让领导觉得你啰嗦。所以原因等到领导追问的时候再说。问什么说什么？切忌东拉西扯，切忌解释不清。

二、逻辑清楚，条理清晰

给领导汇报工作，逻辑，条理很重要。其最显著的行为表现就是：领导，我有三个问题给您汇报一下，第一个xxx，目前的结果是xxx，第二个xxx，目前的结果是xxx，第三个xxx，目前的结果是xxx。

三、控制时间，简明扼要

给领导汇报工作，时间控制在20分钟以内，除非领导不让你走。切忌没话找话，更忌当着领导的面是非八卦，牢记职场潜规则：论是非者必是是非之人！

情景B 假设你是老板，准备给下属做沟通
建议按照以下思路开始：

一、准备充分，目标明确

和员工谈什么？达到的目的是什么？必须之前准备好。切忌出现思路混乱，言之无物的事情。我就遇到过这样的事情，本来是表扬我这段时间业绩做的不错，绩效加分的。可是说着说着，boss突然想到了一件事，就不分青红皂白的说了我一顿。结果是，我的绩效虽然加分了，但我却没有好心情。

二、真诚，言之有物

无论你是批评员工还是表扬员工请务必真诚。什么是真诚，就是你要说事情，而不是说感觉。我们很多老板找员工谈话时，第一句话就是我觉得你这段时间状态不好，其实这种方式并不好。如果这样问，xx，最近xx工作推进的怎么样，有没有遇到什么困难？可能效果会更好些。

三、控制时间，尊重员工

boss，请不要把一次工作沟通变成冗长的思想燎原。更不要把员工当成你情绪宣泄的垃圾桶。尊重员工，你才会得到真正的敬业伙伴。

以上观点，希望能够帮到你！

—END—

Ⅵ 后天要去县邮政局面试理财经理，需要注意点什么（包括衣服行为举止）

最近成都一直下雨~九寨沟多多少少也会受影响吧

现在10月都接近秋天了~里面肯定更冷，带初冬的衣服去吧~
沟里和外面的温差还是挺大的~因为里面都是山，人也不多~而且海拔也高~

带三件衣服最好：薄毛衣 厚毛衣 厚外套，这样搭配来穿，爬山热的时候也好脱，或者再带一件羽绒服 还有别忘了裤子也好厚点的~别穿薄裤子
如果要去黄龙的话跟更要带羽绒服了~
黄龙的海拔有3553米，我的感觉是比九寨沟更冷，最后受不了都是在那租的厚外套，完全可以穿羽绒服了，因为当时我们去的时候都看见有人穿了。现在肯定更需要吧~

带药的话 感冒药~还要带雨具

Ⅶ 谁可以给我新一，基德，平次和白马的个人资料和经理介绍啊

是白马探不是白鸟
工藤新一
工藤新一:くどうしんいち kudou shinichi
年龄：17岁
血型：A
生日：5月4日（自己经常会忘掉）
星座：金牛座
籍贯：东京人
最喜欢的颜色：红色
最爱吃的食物：柠檬派
最不爱吃的食物：葡萄干
最擅长的运动：足球，踢足球的水平也是一流的，其它运动也很在行，
国中时是足球队的
中锋。
最大的缺点：唱歌五音不全，是个大音痴。
最崇拜的偶像：柯南·道尔所创造的名侦探——夏洛克．福尔摩斯
最喜欢柯南·道尔作品中的：《四个签名》
就读学校：帝丹高中（Evitceled）二年级学生
家庭住址：东京都米花市米花町2丁目21番地。（自父母3年前到美国居住，
独自一人住在
“推理之家”中。）
首次侦办的案件：在前往洛杉矶的飞机上。
名言：
1、真相永远只有一个！
2、工藤新一……是个侦探！
3、因为……我是个名侦探啊~！
4、犯人，就是你！！！
5、没有！没有！没觉得满足！想要登上推理和分析的最高峰，
即使用尽一生也不一定能行！
6、如果可以确实的让你毁灭，为了公众的利益，我很乐意迎接死亡！
7、我会说啊！对！我会毫不留情的说：“凶手……就是你！”
8、我才不会装什么样子呢！相反的，我的会忙于奔命，到处搜集线索，
来证明我这个好朋友不是
真正的凶手！
9、有原因么……又不是杀人还需要动机。救人的理由，是没有逻辑思维的。
10、犯罪的手法，毕竟都是人能够想的出来的迷题，只要动动脑筋，
迟早就可以想出一个合情合理
的答案……
对于人为什么要杀人的理由，不管别人怎么解释我就是不懂，就算我能够理解，
就是无法接受……
11、除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相！
12、即使是侦探也是个普通的人……而不是全知全能的神仙……
作为侦探在做推理的时候，心里也有很多地方隐藏着不安，担心可能会疏忽
某些地方，而导致还存
在另一种可能性……所以说当自己的推理正中靶心的时候，这种成就感就
无与伦比！
曾被誉为：“高中生名侦探”、“平成的福尔摩斯”、“日本警察的救世主”、
“关东的工藤”、
“90年代的夏洛克·福尔摩斯”。
初登场：第1集 云宵飞车杀人事件
配音演员：山口胜平（日文版）；刘杰（中文版）
名字来源： 工藤 + 星 新一(短篇作家，《赛肯斯特拉》，一生作1001篇短篇，
包括推理,
科幻等,受江户川乱步等人的赞赏）
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怪盗kid(kaito kid)
原名:黑羽快斗

英文名:KAITO KUROBA

家人：(父) 黑羽盗一

恋人：中森青子

职业:学生

别号:1.月光下的魔术师

2.平城的亚森.罗宾(和福尔摩斯齐名的怪盗,参见莫里斯.卢布朗的《怪盗亚森.罗宾》

3.上帝之诅咒之仔的幻影

性别:男

年龄:17

身高:174CM

体重:65KG

生日:6月21日

星座:巨蟹座

视力：左.2.0 右.2.0

网名:红绯鱼

服饰:1.高沿礼帽(白色,高度约25CM)

2.单片眼镜(有坠)

3.西服(白色,衣服有一个扣,长度约60CM,裤子长度约100CM)

4.衬衣(兰色)

5.领带(红色)

6.皮鞋(白色)

7.手套(白色)

8.披风(白色,约150CM)

用品:

1,魔术牌手枪

是黑羽快斗日常就爱用的工具和武器.枪中射出的可不是子弹,而是魔术纸牌(倒很符合他平日的魔术师传人身份).射出力道可大可小,可打旋也可拐弯,力道大时能切断精铁链条...(好像比柯南的那双鞋文明一些吧?)

魔术牌手枪在《《魔术快斗》》中屡屡现身,到了与柯南交手的时刻却销声匿迹.枪是有一把没错,不过里面的牌变成了...

2闪光弹

看来,基德的装备也在升级.这不,不曾在《《魔术快斗》》中露面的闪光弹,到《《名侦探柯南》》竟频频亮相.而且三度出现都让柯南吃了亏.不过事不过三,柯南的科技后备力量很足,下次大概就不会再栽跟头了.

3,滑翔翼

柯南的滑板固然高级,KID的飞翼也同样令人神往.无视于警车的歇斯底里,轻巧的三角支架撑起的一片银翼,划出一道优美的弧线,渐渐消失在墨色的暗夜里.

飞翔,不正是人类的梦想么?

算来滑翔翼并不是没有缺点,一是滑翔要看风力,风力小了当然飞不起来,风力太大了也同样会栽下来(与名侦探白马探交手的那次就是吃亏在了七极大风上).第二点就是高空目标太过明显,在《《魔术快斗》》中就有一次被杀父仇人打下滑翔翼的命运,在《《世纪末的魔术师》》中就干脆连人一并被打了下来...

出现频率:几乎次次出现,已成了基德的一大身份象征.

4,窃听器

和柯南的那个构造并没有什么不同,只不过携带窃听器的媒介行动灵活多了--就是那群鸽子.KID吧窃听器装在鸽子腿上,自己远远的用无线电接收.另外在《《世纪末的魔术师》》中他还窃听了轮船上的无线电话,想必是有能接受并转译电磁波的工具了.

5,麻醉剂

柯南有麻醉枪手表,KID却有相应的麻醉剂.麻醉剂在《《魔术快斗》》里出现不少于三次,而在《《世纪末的魔术师》》里好像也使了.(否则,为何柯南一推门,发现看护彩蛋的警察们全睡着了?)

6,行窃工具箱

作为怪盗,不偷怎么行,何况他的目标尽是价值连城的宝石.怎能没有齐备的工具?

(1)吸盘&钻石刀

非常简单,用钻石刀划玻璃时用吸盘吸住要切下的玻璃,防止它碎裂出声.

(2)万能钥匙

没什么可解释的吧.

(3)再加上隐藏指纹用的白手套,盗窃工具该够了.不过,成功得手之后还要防止被警察抓到,所以,基德还必须要准备一个..

7,逃匿工具箱

感觉上这个工具箱里的东西实在太多,只好...出现几样介绍几样了.

手表灯

并不是柯南首次启用的呦,柯南用于探索,而基德利用它瞬间发出的强烈光线而逃匿.

走壁滑板

小型可操纵方向的"交通工具",平时折叠安在滑翔翼旁边,使用时拉出,类似滑板而装有方向把和刹车,可在倾角为90度的墙壁上来去自如.

溜冰鞋

拉动鞋上的机关,就可变成一双滚轴溜冰鞋(有三个轮的那一种)马力十足且使用灵活,既可以顺楼梯扶手飞速而上,也能走"钢丝".

抓索

用弹簧枪射出的超常抓索可抓住或吸附住远处的支撑物,在所在之处与目的地之间架起一条"绳桥".

假人

就是橡皮气球,吹起后成人型,用于引开警察注意力,没一次失败(连基德本人对这一点都很纳闷).

氢气球

随时可充气飞起,用于带走所偷重物.

感应器视镜

中森警部本以为在室内布满感应器就能拿住怪盗基德,谁知基德早有能看出感应光线的视镜,警察的努力宣告失败.

发光二极管

只要将它扭曲,就可发出淡绿色的光.由于基德总是在夜里偷会发光的宝石,用这个迷惑警察并引开其注意实在是再好不过.

8,魔术师工具箱

这个工具箱从不向外界公开,作为一名天下无双的魔术师,快斗随时能用一块手帕变出大把的彩纸屑,纸牌,小国旗,花朵甚至几只鸽子.他也能在瞬间消失,只留下一朵花或一顶帽子甚至一广场的氢气球.他可以让你不知不觉中就被贴上了他的预告函,也可以用布在你身上一抖,一霎那就为你换了衣服和发型...…

怪盗基德名言

“在这片寂静的夜色之下，他就这样静静的降临在我的面前，他的眼神就好像看透了一切，露出无所畏惧的笑容。一袭斗篷、一顶礼帽，不带一丝多余的动作，他的脸在单眼镜跟逆光之下，虽然看不清楚，不过却出奇的年轻。他有二十几，十几，或者更年轻。”（柯南的描述）

“小弟弟，我来告诉你。如果说怪盗是用华丽的手法盗偷取财宝，富有创造性艺术家，那么侦探就是跟在怪盗后面吹毛裘疵，充其量不过是个评论家罢了。 ”

（对柯南的挑衅）

“Ladies and Gentlemen, It’s show time!”（KID说这个时，居高临下，帅一塌糊涂） 精彩！！！！！！！！！

“世界上有些事，还是让它永远成为谜比较好。就象我骗过这个女孩，帮助你这么棘手的敌人，你能揭开这个谜底吗？”

“笨蛋，这算什么谜嘛，你帮我，是为了报答我救了这只鸽子，对吧。”

----世纪末的魔术师

“大海的蓝和天空的蓝你也有见过吧，就象侦探和怪盗，同样是用好奇心这把钥匙偷看别人心中的秘密，都是没礼貌的人。”

“笨蛋，大海的蓝是海水折射的结果，从一点海水看不出颜色就知道。”

“你呀，真是没有理想。”

“笨蛋，光有理想是不能知道真相的。”（KID和新一吵架挺好玩的呢）

----怪盗KID惊异的空中漫步

“小姐，希望下次能在银色的月光下再会。

（飞机摇摇欲坠，能不能再会就看KID SAMA的表演SHOW好了。）

如果说怪盗是个技艺精湛、盗取财宝、富有创造性的艺术家，侦探就是一个只会跟在拐到后面吹毛求疵，充其量不过是个评论家的人物罢了。

Ladies and gentlemen.It’s a show time!．

（对女王）您别忘了您是皇后的同时也是拥有红心得母亲
（对柯南）再见，小弟弟。当世纪末的钟声敲响时，我们定会再见面

各侦探对KID的评价：

千间降代：看上眼的猎物从来没有失手过，其华丽的手法宛如在变魔术

苍田郁美：有如繁星般的多种面貌及声音，把警方玩弄于股掌中的天才型犯罪者

大上祝善：让侦探频频吞着口水，等得不耐烦地主菜

茂木遥史：让人想把他送进监狱，那个令人讨厌的恶徒

白马探：唯一能打乱我思考得人，在夜晚时刻，看到他那一身雪白的服装……

KID，柯南经典对话：

K：这也可以称Blue Wonder，天空中奇迹逃离

柯：天空？Blue Wonder的Blue是大海的颜色哦

K：不是一样吗？海和天都是蓝色的。侦探和怪盗也是一样，虽然看上去有天壤之别，但是追根溯源，都是因为好奇心，而去探索发觉别人隐藏的某些东西的无礼之徒。

柯：笨蛋。天空和海洋的蓝色是因为光的散射和反射，性质完全不同，不要混为一谈。作为证据，水塘可不是蓝色的哦

K：你这家伙还真是缺乏梦想

柯：光是梦想就无法看穿真相了

配音：山口胜平
专门以艺术品为目标的超级盗窃犯，国际罪犯代码为‘1412’，
喜欢在晚上作案，身着白色礼服，戴着特制的单眼镜，背后的披风可以变为
滑翔翼，善于各种魔术手法，精通易容，更能够不借助道具而模仿任何人的声音，
打听好他人底细后，经常可以完美的装扮成别人，神出鬼没地盗取预告的目标，
玩弄警察于掌中。世人称他为“月光下的魔术师”、“平成的亚森．罗宾”。
通常偷得的宝石、书画等，不是丢弃便是归还失主。劲敌原为伦敦转学侦探－－
白马探，但第一个揭穿他完美易容术的是柯南，于是此后两人成了夙敌。
与新一第一次交手在盗取钟塔的指针事件。但是kid也曾经为了报答柯南救了
他的白鸽而假扮新一，使柯南又一次躲过被小兰识破真身的危机。
kid的真身黑羽快斗是东京的高二学生，他是为了找出杀父的秘密组织，
因此继承父亲做怪盗kid。（与新一同龄的厉害角色还真多呀）

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白马探
姓名：白马 探(hakuba saguru)
性别：男
年龄：17
身高：178公分
体重：55KG
生日：8月29日
星座：处女座
江古田高校2年B班(怪盗KID的学校)
中英混血儿
父亲为白马警政总督
养了一只老鹰名叫华生。
唯一能打乱他思考的就是KID有句面对犯人一定会说的话是“为什么做这种事？”
血型：A
擅长：计算时间
性格：自大，认真，有时也很可爱
喜欢的颜色：咖啡，深红，深蓝，白色
青梅竹马：好象不知道也
眼球颜色：深红
最喜欢的食物：英国家常
最喜欢的饮品：咖啡，白开水
声优：石田 彰

从英国伦敦留学回来的名侦探，对时间相当的敏感，同时也是总督的儿子。
白马办案的手法非常的仔细，能够掌握到充分的线索且利用得体，
他喜欢穿福尔摩斯的衣服办案，他甚至将他的一只宠物老鹰命名为"华生"。
他捉到犯人的名句是："问你一件事，为何这么做?"他称KID是唯一会让他无法
冷静思考的人。

白马探是不是怪盗基德,只不过在剧场版10中怪盗基德假扮成了白马探.
55卷和30卷中出现的是真正的白马探。白马探和怪盗基德是同学，也是对手。

初次登场:

TV219 名侦探的会集！工藤新一vs怪盗KID

·喜欢和福尔摩斯一样的装束。

·推理能力十分强，专门与怪盗KID作对。

·很受女生们欢迎，是快斗的情敌。

·帮助中森银三抓捕KID，不过却不把中森看在眼里。

·养了一只叫做「Watson」的老鹰。

·很有时间观念，他的怀表可以看出现在时间是西元几年几月几日几时几分几秒
（秒位数到小数第三位）。

·十分自大。 对手:基德 简介:简介：是个比较厉害的侦探，曾在英国伦敦留学，
也是基德一个难缠的对手。宠物老鹰的名字叫华生

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服部平次

姓名:服部平次
喜欢的颜色:黑色
籍贯:大阪
家人：服部平藏（父）、服部静华（母）
职业：学生、高中生侦探
就读：改方学院高中2年级
青梅竹马：远山和叶
喜欢的人：远山和叶
喜欢的食物:章鱼烧
名句:生命正因为有限才宝贵……正因为有限,才要不懈努力.
初登场:50集外交管被杀事件
最崇拜的人:艾拉里·昆恩
口头禅:我明白了
擅长:推理,剑道，装蒜……
目标:做侦探.
介绍:新一的朋友,曾在破案中认识的.
出自作品：《名侦探柯南》
人物设定：须藤昌朋
声优：崛川亮
获奖情况：最耀眼的男性角色NO.4
名字的由来：钱形“平次”
服部平次(heiji hattori)
配音：堀川 亮
大阪人，有著浓厚的关西腔。大阪警察局局长服部平藏的儿子，
与新一齐名的关西的高中生名侦探。喜欢的推理作家为艾拉里．昆恩
。因为人们经常把他们做比较，说什么“关东的工藤，关西的服部”，
所以服部平次把新一当作劲敌，一直想找新一比试一下。因为新一变成了柯南，
所以他当然找不到新一本人。在之后的案件推理中，还是柯南技高一筹，
但是平次也注意到柯南的可疑迹象，最终识破了他的真身。以后他们就成了好友
，但经常联手出击，两人之间似乎有深厚的友谊。可是平次每次看到柯南都
“工藤”“工藤”的乱叫，引起小兰的怀疑，还好平次人比较活络，
都能够掩饰过去，即使这样柯南还是每次都会吓个半死（这样想想，
平次是故意的也说不定）。最高兴的事是和新一的推理意见有分歧的时候。
他经常带着青梅竹马－-和叶做的护身符在身上，每次有大事发生时，
总是能救他一命，似乎很灵验喔！

大阪警察局局长服部平藏的儿子，与新一齐名的关西的高中生名侦探。
因为人们经常把他们做比较，说什么“关东的工藤，关西的服部”，
所以服部平次一直想找新一比试一下。因为新一变成了柯南，所以他当然
找不到新一本人。

在之后的案件推理中，还是柯南技高一筹，但是平次也注意到柯南的可疑迹象，
最终识破了他的真身。以后他们就成了好友，可是平次每次看到柯南都“工藤”
“工藤”的乱叫，引起小兰的怀疑，还好平次人比较活络，都能够掩饰过去，
即使这样柯南还是每次都会吓个半死（这样想想，平次是故意的也说不定）。

AHEAD——向前
无论遇到什么困难，平次总不会去逃避。在一次次的案子中，一步步的向前
BEING——生命
“生命因为有限所以才会宝贵，因为有限所以才会努力啊！”作为侦探，
应该最能理解生命的意义
CONFIDENCE——信心
从初次登场到现在，平次对自己的能力一直充满信心。同时也对身为
朋友的工藤予以信任。或许，这种自信与信任正是他人格的魅力之一吧……
DETECTIVE——侦探
这个不用多说了，平次自己选择的道路。这条路并不平坦，但相信他能
走的更好……
EYE——眼睛
那闪烁着智慧光芒的眼睛，有一种明察秋毫的魔力
FACT——真相
作为一名侦探，一直在苦苦追寻的答案……
INSIGHT——洞察力
洞察事物本质的能力，也是做为侦探所必须的吧……
JUSTICE——正义
虽然他从没把这个词挂在嘴边，但他的行动无疑贯彻了它
KENDO——剑道
平次最擅长的体育项目。
MYSTERY——谜
做侦探的总要碰到的，他所要做的就是揭开它的面具
NO ALL ROSES——并非完美
平次不是完美的，他有着大大小小的缺点。但这也是他可爱的地方……
OBSERVANTLY——敏锐
虽然看上去平次有点“粗线条”，但掩藏在其中的，是敏锐的内心。
POLOCEMEN——警察
平次的父亲是大阪警部部长，自然和警察有着密切的关系
QUEEN——奎因
即艾勒里·奎因，平次最崇拜的侦探。
REASON——理智，理由
理智的他，寻找的就是那个理由
SPIRIT——勇气
作出做侦探这个选择，需要勇气；而走上这条路后，更需要勇气……
TALISMAN——护身符
连接着他与和叶的爱情线，就是这个呀……
UNYIELDING——执着
“人有时是糊涂的可爱，就象我为了满足自己的推理狂，即使死也值得……
”这种对于推理的执着，我想，我已经没什么好说了……
VENTURE UPON——冒险
侦探，本身就是一个冒险的游戏
WOUND——受伤
一次受伤，也是一次成长……
X FACTOR——未知数
一个案子就是一个未知数，求解可不是那么容易。
YOUNG——年轻
毕竟他再怎么厉害，也不过是个高中生啊，还是个孩子呢……
ZEAL——热血
为自己的理想而拼搏，为自己的梦想而努力！