Ⅰ 小学生爆笑相声剧本（两人演的）
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
Ⅱ 双口相声台词 越短越好
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
Ⅲ 求搞笑的相声剧本
《中秋月饼》
《中秋月饼》是老舍于一九三八年在重庆编写的。一九三九年春天，应著名导演应云卫邀请，在重庆电影制片厂的联欢晚会上，老舍亲自登台与相声艺人欧少久表演了这段相声，受到与会各界人士的热烈欢迎。又加演一段老舍编写的相声“绕口令”。当时，《大公报》综集民意，称这些节目为“抗战相声”。有关抗战内容的“绕口令”，业已失传。这段《中秋月饼》文本是后来殷文硕记录整理的。
甲 月亮出来照九州，几家欢乐几家愁，几家高楼饮美酒，几家飘流在街头。
乙 噢，您这是朗诵？
甲 不，我这是控诉！
乙 您控诉谁呀？
甲 我控诉你！
乙 啊？我又没得罪您，您控诉我干嘛呀？
甲 那……你说我控诉谁？
乙 那个……我哪儿知道啊。
甲 我要控诉社会！
乙 那请您给我解释一下，您刚才念的那四句诗，是什么意思？
甲 （京剧韵白）贤弟听了！
乙 （京剧韵白）大哥请讲！吭七呔吭！噢，咱俩要开戏呀？！
甲 不不不，我是提醒你要注意点儿听。
乙 好，您说吧，这第一句是？
甲 月亮出来照九州，就是说：每当月亮出现在当空的时候，它的光辉照遍了大地九州。
乙 噢，第二句：几家欢乐几家愁呢？
甲 这是说：富家欢乐，穷家愁。
乙 几家高楼饮美酒？
甲 这是说：贪官污吏、军阀、奸商、财主们，进行着残酷剥削，刮得民脂民膏，吃得脑满肠肥，过着奢侈腐化的生活，荒淫无度地在高楼狂饮。
乙 几家飘流在街头？
甲 自从“九·一八”东北沦陷以来，由于别有用心的“大人”，不御敌，不抗日，造成倭国军国主义者，疯狂侵华。
祖国河山，日有所失。凡是日寇所到之处，无不烧、杀、抢、掳，奸淫践踏……致使千万同胞死于非命，毁家荡产，携老扶幼，颠沛流离，飘落街头，真是惨不忍睹啊！
乙 您这四句诗，字虽不多，但含意深刻。我也深受感动。今天是中秋节，一会儿我请您吃月饼，暂且消消气。
甲 您请我吃多少月饼？
乙 一斤够吗？四块儿？
甲 四块月饼，嗯，（摇头状）多！
乙 那来两块？
甲 （摇头状）多！
乙 一块？
甲 多！
乙 半块？
合多！
乙 半块月饼还多呀？
甲 不，我说差得多！
乙 那你要吃多少？
甲 凡是月饼，我全吃。
乙 啊？你吃得下吗？
甲 吃不下，我也要吃，我要把它全部消灭光。
乙 您这是什么意思？
甲 我问你，你让我吃月饼为的什么？
乙 我是让您暂且消消气。
甲 我一见月饼就来气！所以，凡是月饼我都要把它消灭光！
乙 为什么一见月饼就来气呢？
甲 我认为：月饼放在白纸上，象倭国的国旗。我们祖国的领土上，发现了倭国国旗，这种奇耻大辱，你有气没有？
乙 有，有气！
甲 不但你有，全国同胞都有气，一定要把它消灭掉！这叫食、寝不忘抗日，一定要把日寇赶出中国去！
乙 对，（高喊）坚决打倒倭国军国主义！
甲 我不但触物生情，把月饼当做倭国国旗去仇视，并且我还要将月饼剥其外壳，看其内瓤，比拟一下，更能激发全国同胞，同仇敌忾，抗日救亡的决心！
乙 您把月饼馅儿又比喻什么呢？
甲 我略举几种，比如：“五仁”——就是说日寇侵华罪行，惨无人（五仁）道！
乙 都有哪些罪行？
甲 日寇的三光政策，杀光、烧光、抢光。都从月饼馅儿里能比喻出来。
乙 您谈谈。
甲 “豆沙”——见人都杀，“细沙”（洗杀）——洗劫一空，再来杀害；“枣泥”就是把中国人民的生命财产，糟（枣）蹋的和泥土一样！
乙 太可恨了。
甲 “叉烧”“火腿”——日寇到处纵火，叉起来烧，把活人烧得象火腿一样！他们的强盗兽行，何止如此。日寇使用了飞机、大炮、军舰、坦克……种种杀人武器，还竟然敢冒天下之大不韪——使用毒气，对我国同胞进行惨绝人寰的大屠杀！
乙 日寇罪行、令人发指！听您一席话，对我有很大教育。您真是个爱国志士。有胆、有识、有才。
甲 过奖、过奖。
乙 我请问您一下，象我们穷人，没钱吃月饼，尽吃棒子面窝窝头，又当怎么讲呢？
甲 这更好讲了，棒子面、棒子面，明显的表示，这是我们穷棒子吃的。
乙 噢，可有的地方又叫它“包谷面”？
甲 包谷面，包谷面，含意是说：吃这种面的，都是穷人，生活贫困，瘦得皮包着骨头。包谷面。
乙 您讲的还真有道理，穷人胖不起来。那窝窝头呢？
甲 顾名思意，窝窝头，窝窝头，就是说穷人没地位，抬不起头来。（学状）总窝着头！
乙 有什么办法我们才能抬起头来？
甲 不做窝窝头，改做贴饼子，贴饼子（铁饼子）可以作武器。全国同胞，拿着铁饼子，举起棒子面的棒子，方众一心，团结起来，把日寇赶出中国去！
乙 全国窝着头的穷人，都抬起头来了。
甲 收复国土，洗净国耻，解放大地，振兴中华。
乙 全国同胞，走向幸福生活！
甲 到那时候，抗战胜利，日寇全部滚回东洋去，再也见不到倭国国旗出现在我们国土上。我对月饼，也不以倭国国旗红圆光来仇视它了。
乙 您对月饼又如何看法呢？
甲 月饼，又圆又甜，象征着全国同胞，团结一致，圆圆满满，甜蜜地走向新的生活道路！
乙 好！
Ⅳ 德云社小品中带有骑自行车的话语特别搞笑还有放屁拉裤子里德话语
传统相声《怯洗澡》，不是小品。
Ⅳ 超级搞笑相声台词2人好多人哈哈大笑
小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
Ⅵ 跪求3篇比较搞笑的相声，不要太长。
第二：弄巧成拙
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！
过生日
——摘自中国校园文学
甲：嘿！（冲着观众傻笑）
乙看了看甲，又看了看观众
甲：嘿嘿！（继续傻笑）
乙上下扫视甲，很不解
甲：嘿嘿嘿！
乙：这人什么毛病啊？
甲：嘿嘿嘿嘿！
乙：行行行！您别笑了，这听着怎么这么瘆得慌啊！
甲：嘿嘿嘿嘿嘿。。。。。（还没笑完就被乙捂住嘴）
甲：哎，你这干什么呐！
乙：我干什么？你让大家说说，这今天看节目本来挺高兴的，你可好，一上台就开始发出如此恐怖的笑声，你是不把观众吓跑你不甘心是不是啊？
甲：咳！我这叫人逢喜事！所以啊，精神爽！精神爽！
乙：哦！我还以为你这是遭遇不幸，神经了呢！特神经！
甲：哎？你这人怎么说话呢？
乙：我怎么说话？大家仔细想想，这像不像北医三院精神科哪个精神病刚跑出来的？
甲：我就是因为高兴，这不，下个月就是我的生日了。
乙：哦！原来是你的生日到了，怪不得这么高兴呢。
甲：是啊，这人一年才过这么一次生日，当然要高高兴兴的过个大节了。
乙：那你想怎么过这个节日啊？
甲∶我都想好了，首先，早上的空气很好，所以我要好好把握早上的时光。
乙：哦？那你具体是怎么安排的？
甲：首先，为了庆祝我那伟大的生日，我决定不喝粥吃咸菜了，我要吃顿大餐！
乙：早上就吃大餐？
甲：这不，来到一家四星级的饭店，只见服务员很热情地递上了菜单，我看都不看，张嘴就点：“一碗粥一盘咸菜！”
乙：啊？来四星级饭店还是喝粥吃咸菜啊！
甲：哎，吃不惯别的东西嘛！但是生日怎么也要和平时不同。
乙：有什么不同？
甲：平时我自己吃一笼包子吃不了，总要带走剩下的包子到学校，中午继续吃掉。
乙：那今天呢？
甲：今天就不带走了，看着一桌子的各种各样的包子和粥，我几乎都没有怎么吃，但是生日就是要过得有特点！
乙：啊？你要了多少啊？
甲：不知道，反正这饭店有多少种包子和粥，我就点了多少！
乙：这哪是有特点啊！这叫奢侈浪费！
甲：你懂什么？！
乙：哎！你……..
甲（不等乙说话，继续）：然后到了学校，很多人都祝我生日快乐。中午的空气很好，所以我要好好把握中午的时光。
乙：这话怎么和早上说的差不多啊？
甲：那么，为了庆祝我伟大的生日，我决定不在学校食堂吃饭了，我要吃顿大餐！
乙：啊？这不是早上刚吃完吗？还那么浪费！
甲：你又不懂了吧？早上和中午是有本质的区别的。
乙：有什么区别啊？
甲：一个叫早饭，一个叫午饭。
乙：啊？就没别的区别了？
甲：这个………哎，和你说了你也不懂，总之，我请所有祝贺我生日快乐的朋友去吃大餐。
乙：这中午又吃的什么啊？
甲：中午当然要吃点好的，水煮鱼，红烧鱼，糖醋鱼，清蒸鱼，松鼠鱼，酸菜鱼；、还有各式各样的凉菜，热菜，素菜，荤菜，小吃，主食，点心，酒水，反正只有我想不到的，没有我点不到的。
乙：啊！你们吃得完吗？
甲：怎么可能吃得完，别说我们是一群小学生了，就是一群日本的相扑选手们，我估计也得吃得哭出来。
乙：哭什么啊？
甲：这么多菜，我们得吃到哪天啊？
乙：好嘛！你这是典型的浪费啊！吃多少点多少啊，农民伯伯们耕种的粮食不是让你来浪费的！
甲：你懂什么！这生日就是要过得有特点！
乙：没有你这样铺张浪费的！
甲：总之，吃了之后我们是扬长而去，虽然很多同学都劝我带走，但是都被我婉言谢绝了。
乙：这人真是没救了。
甲：很快就放学了，这个晚上的空气很好！
（甲乙共同说）：所以我要好好把握晚上的时光！
乙：我都知道你要说什么了。
甲：嘿，小伙子还挺聪明的。
乙：那是，下一句我还知道，为了庆祝你伟大的生日，你决定要吃顿大餐！
甲：（看眼观众）嘿，你也想吃？
乙：算了吧，我可不想那么浪费！
甲：这人没口福。不带你了，反正我想请我们老师吃顿饭，我平时学习不是很好，所以我们张老师对我很是关照。我决定请他吃饭，我一打听，张老师刚走，这得赶紧追上，于是三步并做两步地跑到了学校门口等他。
乙：哎，又要浪费了。
甲：我正在学校门口等着，一个小姑娘走到我身边：“大哥哥，买两支铅笔吧！” 我看了看她，比我稍微小一些，我就纳闷儿地问她：“你怎么不上学在这里卖铅笔啊？”
乙：对啊。
甲：她说：“我没有钱上学。爸爸很早就离开我了，妈妈一手把我抚养大，结果也病倒了，我只想多卖几支铅笔，给妈妈治病。”
乙：多好的小女孩啊！
甲：是啊，我当时听后觉得特别的惭愧，为我自己的浪费，为我自己的奢侈，为我自己的无知，只想怎么过生日，结果却忘记，很多和我一样大的孩子，其实连学都上不起啊！
乙：你也别自责了，你能想到这些，就说明，你还是个有良知的孩子。
甲：我把她所有的铅笔都买走了，她很感激地冲我一笑，让我觉得惭愧，对于我自己很少的一点点钱，对于她们这些孩子却是那么的重要。我就站在那里反思，不一会儿，张老师走了出来。
乙：见到他了。
甲：我走上前，对张老师说，老师，我想把我都的零花钱都捐给那些贫困的孩子，您能帮我吗？
乙：啊！说改就改啊！是个好孩子。
甲：把钱都交给老师后，我突然觉得浑身轻松下来，我要学会节约，把省下来的钱都捐给那些上不起学的孩子。
乙：很好很好，我们都相信你能做到！
甲：这不，我直接走向那个四星级的饭店。
乙：干嘛去啊？
甲：问问我早上吃剩的包子能不能要回来啊！
乙：没听说过！
（甲乙谢幕下）
Ⅶ "我从山中来,骑着自行车"这是哪个相声里面的
别听1L的，郭德纲根本没说过这句话，这一点我是肯定的，但LZ说的着一句我确实没听过，但也挺好玩的，无法帮LZ的忙，实在不好意思，能做的就是澄清一下这不是郭德纲说的。。。
Ⅷ 我想求一段非常短的相声台词
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：挺好，挺好！
乙：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
甲：唉！
Ⅸ 爆笑的笑小孩两个人相声
小学生搞笑相声剧本台词:弄巧成拙 甲:今天由我给大家说段相声，这相声-- 乙:哎哟，好长时间没见面了，您好，您好! 甲:哎，您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? 甲:这位怎么说话呢? 乙:伯父伯母都好吧? 甲:挺好，挺好! 乙:老头儿，老太太还没咽气吧? 甲:走!这位是精神病，在座的有大夫没有?赶快把他抬走! 乙:您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲:讲文明懂礼貌十分重要。 乙:以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢! 甲:你给大家学学。 乙:就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊! 甲:快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊? 乙:你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢!只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗? 甲:这位什么思想? 乙:我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲:啊? 乙:呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。 甲:快把人家扶起来呀? 乙:没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲:谁撞谁呀? 乙:我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了! 甲:你怎么说的? 乙:你眼睛长脚后跟去啦?这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了! 甲:我看你该进公安局! 乙:还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了! 甲:怎么啦? 乙:那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲:找上门来了。 乙:我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任!” 甲:你可真够霸道的。 乙:这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”? 甲:啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了! 乙:当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊! 甲:知道错了? 乙:哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了! 甲:唉!