裤子传呼机

『壹』 一条裤子成本18，卖价50，每一条赚了52元。怎么做到的

有一次和岳父聊天，他给我讲了多年前曾经做过的一笔生意，让我这个从事互联网营销的人士震撼不已。他18块钱批发购进的裤子卖50块/条，结果一条裤子赚52块，而且排队疯抢。
你是不是非常疑惑，这怎么可能？！
按照传统做生意的思路确实不可能，但是运用超常规的思维来设计，就能实现这个看似不可能的事情。这个真实的故事，发生在上世纪九十年代末期，虽然比较久远，却依然具有代表意义。
你应该非常清楚，那个时期正是传呼机流行的时代，堪比现在的苹果手机。
我岳父所在的小城市有两家传呼台，正在竞争着传呼通讯的入网业务。
岳 父有家不大的商铺，是卖裤子的。他找到其中一家传呼台的负责人洽谈合作：“我可以帮你找到至少3000个人入网你的传呼业务，你只需要将他们第一年缴纳的 360元传呼费分200元的佣金给我就行了，后面不管他们用多少年，收的费用全归你，如果可以的话，我就不找你的竞争对手了。”
传呼台的负责人立马答应了他。
当 时，市面上每台传呼机销售800多块，其实避开所有环节，直接找厂家拿货的话，非常便宜。他找了几个厂家，最后以180元/台的价钱跟一个厂家达成了合 作，订购了3000 台，并且跟厂家这样洽谈：“你派人把传呼机送到我的店面，我保证在15天内就把这批传呼机销售完，你派去的人我发工资，传呼机卖完之后，我给你结账，如果 没有卖完，15天一到，我依然照单全收。”这样，没有花一分钱搞到了3000 台传呼机。
最后就开始卖裤子了，他在店前拉起了大横幅：买50元的高档男裤，送价值860元的传呼机一台。
这个广告第一天引来了第一批将信将疑的顾客，当顾客真的得到传呼机后，传播的轰动效应出现了，从早到晚排队抢购，不到半个月，3000 台传呼机都被一抢而空，后来陆续订购。
拥有了传呼机的人，第一件最迫切的事情就是到岳父指定的传呼台入网，钱自然而然的就赚到了。
我们来算一下最终的收益，传呼台给他200元的佣金，除去每台传呼机180元的成本，还能赚20元，然后裤子18元的进货价，卖50元，可以净赚32 元，两个利润加在一起就是52元。
这才是真正的营销思路，非常值得从事企业经营，尤其是利用互联网资源进行合纵连横的、开拓市场的人士思考，相信你会从中感悟到非常多的东西。
著名评论员占豪曰：
该案例是典型的资源整合营销案例。资源整合营销占豪总结为关键四点：一、市场需求是什么？二、我有什么资源？三、别的商家需要什么？四、我如何拿我的资源与他人资源进行整合，形成合作共赢的市场整合营销。做成整合营销，利润自然更高，但大部分人不懂。
我是OK贷师兄，希望帮到你。

『贰』 exo的call me baby MV 中穿格裤子的是谁

金钟仁 KAI 希望多多支持EXO 多多支持KAIhttp://ke..com/link?url=8t__bWReZKCJcgbOPlfHZHpF-QnjOWL6JBzsXVcq

『叁』 郭德纲我是军事家台词

同上！

『肆』 教我讲白话。可以吗。。

偶，来教你喇～
（前边是普通话，后边是广州话，下同）；耳朵——耳；脑袋——头；舌头——脷；眼睛——眼；蚂蚁——蚁；螃蟹——蟹；甘蔗——蔗；知道——知；认识——识；容易——易；困难——难；裤子——裤；扇子——扇；被子——被；铁锅——镬；翅膀——翼；衣服——衫；窗户——窗，客车——巴士；小汽车——的士；球——波；衬衣——恤衫；马达——摩打；胶卷——菲林；小商店——士多；沙发——梳化；传呼机——Call机；干杯——饮胜；苦瓜——凉瓜；鸡脚——凤爪；猪肝——猪膶；通书——通胜；喝茶——饮茶；理发——飞发；发工资——出粮；钱——银纸；商店——铺头；护士——姑娘……
擒掳——蜘蛛；塘尾——蜻蜓；什么——乜嘢；他——佢；对——啱；看——睇；这个——呢个；这里——呢度；铁锅——镬；翅膀——翼；走——行；喝——饮；漂亮——靓；不好——弊；谢谢——唔该：给——畀。
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『伍』 收集一下大家的糗事

糗事网络上 一堆一堆

『陆』 一个裤子，然后外面一个像裤衩一样的。 在EXO唱的CALL ME BABY的那个MV里D.O穿的那

咆哮里的吧

『柒』 郭德纲的《西征梦》台词是什么

郭德纲的《西征梦》台词：

表演者：郭德纲(以下简称郭），于谦(以下简称于）

郭：大伙来都是听相声的

于：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

于：老词

郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人

于：相声演员

郭：于。。。什么来着？

于：忘了？于谦

郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么

于：跟法制进行时有什么关系啊

郭：闹不清

于：于谦

郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位

于：这位还真向着我

郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美

于：对

郭：藿香正气

于：什么叫藿香正气啊？

郭：不是有那么句话，藿香正气什么的。。。

于：您说的不对，哪有药材什么事

郭：反正好，说相声好

于：好就完了么

郭：我作兴你们这行子

于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子

郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的

于：哦您不是干这个的

郭：不知道啊？

于：我哪儿知道啊

郭：嗨，你看我这身军装

于：您这是军装啊这是？

郭：我是一个军事家，您不知道

于：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着

郭：军事家

于：军事家上桌子干嘛啊

郭：你看（敬礼）

于：吗呀

郭：敬礼啊

于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样

郭：我今儿是没带着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我

于：你也得有那玩意啊

郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的

于：嗨，没那么便宜

郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）

于：打枪

郭：嘡－－－－（打手枪）

于：手枪

郭：砰－－－－（打弹弓）

于：崩弓子都有啊，什么军事家

郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊

于：不知道

郭：你知道我是哪儿的么？

于：没听说过

郭：我是老和部队的

于：什么部队您哪？

郭：老和部队

于：没听说过

郭：哎，你不看报纸啊？你没事买几斤报看看。

于：报纸有论斤的吗？

郭：旧报，你买九六年的。

于：那上面有您？

郭：有我们的消息啊！

于：有你们什么消息，你给我们讲讲得了呗！你们都是什么人啊？

郭：世界上的老和部队，听说过吗？

于：维和部队

郭：什么叫维和

于：维持和平

郭：老和呢

于：不知道

郭：老得维持和平哪

于：这部队怎么那么贫呢

郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）

于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊

郭：紧紧我这武装带

于：武装带都刹里头？

郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块

于：什么叫法人呢，

郭：各国负责人哪

于：叫首脑

郭：对，都守着这碗豆腐脑啊

于：嗨，吃早点哪

郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平

郭：哎，这不吗，其中就包括我

于：您就是那老和部队里的？

郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家

于：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立

于：不掺和

郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象

于：您上那干吗去了

郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子

于：全毛病

郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家

于：哪啊？

郭：通县

于：通县啊？通县那是国家吗？

郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分

于：这都不挨着

郭：我喜欢在通县那个地方

于：喜欢就去吧

郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块

于：上通县了

郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士

于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？

郭：他上完酱就下市场卖去呗

于：好嘛，卖大酱的啊

郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，

于：练这个

郭：做眼保健操

于：全想起来了

(7)裤子传呼机扩展阅读：

《西征梦》演员表：

1、郭德纲

男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。

1979年投身艺坛，先拜评书前辈高庆海学习评书，后跟随相声名家常宝丰学相声，又师从相声大师侯耀文。其间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种，辗转梨园多年。

1996年，创办北京德云社。

2005年起，郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类，实现了相声的二次复兴。

2006年于解放军歌剧院举办德云社相声专场，同年于天津人民体育馆举行德云社省亲相声专场，创下连续25次返场纪录。

2008年于北京人民大会堂举办相声专场，成为第一个在人民大会堂举办个人专场演出的相声演员。

2009年，参演电影《建国大业》。

2010年主持《今夜有戏》。

2011年荣登美国《纽约时报》。

2012年出演电影《车在囧途》，同年获“亚洲最杰出艺人奖”与第七届华鼎奖中国最佳曲艺男演员奖。

2013年首次登上中国中央电视台春节联欢晚会。主持江苏卫视郭的秀。

2014年出演电影大话天仙；同年参演悬疑电影秘术。担任《我为喜剧狂》导师并留任第二季。

2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。同年主持纲到你身边2016年举行“德云社成立二十周年”开幕式庆典，并展开全球相声巡演。2016-2019年四度担任东方卫视《欢乐喜剧人》喜剧观察员。

2017年12月29日，郭德纲首档脱口秀网络综艺节目《一郭汇》每周五晚8点在西瓜视频与今日头条平台上独家播放。

2018年2月16日，郭德纲执导的喜剧电影《祖宗十九代》公映并斩获1亿票房。

2、于谦

于谦，汉族，1969年1月24日生于北京，祖籍陕西蓝田。相声演员、北京摇滚协会副会长、北京马术文化节儿童马术推广大使。

1982年考入相声班学艺，在校期间跟随相声演员王世臣、罗荣寿、高凤山、赵世忠学习。1985年拜师石富宽先生。

1995年毕业于北京电影学院影视导演系。

2000年开始与郭德纲合作表演相声，之后参与电视剧《九九归一》的拍摄，2001年出演电视剧《天下第一丑》，接着又参与电视剧《孙中山》的拍摄，2010年主演电影《三笑之才子佳人》，2013年与郭德纲搭档登上春晚舞台。

2016年1月，参加东方卫视《欢乐喜剧人第二季》。同年5月，担任湖北卫视《我为喜剧狂第三季》导师。10月，加盟浙江卫视《喜剧总动员》。

『捌』 有用过“传呼机”（BB机）的举手，你当年买时多少钱

用过，刚工作不长时间买的！我是刚出现BB机就买了，叫做“大汉显”，3000多块钱。当时很少有人拥有BB机，很牛的！邮电局单独有BB机寻呼台，在寻呼台工作的人也很牛！市场有专门卖装BB机的套子，裤子也有专门别BB机的位置，在腰带扣子旁边别一个BB机也是很牛的！

『玖』 90年代用大哥大和BB机哪个更威风

当然是大哥大威风八面，BB机就是小儿科。大哥大的出现，意味着中国步入了移动通讯时代。1987年，广东为了与港澳实现移动通信接轨，率先建设了900MHz模拟移动电话。摩托罗拉也在北京设立了办事处，推销移动电话。这种重量级的移动电话，厚实笨重，状如黑色砖头，重量都在一斤以上。它除了打电话没别的功能，而且通话质量不够清晰稳定，常常要喊。它的一块大电池充电后，只能维持30分钟通话。虽然如此，大哥大还是非常紧俏，有钱难求。当年，大哥大公开价格在20000元左右，但一般要花25000元才可能买到，底下售价曾高达5万元。这不仅让一般人望而却步，就是中小企业买得起的也不多。性格外向的人，会整天手拿大哥大，吃饭喝茶谈判，往桌上一放，就像押上了一个富贵的筹码和权杖，立刻
会获得多一份尊重，生意谈判也因此变得轻松。性格收敛的人，会将大哥大放在擦得铮亮的老板包中，老板包夹在腋下。卡卡，绝对是威风凛凛。

大哥大

『拾』 征集超级冷笑话~-~ ( 好的话还可以追加分!)

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

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。

。

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这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」