Ⅰ 起云剂是一种合法的食品添加剂，黑心厂家用塑化剂替代，对人体健康带来危害．DEHP是塑化剂中的一种，其化
A、由DEHP的化学式可知，DEHP是由碳、氢、氧三种元素组成的，故选项说法正确．
B、由DEHP的化学式可知，1个DEHP分子中含有4个氧原子，故选项说法错误．
C、DEHP中碳、氢元素质量比为（12×24）：（1×38）=144：19，故选项说法正确．
D、DEHP的相对分子质量为12×24+1×38+16×4=390，故选项说法正确．
故选B．
Ⅱ 小锅是谁
昆明人最爱吃小锅米线，小锅米线已经成为昆明最具代表性的美食名片，昆明作为云南省会城市，生活在昆明，或者来云南旅游，不吃小锅米线是不完整的；但是开在昆明的小锅米线店很多，想要吃到最正宗的实在很难，所以通过深度发现，仔细打听，认真筛选后，我们整理出10家口味正宗，很受欢迎的小锅米线店！
排队是一种最自然不过的常态了！业界称之为“现象级排队”米线店！
以下10家广大网民极力推荐，号称昆明排名前十！
一、铁朋小锅米线
铁朋小锅米线刚开业时是没有店名的，整家店都在一处小小的铁棚里，来这里吃的客人喜欢上了这里的小锅米线，便招呼朋友说：“走，去铁棚吃小锅米线去。”铁棚的名称由此而来，随着时间变迁，铁棚小锅米线名声远播，来店里吃小锅米线的客人越来越多，许多人都喜欢上了这里最为醇正的小锅米线，越来越多的陌生人成为了这里的常客，“铁棚”也被改为了“铁朋”。
他家的小锅米线口味偏重，酥润可口的米线配合着微咸中辣的汤底，吃起来相当过瘾，如果再放入一根油条，蘸着汤底吃，滋味实在是妙不可言。店里的面条也很不错，有宽细两种，推荐宽面，筋道，有嚼劲，滋味更甚。
米线所用的鲜肉都是选自土猪的后腿肉，不仅有嚼劲，并且量非常足。一大碗米线端上来，就能看到碗顶满满的一层鲜肉，管饱！管够！管香！
地址：吴井路131号塘子巷口塘荷酒店旁
二、东春小锅米线
昆明老派小锅米线的代表之一，开了20多年了。晚一点去就没座位，要排队等候，环境很差，味道却逆天，回头客超多。来这里吃米线简直就跟打仗差不多，人山人海的阵势，抢停车位，人挤人，抢座位，身旁站满各种等座的人！
第一眼的感觉是，尽管环境很一般，但到了11点中，一楼二楼开始爆满。记得一个同事曾经对这家店进行过评价：“吃了那么多小锅米线，这是让我最动情最信服的一家。”这个评价，简直把它吹上了天，不过，直到我进店细细品味，才发现，跟他说的不相上下。
他家煮小锅米线用的是铜锅，受热很均匀，其次是煮米线的汤用上好的骨料，经过10多个小时熬出来的。
小锅粗米线和小锅宽面必吃，加个臭豆腐帽子！爽！
看着就很好吃，站着吃也值得！
地址：西山区金碧路363号（时代广场）
三、端仕小锅
话说这是昆明小锅米线的鼻祖！端仕小锅的由来是民国中期，在昆明走街串巷挑着炉火卖米线、饵丝的几家玉溪人，有了一点积蓄后先后在当时的端仕街经营起自己的堂口，由于口味不错，当时昆明人想吃碗米线，就会说“走，去吃端仕小锅。”据说端仕街的来由，是因为当时那条街是衙门的断事司所在，断事街叫着叫着就成了端仕街。
百年老店传承至今，一直保留的就是对食物的认真和对口感的把控，在这点上，端仕家做的很好，但就是生意没铁朋和东春好，可能是大众口味的变了吧！
口味在吃过的几顿小锅米线里确实不错，汤口不至于过咸，酱料调味也不会喧宾夺主，叶子煮的很入味绵软，火候控制好。价格中等贵，是能让人吃几代人的昆明味道。
现在去端仕小锅，我更乐意吃的是他家的饵丝，而不是小锅米线！
地址：文林街73号
四、盛鑫园
这家小店，一家人都在做小锅米线，地地道道的昆明人，味道很正宗！他家的小锅米线香气扑鼻，汤汁浓郁，吃完后，有种回甜的感觉，这才是正宗的小锅米线。
很多顾客都是从官渡区、西山区、呈贡……开车去吃，更让人想不到的是，还有从香港坐飞机去吃的。固很多去吃过的吃货都说：“这才是昆明最正宗的小锅米线，吃上一碗，汤渣都喝得干净。”
食材简单却百倍用心，正是对每一个味道都严格要求，匠人精神，追求极致，才使得这简单的一碗小锅米线有了不一样的光芒。
米线是温和之物，它不像碱面那样经过碾揉摔打，劲道十足；也不像红薯粉那样有天生的胶质，Q弹人性，它由大米制成，性子谦和，柔软吸味，老少皆宜。天生易消化，在胃里自然受到热烈的欢迎，胃舒服了，心情也就好了。
一烫抵三鲜，米线大柱大柱地甩，特别有滋味，各种香味相得益彰，混合出的味道妙不可言。
米线、臭豆腐、肉沫，它们揉进了各自的特色，就好像一支深得人心的乐队，贝斯手、吉他手、鼓手、主唱默契度极高，弹唱着舌尖美食。
哧溜哧溜地吃着米线，双手捧起碗，大喝一口汤，小锅米线中那恰到好处的酸味、鲜味、甜味和辣味，深得中庸之道，吃一口，小时候的记忆简直是呼之欲出。
地址：昆明市盘龙区鑫安路69号（金星园丁二期对面）
五、芳香小吃
一家破烂不堪的小店，却有着极品美味的小锅米线。
墙面上都是雨水流经过的痕迹，实在是太旧了！
店里面的墙面都是用铁皮“缝缝补补”，老板说已经修了好多回了！但食客不嫌弃，就是觉得他家的好吃！
店虽小，每天要卖几百碗，很忙很忙！
这是一家十多年的老店，开在官渡古镇，有人说，环境很糟糕，但味道超级好。每次去吃都要排队，挤啊挤，直接让人难以呼吸，但也很值得！
味道板扎，还不贵！
地址：昆明市官渡古镇旁古镇老街
六、官渡李记小锅米线
每次说到昆明小锅米线，都有不同的呼声，很多官渡人认为官渡小锅米线才是昆明最正宗的，小编在众多官渡小锅米线中，挑选了一家叫做“官渡李记小锅米线”吃了一下，味道确实很好。
地道农村口味的腌菜，精心熬制的排骨汤料，加上新鲜的韭菜，里面还会放一点豆腐皮。
整体感觉很不错，只是油水多了一点，汤汁相当够味！值得一吃！
地址：关南大道玫瑰湾商铺S308号(近美食一条街)
七、婷亭玉立
这家小锅米线是黑马，名字芳香诱人，味道也如其名，吃上一次，还想天天吃，日日夜夜都吃！
中午人非常多，很多人在等位，菜单上东西不多，就是一款小锅，可选择的就是煮品，米线、细面、宽面和饵丝，油辣子也可选择多少，还有就是肉帽多少也可选！很香浓，非常不错！
已经营八年有余，食材新鲜，真材食料，专营小锅米线、饵丝、面条，味道杠杠的，味道浓厚，也是用的猪油调味，用传统的方式煮，值得一吃！
小锅宽面，非常好吃！面条很有劲道，精华四溢，清香可口，汤汁浓郁厚重！
地址：昆明市盘龙区金实小区金菊路18号
八、青和小锅米线
青和小锅是云南最具商业性的小吃之一，不断蔓延，曾一度做到东南亚，在整体运作模式上，众说纷纭，各有各的观点。作为一款比较时尚的小锅米线，当然，年轻人最喜欢不过了！
臭豆腐，鲜肉，薄荷和米线的结合，总是看着琳琅满目，吃着仙气四溢。
九、万丰小锅米线
在小锅米线这个行业，它的名气很大，几乎一度是代名词，后来逐步被超越了！所以，做餐饮的，价值观还是很重要，管理也更为重要，千万别再出现类似于前段时间发生的问题了！！！用心做美食，才是真理！
万丰在最鼎盛的时候，昆明有好多家分店，就因为他们家的小锅米线是用酱油，酸菜和肉末调制出来的地道滇味而广受欢迎。
与其他家相比较起来，他们家似乎更舍得加帽，肉末很多，吃起来超级香。刚刚出锅时，热气腾腾，老远就能闻到浓郁的香味。
他们家舍得放帽子，很多的肉帽子，可以超过很多家；肉帽子的制作有点意思。
地址：大观路8号（近大观商业城）
十、云仕米线店（原云山小锅米线）
听说过好多次这家米线了，今天有机会去吃了一哈，他家的油辣子确实很香，比较适合大众口味，吃的人也挺多的！
Ⅲ 云南十八怪
一、竹筒当锅煮饭卖：煮饭用锅这是千古风俗,但在西双版纳等地区,人们经常可以看到以竹筒代锅煮制的、呈圆柱形、外表裹着一层白色竹瓤、清香宜人的竹筒饭。
二、牛奶做成扇子卖：位于苍山脚下洱海之滨的大理洱源邓川坝子，出产一种用牛奶经过特殊工艺的扇子状的凝乳薄片，当地俗称“乳扇”，是云南千家万户喜爱的食品。
三、过桥米线人人爱：云南过桥米线以米线洁白，配料讲究肉菜兼备搭配相家、油而不腻、美味可口为特点，老幼皆宜。滚烫的鸡汤配之以生肉、生菜和用米浆做成的构成了云南最有名的风味：一种“线”，“过桥米线”。
四、草帽当锅盖：草帽是云南各族尤擅的工艺，四处可见草编的坐椅、草墩及草编的帘子、锅盖帽子。外地人被草编的世界所眩目，将形状类似的草帽当成锅盖误以为怪，当然就怪了。
五、米饭粑粑叫饵块：古代中原就将稻米蒸煮制成饼状的干粮、点心称为“饵”便于携带即食，别有滋味。说起“饵”真有点像鱼饵，但形容成北京的三渣糕更确切（指色和形状）。
六、鸡蛋用草拴着卖：云南山地占百分之九十以上，道路坎坷崎岖，老乡赶街卖鸡蛋，用草裹缠，防止蛋壳破裂，同时方便了出售。
七、三个蚂蚱一碟菜：云南食源在一定历史条件下，人们食苔藓，吃菌类、竹虫、蜂蛹，油炸蚂蚱，看着怪异食起香脆可口。品偿起来并无虫类味道，脆脆的。
八、土锅通洞蒸鸡卖：相传古时候有聪明的厨师为了吹捧县令大人用通洞的土锅蒸出香气馥郁、鲜嫩无比的“汽锅鸡”，并且含有“培养正气”之意，后在民间广为流传，成为滇菜中的一道名品。
九、谈情说爱用歌代：云南少数民族能歌善舞，每逢佳节庆典，歌声是不可少的，年青人谈情说爱往往也是从对歌开始。
十、竹筒做烟袋：云南竹类资源丰富，竹的利用也广泛，干栏式竹楼、竹椅、竹笠等。尤以竹烟筒最具特色，烟气通过蓄水的竹筒，吸时发出有节奏的咕嘟声，滋润喉咙，有声、有色、有味。
十一、星云湖里鱼分界：在云南江川星云湖与澄江抚仙湖相接处，水虽相连，但两湖的鱼互不来往，东边抚仙湖的青鱼和西边星云湖的黄鱼以“界鱼石”为界，到此就调头。
十二、新娘要把墨镜戴：结婚前一天新娘辞别父母要哭嫁，哭嫁要哭的很厉害。所以在结婚当天眼睛会哭肿，带上墨镜可以遮住哭肿的眼睛。
十三、娃娃出门男人带：在汉族眼里，这是角色颠倒，其实是不懂男女平等。云南山高坡陡，男人背娃娃不仅安全可靠，而且显出男人本色。
十四、四季服装同穿戴：昆明素有“春城”之美誉，年均温度平均为二十一度和十度之间，“四季乱穿衣”成了昆明的一大特色。在武汉也有这样的季节，可不是“四季乱穿衣”，而是“二、四、八月（阴历）乱穿衣”。
十五、大理石头当画卖：大理石质地细腻，光滑润泽，花纹鲜艳。构图色彩精美的大理石、称为天然石画，有较高的艺术欣赏价值，被当作“石画”出售。
十六、火车没有汽车快：云南在准轨铁路出现前，本世纪初即有米轨铁路，由于峰壑沟洞多，火车盘山而行，有时甚至没有牛车快，时速仅三四十公里左右，云南现存全国唯一一段“寸轨”（七十二厘米）铁路，直到九十年代初还在使用，相形之下速度更慢。汽车在云南运输中大存优势。看起来还真的感觉有些怪，而且可以说是十八怪里的最怪了。
十七、石头生在云天外：在云南，耸峙在高山峻岭的奇峰异石随处可见，千姿百态。
十八、四季鲜花开不败：云南的立体气候和四季充足的阳光，使被称为“植物王国”的云南四季鲜花常开
Ⅳ 求笑话啊......急
1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
Ⅳ 笑话，不好不给分
(1)龙马,桃城还有英二到上帝那里报道
上帝问桃城：“你生前瞒着杏交了几个女朋友？”
桃城：“2个”
上帝：“嗯,知道了”说完就送给桃城一辆普通汽车!
上帝又问英二：“你生前交了几个女朋友？”
英二：“没有”
上帝：“好！我知道了!”说完就送个英二一辆轿车!
上帝又问龙马：“你生前瞒着樱乃交了几个女朋友？”
龙马：“天地良心,就樱乃一个，除了她我没爱过任何人啊”
上帝：“好！好!好!不愧是模范丈夫 送给你一辆极品奔驰房车！”
于是，三个人开着各自的车在天堂里奔驰。桃城对英二和龙马说：
“真羡慕你们啊,早知道以前就不那么花心了。”
话音未落，只见迹部骑着一辆三轮车迎面而来....
(2) 杏对樱乃说：我上次暗示桃城说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对龙马如法炮制！
樱乃：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
(唉~龙马果然是个恋爱白痴)
一个乌龟盖了个房子,打一药名.
答案:盖中盖.
那只乌龟又盖了个房子,再打一药名.
答案:新盖中盖.
那小乌龟发疯了,一气盖了300多个房子,再打一药名.
答案:巨能盖.
快乐男生的笑话
楚生、苏醒和魏晨去非洲探险，不幸被当地食人族抓住，族长吉杰要求他们每人找十个圆的东西回来，于是苏醒找了十个樱桃，魏晨找了十个乐橙，但还未见楚生。吉杰说：“你们比赛谁吃得快，谁先吃完谁就走。”苏醒很快就消灭了十个樱桃，但魏晨吃到第八个乐橙就受不了了，他东张西望，突然发出一阵暴笑。吉杰很奇怪，都快被吃了的人还笑得出来？随着魏晨的目光望去，只见楚生拿了十个仙人球！！
有一天，西安某家医院送来四个重伤病人，两个骨折，一个四肢不能动弹，最重的连脊椎都跌断了。仔细一看，以来这四人不是别人，正是快乐男声四小天王——张杰、楚生、苏醒、魏晨！！ 原来头天晚上，好客的苏醒将他们带入家中喝酒，四个人天南地北一阵猛吹，最后都喝高了！这时张杰提议打牌，可此时家中无牌，于是楚生说：“我去买吧。”向窗户走去。张杰忙说：“等一下，我陪你去。”跟着楚生走出了窗户。魏晨突然反应过来：“那是窗户啊，赶快要拉他们回来！”一只脚跨出去。苏醒叫到：“你一人咋拉动啊，我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称，傍晚时刻，小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来！！
陆虎家最近搬来一邻居。第二天，兄弟们问他邻居怎么样，陆虎说：“太烦了，半夜三更跑来我家敲门。”郭彪说：“太可恶了，你没有报警啊？”“没有，”陆虎大度地笑者：“我没理他，继续练我的小号。”
传说小时候的阿穆特别好学。一天，他问班主任王铮亮：“王老师，《白雪公主》中的小矮人有小羊高吗？”“不，他们没有小羊羔。”王老师耐心地说。“那他们有鸡蛋高吗？”“不，他们没有鸡蛋糕。”“那么他们总有牙高吧？”“他们没有牙膏。”“奇怪，他们到底有多高呢？”
楚生和糊糊比谁的兄弟笨。楚生叫来阿穆，塞给他十元钱说：“阿穆，我现在急需一辆保时捷，你用这10元到车城买一辆，快啊，我急用！”阿穆答应着跑去车城了。糊糊叫来灏明，对他说：“灏明，你到我家去，看看我在不在，然后赶快回来告诉我，快啊！”灏明二话不说，向糊糊家跑去……
糊糊最近缺乏锻炼，当他爬到三楼时就已经喘得不成人样了。他忙敲开对面的门，喊到：“灏明，快来看看，我最近这是怎么了？我头晕眼花，四肢不勤，全身乏力……好难受啊，我这是怎么啦？”“别急啊别急，你回去之后，要勤加锻炼，注意饮食，还有，配副眼镜。”“配眼镜？为什么？”“灏明在二楼，我是苏醒。”
Ⅵ 老婆要买个帽子3300笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
Ⅶ 中国各地名吃都有什么
1.台北：鸳鸯火锅
2.高雄：蚵仔煎
3.台南：炒鳝鱼
4.香港：烧腊
5.哈尔滨：得莫利炖活鱼
6.大连：咸鱼饼子
7.梅州：客家酿豆腐
8.齐齐哈尔：杀猪菜
9.湛江：本地鸡
10.延安：羊腥汤
11.西安：凉拌驴肉
12.湘潭：毛家红烧肉
13.广州：老火靓汤
14.顺德：菊花鱼生
15.延吉：狗肉火锅
16.长春：地三鲜
17.佳木斯：酸菜猪肉炖粉条
18.沈阳：四川火锅
19.呼和浩特：蒙古烤肉
20.北京：水煮鱼
21.吉林：狗肉汤
22.深圳：重庆老火锅
23.珠海：黄骨鱼
24.厦门：水煮活鱼
25.龙岩：酒醉河田鸡
26.成都：泡椒墨鱼仔
27.宜宾：黄辣丁鱼火锅
28.长沙：干窝带皮蛇
29.海口：砂窝文昌鸡
30.三亚：红咖哩金瓜加积鸭
31.南昌：藜蒿炒腊肉
32.赣州：赣南小炒鱼
33.萍乡：辣子炒薰肉
34.吉安：井冈山烟笋烧肉
35.安顺：炒饵块
36.银川：雪花羊肉
37.柳州：螺丝鸡
38.泸州：鱼头火锅
39.敦煌：双塔鱼
40.泉州：姜母鸭
41.彭州：九尺板鸭
42.南阳：镇平道口烧鸡
43.邵阳：爆炒猪血丸子
44.西双版纳：傣味拼盘
45.天水：天水杂烩
46.周庄：万三蹄
47.乌鲁木齐：手抓羊肉
48.伊犁：马肉
49.喀什：馕坑肉
50.郑州：鲤鱼三吃
51.开封：芝麻翅中翅
52.洛阳：连汤肉片
53.安阳：扣碗酥肉
54.石家庄：抓炒全鱼
55.大同：烩菜
56.秦皇岛：清蒸海鲜
57.太原：过油肉
58.南京：芦蒿炒香干
59.苏州：葱烤鲫鱼
60.无锡：肉骨头
61.扬州：清炖蟹粉狮子头
62.南通：天下第一鲜
63.徐州：sha汤
64.高邮：香酥麻鸭
65.上海：炒鳝糊
66.杭州：老鸭煲
67.绍兴：霉干菜烧肉
Ⅷ 米线的来历
过桥米线是用米线和鸡汤为主料制作而成，是云南地区的名食。至今已有200年的历史，云南人常将过桥米线招待远方来的客人。凡到过昆明的人，在观赏红山花茶之余，都要去品尝一下过桥米线，许多人对这种名食名字的来历更是备感兴趣。
相传古时滇南某地有一秀才，为了取得功名，奋发读书，夜以继日，废寝忘食。为了专心至致，不受干扰，他常到附近南湖湖心的小岛上读书，这儿有茂林修竹，风景如画，十分幽静。湖边有一石桥，一直延伸到湖心。
这位秀才的妻子是个很贤惠的人，她自己省吃俭用，大力支持丈夫攻读。每天要为丈夫做些好吃的给丈夫送去。可是丈夫读起书来往往废寝忘食，经常饭菜凉了，他就随便吃几口，又接着读书。天长日久，丈夫身体渐渐消瘦。妻子看在眼里，急在心中。有一天，她为了给丈夫补补身子，就炖了只老母鸡，并准备了不少米线，高高兴兴地送到丈夫跟前。到了晚上，她去收拾碗筷时，丈夫还在看书，鸡汤一点没有动。打开盖一看，汤还是热乎乎的，原来鸡汤表层厚厚的一层鸡油将汤严严实实地盖住，与外面的冷空气隔绝，起到保温的作用。妻子将米线放在鸡汤里烫一下，见丈夫吃起来很香甜，她自己也更加高兴。从此，聪明的妻子便创造了“过桥米线”这种吃法，她天天给丈夫送鸡汤，用汤烫米线。还经常带去一些肉丝、鲜鱼和其他新鲜蔬菜等等，将这些东西放入鸡汤里烫一下就吃，味道鲜嫩可口，使其夫免受冷餐之苦，保障他可发愤读书，取得功名。后来，这种吃法渐渐传开。因妻子每次给丈夫送吃的要经过湖中那座桥，人们便给这种米线取了个名字叫做“过桥米线”。
过桥米线特点是鲜嫩可口，别有风味。人们常说到云南不吃过桥米线等于白去一趟。过桥米线就是在煨好的鸡汤中加入米线和其他食品的一种独特的吃法。初去云南吃此小吃的人如不向别人请教会闹出笑活：鸡汤是滚烫的，由于表面有一层鸡油，一点热气也没有，初食者往往误认为汤并不烫，直接用嘴去喝，这样很容易烫伤嘴皮。因此，千万不能用嘴直接去喝鸡汤。在食用时应先食生片，趁汤是最高温的时候将生片烫熟。有人不知其中奥妙，先烫蔬菜和米线，等到后来，汤的温度下降，不可生食的食物也烫不熟了。过桥米线是严格进行分食的，每人面前生片、鸡汤、蔬菜、米线各一碗。这样既卫生，又不至浪费。过桥米线在各类风味小吃中滋味独特，品格高雅，可谓是各路传统小吃之首。有人说“过桥米线”是中式西餐，值得大大提倡。米线营养丰富，食用简便，深受国内外人士的欢迎。
Ⅸ 云南六日游
丽江地处高原，紫外线辐射很强，遮阳帽和防晒霜是必不可少的。
这个季节比较适合去玉龙雪山、梅里雪山、拉市海、泸沽湖、千龟山、虎跳峡。
丽江主要的特产是普洱茶，银器玉石，木刻木雕，皮毛皮包，披肩围巾等手工制品。
Ⅹ 云南十八怪，是指那些，
云南十八怪分为很多版本。
版本一：
第一怪、鸡蛋用草串着卖：当地老乡为了便于买主携带所购买的鸡蛋，又不被碰坏，便以竹篾或麦草贴著蛋壳编，每个都隔开，十个为一串，可以挂在墻上，想吃的时候便吃几个拿几个。
第二怪、摘下斗笠当锅盖：云南竹林较多，因此许多用具都以竹子为原料，而锅盖就形似于内地的斗笠，只是顶略小一点，便于抓拿，而且用此做锅盖，透气保温，做出来的饭更加清香。
第三怪、三只蚊子一盘菜：云南许多地区的天气较为炎热，终年蚊蝇不绝，特别是野地与牲畜圈里的蚊子个头都比较大，故夸张说三只蚊子一盘菜。
第四怪、火筒能当水烟袋：当地人抽烟所用的烟袋很像内地的吹火筒，只不过吹火筒是往外吹，而它是往里吸，烟气经过水过滤，可以减低焦油的浓度，味道更加清凉香醇。
第五怪、糌粑被叫做饵块：云南产大稻米，十分香糯，把大米蒸熟舂打后，揉制成长条形的半成品，可炒吃、煮吃、蒸著吃，颜色白如雪，像内地做的白米粑，当地称饵块。
第六怪、背着娃娃谈恋爱：当地少数民族期盼人丁兴旺，盛婚后数日媳妇便回门了，等有了娃娃再回婆家与丈夫相聚，开始真正的谈恋爱。
第七怪、四季服装同穿戴：云南地区气候多变，夏天不热、冬天不寒，白天和晚上的温差较大，可以说是冷热瞬变，在街上四季服饰随处可见，长的、短的、厚的、薄的，颜色艳丽，绚丽多彩。
第八怪、蚂蚱能做下酒菜：云南许多地区的人都有吃虫的爱好，变害虫为佳肴，化昆虫为美味，所以蚂蚱、蝗虫等，都因为油煎之后，焦脆鲜香，而成为了美味的下酒菜。
第九怪、姑娘被叫做老太：云南有些地区口音娘娘不分，喊姑娘其实就是指姑与娘，而把姑姑与娘娘喊为老太，所以你问姑娘他说老太，喊老太也就是内地人所称的小姨。丽江的纳西族由老太当家，她们负责料理家务，特别能吃苦耐劳，所以受到大家的尊重。
第十怪、和尚可以谈恋爱：云南与几个信奉佛教的东南亚国家接壤，而这些佛教国家的男子上寺庙当和尚就像内地上学读书或服兵役一样，到时还可以还俗结婚生子，受其影响，边民也穿和尚服谈恋爱。
第十一怪、老太爬山比猴快：云南多高山深谷，当地的妇女们自幼勤劳无比，爬山越岭、种地砍柴都习以为常，因此练就了一身矫健的身板与脚劲，七八十岁的老人登山往往如履平地。
第十二怪、新鞋后面补一块：少数民族妇女在绣花鞋后面，用布巧做鞋曳，上面绣花精心点缀。既美观又有挡灰挡泥的实用价值。
第十三怪、汽车还比火车快：由于有众多的高山峡谷，所以云南境内的铁路坡度很大、弯道较多，使得火车的速度特慢，形成了火车没有汽车快的独特景观。
第十四怪、脚趾常年都在外：云南到处崇山峻岭，行路较不方便，爬山跑路多了会有较多的脚汗，于是就做成浅品浅帮鞋，露出脚趾，能够感到更加凉爽。
第十五怪、娃娃全由男人带：这里的汉子爱妻爱儿成为风尚，“模范丈夫优秀爹”在街头比比皆是。
第十六怪、花生蚕豆数堆卖：旧时滇省民风多纯善，喜欢以物易物，耻言商品交易，故花生蚕豆等物品都数堆卖，人心便如称一般。
第十七怪、这边下雨那边晒：这句话是用来形容云南特殊的地理位置与十里不同天的多变气候的。相差十里便会有不同的天气景象，而同一座山的两面也是一面艳阳天，一面雨倾蓬。来自东边冷空气被阻挡在云南和贵州间的乌蒙山，锋面难以进入云南，使得云南“四季如春”。
第十八怪、四个竹鼠一麻袋：山区竹林很多，有繁茂的竹笋。食竹笋的鼠多肥硕，形状与家鼠有很大差异。用这样的山珍待客真是赛过鸡鹅。
版本二：
一、竹筒当锅煮饭卖：煮饭用锅这是千古风俗,但在西双版纳等地区,人们经常可以看到以竹筒代锅煮制的、呈圆柱形、外表裹着一层白色竹瓤、清香宜人的竹筒饭。
二、牛奶做成扇子卖：位于苍山脚下洱海之滨的大理洱源邓川坝子，出产一种用牛奶经过特殊工艺的扇子状的凝乳薄片，当地俗称“乳扇”，是云南千家万户喜爱的食品。
三、过桥米线人人爱：云南过桥米线以米线洁白，配料讲究肉菜兼备搭配相家、油而不腻、美味可口为特点，老幼皆宜。滚烫的鸡汤配之以生肉、生菜和用米浆做成的构成了云南最有名的风味：一种“线”，“过桥米线”。
四、草帽当锅盖：草帽是云南各族尤擅的工艺，四处可见草编的坐椅、草墩及草编的帘子、锅盖帽子。外地人被草编的世界所眩目，将形状类似的草帽当成锅盖误以为怪，当然就怪了。
五、米饭粑粑叫饵块：古代中原就将稻米蒸煮制成饼状的干粮、点心称为“饵”便于携带即食，别有滋味。说起“饵”真有点像鱼饵，但形容成北京的三渣糕更确切（指色和形状）。
六、鸡蛋用草拴着卖：云南山地占百分之九十以上，道路坎坷崎岖，老乡赶街卖鸡蛋，用草裹缠，防止蛋壳破裂，同时方便了出售。
七、三个蚂蚱一碟菜：云南食源在一定历史条件下，人们食苔藓，吃菌类、竹虫、蜂蛹，油炸蚂蚱，看着怪异食起香脆可口。品偿起来并无虫类味道，脆脆的。
八、土锅通洞蒸鸡卖：相传古时候有聪明的厨师为了吹捧县令大人用通洞的土锅蒸出香气馥郁、鲜嫩无比的“汽锅鸡”，并且含有“培养正气”之意，后在民间广为流传，成为滇菜中的一道名品。
九、谈情说爱用歌代：云南少数民族能歌善舞，每逢佳节庆典，歌声是不可少的，年青人谈情说爱往往也是从对歌开始。
十、竹筒做烟袋：云南竹类资源丰富，竹的利用也广泛，干栏式竹楼、竹椅、竹笠等。尤以竹烟筒最具特色，烟气通过蓄水的竹筒，吸时发出有节奏的咕嘟声，滋润喉咙，有声、有色、有味。
十一、星云湖里鱼分界：在云南江川星云湖与澄江抚仙湖相接处，水虽相连，但两湖的鱼互不来往，东边抚仙湖的青鱼和西边星云湖的黄鱼以“界鱼石”为界，到此就调头。
十二、新娘要把墨镜戴：结婚前一天新娘辞别父母要哭嫁，哭嫁要哭的很厉害。所以在结婚当天眼睛会哭肿，带上墨镜可以遮住哭肿的眼睛。
十三、娃娃出门男人带：在汉族眼里，这是角色颠倒，其实是不懂男女平等。云南山高坡陡，男人背娃娃不仅安全可靠，而且显出男人本色。
十四、四季服装同穿戴：昆明素有“春城”之美誉，年均温度平均为二十一度和十度之间，“四季乱穿衣”成了昆明的一大特色。在武汉也有这样的季节，可不是“四季乱穿衣”，而是“二、四、八月（阴历）乱穿衣”。
十五、大理石头当画卖：大理石质地细腻，光滑润泽，花纹鲜艳。构图色彩精美的大理石、称为天然石画，有较高的艺术欣赏价值，被当作“石画”出售。
十六、火车没有汽车快：云南在准轨铁路出现前，本世纪初即有米轨铁路，由于峰壑沟洞多，火车盘山而行，有时甚至没有牛车快，时速仅三四十公里左右，云南现存全国唯一一段“寸轨”（七十二厘米）铁路，直到九十年代初还在使用，相形之下速度更慢。汽车在云南运输中大存优势。看起来还真的感觉有些怪，而且可以说是十八怪里的最怪了。
十七、石头生在云天外：在云南，耸峙在高山峻岭的奇峰异石随处可见，千姿百态。
十八、四季鲜花开不败：云南的立体气候和四季充足的阳光，使被称为“植物王国”的云南四季鲜花常开。
版本三 新编云南十八怪：
1、洞经古乐赛天籁
天籁之音，人皆喜闻。在云南的丽江、建水等地，有一种从古上就传下来的洞经音乐，其古老的乐器、古朴的乐谱、古稀的演奏人，无不让人津津乐道。
洞经音乐相传是从唐宋时期就有，配以经文咏唱，一直流传至今。岁月流逝，与过去的经乐、礼乐不同，现在它已经融入地方民族文化，听来却仍似天籁之音，让人神往。
2、建水汽锅神仙爱
炒菜锅、煮饭锅、汤锅，人人见过，但是中间通洞的建水汽锅，你就不一定见过。中间通洞的汽锅还能用吗?你到建水县看看就知道了。建水汽锅用上好粘土烧制，中间通洞的嘴嘴隆起，像个小烟囱，高于锅边，食物不会从锅中漏出。有名的建水汽锅鸡，就是将鸡放入此锅中，加上井水和调料，再将汽锅放到盛有水的圆锅上，用棉纸着水将两锅间的缝隙塞住，用生火蒸。蒸好的鸡肉质白嫩，汤色清亮，香味浓郁，味道美极了。
3、翡翠人人身上带
在德宏州的芒市、瑞丽、盈江等地，满街都是卖玉石翡翠的。人人都懂三分玉，人人身上都把玉戴。没有戴的，家里也有几块玉存放着。从几百元到几百万元的玉石首饰，让人目不暇接。
街上走着，冷不丁会看见路人手上或脖子上戴着的翡翠就价值一套房子，让人心绪难平。玉出德宏，只因与地球上的唯一翡翠产地缅甸相邻。
4、赤脚踏火真能耐
火能烧身，是对于常人。当你见到有人光着脚丫在红彤彤的火炭上行走，定会大感惊奇。这是一些彝族、拉祜族等崇尚火的民族能人，多年练就的本领。自古以来，这些与火结下不解之缘的民族，与火为伴，繁衍生息，每到民族节庆，还能看到赤脚踏火的精彩场面。
5、刀山当做云梯赛
光着脚丫，在锋利的刀梯上攀爬。会让你吓出一身冷汗。每年的农历二月初八，是云南李苏族人民的“刀杆节”。数十把能轻断发丝的钢刀，绑在两根大竹子上当做梯步，高高得树立在广场中央，勇敢的傈僳族姑娘小伙儿，光着脚丫，踩着钢刀，上下自如，惊险无比。
6、太阳历法彝家寨
一年只有10个月的历法，你见过吗?它就是彝族十月太阳历，是彝族祖先创制的一种古老的历法，有万年以上的历史，通用于云南的彝族、白族、哈尼族等民族。它使用12属相轮回纪日，一个属相周为12天，轮回3次为一个月，轮回30次为一年。即每年10个月，每月36天共360天，余下5天用于过年。1989年在楚雄州武定县又发现古老的18月太阳历，与印第安部落玛雅人的18月太阳历一样，一年为18个月，一个月为20天，共360天，余下5天，玛雅人称为“禁忌日”。
7、宴席长长摆通街
一个大厅放上几十桌宴席你见过，排成4公里长的宴席你见过吗?世界上最长的宴席当属云南省红河州的“长街宴”，是哈尼族10月年“昂玛突”节的一种传统习俗。
每到农历10月10日左右，村名就在街心一家摆上一两桌。桌桌相连，延绵千余米，数十道菜，海吃3日。这是一种和谐，这是一种文化、一种风情。
8、民歌小调下酒菜
喝酒不用下酒菜，民歌小调拿来代。在文献名邦建水，你常能看到几人围坐喝酒，却不见下酒菜。旁边一人唱着民歌小调，数人边听边唱，边唱边喝，甚是欢喜。
现在你到比故宫还古老的建水城门朝阳楼上，就常能看到此情此景，民间也多有此习。
9、燕子窝窝皇帝爱
亚洲最壮观的溶洞之一——建水燕子洞，盛产燕窝。当地农民常常徒手攀登上50多米高，450米长的洞顶，采集燕窝。
这种用燕子的口水做成的东西，营养价值较高，采集艰难，古代奉为贡品。
10、烧豆腐用玉米数着卖
天下豆腐多的是，唯有建水最奇趣。奇在美味，奇在卖相。半个火柴盒大小的建水烧豆腐，被捂得发臭才拿来卖。架在火上翻来覆去地烤，烤成圆圆的“小乒乓球”就熟了。烤熟的烧豆腐，其香味隔着几条街都能闻得见。坐在火塘边，烤熟一个吃一个。一般论个卖，摊主见你吃一个，就放一颗玉米粒在小碗里计数，最后数数玉米粒算账。
11、草芽当做象牙卖
天下食材丰富万千，建水草芽，唯独此间。说来也怪，草芽唯独建水才有，形如缩小版的象牙，白嫩弯曲，美味鲜甜。可以素炒、荤炒，也可以煮汤，最正宗的云南过桥米线，草芽是必不可少的主料。
12、披星戴月纳西噻
把星星月亮穿戴在身上，你知道是谁吗?民族服饰数云南最多，每种民族服饰都有独特的文化内涵。纳西族妇女以勤劳能干著称，背着“七星羊皮”以防风雨及劳作时对肩背的伤害。
“七星羊皮”是用一整块羊皮做成，上方下圆顶部缝着一条黑边，象征夜空，下面钉着七个彩绣的圆形布盘，代表北斗七星，头上还有一圈纯银打造的圆形头饰，象征月亮，俗称“披星戴月”。雨衣纳西妇女早出晚归，勤劳辛苦。
13、北回归线双胞寨
有一个地方盛产双胞胎，喝了这里双胞井里的井水，据说就会生双胞胎，你说奇不奇。更神奇的是地球的北回归线正好穿过这里，让人更添了许多遐想。这里的双胞胎真的很多双胞胎的出生率远高于其他地方。
当地政府搞起了“国际双胞节”，组织本地，邀请外地和国际的双胞胎到此聚会，从零岁到八九十岁，让人大开眼界，眼花缭乱，分不清谁是谁，这就是云南的墨江县。
14、三步走过五条街
三步走过五条街?建水古城街巷密集，青石小巷幽幽，纵横交错，四通八达。位于城东的永善街口，三步便能迈过五条街，新奇之极，自古便成为建水古城一景。
15、百间房子一家在
一家人能住百间房子?其实何止百间。被誉为“中国西南大观园”的建水朱家花园，位于建水古城的建新街中断，占地两万多平方米，建筑面积5000余平方米呈“纵四横三”的布局，共有房屋214间，规模宏大，富丽堂皇。这是清末临安澄江总兵，滇南王朱朝瑛的私宅。朱朝瑛参与辛亥革命临安起义获中将衔后，云南都督蔡锷曾题赠：“做事须凭肝胆，为人莫负须眉。”
16、树叶洒水表示爱
城里人过节互相请吃送礼，我们这里过节互相泼水，非常节俭环保。这是云南德宏、西双版纳、红河等地傣族、德昂族等少数民族的千年传统节日——泼水节。每年4月中旬左右举行。
最早的习俗是用树枝沾水，轻轻洒到肩头，互相祝福问候，有一些边远乡村还能见到。
现在由于外来因素的融合，泼水方式有了改变，树枝已经不用了，小盆改成大盆，一秒钟就能让你“湿身”。
17、火把节来人人爱
成立放火是违法，在云南许多地区就不同。云南许多少数民族以火为神，彝族、白族、纳西族、拉祜族等民族都有自己的火把节。它是民族的古老节日，被成为“东方的狂欢节”。
火把节大多是在农历的六月二十四日左右举行，火把节上除了烧起高高的巨型火把外，还有专门的火把舞蹈、斗牛、斗鸡、赛马、摔跤等活动，热闹非凡。
18、独龙纹面古传代
在云南滇西北的独龙族会在脸上纹饰。独龙族是云南特有的少数民族中人口最少的民族。
史称独龙族为“俅人”、“曲人”，也称“绣面部落”。
独龙族女子12岁---15岁时就开始纹面，对于独龙族妇女为何要纹面，说法不一，有的说是为了美丽，有的说是为了防范外族土司的抢掠，自毁面容，有的说是驱邪避祸，以及认为是成人或氏族的标准。