程序员脱发笑话帽子

㈠ 程序员秃头脱发现象极其严重，应该如何拯救爱脱发的现象

众所周知，如果精神压力过大，或者脑力劳动太过充足的人，特别容易脱发，像程序员这种经常面向电脑经常用脑的人，脱发现象更是会非常严重，那么到底应该如何拯救爱脱发的现象呢？

第五，在日常生活当中注重护理，减少对着电脑和手机的时间，若是电脑工作者可以增加自己的活动量与运动量，让自己的生活方式变得更加健康，掉发的人群最好不要频繁的染烫，以免因为头发严重受损而出现掉发的情况。

㈡ 当程序员遇到大面积脱发的时候，他的感受是怎么样的

就我个人而言，当程序员遇到大面积脱发的时候，我觉得他的感受是非常扎心的，心想着我敲代码的速度还赶不上自己脱发的速度，心里很不安，也非常无奈，毕竟程序员掉头发是公认的厉害。

对于大面积脱发的情况发生，程序员心里的感受是非常百般无奈的，你无法阻止自己不掉头发，你只能默默的去接受，因为你深知程序员这一行就是如此，掉头发就是每个程序员必经历的过程，只不过脱的多，脱的少的问题，所以，程序员大面积脱发的时候，这种感受真的无法用言语继续表达的，只能自己默默承受着，祈祷着自己脱发的速度慢一些。

㈢ 程序员脱发，该如何治疗

你好程序员主要是精神性脱发 精神性脱发是因精神压力过度导致的脱发。在精神压力的作用下，头皮组织肌肉层收缩引起充血,血流量不畅,并使为毛囊输送养分的毛细血管收缩，造成局部血液循环障碍，由此造成头发生态改变和营养不良。降低头发生存的环境质量，从而导致脱发。精神性脱发是暂时性脱发，经过改善精神状况，减轻精神压力，一般都可自愈。长期处在精神紧张、抑郁、焦虑状态.会导致机体的防御系统失调，及大脑皮层的植物神经功能紊乱，从而影响到体内各种酶、性腺激素、免疫等代谢的过程，再加—亡遗传与自我素质的影响，使头发加速脱落或诱发脱发。
建议平时不要熬夜 不要一直处于精神紧张的 要放松心情 另外可以使用生姜片涂抹脱发位置 也可以按摩头皮促进血液循环

㈣ 有哪些关于程序员的笑话和段子，分享一下

听说程序员都很有钱，最近有点困难，就去找做程序员的朋友借钱。那个：程序员X，最近手头紧借1000块，救济救济。程序员X：1000啊，要不是借个整数好了，给你1024。
科比：你知道凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：知道啊，那个时候我刚下班。
小明：女神，你为什么喜欢那个程序员Y，难道你就喜欢宅男吗？女神：着你就不懂了，程序员，钱多、话少、死得早（程序员：你丫才死的早）

㈤ 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/

非原创。。。。。

1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。

4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

5 要理解递归，你先要理解递归。

6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”

专家关掉电源，然后打开。运行正常了。

15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。

16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。

21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。

22编译成功了！交付吧

㈥ 根据脱发发型判断一下这位“码农”的技术级别是几级

“码农”确实是一个脱发的高危职业，怎么说，头发掉落除了比较传统的遗传性脱发，脂溢性脱发，雄性脱发，是因为内在的基因以及雄性激素决定，还有一些脱发的原因是后天造成的。
程序员掉发，主要是因为加班时间长，工作压力大，长期的大脑运转得不到适当的休息造成大脑皮层活跃，头发掉落，如此反复循环，出现脱发情况，并且饮食不规律。
图片中头发脱发的级别4级-5级之间，建议及时的进行选择改善以及治疗。

㈦ 来自程序员的最后呼喊，谁有用过什么有效的防脱发产品呢

防脱洗发水效果有限，有些洗发水声称直接作用于毛囊的神经和血管，促进微循环，其实并没有什么科学依据。毛囊可以直接吸收的营养微乎其微，真正已经坏死的毛囊更是无法吸收一丝一毫的营养。
外用和内服的差距很大，最好通过饮食来调理，多吃帮助生发的食物，比如黑芝麻黑豆等，熬成粥喝。当然没时间安排或者不想动手也可以直接吃黑密丹，其精选多种有益生发的天然食材，以独有秘方配制而成，最大程度的发挥生发效果，有效解决脱发烦恼。另外，按摩头皮也能促进血液循环，加速秀发生长。

㈧ 给大家讲几个关于程序员的笑话

• 打，打，打劫 一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也 不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”

• 某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言 某女：…….

• 一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

• 我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

• 你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

• Q：你知道为什么在用某种绝世神功之前要大声喊出来么？
  A：因为函数在调用之前要先声明。

• “男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

• 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！

• 本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”。

• 程序员甲：哎，借我点钱呗？
  程序员乙：借多少？
  程序员甲：1000。
  程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？
  程序员甲：也好。

• 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

• 当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后。。我从此进入了IT行业。。。

• 某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不，我肯定能修好！”。

• 程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”………..

• 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

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㈨ 说几个程序员的笑话，来慰藉一下我苦逼的生

1. 问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。

2. 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

3. “我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
   

㈩ 程序员看《隐秘的角落》，为何做程序员的都容易脱发

一、程序员经常熬夜加班，长期作息非常不规律、睡眠不足。程序员的工作是很费脑力的，每天忙于码代码、做项目等。但是迫于生存的压力，他们又必须在规定的时间内完成老板规定的任务，满足客户的一切需求，所以不少程序员不得不熬夜工作，睡得晚，起得早，睡眠严重不足。长此以往，他们的内分泌就会失调，免疫力不断下降，也就容易脱发。

四、程序员在日常生活中缺乏运动，体质不好。程序员们长时间加班，休息时间少之又少。而且上班时，他们一般连着几个小时坐在电脑屏幕前，一动不动，很难有机会进行运功、锻炼身体。日积月累，他们的体质得不到加强，免疫系统也会出现问题，就有可能出现脱发。