小品绿帽子视频

Ⅰ 贾玲 的喜剧总动员的小品依兰爱情故事是说什么 为什么哭的稀里哗啦

男的一直憧憬着女的可以变成自己的妻子，后来如愿结婚了，女的没事喜欢打麻将，男的因为喜欢她，不仅没有管还说家里大大小小都是我的事。后来女的出轨了，被男的抓了现行，还被女的骂没有出息，最后女的把孩子丢给了他离开了。
男的虽然很伤心，但他没有放弃孩子，把自己对妻子的爱转移到了孩子身上，于是歌的后半部分就这样写到“小妮儿啊，我宝贝儿啊，看来咱俩才是一对啊，我活着是你的人儿啊，死了是你的鬼儿啊，你想咋地儿啊就咋地儿啊”。

搜狗问问

(1)小品绿帽子视频扩展阅读；
《依兰爱情故事》是方磊作填词编曲并演唱的一首歌，收录在专辑《某》中，同时这首歌也是贾玲小品《你好，李焕英》的插曲。
创作背景：《你好，李焕英》是贾玲将妈妈因为车祸去世而自己来不及尽孝的真实故事搬到了舞台上。小品前半段笑点十足，众演员的表演与精巧的故事情节使人忍俊不禁。
而在后半段，一场母女两人的隔空对话伴随着父母年轻时的恩爱日常，却让所有在上一秒还在捧腹大笑的观众，突然之间再也无法控制感动的眼泪。这首歌在小品《你好，李焕英》之前就被创作而出，曲调非常适合烘托《你好，李焕英》的气氛，契合度很高。

Ⅱ 带绿帽子了

不管如何

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，这些都是傻瓜做的事。

Ⅲ 跪求中央电视播的一个小品名字

你上网下载一个CNTV的网络电视播放器，里面都可以找到中央台各套的节目单，之前的也可以找到，自己慢慢找。祝你好运

Ⅳ 我忍你多久,我啥都能忍受,可是这顶绿帽子,我他妈也戴够 视频

其实也没不是天大的事情，戴绿帽的男人肯定不止一个啊，有的人都喜当爹了还乐呵呵地跑去结婚，还以为自己遇到了真爱，知道了之后顿时变傻了。戴帽子的总比他们幸运很多吧。

Ⅳ 短片小品!

人物表：

全戴表――全人类知识产权特许专卖局 中国办事处首席代表
麦 蝶――靠卖光盘为生的小贩
曹 民――电脑爱好者

（全戴表上

全戴表：接轨不怕远征难，万水千山只等闲。春风得意来上任，不灭盗版誓不还。
（白）在下，全戴表，美国克莱登大学原装博士后是也。十年寒窗，未敢虚度
，学成归来，报效美国。听说国内盗版猖獗，友邦人士，莫名惊诧，我等华籍美人
，亦感责任重大。故而，临危受命，连夜回京，打击盗版来也。
（唱）朝霞映在团结湖上，家花美，野花香，小秘成行。
（白）SHIT，唱错了，在国外这几年，CHINESE基本都不会说了，应该是――
（唱）朝霞映在未明湖上，校园美，系花香，才子成行。
只可恨，万恶盗版兴风浪，知识产权尽泡汤；
有多少数字英雄仇恨满腔，有多少软件公司美元流光。
这样下去，IT产业还有什么希望？
如此说来，中国菜农迟早要被赶出世界农贸市场。
国人啊，醒醒吧，别忘了我们是副科，人家美国是局长。
见那边走来一人小贩模样，待我走上前细细暗访。

（麦蝶上

麦蝶：（唱）北风那个吹，雪花那个飘，雪花那个飘飘，中关村来到。
人人都说不饿好，这个道理错不了，
孤苦零丁无依靠，卖张光盘混肚饱。
听说近来风声紧，但愿麦蝶俺今天，平平安安麻烦少。
（走近全戴表，白）大哥，光盘要吗？

全戴表：大姐，都有什么盘？

麦蝶：（唱）俺这里软件真不少，名字俺都记不牢。
有一种软件最好卖，一天能卖一、二十套。
（白）名字好像叫……叫……闻就死……爱磕瓜子皮

全戴表：哈哈哈哈，是WINDOWS XP吧。

麦蝶：对，对，俺没文化，你别笑话俺。

全戴表：大姐，你有多少套啊？

麦蝶：俺出门带了五套，家里还有八套，俺小孩他三舅姥娘还借了俺两套。

全戴表：好，我全要了。

麦蝶：你全要？那可不行，俺顶多只能卖给你四套，有一套是别人留的。

全戴表：哦，你还有老主顾，那人是谁呀？

麦蝶：你看，他来了。

（曹民上

曹民：（唱）曹民我自幼儿喜欢电脑，摆弄软件是我最大的爱好。
只可惜正版太贵我兜里钱少，买一张盗版盘回家细瞧。
（白）大姐，盘带来了吗？

麦蝶：在这里，两张，20。

（全戴表劈手将麦蝶抓住

全戴表：哈哈，人赃俱获，麻烦你跟兄弟走一趟吧。

麦蝶、曹民：你是谁？

全戴表：（唱）"我是谁？"说出来不怕你们肝儿颤，
知识产权卫士就是鄙人的头衔。
你二人罪恶交易被鄙人撞见，算你们倒霉可别怪我翻脸。
瞧一瞧，看一看，这是我的证件，
保持沉默可不是你们的特权。
如果不开口，证明你们认罪服管，
如果想狡辩，你们的话都会成为呈堂供言。

麦蝶：（唱）听他一言直吓得俺魂飞魄散，谁曾想一出门就落此大难。
求求大人饶俺母子一回，来世里变犬马俺定将报还。

曹民：（唱）求大哥今日里网开一面，放了她母子俩功德齐天。

全戴表：（唱）少跟我在这里哀告乞怜，法制社会可不讲什么人情薄面。
（指麦蝶）你听着，每张盗版按原价5倍罚款，5张WIN XP要罚你5万多元，
交得得罚款还则罢了，交不起就让你把牢底坐穿。
（指曹民）还有你，买盗版就如同买赃一般，
买原价2000元的盗版盘，这罪过也能拘你个半月十天。

麦蝶：大人饶命啊！

曹民：（唱）摸摸你良心还要不要，孤儿寡母你都不饶？

全戴表：（唱）听此言我全戴表嘿嘿冷笑，卖盗版跟抢银行其实不差分毫。
知识产权就是金银财宝，买卖盗版不亚于抢劫偷盗。

曹民：（卜算子）天地无私覆，日月无私照，知识属于全人类，共享不算盗。
罚也没关系，重得太可笑，待到监狱超员时，看看谁害臊？！

全戴表：（卜算子）乱世用重典，高压很重要，跟我掰持这个理，少来这一套。
马上跟我走，别把圈子绕，等到大爷急了眼，我可用手铐。

麦蝶：（卜算子）大人请明断，小女把事肇，现在我就跟你走，请把他放掉。
这位好兄弟，请把我儿抱，再亲一口儿的脸，泪往肚里倒。

（全戴表把麦蝶押上XX软件公司的售后服务车，曹民抱着啼哭的婴儿良久伫立

（昏黄的台灯下，曹民紧握着笔

曹民：（卜算子）怒从胆边生，火从眼中冒，一百多斤豁出去，向我来开炮。
无意惹是非，不想做傻帽，逼上梁山没办法，只有这条道。

（曹民挥笔写下四个大字－－"盗版万岁！"

（婴儿啼哭，东方欲晓……

（幕急落，全剧终）

（以上人物故事，完全虚构。）

Ⅵ 找一个视频

这有点难度，但是我好像找了店台词，不知道你能用的上不？？ 楚楚：“那么帅，那么有钱，那么绅士的一个男人，我只能望梅止渴啦！！没天理啊！！！”
王天霸：“不要用你那怀疑的目光来侮辱我高尚的人格” “向命运妥协吧！”
范总（开车追黄眉大王）：“我就不信开大奔追不上你！” （结果四个轮子还是没有赶上人家两只脚，反而车撞树上）

猪八戒：八戒一出，谁与争风！ 小武:"不知道范总是怎么想的？花钱让别人把他往脚底下踩" 黄眉大王:"没档期!"

小武问黄眉：你家住哪儿，家里还有什么人？
黄眉：小西天，家里还有500个徒儿

傻妞身份识别功能之于孙悟空：身份识别功能：姓名：孙悟空，别名孙行者，齐天大圣，美猴王。科目：猴科，性别：雄，年龄：834岁，籍贯：花果山，职业：保镖~~~

王天霸：给我往冒烟里扁！

王天霸：小武，做人不能这样！

范总：我做人很有原则，有恩可以不报，但是有仇必报！

黄眉大王跟唐僧说：长老，我会含着眼泪把你吃下去的。

警察：谁是妖怪？谁是妖怪
黄眉：我是妖怪，我是妖怪。
黄：我要回家，我不吃唐长老的肉了还不行么。。。

假扮孙悟空的精神病人：还不把我师傅放了！你媳妇已经被我打死了！
黄眉：我媳妇？ 我媳妇是谁？
精神病：白骨精阿！

傻妞：华人牌2060款手机傻妞为您服务，请输入开机密码。

黄眉大王：什么妖怪，长这么丑！哪来的破小妖，还敢挡本大王的道~
一狼牙棒下去，镜子碎了
“怎么还越来越多了……”

黄眉大王：刚才你撞我的那是什么宝贝！
倒霉司机：车车车……
黄眉大王：你敢骗我？！
倒霉司机：我没骗您！真的，是汽车！
黄眉大王：车？没有马拉着也能跑？你肯定骗我来着……

小千的妈（看到小千跟傻妞在一起）：阿！ 小千，你还一天换一个阿！ 看我不打死你！

天哥:别怕,没做亏心事,不怕鬼敲门。
小武:没做亏心事,咱也是小偷啊。

范总:真是人才啊!!

隐身人小千：我是一只小杯子啊，依呀依呀哟!!!

天哥：啊！ 世界上有多少伟大的思想是从监狱里出来的！
小武（哭丧着脸）：可是有哪个思想是小偷悟出来的？

小千：世界上最遥远的距离不是明星与粉丝的距离 而是明星站你面前你却不知道!

黄眉大王（接过一叠钞票）：这怎么吃？
拣垃圾老头：废话,放嘴里一口一口嚼着吃。
黄眉大王：多谢恩公！

陆小千：妈，《宝莲灯》快开始了,你快去看吧!（陆妈，风一样的跑了）

高老庄仆人对小千：法师您别担心，自打招了这个女婿啊，我们家小姐看谁都是美男子。

新闻联播主持人：现在关于飞人唯一的线索是背后披风上的打击盗版四个大字，本台记者在致电国家版权局之后获悉，他们并不知悉此事。。。。。

傻妞（‘坏’表情状态）：想知道吗？先亲我一下。（然后用手指，这里这里）

猪八戒：咋样？ 尊（俊）吗？
陆小千：尊，那是相当的尊！
猪八戒（掏出镜子自我欣赏）：漂~~~~亮！

陆小千：油条你吃不吃？
傻妞：废话，你见过有哪部手机吃东西的么！

任何在傻妞面前撒谎的人：脑袋被敲，还一个劲道：我再说谎我再说谎。。。。

傻妞身份识别功能之于黄眉：
姓名 黄眉大王
实名 黄鼠狼
性别 雄
年龄 689岁
现住址 小西天小雷音寺
犯罪动机 以吃唐僧肉的方式 达到长生不老的目的

小千对猪八戒：你吃他的,喝他的,玩他的,就是别给他办正事~

高才（看见小千楚楚亲热状）：没关系，俩位继续，继续，我们这里开放着哪！

游所为（厉声）：现代人连地球都能毁灭，更何况你区区一个黄眉大王，你连当炮灰的资格都没有！

王天霸： 我去找回我失落的人格！

范总：我在这里为你盖一座露扶宫，再在那里盖一座凯旋门。
黄眉、猪八戒：恩~
范总：哦，不，不！南天门！
黄眉、猪八戒（前后表情相同）：恩，好好好！就盖南天门！

猪八戒著名的诉苦段落：小千你不知道啊！老猪我自打进她家门，我是起的比鸡早，睡的比狗晚，整天没日没夜的干，现在倒好，家业是挣下来了，可他们却要‘卸磨杀猪’（吮两滴泪）兄弟我告诉你，这上门女婿不好当啊！

猪八戒（拜完唐僧）：从此以后我就是流芳百世的猪八戒了！

官渡之战战场，曹军（也不知道袁军）：你们是谁，快说！是不是奸细！？
孙飞燕、东子（抱头求饶）：我们是中国人！我们是中国人！

王天霸： 一个有智慧的人懂得在什么时候该放弃，什么时候该坚持，很明显我就是一个有智慧的人 。

傻妞（‘坏’表情状态）：亲这一下我就告诉你，（小千亲了左边），...再亲我一下我告诉你（亲了右边）....再亲我一下我告诉你（亲了额头），....再亲我一下我告诉你，小千：啊！~ 这哪能乱亲...

何蓝：我可不是随便的女孩子。
猪八戒：我。。我也不是随便的猪。

小千：你就不能客气点
傻妞（‘怒’表情状态）：这个状态里没有客气话，全世界最不客气的话我这都有！
小千：那请用最不客气的话骂我！
傻妞：你脑袋让门挤了………………

王天霸：喂～盖茨啊，我想给长城贴上瓷砖跟你借点钱，不借？不借我抢了啊！

猪八戒：我要是闯红灯，我不就丢了猪格了嘛！！（马上缩了回来）
黄眉：我要是闯红灯，岂不是连猪都不如了么！

警官周旺：各位学员好，今天介绍一下我们新来的教官，他的名字叫猪八戒。
警官周旺：猪八戒，报数！
猪八戒（马上抱树去了）
警官周旺：你在干吗哪？
猪八戒（一脸疑惑）：你不是说抱树么。

黄眉大王（看见电视里在放央视西游记）：这唐僧。。。。。怎么瘦了……（舔舌头）肯定是饿的！怎么也矮了……（瞎比画）唐长老。。。。来吧（刚想吃电视里那个）然后刚好镜头出现小六的孙悟空举着金箍棒劈下来的场景，把黄眉给吓的抽出狼牙棒就把电视给PK掉了……然后光荣触电……

王天霸(摇着扇子 陶醉状)：本贼经常思考人生呐。

猪八戒:我可以闯红灯啊,因为我是猪啊!
黄眉大王:我是黄鼠狼啊!
猪八戒指着小武说) 你呢?
小武:不知道,走!!
黄眉大王问小武),唉唉 王天霸呢?
王天霸: 我是人,带着人格的人!
黄眉大王对小武说)把他拉过来!
王天霸死活不走.
王天霸看着后面说)我人过来了,我格还丢那儿了
黄眉大王:什么格不格的 走走走走走
猪八戒站了回去!
黄眉大王看着猪八戒说)你又干什么了
猪八戒:刚刚我明白一件事,做人要有人格,做猪要有猪格,老猪,我为了我的猪格 在等会.
黄眉大王:我要是闯了红灯 那就猪都不如了啊。
一起等红灯
(笑翻）

老猪说：给我来而斤牛肉干！
老牛说：给我来两猪耳朵！
老猪说：给我来碗牛砸碎！
老牛说：给我来碗猪脑！

孙飞燕：连牛都牵出来了。他就是一头牛，你对他弹什么琴呢？他分得清小提琴和二胡吗？他知道美声和通俗吗？你一高兴给他指挥一场贝九，你还指着他给你鼓掌啊？
王天霸：连贝九都知道，看来还不是一头笨牛。也是，怎么说咱骑得也是一辆有科技含量的自行车。

孙飞燕：天哥，我们去抢银行吧。
王天霸：不，咱们只抢贪官的钱。
孙飞燕：为什么呀?
王天霸：因为贪官他不敢报案呗。

黄眉：是你小子说我长的难看的是吧。
小千：不不不不（惊恐状）我旁边的人说你长的难看， 我可没说
黄眉（自我臭美状）：恩~~我的徒儿们都说我长的好看，。
小千：徒。。徒儿
小千：你其实长的也不难看，帅哥儿
黄眉：帅哥？
小千：你长的比刘德华、周润发强多了
黄眉：什么乱七八遭的呀。

牛魔王：信不信我把你剁吧剁吧吃了！（然后做吮嘴状~~）

游所为：千万不能说‘女人是衣服’这种话。
黄眉：为什么？
游所为：因为你一旦说出来，全世界的女人都会认为你是在侮辱她们，都会跳出来骂你。

猪八戒写给何蓝的诀别藏头诗：

我拜唐僧入佛门
不爱娇娥悟红尘
春风何能空拂柳
南海幽蓝净瓶中
——————————
我爱何兰 小武：有顶绿帽子戴多好啊，冬天挡雪夏天挡风。 范总：多一头猪，多一条路。 唐僧：（懊恼）哎……一个人误入歧途并不可怕，可怕的是明知身在歧途却还执迷不悟 王：“亲爱的，还记得这个地方吗？” 孙：“记得，这是我们第一次遇见的地方。”王：“那时候，你正想掏人家手机，我给你来了一点技术上的指导。从此……我们便一见钟情。”小千：悟空呢？
唐僧：你都知道了！
小千：第六个了！
唐僧：这你都知道！
小千：中国人都知道了黄眉：这剧演完可上春晚表演小品了。黄眉大王:"没档期!" 范总：“我这个人做人是很有原则的，有恩可以不报，有仇必报……我就是咽不下这口气。”
小偷很恳切地问：“那怎么才能让您咽气儿啊？“

Ⅶ 小品演员 戴绿帽子的 送盒饭的

黄宏的《荆轲刺秦》？

Ⅷ 求温州小品《卖鸡蛋》的2位的作品

时间：现代的一天地点：农安大路严管一条街人物：老王，40多岁，卖鸡蛋者，郊区农民王妻，40多岁，老王的妻子小刘，30来岁，交通警察[幕启。[王妻农村人打扮穿花布衫挎篮鸡蛋上。王妻：鸡蛋鸡蛋，又大又贱，农村土产，笨鸡下蛋，价廉物美，营养全面，买的买看的看，捎的捎换的换，农村笨鸡蛋啊——[老王幕后喊：站住。[王妻一惊，回头。干啥呀，死鬼。老王：（蹬倒骑驴上，倒骑驴上放着几筐鸡蛋）我说你提（dī）搂个破锣嗓子嚎啥呀？你不怕招来那交通警察呀？王妻：大错不犯，小错不断，气死公安局，难死法院，咱不倒登毒品不贩卖火箭，就是卖点笨鸡蛋，谁拿咱也没法（fā）儿办。老王：拉倒吧，小商小贩怕的啥，除了城管就是警察，靠边一站就是个罚，你不敢还嘴，不敢搭茬儿，整激眼了，倒骑驴给你往清障车上一砸，拉回去重罚。王妻：那是没碰着我。老王：你也白扯。王妻：不是我在这瞎吹，不碰着那帮交警拉倒，真要是碰着，我叫他们碰一鼻子灰。 [老王猛然发现远处的交警，惊恐地： 怕啥来啥，大白天遇着鬼啦！王妻：（也猛然发现，命令地）他爹，撤！ [二人欲撤，小刘走上。小刘：站住！ [老王及王妻站在那尴尬的讪笑着。小刘：你们知不知道这是交通路段？王妻：（猛然地上前握住小刘的手极热情地）哎呀，这不那谁么，大兄弟呀，你可想死姐了。老王：（急上前拉过妻）你认识？王妻：认识啥，瞎忽悠呗！（转对小刘）兄弟，你不还在那当交警呢么，咋也不上姐家串门去了呢？小刘：（怀疑地）你是谁呀？王妻：看看，到是官升脾气长，你们孩子满月的时候我不还下奶去了嘛！小刘：（哈哈一笑）大姐呀，我还没结婚呢，你认差人了。老王：看看，整露了。王妻：哎呀，这扯呢。小刘：这是农安大路严管一条街，不允许摆摊占道，你们必须马上…… [王妻拦住小刘。王妻：行了行了，兄弟，姐姐知道错了。老王：肯定是让马上交罚款呗。王妻：我还不知道交罚款，配合我。老王：咋配合？王妻：忽悠，狠夸交警，装穷。老王：行！ [两人边喊口号边做动作。王妻：改革开放到如今老王：交警和咱们心连心王妻：咱们人民爱交警老王：交警同样爱人民小刘：（一笑）大姐，你们听我说，这是大路，不是市场，你们是非法占道，必须……王妻：（象未听见，仍喊口号）交通警察绿盖帽儿老王：哎，过分了啊！王妻：（不解地）咋地了？老王：那不骂人了么，绿帽子是啥你不知道哇。王妻：（醒悟地）你看看，我真忘了，不是男人还真不知道，那咋整，往回搂。老王：看我的吧，（转对小刘）他是说呀！交通警察带绿帽儿王妻：这是给你们上眼药儿老王：如今绿帽已换色儿王妻：全国人民哈哈笑么 [老王妻傻傻的笑起来。小刘：你们呐，就别在这美气我了。（小刘做掏兜状）王妻：慢着。老王：完了，要罚款，要动真格的了，（老王哭丧个脸）警察同志，你说我们蹬倒骑驴的，东一趟西一趟，裤裆里外磨蹭亮，我们容易么？

Ⅸ 小品演员 戴绿帽子的

戴绿帽子？那应该就是黄宏了。这个小品里他带着军绿色的帽子，算绿帽子不，哈哈

Ⅹ 小品小寡妇逼婚小品演员白鸽和她老公演的

奇志大兵相声挑战主持人甲:奇志乙：大兵甲：现在看电视的说要看谁呢？乙：看谁呢？甲：主要是看主持人。乙：对，看主持人。甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜…乙：恩？甲：的弟弟—面瓜。咳！乙：大家不要上当受骗。甲：啊？乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目…甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目，甲：啊，乙：你就会发财的。甲：发财？乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块。甲：他打算憋死几个。乙：唉，有奖收看。甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人吴聊为您主持的明星隐私大暴光节目。乙：咦，这个节目没看过，什么内容？甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。乙：全是花边新闻。甲：今天晚上主打新闻是著名笑星陈广超的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。乙：这是谣言，我一辈子从来没有做过这种缺德的事情。甲：经查实，陈广超认为他的私生子的岁数不对。乙：私生子多大了？甲：岁。乙：那是私生爹。甲：接下来…乙：以上消息都不可靠，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。甲：你们什么频道？乙：一窝蜂电视台。甲：跟着起哄。乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员李云海，主办了一个相声学习，甲：说我呢乙：全只招了一个学生，甲：我条件要求高。乙：是一个岁的小寡妇。甲：就她够条件。乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！乙：你还别说，半年后教学成果非常显著甲：小寡妇会说相声了。乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？甲：像我？乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎，甲：是个怪胎？乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？甲：三只手乙：你看他全了解。甲：什么了解这个，我告诉你啊，那岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。乙：你甭管，反正我们收视率高。甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是**大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克坦队。谢谢，谢谢乙：中国队对哪里？甲：哈撒克坦队。乙：舌头抽筋吧你甲：首先有哈撒克坦队进前场球，好球，一个长传，传个1号，1号传给1号，1号传给号，号传给10号，10号又传给1号，1号又传号，号，1号....四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`乙：你要抽风吧你？球呢？甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。乙：呀，甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。作者：忆_心00--0:回复此发言--------------------------------------------------------------------------------★[对口相声]挑战主持人（奇志大兵）★乙：接呀！甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。乙：好。甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门，乙：射门，甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。乙：他为什么这个时候想爷爷？甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。乙：射门！甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。乙：义和团就有团长了，您听啊甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。乙：射门！甲：他又想起了甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！乙：球进了。甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。甲：我低乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。甲：在哪呢？乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。甲：煽情的节目主持人。乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。甲：那不可能，乙：不可能？甲：我们相声节目就哭不了。乙：只要我给你主持观众照样哭。甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。乙：来吧甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。乙：观众朋友，甲：大伙，乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家，甲：给我主持节目呢乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的无产阶级相声战士李云海。甲：他这给我致悼词呢这是乙：李云海出生贫寒。甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么，乙：苦大仇深，甲：我啊？乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？乙：煽情嘛。甲：煽情你得符合生活逻辑啊？乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。甲：这多少算句人话。乙：从小他就是一个孤儿。甲：又是孤儿乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。乙：后来他改行学的相声，甲：学相声了。乙：终于成为了一代相声名家！甲：不容易，乙：他的足迹遍步全世界甲：走出去了乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。甲：到法国了乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖大。哈哈哈。甲：（学哭）乙：每次我煽情就有人哭的。甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖大。乙：这不显得你热爱家乡嘛。甲：行了你，胡编乱造你。乙：马上就哭了。甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。甲：我们这有0万元大奖。乙：我们这00万。甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~乙：（堵甲嘴）甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。甲：有朋自远方（音倒）来，不~~作者：忆_心00--0:回复此发言--------------------------------------------------------------------------------★[对口相声]挑战主持人（奇志大兵）★乙：你吃多了冤枉吧你？甲：我怎么吃多冤枉呢？乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。甲：依着你。乙：依着我看嘛？依着孔子。甲：孔子说，有朋自远方来，不亦乙：哎甲：招呼。乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？甲：这不就当了嘛乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破腚。甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破腚都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？甲：今天的观众一共有两个方阵。乙：我们这也有两个方阵。甲：这边这个方阵是带红帽子的。乙：这边是带蓝帽子的方阵。甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。乙：可有幸运大奖。甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。乙：什么题目？甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？甲：错，应该是B曹雪芹。乙：呸！甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？乙：小孩儿都知道，这是一个常识。甲：常识？乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。甲：哦，对对对对。乙：档次太低了。甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。乙：你看过《水许》吗你？甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。乙：哪一章？甲：叫夏侯敦大战西门庆。乙：夏侯敦跟西门庆打架？甲：我给你学学，那一曰，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。乙：那是碰上鬼了。甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大00多岁，你调戏他有什么用？真是。甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈甲：不好，我儿救我！乙：关键时刻还是靠儿子。甲：恩。乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。甲：看过书，西门庆的儿子！乙：西门庆的儿子是谁？甲：西门子啊。乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！甲：唉。乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。甲：他的女儿是谁啊？乙：夏士莲啊