『壹』 谁有适合初一演的小品剧本
在一周后见网页：hi..com.贪吃睡
『贰』 搞笑小品剧本短一点的3~6分钟的..是初中的学校搞艺术节用的.
关于校服可以搞一个创意
『叁』 关于校服的搞笑个性签名
我们改校服又没花你们的钱,长刘海也没挡你们的脸,你们老了就嫉妒我们的青春.
穿校服的不一定是学生,会喊疼的不一定是女,会尖叫的不一是婊子,我就是我限量版的,要不要随你.
每次穿上校服的时候,都有一个题盘旋在我的脑海;既然学校不允许学生谈爱,那为什么要发情侣装给我们?
今天我们穿着校服站在一起,十年后我们还能穿着婚纱站在一起.
我喜欢穿校服因为不知道的人会以为咱俩是情侣.
这么多年了,校服一直不离不弃的充当着我的抹布.
泰国校服最性感.日本校服最可爱.韩国校服最淑女.中国校服最...最坑爹!
当打扫卫生的时候,老师会对你说"学校是你家!";当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊!"
花样年华,荒废在校园里.窈窕身姿,葬送在校服里.
好了,就这么多吧
『肆』 《新文化运动》演出小品的剧本，力求搞笑
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『伍』 寻求一个校园小品剧本
“练爱”风波
第一幕
[男生寝室。小白在发短信，大黑在上网，大头在睡觉，小天在看书。]
小白（抓起书包，冲出门去）：兄弟们，小弟佳人有约，拜拜！
[大黑很陶醉地对着电脑唱：“老婆老婆我爱你！……”
大头边打呼噜边呓语：“翠花，我爱你！”
小天支起手肘，托腮长叹。]
小天：唉！小白少女杀手，每天与美女牵手；大黑网络高手，泡MM 最是拿手；大头闭关自守，老婆在家乡相守。小天我啥也没有，只能左手牵着右手！
[《一辈子的孤单》响起，小天扯着嗓子扮女声，大黑背对着观众扭肩摆臀。最后是大头的一声呼噜伴奏。]
大黑（转过头，对小天说）：兄弟，不在大学里恋爱，就在大学里变态。为了你家传宗接代的伟大事业，为了各位室友的安全，赶快找个女生恋爱。
小天：找女朋友又不是找花生油，哪有那么简单。
大黑：不怕找不到，就怕不去找。来来来，让大哥我介绍一下经验。你知道大学里哪三种女生最好追？
小天：丑女，泼妇，荡妇！
大黑：NO，NO，NO！第一种是“近水楼台先得月，向阳花木易逢春。”是说“肥水不流外人田”与班里的女同学日久生情，只要你坚持不懈，就能金石为开；第二种是“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”这是说刚告别高中枯燥生活对大学充满无限憧憬的大一女生。只要你表示好感，不依不挠，一定能攻城略地、达成目标。第三种是“当年不肯嫁东风，无端却被东风误。”是讲想留下美好回忆的大四女生，只要你略表意思，立马一拍即合。
小天：我们班荒草离离，不见鲜花。我对着谁日久生情？找大一的是给别人养老婆，找大四的是“毕业后我们一起失恋”。
大黑：哥们，俗话说“光棍三年半，母猪赛貂婵。”你再不采取行动，恐怕连母猪也找不到。
[小米上台，坐下作敲键盘样。]
小米：在线吗？
大黑：不跟你说了啊，有美女找我聊天了。
小天：就你，天一黑只看见两排牙，还能有美女找你？
大黑：不信你过来看，这还有视频呢。
[小天凑过去看。]
小米：你相信缘份吗？
大黑：这世上一个人与另一个相遇的可能性是千万分之一，成为朋友的可能性是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一。不知道我们的缘分会是其中哪一种。
小天：真看不出，你还能说出这样的话。
大黑（拿出一本书）：早告诉你要多读书，读好书。现在是知识经济时代。
小天（捧着书念）：《世界经典情话大全》？
小米：你这人还真有意思。
大黑：可惜我爱的人“名花有主”，爱我的人“惨不忍睹”。
小米：爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。原来我们同是天涯沦落人。
大黑：那我们见见面吧。
小米：好啊。
大黑：兄弟，机会来了。
小天：我？
大黑：是啊，兄弟我多够意思，把这机会让给你。你一定要旗开得胜，别给兄弟丢脸。
[这时大头又打了一声呼噜。]
第二幕
[咖啡厅里。小米坐在桌边等待。宁静忧伤的样子。《QQ 爱》响起，小米随音乐舞动，几个女服务员伴舞。]
[音乐止。小白和小紫上，两个人有说有笑很恩爱的样子。]
小紫：我渴了。
小白：前面有家咖啡厅，去坐坐吧。
小紫：待会儿还要赶回学校去，不进去了。去帮我买杯饮料出来吧。
小白：好。
小米：南航的校服？不会是这个男生吧。别人说网上多青蛙，看来我今天就遇上一个青蛙王子。 唉，我在这里呢！（伸手打招呼）
小白（指着自己）：我？（走了过去）
小米：你坐吧。
小白：同学，你……
小米：坐！
[小白吓得赶紧坐下]
小米（露出灿烂微笑）：你还跟我装蒜，明明跟我聊过视频的，怎么装做不认识了？别告诉我这也是你的幽默感。
小白（恍然大悟状）：哦~~~~~你是……对不起，因为你比视频上好看多了，我都认不出来了。 （对观众悄声说）兄弟，对不住了，美女主动上门，拒绝的话会天打雷劈的。
[小紫在外面等。这时，小天上。一男子经过小紫身边，趁小紫不注意偷走了她的手机。小天发现，立马大喊：“抓小偷！”小偷惊慌逃跑。小天追上去，小紫也反应过来追上去。两人一起将小偷抓获。]
小天：我们把他带公安局去。
小紫：好！
[两人押着小偷下。]
第三幕
[小紫与小天上。]
小紫：你可真勇敢。谢谢你了。
小天：你也很勇敢啊。我很少见过哪个女生敢去追小偷的。
小紫：我是见你去追了才敢的。
[《情非得以》响起，小天对小紫一见钟情。]
小紫：我还要等我男朋友。
小天：我要去见我网友。
[两人一转身，见到小白与小米肩并肩朝他们走过来。他们聊得火热，根本无视其他人的存在。就从小紫与小天身边走了过去。小紫忙去拦住他们。]
小紫：你……
小白（忙把小紫拉到一边）：同学，冲动是魔鬼。一失足成千古恨。大家都是成年人了，随着当今社会“和平与发展”的主流，我们应该吸取伊拉克战争的教训，杜绝911的噩梦，心平气和地解决问题。
小紫（生气）：好！我听你解释！
小白：事物是变化发展的，世界是与时俱进的，生物是优胜劣汰的。人是为了追求更美好的事物而不断进步的。查尔斯可以娶卡米拉，杨振宁可以娶翁帆……
小紫：然后呢？
小白：我当然有选择自己爱人的权利。就算你硬留住我的人也留不住我的心。
小紫：无耻！
[小米关注着小紫与小白的情况。而小天想和小米搭话。]
小米：你是谁啊？
小天：我是……
[两人私语了一会儿。]
[小白甩掉小紫后高兴地走过来。]
小白：My darling !
小米（笑）：刚才那女生是谁啊？
小白：哦，是我一个普通同学。好久没见了叙叙旧。
小米：噢，原来如此啊！（“啪”给了他一个耳光走了）
小白还不明白怎么回事，小紫也走过来给了他一耳光。
小天（拍拍小白的肩）：兄弟，感情不是拿来玩的，女生也不是拿来泡的。爱情有追求、享受更需要珍惜与承诺。（向小紫）同学，我能认识你吗？这世上两个人相遇的可能性是千万分之一啊！
[大头上。]
大头（拿着手机）：翠花，俺梦到你了。俺好想你啊！
(自己写的,人数可能超)
『陆』 3人版 女孩 校园搞笑小品
最终，她想通了。她说服自己这一切只是一场游戏。她告诉自己要忘记他。忘记关于他的一切。忘记他的笑容，忘记他带着那条项链的样子，忘记他单肩背的书包，忘记他的学号，他的生日，忘记他对她说过的每一句话，包括那个美丽的表白，那个美丽的错误。
女孩告诉自己，我不爱他。他只是一个和我擦肩而过的陌生人。我可以马上忘记他的。
可她怎么做得到呢?她想他。想了一整夜。想得彻夜难眠。
后来几天，他还是打篮球，而她还是去看。她自己也说不出为什么，只是还想看看他，还想看看而已。看见他把校服的袖子卷到肩膀上，她就很满足了。
然后，女孩发现自己忘不掉男孩。男孩的影子无处不在。
女孩让自己的好朋友告诉男孩，让他不要看她寄的那封信。当然，她连他是否收到了信都不知道。她还是为他着想。她怕他以为自己伤害了她。其实他的确伤了她很深，可她却不愿让他内疚，不愿让他和她一起痛苦。她知道自己太迁就他了，可她心甘情愿。她宁愿自己被他伤害一千一万次，也不要他伤心。
那段时间，男孩躲着女孩。虽然说好了分手还是朋友，可他却让女生觉得他是在刻意躲避。
一个周六，他们又在车上碰见了。她还是坐在他旁边，他还是微笑着拂去她额前的乱发，只是，一切都不同了。她很清楚他们现在只是普通朋友。他说他没有躲着她，她只是点点头，没有多说什么。
那次以后，男孩似乎又和女孩保持着朋友的关系。女孩在学校里总是喜欢默默地看着他，只觉得看见就可以了，别无他求。
放暑假了，男孩约女孩出去玩。女孩那天好高兴，可谁知道，当她去约定的地方等时，男生匆匆赶来告诉她他要去上课，不能出去玩了。
女孩又失望了一次。她只是没有想到自己刚刚燃起的希望就这样被男孩亲手熄灭在眼前。
当女孩已不再去多想什么的时候，男孩主动联系她了。他请她一起去游泳。女孩很惊讶，却还是答应了。
男孩很会游泳。女孩有点不好意思地跟在他后面。她不会游泳，他就陪着她靠在深水区的边缘。
男孩很自然地护着女孩，不让她被周围的
『柒』 四人搞笑小品剧本 不要小艾小伍小玲。。四人校园的。。
2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
『捌』 校园里有啥搞笑的小品
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
『玖』 求中学生校服设计图
男： 天蓝色V领针织背心在阳光下熠熠生出男生独有的光辉，普通的白色衬衫一点也不遗损气质，反而在阳光中幻出一片青春的味道。同色系的天蓝长裤映衬出腿的修长，看的一群女生面红耳赤。
女： 不像普通的xx（中学、小学、学院……）校服，这套以天蓝色为主的校服衬出女生的甜美可爱。看那贴身的天蓝针织毛衣背心，格子迷你裙，配上纯白的衬衫与带一圈可爱蕾丝的长筒袜，墨蓝色的圆头小皮鞋华丽中不失俏皮。
『拾』 校园短篇搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！