爆笑校园穿校服

❶ 爆笑校园段子 经典笑话大全：有钱长得帅是我的错吗

1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱！3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全把持不住，必须唱出声！根本停不下来有木有？？

❷ 爆笑校园下载

十个经典的学生上课插嘴

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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内容预览：
扬尤律第一次看到夏鲍宇是在开学典礼上
当时夏鲍宇没穿校服穿的和凉宫春日打大同小异的服装
眉目清秀让人一看就觉得她是一个含蓄温柔的女生。
扬尤律和夏鲍宇不在一个班
那他们是怎么认识的呢？说起来让扬尤律有点难堪了。
扬尤律破天荒的被选上了学生会的会长
这是为什么呢？百分之四十是因为他的学习成绩
百分之六十是因为他的相貌
现在的人就喜欢以貌取人
不过不这样怎么能认识夏鲍宇呢？
但是学生会长是干嘛的
这扬尤律就不知道了。
在真皮椅上白坐了N天
夏鲍宇满身泥泞的被学生会的人扭送到扬尤律面前
在学生会的人报道夏鲍宇的罪行时
扬尤律就像一个整容失败的患者一样
下巴脱臼
眼珠子华华丽丽的瞪得比鹿还大。
罪行一；调戏男同学
逼男同学穿女装。
罪行二；把两个男同学关在学校的储藏室里
一天两夜
是门卫发现的。
罪行三；看同
恋黄色小说。
..............
还有N多罪行咱们就不说了。
听完后扬尤律收拾好仪表
坐正
你出去吧
夏鲍宇留下来
之后……

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内容预览：
爆笑旅程第十一章 洪水淹没学校
特瘦看见豆豆拿着狼牙棒一步步地向他靠近，连忙抱着头贴在墙上，求饶道：“不要砸我，我上有老下有小的……”
“你这套台词早已经过时了！”豆豆戳穿了特瘦的谎言，“不要废话，看棒——”
豆豆举起狼牙棒，挥出一个打棒球的姿势，一记漂亮的全垒打——特瘦顿时飞上天空。
特瘦越飞越高，地面在他眼中急剧缩小，渐渐地浮到云上了……继续飞到了外太空，一个宇航员跟他打着招呼，最后他一头撞在火星上，犹如魔法导弹爆炸般扬起漫天尘灰！
一大群外星人骑着单车过来把特瘦围住了，这些外星人都是长有三只手，四只脚的奇怪生物。
特瘦：“外星人不是开飞艇的吗？怎么会骑单车这么低科技的工具。”
外星人甲吼道：“我骑单车关你什么事！用不着你多嘴多舌的！”
外星人乙：“我建议把这只肥猪用来做烤猪肉串。”
外星人丙：“我认为他不像是猪，他还穿着衣服呢！猪是不会穿衣服的。”
外星人丁：“他肯定是搞笑星球派到我们星球上……
别忘了采纳哟

❺ 快考高中爆笑校园

再见

时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼》，而且我是主人公，为了不你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？
A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？
B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
B：证据嘛，说来就话多了。
A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。
A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。
A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。
A：我绝不相信你。
B：啊？
A：不，是我绝对相信你。
B：那我就说了。
A：说啊。
B：我真的说了。
A：快说！
B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？
B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
A：啊！
B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！
A：哈哈，这也叫在乎？
B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
A：她是看你个子小，可怜！
B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
A：那是她怕你浪费国家粮食。
B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
A：她是见你家穷，不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！
B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！
A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。
A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。
A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她三九感冒冲剂的。
A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。
A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。
A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？
A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？
B：听她说的。
A：她是怎么说的？
B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。
B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！
B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）
C：嗨，两位好！
A：什么两位？
C：两位帅哥好！
B：什么帅哥？
A：你来得正好！
B：我们有话问你。
C：干吗？凶巴巴的！
B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
C：什么意思？
A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
A：对，不道德，卑鄙！
C：我不道德，我卑鄙？
A：对！
B：没错。
C：我想你们误会了，我们是同学。
A：（生气的）谁和你是同学？
C：我们是朋友。
B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
A：怎么，你不是要和我发展那种关系？
B：你对我没意思啊？
[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。
C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多啊。来，你们过来。
[A 、B慢慢走过去。
C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要的。来，拿去吧，作个留念吧。
[A双手接过，低着头，抚摸着书面。
C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[B双手接过，低着头。
[稍后电响起。
C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）
A：（同时，深情地）师姐再见！
B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。
C的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

❻ 爆笑校园的作者

朱斌， 生日：11月19日 身高：190本《爆笑校园》单行本叠在一起的高度（171cm） 体置：打死都不会告诉你我体重是58kg 最糗的事：穿红短裤走在田野上，结果被两头公牛追着跑，直追到镇中心地带，被N多人嘲笑，55……（很红，很暴力） 怪癣：画画时要不断地旋转画纸，唱走音歌曲。（P.S.其实不只走音，还有普通话不准，唱歌漏字，乱改歌词……基本上没有人能听懂我在唱什么……） 近期最开心的事：寻寻觅觅，我终于找到了知音——小牛。记得那是一个夜黑风高的夜晚，在广州某KTV，我和小牛合唱一首“学习雷锋好榜样”技压群雄，被编辑部评为“本年度最佳鸭跟驴的组合”！
创作经历
2005年4月，开始创作漫画，在《儿童漫画》杂志发表四格漫画《呆呆瓜瓜》系列； 2005年5月，创作四格幽默系列漫画《疯狂校园世界杯》，发表于《酷哈圈》杂志； 2005年7月，创作主打漫画系列《爆笑校园》，在《漫画世界》杂志发表至今； 2006年8月，创作四格漫画《呆头》，连载于《信息时报》； 2007年2月，《爆笑校园》获得第3届金龙奖最佳多格漫画金奖； 2008年2月，《爆笑校园》单行本1、2册面世； 2008年5月，《爆笑校园》单行本3、4册面世； 2008年8月，《爆笑校园》单行本5、6册面世； 2008年11月，《爆笑校园》单行本7、8册面世； 2009年3月，《爆笑校园》单行本9、10册面世； 2009年7月，《爆笑校园》单行本11、12面世； 2009年12月，《爆笑校园》单行本13、14面世； 2010年3月，《爆笑校园》单行本15、16面世； 2010年6月，《爆笑校园》单行本17、18面世。

❼ 爆笑校园31的作者简介

朱斌，生日：x月y日（2x－3=y；xy=209） 身高：190，本《爆笑校园》单行本叠在一起的高度 体置：打死都不会告诉你我体重是58kg最糗的事：穿红短裤走在田野上，结果被两头公牛追着跑，直追到镇中心地带，被N多人嘲笑。怪癣：画画时要不断地旋转画纸，唱走音歌曲。 近期最开心的事：寻寻觅觅，我终于找到了知音——小牛。记得那是一个夜黑风高的夜晚，在广州某KTV，我和小牛合唱一首“学习雷锋好榜样”技压群雄，被编辑部评为“本年度最佳鸭跟驴的组合”！ 创作经历： 2005年4月，开始创作漫画，在《儿童漫画》杂志发表四格漫画《呆呆瓜瓜》系列； 2005年5月，创作四格幽默系列漫画《疯狂校园世界杯》，发表于《酷哈圈》杂志； 2005年7月，创作主打漫画系列《爆笑校园》，在《漫画世界》杂志发表至今； 2006年8月，创作四格漫画《呆头》，连载于《信息时报》； 2007年2月，《爆笑校园》获得第3届金龙奖最佳多格漫画金奖； 2008年2月，《爆笑校园》单行本1、2册面世， 2008年5月，《爆笑校园》单行本3、4册面世； 2008年8月，《爆笑校园》单行本5、6册面世。

❽ 爆笑校园之呆闹天宫的故事

讲述一只从一个类似复活岛石象里拉出来的猴妖（呆头饰）和一只蝙蝠助手（旺财饰） 蝙蝠助手（旺财）看新闻头条。妖王出世。从一个貌似是一个鼻孔里像棉花糖一样，飘出来了，猴妖（呆头） 出 来就说：哈哈 我终于可以丢人现眼了。蝙蝠助手（旺财）：是耀武扬威吧 然后玉帝就知道了。让太白金星（皮肤太白叫太白金星）让他传饿郎神。紧接着太上老君（呆头的老师饰） 《 以下不解释呆头旺财饰了》 接着玉帝问太上老君：太白金星叫太白金星是皮肤白，你呢？。 太上老君说别人说我吧内裤包的太上了（内裤到了颈部）！然后玉帝让太上老君穿饿郎神。太上老君回答：饿狼神前阵子已经饿死了。但他有一个接班人。笑天犬。听说他还修炼了一个天眼。玉帝说：天眼呢？，我怎么没看到。他的眼睛时P眼。玉帝说这是眼吗。？笑天犬：是啊。看我做眼体操。用尾巴。：1 2 3 4 2 2 3 4.。玉帝：你这给谁学的。（玉帝现在乃三界主宰）屁股上带皇冠。 接二连三的笑天犬变下界去捉拿孙蜈蚣。然后告诉孙蜈蚣犯了大条（天条）那一横是一个值班人去和彩霞妹妹那个那个。。。然后笑天犬便让他做汽车尾气一年。。。。之后笑天犬说孙蜈蚣犯了天条生出未结扎。孙蜈蚣便在类似复活岛的石像的鼻子上结了个扎。之后便和蝙蝠助手去寻找腚海神针。一个P股。神针一个一生打针用的针管。找到之后他便念咒语妈咪米后。变大。比孙蜈蚣高了那么一点。菩提老祖说变小可以塞进耳朵里。菩提老祖的耳朵比别人的耳朵大好几倍当然。。。之后孙蜈蚣和蝙蝠助手就不在讨论这些话题了他们要召唤大军。蝙蝠助手说：“主子”您没穿衣服。接着孙蜈蚣就去找了一个豹纹内衣（比基尼）蝙蝠助手就很无语了,然而豹子当然很伤心。两眼的泪花哗哗哗地流啊。当然挨打的当然永远是助手蝙蝠助手头上被打了一个大包。。。。然后这是蝙蝠助手给远方大喊了一句：“主人召见,大军集合”!。。。打字累了给分吧下次再打。几天后我找爆笑校园之带闹天宫再告诉各位朋友内容,和大家分享快乐。。。望采纳。

❾ 爆笑校园呆头

9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
文章摘自 漂泊者