❶ 求超级经典笑话10则，在精不在多。复制的免谈，一定要最新的！！！高分求助
一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。 1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.题目: 照样造句:(树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先...再...
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师!
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了!
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
老师：……………
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
19咱们玩老鸡捉小鹰吧
20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯！
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客..
回答者： lanfeng666888 - 三级 2010-8-23 12:37
在一个夜黑风高的晚上，鲁迅飘到了凤姐的面前。
鲁迅：“小凤啊。我们来谈谈文学吧……”
凤姐：“我还是觉得我写的比你好！”
鲁迅：“你就当我没来过。”
鲁迅飘走……
……不知满意么……想看有道理家笑话的可以看看“壹周立波秀”觉得不错
❷ 求各位大虾给我贴上几百个短小爆笑的小笑话
在一个夜黑风高的夜晚！有一名美丽的女士独自走在夜间！突然女士发现有一名男人跟在她后面！不好，劫色！危险！这是女士的第一反应！怎么办！这时美丽的女士路过一个阴森森的路！女士心吧唧吧唧的！阴森森的气氛让女士更可怕！突然女士发现路边有个
坟墓，这时女士灵机一动！对着坟墓说：“爸爸，我回来，请把门打开！”跟在后面的男人听了心像从高处掉落一样，吓的叫一声：“啊”然后扭头就跑！男人现在这有一个想法：“赶快离开这个女人，这个地方”美丽的女士看那个男人走了心顿时一松！突然听到一个年老的声音想起：“闺女，又忘记带钥匙了”女士一听差点晕倒！恐惧让她调头就跑！留下比刚才那个男人还要大的尖叫声！过一会，尖叫声渐渐消失！这是坟墓又传出声音：“靠，神经病盗个墓都不让安心盗”接着盗墓贼继续干他的光荣盗墓工作！盗墓贼挖到底没发现贵重物品，失望的想走，这时发现坟墓地方有抖动的现象，突然抖动的地方出来一只乌黑的手，盗墓贼这时胆也可能吓破了，尿也一定啦了。在这阴森森的气氛了只有一种：“啊鬼啊鬼啊”的声音在空气中回荡！等声音平静下来后，抖动的地方站起了一个乞丐！全身雾气麻黑！一种声音响起：“靠，害我吃泥！吓死你”
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.
有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”
男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”
有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！
❸ 龙族4奥丁之渊132 求全文手打
路明非尽可能间接地给诺诺讲楚子航的故事。
诺诺面无表情地听着，目视前方，双瞳中仿佛藏着漩涡。她把精神集中在多年前的那个雨夜，想要探寻出它的真相。眼下他们就在这个仅有一条高速公路组成的尼伯龙根中狂奔，黑夜、公路、暴风雨，周边的各种元素都非常适合她在脑海中重现当年的那一幕。
“我感觉到他了，我感觉到……楚子航了！”她轻声说，仿佛舞女感受到鬼神降临在自己身上。
侧写发挥到极致时确实是这样的感受，她觉得自己就是那个15岁的男孩，坐在一辆狂奔的迈巴赫轿车里。雨点打在车顶上破啪作响，好像凝固的铁水。开车的男人紧绷着脸，世界晦暗，道路两侧的树木着魔般摇曳。
如果是楚子航自己来将这个故事，侧写出来的结果会更加清晰，但经过路明非的转述，细节损失了太多。他能想象出的大部分场景都是模糊的，唯有那个男孩惊惶的表情异常真实。
这一切根本就是个噩梦，他们最好能知道楚子航那天夜晚的经历。
但还是太模糊了，在那个暴风雨之夜，在由炼金术制造的扭曲空间里，楚子航到底遭遇了什么？
他很清楚在尼伯龙根里是没有“方向”可言的，即使你掉头逃离，也很可能重回原地。北京地铁中的尼伯龙根里，就有那么一列循环运转的地铁，宿命般永不停息。
他只能紧跟那辆迈巴赫——当年楚子航就是开着它冲出这个尼伯龙根的，他就像飞在这个噩梦世界里的灵光天使。
但也有可能是地狱的引路人，他在那么近的距离和法拉利擦身而过，像是某种挑衅，有意识地要吸引路明非和诺诺跟他走。
他们的视野之内没有任何人，又像是有数以万计的眼睛在盯着他们，风声雨声之外他们——或者说它们——在窃窃私语，那声音像是婴儿的哭泣，又像是嘻嘻哈哈的笑声。
“停车”诺诺忽然解除了侧写的状态。
路明非狠狠的踩下刹车，法拉利的四轮在地面上划出四道青烟。
“叫你停车没叫你急刹！你差点把我甩出去！”诺诺没好气地说，双手拢起长发，在脑后扎成马尾，
“如果不急刹，我们会撞上去。”路明非抬起手指向前方。诺诺顺着他手指的方向看了出去，缓缓地打了个寒战。暴雨回城了铺天盖地的水墙，打在法拉利的顶棚上，感觉铝合金车架都要塌了。
那辆迈巴赫轿车就横在他们正前方，四门敞开，闪着应急灯，隔着郁闷看去，仿佛微弱的萤火。
若不已应急，刚才就是车毁人亡的结局。
“你知道我刚才为什么叫你停车么？”诺诺低声说，“因为我感觉到七年前的那个夏夜，楚子航的父亲应该也是在这里狠狠地踩下了刹车……他们在这里……遭遇到了什么？”
“我们怎么办？”路明非问。
“下车喽，就当做一场宴会去赴它。”诺诺解开了安全带。
两人各自推门下车，站在了瓢泼大雨中。
诺诺手握双枪，路明非两手小太刀。他们背靠着互为防御，缓慢的接近迈巴赫。
车里空无一人，白色的车身上涂满了黑色的油泥，仿佛泼墨似的，暴雨都洗不掉。
路明非伸手摸了摸车门，根据楚子航所说这辆车是特别订制的，车门上有两个插雨伞的槽，每个槽里都是一柄日本刀。那天夜里楚子航的父亲拔出了其中之一，另一柄就是楚子航后来用的“村雨”。但现在两边车门的槽里都是空的，刀不见了。
为什么是日本刀？日本分布？蛇岐八家？
路明非高速地思考着，蛇岐八家曾经拥有世界上最顶尖的炼金大师，他们制作并流传下来的名刃，比如蜘蛛切和童子切至今都是屠龙武器中的巅峰之作。
难道说村雨和它的姊妹刀也是出自某个日本炼金刀匠的手？
楚子航曾今试图通过追查村雨的来历探寻父亲的真实身份，他拜托了源稚生，可惜源稚生未能完成那个嘱托就死了。
太多的信息堆积在路明非的脑袋里，他音乐隐约想到了点什么，却不清晰。
看眼前的情形，他们似乎是在楚子航父亲和那“形似神明的东西”碰面之后赶到了现场。
楚子航一直没有跟路明非精准描述那可怕的敌人，只说他形似神明。
路明非警觉的四顾，周围漆黑一片，除了迈巴赫和法拉利打出的四道光束，这里没有任何光源，也没有搏斗的痕迹。
诺诺用手指沾了一点那种黑泥凑近鼻端，有股隐隐约约的腥味，再闻又是蜜糖般的甜香。她正在思索的时候忽然感到手指上传来剧烈的灼痛感，急忙在积水中按了一下洗去黑泥，再看手指的时候，接触过黑泥的皮肤已经发白了。
那种黑泥显然带有某种腐蚀性，甚至毒性，如果长时间接触皮肤还不知道是什么后果，好在这里到处是水。
“血”，诺诺沉吟，“这是某种血液。”
“他们一路碾压着成群的敌人来到这里，然后遭遇了某个敌人，他们没能逃出去，故事到此结束。”诺诺沉吟，“但这一幕为什么会出现在我们的面前？就像过去的场景回放。”
“师姐你说......他们没有逃出去？”路明非忽然觉得 这句话是有问题的，诺诺特意强调了“他们”。
迈巴赫上就楚子航父子两人，诺诺的意思是这两个人都没有逃出去？
“是，在你讲的故事里，楚子航开着这辆迈巴赫逃出了尼伯龙根，可现在迈巴赫就在你面前。”诺诺轻声说，“那就意味着楚子航没有逃出去。”
路明非狠狠地打了个寒战，大脑深处隐隐作痛，太混乱了，一切都太混乱了。
十五岁的楚子航没能逃出尼伯龙根，于是路明非在高中时代取代了楚子航成为了男神，师心会会长是阿卜杜拉·阿巴斯，历史从那一刻开始被改写，从此跟楚子航没有了任何关系。
楚子航岂止是消失了，楚子航在十五岁那年就死了，已经死了很多年。
难道说这些年来跟他相交的一直是个鬼魂？
这是背后传来了古老庄严的声音，仿佛一闪看不见的门开了。
门的后面，神在王座上说话。
那声音在说：“你终于来了。”
2 奥丁
威严恐怖的七夕弥漫在天地间，压迫得他们难以呼吸。他们都曾面对过至高至大的存在——龙王——却未曾感受过如此等级的威压。
路明非感觉到有人握住了自己的手，那是诺诺，她的手跟路明非的手一样冰凉，但仍有力。她微微用力捏了捏路明非的胡搜，路明非立刻就明白了她的意思，不要被恐惧压倒，越是这种时候就越要有力，握紧枪柄和刀柄，这才是把命握在了自己手中。
他们缓缓地转过身来，神袛立在无尽的暴风雨中，他的火焰蒸腾着漫天大雨，把无数雨滴化作白雾，白雾被风吹散而后再度凝聚。
神明的火焰在白雾中一隐一现，仿佛呼吸。
她的马长着八条马腿，浑身金色鳞片，喉咙中滚着雷声，喷气的时候鼻孔中突出闪电。
他自己穿着暗金色的甲胄、披着蓝色的风氅，手握枯枝般的长枪，完全就是壁画中神明的装扮。
但他的身体被裹尸布缠的很紧，裹尸布表面写满了血红色的咒符，看起来邮箱是森罗厉鬼。
她的脸上带着银色的面具，面具的眼孔和嘴孔中喷薄着熔岩色的光芒。
神明的至高至大和厉鬼的至幽至暗融汇在他的身上，让路明非立刻想到了另一个人，那是窃取了白王血统的赫尔佐格！他悬浮在东京的天空中，天使般优雅，魔鬼般狰狞。
“奥丁？”诺诺轻声说。
那位神袛并未报上自己的名字，可他全身上下都写满了奥丁之名。
在北欧神话中，这位主神身披蓝色的风氅、骑着八足天马“斯莱布尼尔”、手持长枪“昆古尼尔”。他兼任死神，她的女儿们、那些艳丽英勇的女武神瓦尔基里，会把死去的战士的灵魂待会英灵殿，以备末日之战。这解释了他身上浓郁的死亡气息。
在神话中，奥丁是黑龙尼德霍格的敌人，似乎跟龙族有着密切的关系。但密党从未关注过这位神明，因为根据密党所知的历史，根本就没有东西能跟尼德霍格对抗。
世界上的一切神话都源于龙族历史，而龙族历史中，根本就不该有奥丁这号东西！“你终于来了。”奥丁又说，他的语气毫无起伏，却仿佛透着古人重逢般的语气。
他并不逼近，但他的威严如利剑般指在路明非和诺诺的眉心，给人的感觉是，奥丁只要带马上前一步，他们就会被利剑穿颅。
“走！”诺诺大吼，忽然太瘦，双手沙漠之鹰连发，在雨中爆出巨大的枪焰。他们毫无胜算，多留一秒钟就跟死神多亲近一秒钟，这就是她的直觉，她的直觉一向很准。
路明非把枪给诺诺的时候已经换上了钢芯弹，这种重型钢芯弹的威力可以把一头成年的非洲象爆头，凯撒驾驭着中国超重型枪支和超重型子弹也颇为吃力，但诺诺瞬间就把弹夹打空了。因为她根本就不瞄准，她只是要制造一片弹幕挡住奥丁，哪怕只是拖延对方几秒钟。
但奥丁只是伸手在面前轻轻一抹，一道完全由空气组成的障壁凭空出现，沙漠之鹰射出的子弹遇上那道空气障壁就被挡住了，肉眼可见那些钢芯弹悬停在空中高速旋转，却再也不能钻进去哪怕一厘米。他们一边旋转一边熔化，化作一团团灰黑色的铁水，看起来那道空气障壁还附带极高的温度。
3 夜战非人类
这是让人心胆俱丧的一幕。
但诺诺和路明非已经没有时间心胆俱丧饿了，他们向着法拉利狂奔，只希望那匹八足天马的速度别比法拉利还快。
但成群的黑影挡住了他们的去路，他们就像是黑暗凝结出来的胶体似的，忽然就出现在雨幕中，挥舞着惨白的、枯瘦的、鸟抓般的手。
被那些手摸到的结果很容易猜到，他们扫过法拉利时，铝合金外壳上闪过一串串的火花，留下锋利的爪痕。诺诺想都没想，跟换弹夹抬枪就射，就像路明非说的，在尼伯龙根里除了他们俩根本就没有获得东西，那么她也不必存折什么人道主义的心。
子弹对这些黑影还是有效的，他们被子弹上所附带的巨大动能带着后仰，弹孔中喷射出浓腥的、墨水般的血。
但能将大象爆头的子弹打在它们身上也只是造成后仰或者趔趄这样的效果，它们缓缓地直起身体，再度扑上。
它们的脸从黑色的斗篷下露出，戴着清一色的万圣节面具，形如一个个张嘴尖叫的白色骷髅。
诺诺一边后退一边更换弹夹，她更换弹夹只需要几秒钟的时间，但几秒钟的空隙，已经足够那些黑影逼近到她身边了。惨白的手掌纵横挥舞，指尖撕裂空气，组成一张杀人的网，把诺诺困在中间。
弹夹刚刚塞进去，还来不及上膛，又一个黑影从天而降，惨白的五指抓向诺诺的头顶，有点像武侠小说中的“九阴白骨爪”。
诺诺无法闪避的无法回击，只能抬起手肘去挡。那些黑影能徒手撕裂法拉利的外壳，当然也能撕裂她的手臂，但总比被拧下脑袋好。毕竟是卡塞尔学院前A级学员，她不是一般女孩，不会尖叫，只会咬紧牙关。
黑影抓中了她的手肘，锋利的指尖刺穿了她的皮肤。但下一刻，那只惨白的手就跟身体分离了，带着粘稠的黑血落在诺诺脚下。
千钧一发之际，一柄短弧刀从旁边递出，刀背架在诺诺的肘部，刀刃向上。
黑影自己把手腕送上了刀刃。
路明非进一步挥刀，另一柄短弧刀从风衣底下撩起，那个黑影连落地的机会都没有，在空中就被切割。日本分布赠送的礼物果然不同凡响，可能就是炼金术制造的古刀重新做了刀装，切割起黑影来就像用烧过的餐刀切奶酪。
当日在里约热内卢，若不是有这趁手的武器，路明非未必能战胜舞王。他那强化后的血统也就是A级而已，并不比执行部的资深者们强。
黑血混合着雨水淋在路明非的肩上，黑影落在他脚边。
他毫不犹豫的一刀贯下，刺穿了黑衣人面具，把他的头颅钉是在地。颅骨非常坚硬，连这对短弧刀都未能一下子贯穿。路明非跟上一步，在刀柄上狠狠地踩了一脚。
诺诺趁机给枪上膛，跟上去对准黑影的头胸腹连射三枪。子弹打在颅骨上火花四溅，简直像打在钢筋上。不过胸腹两枪还是打穿了，黑影这才无力的停止了活动。
看着同类被瞬间完爆，黑影们如野兽那样意识到危险。它们暂停了无序的进攻，在周围梭巡，发出那种婴儿啼哭般的怪声。“把刀给我！”诺诺大喊，“跟着我。”
沙漠之鹰和短弧刀腾空而起，路明非诺诺错身而过，交换了武器。
诺诺旋转起来，双刀切出明亮银弧，风车般的滚入黑影中间，路明非跟在后面，双枪连发火力压制。
这么分配武器，效率就高多了。
虽然在那对短弧刀上下了不少功夫，可路明非真正的强项还是枪械，每颗子弹都锁定一名黑影的咽喉，弹孔中涌出黑血的同时，巨大的动能压得那些黑影后仰，诺诺乘机补刀。
红发巫女修身养性一年多了，暴力程度不减反增，强这种武器对她来说还是太文明了，只是动动手指头就能造成致命杀伤，这根本不是红发巫女的风格，看她挥刀的架势，要是有把擂鼓翁金锤或者电锯来用，她会打得更爽。
他们在黑影中打开了一个缺口，缓慢的逼近法拉利，但更多的黑影正在集结。
诺诺和路明非这才明白这些黑影是从哪里来的。他们倒也不是像鬼魂那样凭空出现，而是从高架路地下爬上来的。
高架路的结构就像桥梁，这些黑影要么是沿着高高的水泥桥墩爬上来的，要么是用那些锋利的爪把自己倒吊在桥底。
这么想的话，他们刚才从空荡荡的高架路上开国，没准路地下吊满了带着骷髅面具的黑影，恰似路明非小时候常玩的那种、用枯叶裹住自己再吐一根丝从树上垂下来的“吊死鬼”，莫名的骇人。
真正可怕的还是奥丁，黑影们再怎么危险，也不过是嗜血厉鬼这种级别，那立马在光焰中的主儿却是神明级别的存在，他一挥手就能令子弹暂停，在一个呼吸间让子弹融化，那么他如果发动进攻该是多么可怕的攻势？
奥丁手中握着枪，那枪的形状就像是从某古树上随意撅断的枝条，再给他装上及其简陋的枪头，比原始人打野牛用的梭镖好不了多少，却泛着某种可怖的金色光芒。
枯枝表面的光芒如同呼吸那样时涨时落，冉冉上升。
如果说奥丁是死神，那么那支枯枝做成的长枪就像另一个死神，那根枯枝像是很火的明确由蕴含着最深刻的“死”之意念。
神圣之枪“昆古尼尔”。在神话中，这柄武器由侏儒打造，枪柄是世界树的枝条。这之枪最可怕的一点是它“绝对命中”，他脱手的那一刻，目标就已经死了，这就是被命运锁定的。因此这柄枪又被称为“大神宣言”，使用它，等于直接宣布敌人的死亡。
如果神话是真的，那么奥丁根本用不着带那么多小弟来围攻他们，只需要投枪的同时说“把路明非和陈墨瞳一起贯穿”，那么他两就会像“一箭双雕”中的那两只雕，永远交代在这个尼伯龙根里了。
可奥丁只是低头凝视着昆古尼尔，因为有面具的存在所以看不到他的表情，但看那动作，倒像是迷惘或是在缅怀什么。
“师姐！别往前冲了！我们还有Plan B!”路明非一边换弹匣一边喊。
“Plan B是什么东西》可以用来吃么？”诺诺双手猛振，都去年在刀上的黑血，剧烈的喘着气，仍旧是刀指两侧，缓慢的旋转。
早知道就不把车停那么远了，他们杀到这里，距离法拉利还有至少十米。此刻那辆超级跑车上站满了黑影，就像是成群的猫头鹰站在墓碑上。
“我们背后还有一辆车，”路明非低声说，“开那辆车走也行！”他猛然把新枪匣拍进枪里，对准法拉利连续射击。
诺诺立刻趴下。他看的出路明非这是要引爆邮箱。她丝毫都不可惜那辆法拉利，反正车是她借来的，心里只觉得炸得好。
黑影们重兵屯聚在法拉利附近，法拉利里剩的那大半箱油要是爆炸，就想把炮仗塞进蚂蚁窝。
随着一声轰然巨响，火风、冲击波和各种各样的碎片横扫了整条高速路，法拉利的残骸熊熊燃烧，空气中弥漫着带腥味的甜味。
那是黑影的血味，他们的血黏稠如石油，却带着这种特殊的甜味。
路明非抽了抽鼻子，觉得这种气味似曾相识。
他两一跃而起，奔向迈巴赫。
刚才纯粹是傻了，他们分明离迈巴赫更近，却非要杀向法拉利。法拉利固然很快，但迈巴赫也并不慢。
大概是本能的觉得那辆涂满了黑血。乘客又消失的车不吉利把？
可从另一个角度说，在楚子航的故事里，他恰恰是驾驶这两迈巴赫逃出了尼伯龙根，最凶险的东西没准是最吉利的东西呢？
这个细节楚子航说起过，楚爸爸曾得意的说世界上只有三个人的声音能启动这台车，一个当然是楚爸爸自己，另一个是这台车的拥有者，老板，虽然老板可能连方向盘都没有摸过，第三个人是楚子航。
那个司机偷偷把自己儿子的声纹也录入了迈巴赫的行车电脑，本意大概是逗儿子开心，顺便让儿子用这台超豪华车来学习驾驶，最终却靠这台车救了儿子的命。
路明非急的抓耳挠腮，模仿楚子航的口音说：“Start Engine!”
行车电脑没有回应。
“Start Engine？”路明非换了个腔调，依旧是模仿楚子航那冷冰冰的英语。
按说楚子航的口音还是比较好模仿的，他不想恺撒，恺撒的语调多变，富于感染力，楚子航说什么都像是在说“你已经死了”。
行车电脑还是没有回应。
这时诺诺的背重重的撞在车门上，那是某个黑影顶着刀锋迎面撞中了她。
诺诺无愧“暴力师姐”之名，后背一弹再度扑出，把右手短弧刀从那个黑影的嘴里刺了出去，这才一脚踹在它的小腹把它踢飞出去，顺手拔出刀来。
她嘴里紧咬着一束红发，不发出任何声音，但车窗玻璃上，瀑布般往下流的的雨水中，忽然多出了一抹红，红的惊心动魄。
毫无疑问是血，诺诺的血。
那些黑影的血都是黑色的。
诺诺受伤了，伤重伤轻路明非不知道，但她仍守在车外不进来，这是要给路明非争取时间发动汽车。
“Start Engine？Start Engine？Start Engine！”路明非尝试各种“像楚子航”的语调，满头都是冷汗。
诺诺的背再度撞在了车窗上，她的校服裂了一个大口子，让路明非看见了一线春光……她穿着仕兰中学的校服而不是卡塞尔学院的校服，这种春季校服本就轻薄，不适合穿着夜战非人生物。
“师姐！”路明非惊呼。
“搞定那台车！别乱看！乱看不该看的东西会长针眼！”诺诺大吼。
她当然知道路明非能看到什么，她的校服并不是被挣裂掉的，而是被一个黑影的利爪撕裂的，从衣领
“师姐！”路明非惊呼。
“搞定那台车！别乱看！乱看不该看的东西会长针眼！”诺诺大吼。
她当然知道路明非能看到什么，她的校服并不是被挣裂的，而是被一个黑影的利爪撕裂的，从衣领一直裂到下摆，只剩下少数地方还连着。此刻她动作略大一些，路明非就能看清她内衣的颜色，肩带和背带全部露在外面。
但她根本没法遮挡，她的全部注意力都在正前方，黑影们涌动如潮，无数惨白的手掌在夜幕中挥动，如果不是见过这些手掌撕裂铝合金，还以为是天王巨星演唱会粉丝一起舞动起来了。
可路明非还是透过车窗玻璃看到了很多很多，远比内衣颜色来的得重要得东西，鲜红色沿着车窗往下流淌，那道巨大的伤口差点就割裂了诺诺的脊椎骨！
雨不断地打在那光滑美好得背脊上，把鲜血洗去，他高速地旋转着，斩出泼墨般的黑血。
“Start Engine！Start Engine！Start Engine！”路明非眼急了，声音扭曲而嘶哑。
“你他妈到时Start Engine啊！”他狂躁地锤在方向盘上，这时候已经顾不上模仿楚子航的口音了，甚至也不是在卡塞尔学院练出来的美式英语，而是他高中时代的那口中式英语。
当时在仕兰中学的时候，大家都流行请外教纠正口音，英语课上被叫起来朗读课文都是舌灿莲花，有人是标准美音，有人是牛津腔。偶尔叫到路明非，他念完了。老师笑笑说，听出一股东北
味儿来，全班哄堂大笑。
此刻他操的就是这种东北味儿的英语，声音撕裂而激动，感觉是什么东北老爷们急了要跟人动手。
迈巴赫微微震动，排气管传出经过调教的浑厚声浪，引擎启动，速度表.转速表亮了起来。这台沉默的机械忽然醒来，如同骏马绷紧了浑身的肌肉，等待主人的命令。
“我靠”路明非惊喜坏了，心说难道楚子航当年也是操一口东北味儿的中式英语？
“师姐上车！”他大吼着握紧方向盘。
诺诺迅速地从缠斗中脱离，根本不开车门而是轻盈地侧翻，登上车顶，大吼：“碾过去！”
路明非一脚把油门踩到底，迈巴赫发出沉雄的吼叫，转速表瞬间进入红线区，12缸引擎爆发出惊人的动力，车轮在路面上擦出滚滚的白烟。
半秒钟后，这台数吨重的轿车如箭离弦，冲进了黑影群中。
路明非也不知道车头前面顶着多少黑影，五十或者一百？部分黑影贴在挡风玻璃上，满眼都是他们惨白色的手掌。
迈巴赫冲出十几米，又猛地杀车往后倒，几秒钟之后又一次往前冲，这台暴力机械被路明非用成了绞肉机。他听见了密集的骨骼断裂声，那些黑影终究不是幻影，而是某种人型的生物，是有血有肉的。
但路明非不管，路明非一次又一次地冲出去和碾回来，直到最后迈巴赫撞飞了法拉利的残骸，沿着来路飞驰而去。
黑影们追逐了一段，停下了脚步。他们佝偻着背，站在高架路的尽头，望着迈巴赫远去，仿佛地狱中的死者望着它们想要逃亡的同类。
奥丁仍在凝视手中的长枪，自始至终他根本没有发起过任何进攻，甚至没有对那些黑影下达过命令，听任路明非和诺诺逃走。
也许神是不屑于于挽留人类的，因为人类无论怎么挣扎，归根到底还是神手中的棋子。
|5|逃离
路明非打开天窗，诺诺翻身坐在副驾驶座上。
“干得不错啊笨蛋，现在有点像个s级的样子了。”她轻声说，“好好开车，看了不该看的东西会长
针眼！”
她说不瞎看路明非就不瞎看，他直直的盯着前方的道路，车灯把前方十几米的空间照得雪亮，除此之外只有一片黑暗。
迈巴赫在s型的道路上狂奔，满世界都是风声雨声和树木摇曳的声音。
诺诺强撑着解开自己的校服，她不但受伤，而且溅满了那种腐蚀性的黑血。她落下来之后也没有关闭天窗。任凭暴雨淋进来冲刷身体，黑血被洗净之后，她在从裙子的衬里上撕下布条来，把最重伤口一处伤口包扎了。
一个黑影的利爪贯穿了她的大臂，好在她及时地削断了那枚爪。此刻这枚爪被他拽在手中，锋利，弯曲，坚韧，形状像是兽爪，但质感又像是人类的指甲。
“到底是什么东西？”他关闭了天窗，把这枚古怪的东西丢到仪表台上，接过路明非递来的上衣，重新裹住身体。
他俩都无法判断那些黑影的属性，它们像是妖魔，像是黑夜凝聚出来的怪物，但刀砍上去确实有骨骼和肌肉，像是某种活物。它们嗜血，爆戾，似乎感觉不到疼痛，又有一定的组织性。
“死侍么？”路明非低声问。
在尼伯龙根里遇上死侍，似乎理所当然，死侍倒也符合这些特性，只不过死侍几乎没有神智，只有动物性本能，不该那么有组织性。
“不知道，总不会是神话里奥丁收集的英灵吧？！”诺诺看向窗外。
一路上他们仍能看到黑影站在路边，但黑影并不进攻他们，倒像是黑夜里拦顺风车的路人。
“奥丁居然没有追来。”诺诺看向后视镜里。
这时已经看不到奥丁身上的光焰了，有只剩下高速路，暴风雨和他们俩。
那位奥丁也真是神叨叨的人物，摆个关底大boss的姿态出场，可从头至尾不发一招，唯一说过一句话是“你终于来了”。
“他是不是说了‘你终于来了’？”诺诺问。
“我没听清，可能是这句话吧。他说话就像打雷，轰隆隆的。”路明非说。
其实他听清了，奥丁确实是说“你终于来了”，还重复了一遍，比这句话更可怕的是那故人重逢般的语气。
路明非不敢承认，是因为他没来由的恐惧。
那么多年了，他兜兜转转回到了家乡，跟楚子航一样驶上了这条神秘的高速路，遭遇了奥丁。奥丁那话的意思，似乎是那么多年来一直在等自己。
回想从小魔鬼出现到如今，太多诡异的事情发生在自己身上了，讲出来都没人会信。
在外界看来卡塞尔学院里都是怪物，而他是怪物中的怪物，他是隐藏的世界之王，只是要发动那个能力就得跟小魔鬼交易，交易4次之后他就得死。
他恐惧这个怪物般的自己，某种程度上说，他比那个随时会龙化，失控，摧毁那个东京城的黑道小公主还要危险。
如今又蹦出这个神叨叨的奥丁来，说着类似“我等你等得好辛苦”的话。
见鬼！他真没有那种神明级别的朋友！
也不希望有这种朋友！
他这辈子的愿望也就是有点钱有点小牛逼追上某个红头发的女孩儿，然后混吃等死而已。
拜托各位神明级别的大哥不要来找小弟的茬子了！
“我们还在尼伯龙根里。”诺诺说，“不离开这里我们就不会真正安全。”
“这条路不是没有尽头的。”路明非低声说，“我们一直往前开，应该能开出去。”
“你怎么知道？”诺诺一怔。
“刚才我们遇见奥丁地方，”路明非咽了一口唾沫，“我在奥丁那匹马的旁边看到了界碑，换句话说，那里是这座城市的边界，也就是说这条路可能是有头的，其中一头是城市边界，我们现在正去往另外一头。”
“另外一头也许就是出口？”
“开过去看看就知道。”
“那专心开车吧，开快点……我需要一个医生，若是能离开这里，记得带我去找医生……”诺诺无力的后仰，被她裹紧的衣襟敞开，露出腹部那个血淋淋的伤口。
她昏死过去了，苍白得像个娟人，眉宇中却又病态的嫣红，湿透的红发贴在面颊上。
无尽的雨夜中，路明非载着诺诺在尼伯龙根内狂奔，诺诺的重伤究竟能否撑到那个不知是否存在的出口？他们要能否打破“必须有一个人留在尼伯龙根里”的定律呢？
下期预告：
无尽的雨夜中，路明非载着诺诺在尼伯龙根内狂奔，诺诺的重伤究竟能否撑到那个不知道是否存在的出口？他们又能否打破“必须一有个人留在尼伯龙根里”的定律的？
❹ 现在的中学生校服的袖子用洗衣机怎么洗不干净
您在洗衣机搅了以后，可以再拿肥皂洗一下衣袖，这样就可以洗的干干净净了。希望对您有帮助。
❺ 经典笑话
飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！
过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？
蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！
是他改写了历史，
是他拯救了地球，
是他最早贯彻了国策，
是他最早实行了计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？
无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！
参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢
原创文学，转载请注明出处！谢谢！
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
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一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
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妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
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❻ 我现在好闷，谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多，冷笑话不要
口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
❼ 怎样弄去校服上的单车链条的黑色机油
先用洗洁精浸泡下，脏的地方搓搓。然后就象平时洗衣样的洗就可以了。挺好的，我试过的。