穿校服的小品

⑴ 有什麽适合年轻人演的小品没要求轻松又不失大雅，请赐教赐教····

年轻人就是这么相爱（相声） 甲：现在的年轻人，和咱们那个年代的，大不相同。 乙：那是，时代在进步，肯定要一代更比一代强。 甲：今天的年轻人，特别是在谈恋爱方面，真是花样翻新、日新月异。我跟他们的步伐，深感力不从心。 乙：不用跟了，您都这岁数了，再跟就不对了。 甲：你错误地领会了我的意思。我是说，咱们这种年纪的人，对于他们的有些做法，已经看不惯了。 乙：这就是通常所说的代沟。 甲：前几天，我坐飞机，去海南出差，座位正好靠窗户。 乙：能看外面的风光。 甲：我发现窗外的景色，不如里面的精彩！ 乙：这话怎讲？ 甲：我身边的座位上，坐了一对儿恋人，看火候…… 乙：做饭吗？看火候！ 甲：两个人的亲热劲，就别提了。 乙：属于正常范畴，热恋吗。谁一辈子不谈次恋爱呀！ 甲：他俩的亲热，有点邪乎！已经影响到了其他人的正常生活。 乙：怎么？ 甲：这么说吧，飞机从北京到海南一共航行三个小时。他俩的嘴，粘在一起足有170分钟。 乙：好吗，只休息了10分钟。 甲：要不然这“课间10分钟”都没有。 乙：怎么？ 甲：由于飞机起飞和降落时，乘客必须要系安全带。这样才耽误了他俩一段美好的时光。 乙：这要坐轮船还麻烦了！ 甲：其实他们俩亲热，也没有关系。 乙：可不是，闭上眼睛别看，就行了。 甲：开始我也这么想，可是通过实践证明，办不到。他俩伴随着亲热，还不时地发出“吱砸”，“吡叭”的“伴奏声”。总使我感到有两颗心在颤抖、两腔血在沸腾。 乙：你不会闭……对了，耳朵没法闭。 甲：没办法，我只能带上耳机，听音乐。 乙：还真有办法。 甲：还是不行。我仍然会感到，有人在那里撞击“爱情火花”。 乙：又怎么了？ 甲：伴随着“吱咂”，“吡叭”的伴奏声…… 乙：你就别提这个了！ 甲：由于他俩的动作过大，座椅也跟着颤抖起来了。他俩倒痛快了，可我的心脏快间歇了。 乙：这事波及到了别人。 甲：我想，光躲也不是个办法。“是可忍，孰不可忍”。 乙：这挨不上。 甲：我变防守，为进攻。 乙：怎么办？ 甲：我的两眼瞪得和灯泡似的…… 乙：你要干什么？ 甲：看着他俩。 乙：这行。 甲：我就这么盯着。心想，总这么看着两人，一会他们就会不好意思，自然也就分开了。 乙：这主意不馊。 甲：你别说，我就这么看了足有十分钟。 乙：分开了？ 甲：贴得更紧了。 乙：没起作用。 甲：我想一定要坚持住。“下定决心，不怕牺牲，排除万难去争取胜利。” 乙：我看你够累的。 甲：又过了十分钟。你别说，还是那个女孩脸皮薄，先说话了。 乙：欢迎参观？ 甲：“老不正经”！ 乙：得，还是你的不对。 甲：过了一会，开饭了。 乙：这回好了，有饭占着嘴了。 甲：开始我也这么想，可事实上不是那么回事。他俩吃饭不像咱们，自己吃自己的，而是相互喂饭。 乙：那也没什么。 甲：他们不用手喂。 乙：用手多不讲卫生呀。用勺、筷子，时髦的用刀、叉，这我知道。 甲：用嘴！ 乙：用嘴？ 甲：她咬一口，喂到他，括弧“男他”括弧完，嘴里。然后，他咬一口，喂到她…… 乙：括弧：女她，括弧完，我听懂了。 甲：你说，我的饭还怎么吃。我最后实在忍不住了，用手捅了一下那男孩。“嗨，嗨。”见我“动手”了，那女孩不干了。（学两人嘴对嘴的动作，说话含糊不清）“真没眼力鉴儿，没看我俩忙着呢吗！” 乙：是呀！ 甲：你别说，他俩在飞机上这么热乎法，还真是影响不好。在这对恋人的后面，坐了一位中年男子，带了一个小女孩。小姑娘见状，大为不解，就问她爸：“叔叔、阿姨在干什么？” 乙：是呀，干什么呢？ 甲：小女孩的父亲像个知识分子，似乎并不打怵回答这种“棘（读成辣）手”问题。 乙：那字不读辣。 甲：可是我们那顿饭，有“鱼香肉丝”，挺辣的！ 乙：那也不能读“辣手”！ 甲：应该读什么？ 乙：那叫“辣嘴”。咳！小女孩的父亲是怎么回答的？ 甲：“他俩呀，在做‘人工呼吸’。” 乙：真能打马虎眼。 甲：“爸爸，为什么要做‘人工呼吸’呀？” 乙：小孩挺认真。 甲：“当一个人病了，喘不过气来了。医生就把病人放平，趴在上面，嘴对嘴，帮助病人吸气、呼气，这样病人就得救了。” 乙：是这样。 甲：“爸爸，可我还是不明白。前面的叔叔、阿姨，怎么一会儿叔叔当医生，一会儿阿姨又当医生呢？” 乙：她观察还挺细。 甲：“他俩到底谁有病呀？” 乙：这回怎么答？ 甲：“他俩没病，是我有病。” 乙：还是难住了。 甲：飞机快降落了，广播里传来航空小姐的声音：“各位乘客，请注意，飞机马上就要降落了。为了您的安全，请您系好安全带。”我侧脸一看，两人还没完事呢！ 乙：还没到170分钟呢。 甲：一位航空小姐走了过来，面带微笑：“同志，请您二位，各就各位。”你别说，他俩还真听话，各自回到自己的座位上去了。可是，航空小姐站在那里不走。 乙：这为什么？ 甲：他俩嘴还连着呢！ 乙：好吗！ 甲：航空小姐笑容可掬：“同志，为了您和他人的安全，飞机降落时，嘴里不能含有异物。” 乙：异物？ 甲：你说出门在外，要是赶上这么一对恋人，真够受的。 乙：还真是这样。 甲：昨天，我乘公共汽车时，又遇到谈恋爱的了。 乙：都让他遇上了。 甲：晚上十点多钟，我演出完回家。公共汽车上不算挤，有一对学生…… 乙：学生？ 甲：是这样，因为他俩穿着校服呢。为了给该校校长留一点面子，我就不点这个学校的名啦！ 乙：你就说具体事吧！ 甲：两个学生坐在我前面的双人座位上。这时上来一位老太太。女学生马上站起来，把座位让给了老人。 乙：很懂礼貌。 甲：然后，她一屁股坐在了男孩子身上，这就开始了。两人的亲热劲，就别提了。也是那声“吱咂”…… 乙：全世界的人，都这动静！ 甲：过了一会儿，老太太说话了：“咳，咳，姑娘，姑娘……”（学女孩子的声音）“多事，真影响情绪。”老太太赶紧解释：“我不是管你俩的‘上边’，是你的鞋跟，快扎我肉里了！” 乙：腰以下的“行为”可以说。 甲：这时，前面的乘客不知谁说了一句：“有伤风化！”这个女孩立即反驳道：“这叫四个现代化！”说完，继续干正事。（学女孩的动作） 乙：四个现代化？ 甲：你别说，车上还真有能听懂的。我后面的乘客还解释呢，两人一问一答还挺生动。 乙：这一化？ 甲：“恋爱少年化。”那个说：“可不是吗！我儿子三岁，第一天上幼儿园回家，悄悄告诉我：‘妈妈，今天我交了一个女朋友’。” 乙：啊？这二化？ 甲：同居，括弧：婚前，括弧完。 乙：又来了。 甲：同居普遍化。 乙：你别说，还真有根据。你想呀，才上中学，就这么个亲热法。现在又提倡晚婚，谁能等到那天呀！三化？ 甲：结婚奢侈化。 乙：这就别解释了，我都知道，甭管谁结婚，钱都得照死了花。最后一化？ 甲：离婚简单化。 乙：这也是事实。如今办离婚证，比办结婚证“程序”还简单呢。 甲：咱还接着说车上这对学生。 乙：还没完事呢？ 甲：这才到哪呀？离终点，还有三站地呢！ 乙：这车要是环行的，还没完了。 甲：旁边的老太太嘟囔道：“现在的年轻人，真是开化。”那女孩也不示弱…… 乙：她还什么都不耽误。 甲：“谁让您没赶上好时候呢！” 乙：是呀，再过二十年还不定什么样呢！ 甲：老太太不紧不慢地说：“可不是没赶上好时候！我们老三都上初中了，我跟老伴在家里，也没你们现在这么热闹呀！” 乙：这倒是实话。 甲：另外一个乘客有点看不下去了：“真不象话。”那个男孩有点不好意思了，对女孩说：“要不然，咱俩，歇会儿（几个字是一个一个地说）？” 乙：好好坐一会吧，这马上就到站了。 甲：女孩又说了：“大情人普希金同志说过。” 乙：咳，咳，哪那对呀，那叫大诗人。 甲：他老写情诗，所以应称大情诗人，简称大情人。 乙：你到能替她解释，那“同志”也不对呀！ 甲：那你说，应称什么？ 乙：那叫战友。 甲：嗨！ 乙：我也让你给搅乱了。 甲：“大情人普希金同志说过，走自己的路，让他们说去吧，让他们嫉妒去吧，让他们挖苦去吧，让他们跌眼镜去吧！” 乙：嗯？有这个吗？ 甲：女孩念完诗，（这里也可以再读一遍那诗）深情地说了两个字。 乙：下车？ 甲：继续！ 乙：还没完呀！ 2，误会 甲：我们生活在这个世界上，总要与人交往。 乙：这倒是。 甲：在交往的过程中，避免不了相互间要产生误会。 乙：举个例子。 甲：比如两人见面，要打个招呼。 乙：问候一下。 甲：在商店工作的人，遇到熟人，一般会说：“您来买点东西？” 乙：打个招呼。 甲：在健身房工作的人，遇到朋友，会说：“您锻炼身体？” 乙：表示欢迎。 甲：医生在医院遇到邻居，会说：“您有病？” 乙：你才有病呢！ 甲：不高兴了吧！ 乙：有你这么问的吗！ 甲：生活中，类似这种误会还很多。 乙：是呀！ 甲：数（根据演员的年龄而定）年前，我被分到某单位工作。第一天上班，我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错…… 乙：想入非非了！ 甲：后来，我有意想方设法接近她。 乙：这还能有心思工作吗？ 甲：整整两个月，她没给过我一次笑脸。 乙：白忙活了！ 甲：一天中午吃过饭，小张见到我后，笑了。 乙：没有攻不下的“堡垒”。 甲：我心想，终于有了“突破性进展”。（学小张的声音）“小某，你中午吃馅饼了吧？” 乙：开始注意你了。 甲：“还是韭菜馅的！” 乙：细到了内部“结构”。 甲：一见小张这么关心我，我心中荡漾起了“爱的水波”。 乙：我的牙有点酸胀麻的感觉！ 甲：“你怎么了解得那么详细，看来你开始注意我了！” 乙：声音又有点走调。 甲：（学小张的声音）

⑵ 4人不低于5分钟的校园小品剧本，急用～～～～～～～～～～

疯狂的违纪单
小吴，小方，小悦，地理老师，政治老师，信息老师，班主任

小吴，小方围在小方桌子这儿
小悦不在
小方：进攻日本！
小吴：行了行了，地理图册被你的什么二战风云画成神马样了呀？下午还有地理课呢！
小方：地理课？？评讲！！有这一回事吗？？？？
小吴：有！的确有！肯定有！绝对有！势必有！一定有！百分之二百有！
小方：百。。百分之贰佰，下下节地理课不是活动么？
小吴：订正专业户，去老师办公室！
班主任：叮铃铃！上课了！大家坐端正！
（小悦走进来）
地理：嗯！大家前几节课已经学了挺多知识了，今天我给大家做个小。。。。。。
三人：（击掌）小游戏！小游戏！也！
地理：别太高兴！为了对前几节课的知识做一次巩固，我给大家做一个小测试！
三人：（昏倒）晕！
地理：世界上最高的山是什么山？
小吴：是马里纳亚海沟！
地理：我问的是山，不是海沟！
小吴：海沟不就是倒过来的山吗？
（地理老师晕倒）
地理：嗨！我还是问一道简单点的题目吧！说，中国首都在哪里？
小悦：上海！
地理：不是北京吗？？
小悦：我说的是以后的中国首都！
（地理老师晕倒）
地理：小方，让小悦火箭发射！！
小方：是！加注液氢，加注液氧，加注固体助推燃料，加注氧化剂，火箭发射！
小悦：呀呀呀呀呀！火箭坠毁啦！（撞到桌子上）
地理：嗨！我就不考你们了。
（三人高兴）
地理：现在开始笔试测验，明天评讲。
小方：晕！
（一天以后）
地理：来，看看，考得怎么样？小方！倒数第三！小吴！倒数第二！小悦！倒数第一！连及格线都没到！你们怎么考的？
小方：那你为什么不说我第一，小吴第二，小悦第三？
（地理老师休克）
小方：地理老师休克了！快叫120！
班主任：吵什么吵什么吵？僵王博士来啦？嗯？地理老师怎么了？（摸地理老师胸）你们的声音我在123456789毫米外就听见啦！违反课堂纪律！一人一张违纪单！
（地理老师下场）
历史：我，闻名天下的司老师，又在这神圣的时刻，来到了这个神圣的班级，大家给点掌声好不好？？怎么没声音？？
小悦：真是个自恋狂！
历史：上课！
小方：起立！
历史：亲爱的同学们早！
大家：亲爱的老师您早！
历史：现在做个课堂小测验，先说，苏联的红城是什么？
大家：得比圣堡！
历史：红场上的一座宫叫什么宫？
大家：林姆克林宫！
历史：苏联解体后最大的国家叫什么？
大家：罗斯俄！
历史：你们给我好好答题！不然我就会像ANGRY BIRDS一样ANGRY！你们就是那一只只可怜的绿色的肥猪！
小方：（学猪叫）
（历史老师晕倒）
历史：认真点！中国第一个统一中国的皇帝是谁？
小方：秦始皇！
历史：好！那么写出来呢？
小方：（举起秦屎皇牌子）
（历史老师昏倒）
历史：那么你说，中国分几种时代？
小悦：这还不简单？帝国时代玩过没？
历史：捣乱？每人一张违纪单！
（历史老师下场）
信息：大家坐好了，信息课要开始了！
大家：信息课呀信息课！
信息：今天，我们要讲理论课程，讲病毒，很多同学因该都知道了，那我这节课就采取提问的形式上课。
大家：嗨！
信息：首先，木马又叫什么？
小吴：叫特洛伊木马！
信息：恩！对！那怎么写呢？
小吴：（写下“忒洛椅母马”）哝！
（信息老师晕倒）
信息：认真点!想不想考试考得好？
大家：想！
信息：那，小方，病毒是有什么性质？
小方：啊，让我想想。。。
信息：先告诉你，有寄生性，传染性，还有4个你自己说。
小方：哦！还有攻击性，防御性，闪避性和暴击性！
（信息老师晕倒）
信息：你们。。。每人拿着！
大家：什么？
信息：违纪单！
（信息老师下场）
班主任：三位老师已经都和我告过状了，你们每人都得获得——
小悦：满分？
班主任：重修的机会！

谢幕

还有一个

疯狂的违纪单②

小吴，小方，小悦，信息老师，语文老师，班主任，生物老师，地理老师，画外音

信息：噢！好！我们继续上课！
小悦：晕！
信息：上节课的作业是自己做一个病毒！现在我们现在打开STS表格！小方，说一下你有什么东西。
小方：唔！我看看。有一只茶杯，一个牙膏，两个牙刷，一条毛巾，三套校服，一只臭袜子，一张高数小草，一张赛尔号米米卡，一书包学习用品，等等，还有三张违纪单？
小悦：你忘啦，昨天你不是一下子拿了三张违纪单？
小方：哦。
小吴：报告！
信息：你为什么这么晚才来？都晚了5分钟23秒19毫秒47毫微秒！迟到！你获得了——
小吴：不用做今天的课题了？
信息：一张违纪单！还有，给我看看谁在干什么。
小吴：（兜了一圈）报告！小悦在打仓鼠球，小方弄神马E语言！
信息：嗯？玩游戏？再给你们一次机会，快点打开STS表格！！（自己打开表格）怎么出现问题了？要装WINDOWS95的自我维修装置？我只记得有还原精灵？
小方：那就点一下确定吧！
信息：好！
画外音：猥琐的事情发生了！我要拉电脑电闸了，五四三二一，断电！
信息：怎么电脑重启了？
小方：你不是叫我们自己做病毒吗？我不做了吗？
信息：（信息老师晕倒）一人一张违纪单！
（信息老师下场）
小悦：快来打二战风云！
语文：上语文课了，大家做好啦，这节是TFT语文。
小悦：我喜欢TFT语文。
语文：今天是TFT语文期末测验，所以大家收收心！
小悦：期末测验，不要又是一些“微缩”的题目。
语文：先说，“春花秋月何时了，往事知多少”这句诗词是出自谁的哪首诗？
小悦：是出自鲤鱼的《美人鱼》！
（语文老师昏倒）
语文：注意点回答问题质量。下一道题，《呐喊》是谁写的？字什么，原名什么？
小方：《呐喊》作者鲁滨逊，字豫园，原名周植物人！
语文：原名不是叫周树人吗？
小方：树不就是一种植物吗？
（语文老师晕倒）
语文：好，我不考你们了。接下来上语文课。你们的成绩是0分，等着学校处分吧。
小吴：晕！
语文：既然上语文课，那就做一次作文模拟测验吧。测验内容是看图写作文，就看着这张图！（燕子的图片）小吴！
小吴：唔！我的乌鸦。我家有一只乌鸦。这只乌鸦全身乌黑，有着剪刀般的尾巴。它聪明伶俐，天天提醒我起床。。。。。。
语文：停！你说的是神马？我这张图是燕子，你倒给我描写成一个乌鸦，你——
小吴：燕。。燕子，你的图片一点都不清晰，不算。
语文：狡辩？品德不好，违纪单。还有，你们两个，也开张违纪单。
班主任：下节是生物课。大家准备好生物书。
小悦：老师，你那儿有多少张违纪单啊？
班主任：无限张！
小悦：晕！
班主任：上课了。
生物：大家好！
三人：老师您好！
生物：请坐。
小方：今天不会来期末考试吧！
生物：啊！这是我发现过的最最最最最聪明的生物了！你你你你你你创了上海记录！
小方：啊？我都开了那么多违纪单了，怎么说我聪明？
生物：你会预测未来！今天期末考试！
小方：晕！
生物：注意啦，今天的期末考试采用口答，点名答题，正确加10分，错误扣5分，不答题不加分。
小悦：请出题。
生物：第一道题，世界上最凶残的动物是什么？小方！
小方：猫。
生物：你说的是什么意思，是动物猫还是猫科动物？
小方：猫科动物，猫武士。
生物：你看见过这种动物，我怎么没见过？
小方：在小说书上看见的，忒凶残。我们还成立了反猫武士来对抗他们呢！
（生物老师晕倒）
生物：小方扣十分，小悦，你也来回答这道题目。
小悦：唔。是教官！
生物：什么是教官？
小悦：你上次没去松江青青旅游基地？那就是教官！
（生物老师晕倒）
生物：你也倒扣10分，小吴，说兔子分几种种类。
小吴：我想想。
（小悦的手机里放出SORRYSORRY）
小悦：哎呀，手机铃声怎么响了，赶快按掉。
小吴：我知道了，有大白兔，兔小宠，还有兔斯基！
（生物老师晕倒）
小吴：晕的频率真高。
生物：你们，一人一张违纪单。
（生物老师下场）
小方：算了，既然下课了，赶快打二战风云。
班主任：停，上课了，大家快坐好，这是自修课，我要去开一个班主任会议，所以这节课由地理老师看管。
地理：真是的，上节课你们怎么搞的，居然把我弄休克了，耗了一分钟才抢救过来！这节课我要好好训训你们。
小吴：不要啊！
地理：说训，也是有目的的。期末考试完要集体舞比赛了，我们就来练一次集体舞吧。
小悦：太猥琐了。
地理：大家起立。
三人：是。
地理：小悦，放音乐。
小悦：是！（打开音乐SORRYSORRY）
三人：我跳，我跳。（跳着跳舞）
地理：停！（音乐停）你是怎么跳的？
小方：你不是说要跳舞吗？我们不都跳了吗？
地理：哎哟哟哟哟哟！
班主任：你们怎么了？恩？我一不在就欺负地理老师？这节课练坐，每人一张违纪单！
画外音：丁零零零零，下课了下课了！
班主任：既然下课了，就放你们一会儿，下节课是班会课。
小吴：快一点，打二战风云！
画外音：上课了！大家做好！
小悦：不知道老师这节课会说神马。
班主任：这星期你们怎么搞的？班级一共开出21张违纪单。
（三人点头）
班主任：你们把孙老师，司老师，林老师，周老师和潘老师都气昏了！
（三人点头）
班主任：你们又把孙老师弄休克了！
（三人点头）
班主任：又拿到了3张重修单！
（三人点头）
班主任：所以你们都获得了——
小方：过了？
班主任：打扫班级卫生一个学年！
三人：啊！不要啊！！！！！！！！！！！！！我一定会回来的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

谢幕

⑶ 校园短篇搞笑小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

⑷ 关于安全的小品

《校服》(小品剧本)

人物
甘文杰
方晓威
周老师
吴老师
一个同学
【幕启。
【教室内，甘文杰一个人站在窗边，痴痴地朝窗外看着，除了他没有其他人在这间教室内，他看起来很忧郁，眉头紧锁，这时方晓威进来了。
方：干嘛不下去？
甘：不想去了。
方：为什么？
甘：没意思。
方：你担心什么？
甘：他们……
方：你担心他们会孤立你吗？
甘：我不知道。
方：他们不会那样做的。
甘：是吗？你肯定？
方：当然他们都很喜欢孙老师。
甘：你呢？你也喜欢他？
方：我……
甘：算了，你不需要为安慰我说出什么违心的话。
方：你真这么肯定是孙老师的错吗？
甘：我能告诉你的就是我坚持自己的立场。
方：为什么你不能做出让步呢？
甘：为什么我得做出让步？就因为他是老师，而我是学生？
方：可老师总有自己的威信啊。
甘：但老师就不会犯错吗？还是他不屑于同我争辩？
方：你想逼他承认什么？
甘：我没有逼他做任何事，也许只有我认为他有错。
方：可你别忘了，你也有错啊。
甘：我的错我当然承认，哪怕在全校大会上做检讨也没关系，那对我来说不算什么，我真正看重的是孙老师是否认为自己有错。
方：你应该知道结果。
甘：是的，我知道，所以我选择了不妥协。
方：可这样做对你没好处。
甘：事情没发生在你身上，你是不会知道的，这种感觉像是被自己最信赖的人从背后捅了一刀。
方：干嘛形容得这么可怕？
甘：也许是我太夸张了吧。（惨淡地笑了笑）
【校主任周老师这时进来了。
周：甘文杰同学，为什么不去上体育课？
甘：是他们告诉您我在这的吗？
周：告诉我你为什么不去上体育课。
甘：我想我上不下去了，周老师，那样反而会影响到别人。
周：那你还想不想在这个学校继续上学呢？
甘：或许那已经不是我能决定的了。
周：甘文杰，现在才刚开学不久，而且在开学前的军训期间你的表现也是很不错的，同学们公认你是个很合格的队长，特别是在最后的检阅中，你能带头把自己的校服借给别班的同学……当然，发生这样的事谁也不愿意。
甘：我带头？呵呵，学校还真会给我戴高帽。
周：这不是事实吗？
甘：事实上孙老师当时更积极，要知道他是我们班的班主任。
周：当时那个班的学生没有带校服，所以就请孙老师帮忙向你们班借，这也算是班级之间的互助了。
甘：我能理解他这么积极为别的班向我们借校服，可在开学后还校服的时候他为什么不那么积极了？就因为他不再接我们这个班了吗？
周：你怎么能这么说他呢？他并不是有意的。
甘：可结果我的校服裤子不见了，甚至什么时候还的我都不知道，开学四天了我才注意到我们班借出校服的其他同学都重新穿上校服上课了，而我却没有。
周：那个同学说了确实把校服都还了。
甘：怎么还的？把校服往我们班里一放，说“还你们的”，就这样随便，如果当时我在班里的话我会不知道吗？
周：事后你的同学没有告诉你吗？
甘：没有，他们哪里知道我是不是已经拿回校服了，都各顾各的，我理解。
周：不过每个借出校服的同学都在自己的校服里写上名字了，你呢？
甘：我也写了，只是写在一张纸上塞进裤子口袋里了。
周：那样很容易丢的，就算有人错拿了你也没有任何凭证。
甘：在这一点上我承认自己有一部分的责任，但我还不想把我的同班同学想成那样。
周：那个班的班主任知道你上体育课要穿校服不是从他们班里借一条裤子给你了吗？
甘：是的，当时我在气头上，没有把它还回去，我做错了这件事，实在不该连累别人，但为此我也受到批评了，我不明白的是团支部书记吴老师不止一次地找我谈话，而且都是为这件事，
好象我没有认识到自己的错误，我不是受害者吗？谁来给我一个公道呢？
周：那你打算一直这么对抗下去吗？
甘：如果得不到满意的解决，我想是这样的。
周：那你希望得到什么样的解决呢？
甘：我想那就不是我的事了。
周：你知道，甘文杰，再这么坚持下去对你很不利。
甘：不利？您是在威胁我吗？
方：文杰。
【周老师无奈地注视着甘文杰的眼睛，半晌说不出话来。
甘：我承认自己的错，就算因此背上处分也是我罪有应得，我只想知道你们怎么看待孙老师。
周：这学期孙老师不做你们的班主任了，有必要在这个时候和他把关系搞坏吗？
甘：我不想和任何人搞坏关系。
周：也许你需要时间再好好想一想。
【周老师走出了教室。
方：你不该和周老师那样说话。
甘：我不该做很多事，但我都做了。
方：孙老师做了我们班这么久的班主任，真的不能……
甘：对不起，我不知道。
【团支部书记吴老师这时进来了。
吴：甘文杰同学，我有话对你说。
【方晓威走出了教室，甘文杰坐在了一张课椅上，吴老师坐在他对面。
甘：吴老师，您又有什么话对我说？
吴：还是那件事。
甘：我听着呢。
吴：你知道，这件事以后可能会对你有所影响。
甘：是负面影响吗？
吴：对。
甘：那我做检讨。
吴：什么？
甘：这就是您的目的吗？
吴：我和你谈话不是这个意思。
甘：那您是要我认识自己的错误对吗？
吴：是的，你不该不归还那条裤子，他是人家的，凭什么人家要被牵涉进来呢？
甘：对，人家不该被牵涉进来，所以我还是归还了裤子，还不足以证明我错了吗？那我的校服裤子不见了，又由谁来负责呢？
吴：你是有责任的，为什么不把名字写在裤子上呢？肯定是有人错拿了。
甘：如果还校服的时候我在场，就不会发生这种事，校服是按数量借出的，就算都没写上名字，也不应该少的。
吴：可写上名字不是更不容易丢吗？
甘：写上名字就不会丢吗？我当时可不在场啊！为什么孙老师在还校服的环节上不把一把关呢？他当初向我们借的时候可不是这样的。
吴：那好，我问你，如果校服找不到了，学校又不能赔给你一条，你打算怎么办？
甘：吴老师，您是代表学校告诉我学校不想为我解决这个问题？
吴：你知道我无法代表。
甘：那何必做这样的假设呢！我总不能为这点小事还闹到校长那里去吧？
吴：我只是问一下你的意见，学校当然不会那样做的。
甘：那您是想要我做出让步，自己解决这个问题？
吴：至少你该给我们一点时间。
甘：好吧，我自己家里也有运动裤，可以拿来将就一下，如果不行再和体育老师说明白
吴：你真是一个很执拗的孩子，不过在你这个年纪倒是正常的。
甘：吴老师，我的事您就多费心了。
【吴老师点了点头，起身走出了教室，方晓威进来了。
方：吴老师和你说什么了？
甘：还不就是那些话嘛。
方：那问题应该很快就能解决了？
甘：应该是吧。
方：文杰，告诉我，你真的那么在乎一条裤子吗？为了这条裤子你不停地找孙老师，希望他为你解决。
甘：你觉得呢？
方：我说不好。
甘：我要是真为了这条裤子，为什么只找他一个人？
方：你一直觉得他在这件事里有点责任。
甘：晓威，其实裤子丢了我根本不在意，你真以为我自己不能解决吗？
方：那你为什么……
甘：我这么做只是心里感到不平衡。
方：为什么？
甘：裤子丢了，说到底还是我自己的责任，但我不能释怀的是孙老师置我的问题于不顾，我找了他很多次，可问题还是没能得到解决。
方：他认为你在怪罪他。
甘：所以呢，他就采取沉默的方式还以颜色吗？
方：也许他想让你反思。
甘：我是他的学生，学生出了问题不是应当由老师帮助解决的吗？什么时候师生之间的责任归
属划分得这么清楚了？
方：文杰，你知道，有时候我们不得不妥协，毕竟你还得在这个学校上学。
甘：连你也来警告我了。
方：你别误会。
甘：不过你说得也对。算了，为了这么件小事真不值得，裤子丢了就丢了吧。
【这时进来一个同学，手里拿着一条校服裤子。
同学：谁是甘文杰？这是吴老师给你的，放在这儿了。
【幕落。

⑸ 班会课上要演小品，请大家帮我出下草稿

可以表演一个要注意公共卫生的小品。

首先台前摆一排椅子，当作地铁的座位。几个学生扮演乘客走上来，其中一人说：“我们去坐地铁去。”然后坐在一起。有一个扮演一名乘客，在车厢内肆意剥起了大蒜，蒜皮撒了一地。其他扮演乘客的学生纷纷指责他，他理也不理。

(5)穿校服的小品扩展阅读

也可以表演感恩方面的，一个学生站在台的一侧，做旁白：“这是一个漆黑的夜晚，在一条没有路灯的小路上。”一个小学生，骑着自行车回家，一边骑，一边说：“后面的司机真好，给我照亮了回家的路。”

身后一个学生扮演司机，开车上：“孩子一个人走夜路不安全。”快到路尽头时，孩子突然停下车，很认真地给司机鞠了一躬，以表达谢意。

有两个学生走上台。甲旁白：司机叔叔，耐心地为这位学生照亮回家的路，我为叔叔点赞！乙旁白：这个小学生深深的一躬，说明他有一颗感恩的心。这几个参加演出的学生，在台上站成一横排，共同举起右手宣誓：合：我们宣誓：做有一个有教养的人。

⑹ 校园里有啥搞笑的小品

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....
全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

⑺ 关于青春期的小品急！

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

⑻ 几年前美拍快手那会，一个女生和一个男生，拍很多在搞笑视频火了。穿校服在学校里的。有人记得叫什么吗

会不会是包子！具体名字我忘记了 微博应该可以搜到 只是那个男生应该是女的但是外表是男生样子 那时候她们就是拍校园搞笑火的

⑼ 3人版 女孩 校园搞笑小品

最终，她想通了。她说服自己这一切只是一场游戏。她告诉自己要忘记他。忘记关于他的一切。忘记他的笑容，忘记他带着那条项链的样子，忘记他单肩背的书包，忘记他的学号，他的生日，忘记他对她说过的每一句话，包括那个美丽的表白，那个美丽的错误。
女孩告诉自己，我不爱他。他只是一个和我擦肩而过的陌生人。我可以马上忘记他的。
可她怎么做得到呢?她想他。想了一整夜。想得彻夜难眠。
后来几天，他还是打篮球，而她还是去看。她自己也说不出为什么，只是还想看看他，还想看看而已。看见他把校服的袖子卷到肩膀上，她就很满足了。
然后，女孩发现自己忘不掉男孩。男孩的影子无处不在。
女孩让自己的好朋友告诉男孩，让他不要看她寄的那封信。当然，她连他是否收到了信都不知道。她还是为他着想。她怕他以为自己伤害了她。其实他的确伤了她很深，可她却不愿让他内疚，不愿让他和她一起痛苦。她知道自己太迁就他了，可她心甘情愿。她宁愿自己被他伤害一千一万次，也不要他伤心。
那段时间，男孩躲着女孩。虽然说好了分手还是朋友，可他却让女生觉得他是在刻意躲避。
一个周六，他们又在车上碰见了。她还是坐在他旁边，他还是微笑着拂去她额前的乱发，只是，一切都不同了。她很清楚他们现在只是普通朋友。他说他没有躲着她，她只是点点头，没有多说什么。
那次以后，男孩似乎又和女孩保持着朋友的关系。女孩在学校里总是喜欢默默地看着他，只觉得看见就可以了，别无他求。
放暑假了，男孩约女孩出去玩。女孩那天好高兴，可谁知道，当她去约定的地方等时，男生匆匆赶来告诉她他要去上课，不能出去玩了。
女孩又失望了一次。她只是没有想到自己刚刚燃起的希望就这样被男孩亲手熄灭在眼前。
当女孩已不再去多想什么的时候，男孩主动联系她了。他请她一起去游泳。女孩很惊讶，却还是答应了。
男孩很会游泳。女孩有点不好意思地跟在他后面。她不会游泳，他就陪着她靠在深水区的边缘。
男孩很自然地护着女孩，不让她被周围的

⑽ 吴磊穿校服的剧或者电影叫什么名字

没有这部剧，是网友根据刘昊然主演的《最好的我们》的图片p的，把谭松韵p掉换成了吴磊。