『壹』 誰有適合初一演的小品劇本
在一周後見網頁：hi..com.貪吃睡
『貳』 搞笑小品劇本短一點的3~6分鍾的..是初中的學校搞藝術節用的.
關於校服可以搞一個創意
『叄』 關於校服的搞笑個性簽名
我們改校服又沒花你們的錢,長劉海也沒擋你們的臉,你們老了就嫉妒我們的青春.
穿校服的不一定是學生,會喊疼的不一定是女,會尖叫的不一是婊子,我就是我限量版的,要不要隨你.
每次穿上校服的時候,都有一個題盤旋在我的腦海;既然學校不允許學生談愛,那為什麼要發情侶裝給我們?
今天我們穿著校服站在一起,十年後我們還能穿著婚紗站在一起.
我喜歡穿校服因為不知道的人會以為咱倆是情侶.
這么多年了,校服一直不離不棄的充當著我的抹布.
泰國校服最性感.日本校服最可愛.韓國校服最淑女.中國校服最...最坑爹!
當打掃衛生的時候,老師會對你說"學校是你家!";當你不穿校服的時候,老師卻說『你以為學校是你家啊!"
花樣年華,荒廢在校園里.窈窕身姿,葬送在校服里.
好了,就這么多吧
『肆』 《新文化運動》演出小品的劇本，力求搞笑
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『伍』 尋求一個校園小品劇本
「練愛」風波
第一幕
[男生寢室。小白在發簡訊，大黑在上網，大頭在睡覺，小天在看書。]
小白（抓起書包，沖出門去）：兄弟們，小弟佳人有約，拜拜！
[大黑很陶醉地對著電腦唱：「老婆老婆我愛你！……」
大頭邊打呼嚕邊囈語：「翠花，我愛你！」
小天支起手肘，托腮長嘆。]
小天：唉！小白少女殺手，每天與美女牽手；大黑網路高手，泡MM 最是拿手；大頭閉關自守，老婆在家鄉相守。小天我啥也沒有，只能左手牽著右手！
[《一輩子的孤單》響起，小天扯著嗓子扮女聲，大黑背對著觀眾扭肩擺臀。最後是大頭的一聲呼嚕伴奏。]
大黑（轉過頭，對小天說）：兄弟，不在大學里戀愛，就在大學里變態。為了你家傳宗接代的偉大事業，為了各位室友的安全，趕快找個女生戀愛。
小天：找女朋友又不是找花生油，哪有那麼簡單。
大黑：不怕找不到，就怕不去找。來來來，讓大哥我介紹一下經驗。你知道大學里哪三種女生最好追？
小天：醜女，潑婦，盪婦！
大黑：NO，NO，NO！第一種是「近水樓台先得月，向陽花木易逢春。」是說「肥水不流外人田」與班裡的女同學日久生情，只要你堅持不懈，就能金石為開；第二種是「小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。」這是說剛告別高中枯燥生活對大學充滿無限憧憬的大一女生。只要你表示好感，不依不撓，一定能攻城略地、達成目標。第三種是「當年不肯嫁東風，無端卻被東風誤。」是講想留下美好回憶的大四女生，只要你略表意思，立馬一拍即合。
小天：我們班荒草離離，不見鮮花。我對著誰日久生情？找大一的是給別人養老婆，找大四的是「畢業後我們一起失戀」。
大黑：哥們，俗話說「光棍三年半，母豬賽貂嬋。」你再不採取行動，恐怕連母豬也找不到。
[小米上台，坐下作敲鍵盤樣。]
小米：在線嗎？
大黑：不跟你說了啊，有美女找我聊天了。
小天：就你，天一黑只看見兩排牙，還能有美女找你？
大黑：不信你過來看，這還有視頻呢。
[小天湊過去看。]
小米：你相信緣份嗎？
大黑：這世上一個人與另一個相遇的可能性是千萬分之一，成為朋友的可能性是兩億分之一，而成為終身伴侶的可能性是五十億分之一。不知道我們的緣分會是其中哪一種。
小天：真看不出，你還能說出這樣的話。
大黑（拿出一本書）：早告訴你要多讀書，讀好書。現在是知識經濟時代。
小天（捧著書念）：《世界經典情話大全》？
小米：你這人還真有意思。
大黑：可惜我愛的人「名花有主」，愛我的人「慘不忍睹」。
小米：愛我的人我不愛，我愛的人不愛我。原來我們同是天涯淪落人。
大黑：那我們見見面吧。
小米：好啊。
大黑：兄弟，機會來了。
小天：我？
大黑：是啊，兄弟我多夠意思，把這機會讓給你。你一定要旗開得勝，別給兄弟丟臉。
[這時大頭又打了一聲呼嚕。]
第二幕
[咖啡廳里。小米坐在桌邊等待。寧靜憂傷的樣子。《QQ 愛》響起，小米隨音樂舞動，幾個女服務員伴舞。]
[音樂止。小白和小紫上，兩個人有說有笑很恩愛的樣子。]
小紫：我渴了。
小白：前面有家咖啡廳，去坐坐吧。
小紫：待會兒還要趕回學校去，不進去了。去幫我買杯飲料出來吧。
小白：好。
小米：南航的校服？不會是這個男生吧。別人說網上多青蛙，看來我今天就遇上一個青蛙王子。 唉，我在這里呢！（伸手打招呼）
小白（指著自己）：我？（走了過去）
小米：你坐吧。
小白：同學，你……
小米：坐！
[小白嚇得趕緊坐下]
小米（露出燦爛微笑）：你還跟我裝蒜，明明跟我聊過視頻的，怎麼裝做不認識了？別告訴我這也是你的幽默感。
小白（恍然大悟狀）：哦~~~~~你是……對不起，因為你比視頻上好看多了，我都認不出來了。 （對觀眾悄聲說）兄弟，對不住了，美女主動上門，拒絕的話會天打雷劈的。
[小紫在外面等。這時，小天上。一男子經過小紫身邊，趁小紫不注意偷走了她的手機。小天發現，立馬大喊：「抓小偷！」小偷驚慌逃跑。小天追上去，小紫也反應過來追上去。兩人一起將小偷抓獲。]
小天：我們把他帶公安局去。
小紫：好！
[兩人押著小偷下。]
第三幕
[小紫與小天上。]
小紫：你可真勇敢。謝謝你了。
小天：你也很勇敢啊。我很少見過哪個女生敢去追小偷的。
小紫：我是見你去追了才敢的。
[《情非得以》響起，小天對小紫一見鍾情。]
小紫：我還要等我男朋友。
小天：我要去見我網友。
[兩人一轉身，見到小白與小米肩並肩朝他們走過來。他們聊得火熱，根本無視其他人的存在。就從小紫與小天身邊走了過去。小紫忙去攔住他們。]
小紫：你……
小白（忙把小紫拉到一邊）：同學，沖動是魔鬼。一失足成千古恨。大家都是成年人了，隨著當今社會「和平與發展」的主流，我們應該吸取伊拉克戰爭的教訓，杜絕911的噩夢，心平氣和地解決問題。
小紫（生氣）：好！我聽你解釋！
小白：事物是變化發展的，世界是與時俱進的，生物是優勝劣汰的。人是為了追求更美好的事物而不斷進步的。查爾斯可以娶卡米拉，楊振寧可以娶翁帆……
小紫：然後呢？
小白：我當然有選擇自己愛人的權利。就算你硬留住我的人也留不住我的心。
小紫：無恥！
[小米關注著小紫與小白的情況。而小天想和小米搭話。]
小米：你是誰啊？
小天：我是……
[兩人私語了一會兒。]
[小白甩掉小紫後高興地走過來。]
小白：My darling !
小米（笑）：剛才那女生是誰啊？
小白：哦，是我一個普通同學。好久沒見了敘敘舊。
小米：噢，原來如此啊！（「啪」給了他一個耳光走了）
小白還不明白怎麼回事，小紫也走過來給了他一耳光。
小天（拍拍小白的肩）：兄弟，感情不是拿來玩的，女生也不是拿來泡的。愛情有追求、享受更需要珍惜與承諾。（向小紫）同學，我能認識你嗎？這世上兩個人相遇的可能性是千萬分之一啊！
[大頭上。]
大頭（拿著手機）：翠花，俺夢到你了。俺好想你啊！
(自己寫的,人數可能超)
『陸』 3人版 女孩 校園搞笑小品
最終，她想通了。她說服自己這一切只是一場游戲。她告訴自己要忘記他。忘記關於他的一切。忘記他的笑容，忘記他帶著那條項鏈的樣子，忘記他單肩背的書包，忘記他的學號，他的生日，忘記他對她說過的每一句話，包括那個美麗的表白，那個美麗的錯誤。
女孩告訴自己，我不愛他。他只是一個和我擦肩而過的陌生人。我可以馬上忘記他的。
可她怎麼做得到呢?她想他。想了一整夜。想得徹夜難眠。
後來幾天，他還是打籃球，而她還是去看。她自己也說不出為什麼，只是還想看看他，還想看看而已。看見他把校服的袖子卷到肩膀上，她就很滿足了。
然後，女孩發現自己忘不掉男孩。男孩的影子無處不在。
女孩讓自己的好朋友告訴男孩，讓他不要看她寄的那封信。當然，她連他是否收到了信都不知道。她還是為他著想。她怕他以為自己傷害了她。其實他的確傷了她很深，可她卻不願讓他內疚，不願讓他和她一起痛苦。她知道自己太遷就他了，可她心甘情願。她寧願自己被他傷害一千一萬次，也不要他傷心。
那段時間，男孩躲著女孩。雖然說好了分手還是朋友，可他卻讓女生覺得他是在刻意躲避。
一個周六，他們又在車上碰見了。她還是坐在他旁邊，他還是微笑著拂去她額前的亂發，只是，一切都不同了。她很清楚他們現在只是普通朋友。他說他沒有躲著她，她只是點點頭，沒有多說什麼。
那次以後，男孩似乎又和女孩保持著朋友的關系。女孩在學校里總是喜歡默默地看著他，只覺得看見就可以了，別無他求。
放暑假了，男孩約女孩出去玩。女孩那天好高興，可誰知道，當她去約定的地方等時，男生匆匆趕來告訴她他要去上課，不能出去玩了。
女孩又失望了一次。她只是沒有想到自己剛剛燃起的希望就這樣被男孩親手熄滅在眼前。
當女孩已不再去多想什麼的時候，男孩主動聯系她了。他請她一起去游泳。女孩很驚訝，卻還是答應了。
男孩很會游泳。女孩有點不好意思地跟在他後面。她不會游泳，他就陪著她靠在深水區的邊緣。
男孩很自然地護著女孩，不讓她被周圍的
『柒』 四人搞笑小品劇本 不要小艾小伍小玲。。四人校園的。。
2006年春晚黃宏《鄰居》，這年頭4人小品不好找
還有趙本山《功夫》台詞：趙本山：聽說他----不當廚師，改防忽悠熱線了，竟敢揚言再不上當受騙了，殘酷的現實已直逼我心理防線了，今年我要不賣他點啥，承諾三年的話題我就沒法跟觀眾兌現了。
徒弟1：師傅，進去吧！
趙：別著急，先撥個騷擾電話。（打電話）通了。你好！
范偉：你好。這里是借你借你一雙慧眼防忽悠咨詢熱線，我是資深上當者老范，憑借多年的上當經驗，對你是否被忽悠作出明確判斷：有人賣拐，請按1；有人賣車，請按2；有人出腦筋急轉彎，請按3；有人賣擔架，直接撥110。
趙：你好！
范：你好！
趙：請問您是范師傅吧？
范：你是哪位？
趙：我是……有一個問題想直接咨詢您老一下。
范：恩，你說。
趙：我家有一頭老母豬啊，黑地白花的啊，早晨一起來打開家門以每小時80脈的速度向前瘋跑，「哐碭」撞樹上，死了！
范：撞死了？這頭豬的視力是不是有問題呀？
趙：倆眼睛都是1.5的。
范：會不會有什麼心理疾病啊?
趙：心理可健康呢!
范：那怎麼會撞死呢？
趙：那頭豬腦筋不會急轉彎唄！
范：我說你這個人不按套路出牌啊！出腦筋急轉彎你得按3哪！那既然這樣的話，我也咨詢你一個問題。
趙：你說。
范：過年了，我們家什麼年貨也沒買，就剩下一頭豬和一頭驢。你說我是先殺豬呢，還是先殺驢呢？
趙：那你先殺……（和徒弟講）給你們兩個機會。
徒弟1：先殺驢。
趙：先殺驢。
范：恭喜你，答對了。豬也是這么想的。
趙：小樣！悲哀！真讓我為你感到悲哀！眼看就要獨闖江湖了，這怎麼能讓我放心的下呢？
徒弟2：師傅，先殺豬好了。
趙：那驢也是這么想的！我告訴你，就這個問題，你先殺誰都不好使。我為什麼沒回答呢？就因為我考慮它是有問題的。看見了嗎？他已經從當年的一根筋，現在成長到兩頭堵了！
徒弟1：師傅，他太厲害了，咱回去吧！
趙：不能回去！賣拐，把他忽悠瘸了；賣車，把他忽悠蔫了；在十分鍾內不把他擺平，我就沒法跟你們倆再當教師爺了。
徒弟齊說：師傅領進門，忽悠在個人！
趙：好。看我的眼色行事，進去！美了他了！
徒弟：請問，范師傅在嗎？
范：哪位？請問你們咨詢……（看著趙）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……這是什麼造型啊？挺別致呀！非常6+7呀？！這當年叱吒風雲的大忽悠怎麼落到這幅田地啦？蒼天呀，大地呀，是那位天使大姐給我出的這口氣呀？豬撞樹上了，你撞豬上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
趙：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
趙：我是向你懺悔來了。
范：接著忽悠！
趙：有我徒弟作證。
范：組團忽悠我來了。不好使了，大忽悠。只要我們這些善良的人對你提高警惕了你還會什麼？不久會幾個腦筋急轉彎？地上一個猴，樹上七個猴，這是兩個猴，也可能八個猴，
趙：可能三個猴，還可能九個猴。
范：怎麼又變了呢？
趙：懷孕一個猴。
范：有意思嗎？
趙：沒意思。不是給你弄腦筋急轉彎那個初級階段了，我是向你陪禮道歉來了。三年了，在這個世界最對不起的人就是范廚師。多麼好的人。我常跟你們說，你說我騙他幹啥？多麼忠厚老實，你說我，你打我兩下，你下不去手。你罵我兩句，你張不開嘴。這樣，反正你原諒我也來了，不原諒我也來了，原諒不原諒我都帶著誠意撲面而來。
范：呀呀呀！還撲面。你看，忽悠，嘿呀，接著忽悠。
趙：把我攙起來呀。
范：能站起來呀？呀呀呀。走，走兩步。走兩步，來，走。咳，訛人是不是啊？是不是訛人？大家都看著呢，出現什麼意外跟我沒關系啊。你老整著懸燈籠幹啥？你老站起來呀？有什麼事你趕緊說好不好？
趙：你想聽嗎？
范：我想聽。
趙：聽完你信嗎？
范：你只要站起來我就信。
趙：那你撤吧，我能站起來了。
范：哼，說啊。
趙：說來話長了。記得那是2003年的第一場雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌詞幹啥呀？有什麼事快直接說。
趙：我不跟你玩虛的了，今天我就向你道歉來了。
趙：上貨！眼熟嗎？
范：這是你忽悠我的那幾百塊錢呀？
范：分文沒動。
范：這是那塊表？
趙：戴在手上就沒走過字。
范：這，哥----
趙：我們兩個恩怨應該了結了吧？還有它，這幾年，耽誤我們兩個之間感情的就是這個罪魁禍首的就是這個輪椅。今天我必須當著你的面，把它砸碎。
徒弟：師傅，不能砸呀。師傅，這輪椅是你老哥倆重歸於好的見證呀。
趙：不要亂說，我，不能拉我。
徒弟：師傅，哎喲，師傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有誠意啦！孩子們說得對，它不僅是我們重歸於好的見證，更是我以後避免上當的警鍾。我收藏了。
趙：不行，學生們花錢給我做的，你怎麼能收藏呢？
范：好, 多錢我給呀。
趙：花多少錢啦？
徒弟：兩千。
范：我，兩千。
趙：我給兩千五。
范：我，三千。
趙：我，三千五。
范：我四千。
趙：我五千。
范：成交。
趙：你范廚師。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
趙：那不對，你記錯了，怎麼喊的？
生：我聽是范廚師喊的。
范：什麼，什麼呀？
生：不是，師傅喊的。
趙：亂了亂了。這樣啊，誰喊的不要緊。你看，咱們捋一捋，有點亂，誰先喊的。
范：我先喊的。
趙：你喊多少？
范：我，兩千。
趙：我，兩千五。
范：三千。
趙：三千五。
范：四千。
趙：四千五。
范：五千。
趙：你看看，清楚了。
范：哎，有點亂，有點亂。
趙：你再算算。
范：誰也別說話，我自己算，自己捋。
趙：你就自己亂了。
范：你別說話了，兩千，兩千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
趙：你捋反了，兩千是你叫的。
范：兩千，兩千五，三千。
趙：不是。
范：兩千，兩千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
趙：對呀。
范：哎呀。
生：我記錯了，是你喊的。
范：不對，不對，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，對不對？
觀眾：對！
趙：這樣啊，亂了。既然咱哥倆，你同意收藏，咱們再喊一次，是不是，聽明白這五千到底是誰喊的。起價多少？
生：兩千。
范：我，兩千。
趙：（落椎）成交！這回不亂了。
范：你不往上叫了？
趙：我怕又喊亂了。
生：這回是你喊的。
范：哎，那行，別動，別動，這輪椅是我的了，別動，我給錢，兩千。
趙：老弟，按理說不應該要錢，但是你要面子，你這個人就要面子，是不是？不應該管你要，但是，但是不給又不是你的性格。
范：給你我就上當了。
趙：上當了？我給你說，壓根呀，剛開始我就沒想……
范：改搶了。
趙：你理解錯了，我想找你要……
范：別裝了，從你一進屋，你分別用了苦肉計，欲擒故縱計，師徒配合砸車計，稀里糊塗突然落椎計，我只用了一計。
趙：將計就計。
范：送你一計。
趙：走為上計。
范：不送！
趙：失敗了，知道因為啥失敗嗎？這一個廚師不看菜譜，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)師傅！
范：哎哎師傅師傅
趙：幹啥玩意，跪哪去了，我在這呢，幹啥你倆，幹啥呀？
徒弟：師傅，太對不起了，你這忽悠智商太低了，跟你也學不到啥玩意。你該幹啥去，趕緊走吧，一會趕不上二路汽車了，都。
趙：哎呀！
徒弟：師傅在上，受徒兒一拜！
趙：哎呀媽呀，呀，這個世界太瘋狂了，耗子都給貓當伴娘了，哎媽呀!
徒弟：師傅！請收下我們吧！
范：哎哎，孩子們，苦海無崖，回頭是岸，學好就好，過年了，給你們包紅包去，包紅包。
趙：悲哀，的確悲哀，這錢你倆能要嗎？上月我沒給你倆發工資嗎？悲哀！
范：來吧，一人一個，拿好拿好。
趙：悲哀
徒弟：謝師傅
范：哎呀，別別，別客氣
徒弟：師傅，師傅，拿下！
趙：反奸計。
范：哎呀，防不勝防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠來，忽悠去，我坐的不還是輪椅嗎？
趙：你想要啥？
范：你給觀眾的承諾呢？
趙：什麼承諾？
范：你的擔架呢？
趙：自己開發！
范：哎！
趙：這就是為你定做的，如果短，還可以加長。
范：哎呀，為了我你是煞費苦心啊，多虧我計高一籌，打開紅包。過年了，送你一副對聯：
拐一年搖一年 緣分啊
吃一塹長一智 謝謝啊
趙：我再給你補一個橫批吧
自學成才！
『捌』 校園里有啥搞笑的小品
1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...
管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」
4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……
6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。
11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。
16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」
18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」
21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………
22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………
24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」
25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。
26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」
27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！
28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)
29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！
30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒
31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」
『玖』 求中學生校服設計圖
男： 天藍色V領針織背心在陽光下熠熠生出男生獨有的光輝，普通的白色襯衫一點也不遺損氣質，反而在陽光中幻出一片青春的味道。同色系的天藍長褲映襯出腿的修長，看的一群女生面紅耳赤。
女： 不像普通的xx（中學、小學、學院……）校服，這套以天藍色為主的校服襯出女生的甜美可愛。看那貼身的天藍針織毛衣背心，格子迷你裙，配上純白的襯衫與帶一圈可愛蕾絲的長筒襪，墨藍色的圓頭小皮鞋華麗中不失俏皮。
『拾』 校園短篇搞笑小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！