校服背後被同學寫豬頭

『壹』 我給同學（男女都有）寫賀卡，怎樣寫不俗的，而且語言華麗。（聖誕節）

▲平安夜，報平安，如果今夜祥和的旋律從你的夢中流過，那是我跨越關山千萬重入夢來…今晚做個好夢吧，在夢里讓我陪你度過一個幸福的聖誕。
▲ 送你棵墜滿禮物的聖誕樹，頂上最大最亮那顆是我的真心，下面掛的是我的痴心，絲帶里纏繞的是我的一顆不變的赤心，聖誕快樂！
▲ 日光從指間流走，雪花隨鈴聲飄落。聖誕的鍾聲聲聲響起，祝福的心如跳動的燭光融化每點落在你身上的飄雪，讓友情溫暖這個寒冷的聖誕！
▲ 世界如此忙碌，用心的人就會幸福；想你的臉，心裡就溫暖；想你的嘴，笑容跟著燦爛！隨著聖誕節的到來，關心你的人要跟你說聲：聖誕快樂！
▲ 我相信：祝福，就是我們需要的；能夠祝福的，都是可愛的！在至愛的聖誕節，深深地祝福你！願我的祝福給你的聖誕平添一份喜悅！
▲ 往年的聖誕都是聽著同樣的音樂，吃著同樣的東西；而今年的聖誕有了你的存在，而變得那麼的與眾不同：我愛你！我願與你攜手度過以後每一個聖誕！
▲ 快，快把你的襪子脫下來給我，咦？都到這時候你還不知我要做什麼？真遜，我要當聖誕老公公，把我整顆心的祝福都倒給你啦，乖，別太感動，聖誕快樂！
▲ 狂歡的平安夜交織著百年的孤寂，聖誕老人的祝福與我的思念融為一體，伴隨漫天飛舞的雪花飄到你的身旁！願你度過一個快樂、祥和的平安夜！
▲ 布置好燦爛的聖誕樹，窗外是寒冷的雨和霧，想你的心比冰還要晶瑩，願我的愛比雪更加浪漫，願我深深的祝福和滿腔的愛意給你送去絲絲暖流！聖誕快樂！
▲ 經過一年的風雨洗禮，再度迎來這聖誕之夜，這一刻，是快樂分享的時刻；是思念好友你的時刻；是祝福，關懷的時刻；是希望，美夢成真的時刻…聖誕快樂！
根據中央情報局消息：發現手機12點鍾方向有一對呆滯的眼神……嘿！豬頭！你被我盯上了！請在這寒冷的日子裡，多加件衣服！在此祝福你：聖誕快樂！
▲ 人每天要做三件事:第一件是笑(^_^);第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你會有愉快的一天*^o^*聖誕快樂!天天快樂!
▲ 我想變成一棵樹，一棵只為你存在的聖誕樹，頂上最大最亮的那顆星是我的真心，下面掛的是我的愛心，纏繞在絲帶里的是我的痴心。聖誕快樂！
▲ 一天我擦亮阿拉丁的神燈，燈神說：我會滿足你一個願望。我說：請祝福正在看簡訊的人聖誕快樂！
▲ 聽說你過幾天要生個蛋，真的嗎？那我得祝你生蛋（聖誕）快樂！再過幾天你的蛋蛋又要滿月，那麼我就也提前祝你圓蛋（元旦）happy!
▲ 我有一個美麗的願望：與你相約平安夜，然後捉緊你的手，一起敲響聖誕節的鍾聲，開始我們的浪漫愛之旅…你願意幫我實現願望嗎？
▲ 你的平安是我的願望，你的真心是我的幸福，而我給你的禮物是我一生的祝福！
▲ 今晚會有一個白鬍子胖老頭跳進你的窗子，抓住你並把你塞進一個大袋子里……他是在給我准備聖誕禮物
▲ 也許歲月將往事褪色，或許空間將彼此隔離。但值得珍惜的依然是知心的友誼。想再次對你說聲：聖誕節快樂
▲ 在這白色的季節里充滿我短短的祝福。帶著紫色的幸運帶迎向未來美好的日子。君臨在大地的祥和慈祥天空里的笑容。猶如幸福般的天使遺落在這人間天空。
▲ 奉上一顆祝福的心,在這個特別的日子裡,願幸福,如意,快樂,鮮花,一切美好的祝願與你同在.聖誕快樂!
▲ 果聖誕老人給我一個機會，我會對你說：聖誕快樂！一定要在快樂上加上一個期限，我希望是：一萬年！
▲ 你知道聖誕老人在那裡嗎？他偷走了我的心，是不是給你啦，如果是你可要好好保存，那可是真心。
▲ 如果說聖誕老人要我只許要一個禮物，那麼我會對他說：「一個正在看這則短訊的人做我的禮物，生生世世陪伴我!」

聖誕節搞笑簡訊：
▲1.當老人家偷偷爬出窗時,我深情地掉淚了,無數次他扛著沉重的裹出去出賣力氣無數次他為了某人而花白了鬍子時,多麼想說聲......您,老頭子,聖誕快樂哦聖誕快樂哦
▲ 2.為什麼聖誕節設在寒冷的冬季?因為你需要我的溫暖;為什麼平安夜設在漫長的黑夜?因為你需要我的陪伴;為什麼一年的聖誕節只有一天?因為我能給你365個祝願!
▲ 3.在耶蘇的誕生的冬夜,讓我們一起清心地合起雙掌,來念一段祝福的心經:"all money to my…… home,all money to my home……"
▲ 4.因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才精英的我祝你:麥瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野兒!
▲ 5.我點擊整個冬天看到了你的笑顏;我復制你的笑臉粘貼在我的心間;我下載我的思念把它另存為永遠;我打開我的手機給你最美好的祝願:聖誕快樂
▲ 6.聽著！為了你，我願意當一棵聖誕樹，我長滿碩大的果實，守在你每天經過的小路！我就這樣日日等，夜夜盼，喂，你什麼時候才肯還我錢啊？
▲ 7.我已煉成縮小功，會在聖誕晚上縮小到我所牽掛的人襪子里向你問候：聖誕快樂！
▲ 8.信息說對小豬說:生蛋快樂!小豬回答說:是啊你也聖誕快樂!信息接著說:豬你健康!小豬說:是啊也祝你健康!。信息說:是頭豬!小豬說:是個信息。
▲ 9.做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，啃不到骨頭的去吃烏雞白鳳蛋，正在看簡訊的快樂聖誕！
▲ 10.昨晚聖誕老人對我說了, 他說他將會在臭的襪子里放一個最貴重的禮物.你現在在哪,快脫下你的鞋子聞聞夠不夠臭.別看簡訊了,快脫啊!^@^聖誕快樂!
▲ 11.和我共處了這么久,我沒有什麼可以送給你的,於是昨我偷偷的用所有零用錢給你買了一隻老長的襪子,又把它悄悄的藏在你的床尾,希望它能給你帶來驚喜,你不要再逛街,快回去看看它有沒在.^@^聖誕快樂!
▲ 12.別傻了，還等聖誕老人呢？！今年他老人家不會來了，因為去年他被你的臭襪子熏怕了！也就我能遷就你，捏著鼻子說句聖誕快樂^_^
▲ 13.緊急通知：由於你家的住宅沒有煙囪，我不能把禮物送到你的家中，請今晚睡覺前不要關窗，等我送完禮物後再關窗（冷就冷點吧），不過當心小偷哦。聖誕老人祝你聖誕快樂。......還不關窗，凍死啦！
▲ 14.告訴你七種活得開心的方法1:多想我2:多聯絡我3:多夢見我4多關心我5多心疼我6多照顧我7最重要是永遠和這么好的我在一起!聖誕快樂噢
▲ 15.一心想你，二心抱你，三心吻你，四心蠢蠢欲動，五心開始動搖，六心風吹草動，七心漸入佳境，八心翻天覆地，九心長長久久，十心深深相印！聖誕快樂！
▲ 16.晶瑩的雪花飄飄灑灑在平安的夜裡,有萬種期待萬種情懷,一如我想在聖誕節時與你相聚的心情.如果我不能,親愛的,那麼我就守著月伴著雪,為你唱一萬遍聖誕歌兒.感動了?那就嫁給我吧!你若答應我就立馬飛到你身邊!!
▲ 17.叫你不要給我送聖誕禮物你偏要送，好吧，那就別太破費了，我們上次在商場看到的那件貂皮大衣就湊合了。我可等著阿，聖誕快樂！
▲ 18. 如果你今年沒收到我的聖誕禮物,有兩個原因,一,聖誕老人去年被你的臭襪子熏怕了;二,你的襪子有個大洞,快補補吧!聖誕快樂哦！
▲ 19.考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，罵人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——聖誕快樂！
▲ 20.話說：12月將至，有1美國的火雞來到中國找女友，忽然看見1美麗的中國母雞，便主動上前搭訕到「merry christmas」，母雞不語，後，火雞又言：「生蛋快樂！」母雞默。幾秒鍾……母雞言：你是站著說話不腰痛啊。你沒有生過孩子，你怎麼理解生孩子的痛苦啊！
▲ 21.傳說聖誕夜晚，天上的星星發下二個心願；一個是願天下所有人平安快樂，另一個則是告訴正在看此訊息的幸運娃，聖誕節可以放假一天，不過請先請假！
▲ 22.今年聖誕節我只能形單影只地一個人度過。孤單冷清的感覺實在難受，如果聖誕老人可以把你送到我身邊就好了…我是薩達姆，聖誕快樂！
▲ 23.這個迷人的聖誕，你躲在家裡生蛋蛋，生了一堆恐龍蛋，還有一隻小雞蛋。豬，生蛋快樂！

『貳』 給我一些令人爆笑的笑話

德國「數學之王」高斯結婚後，夫婦感情很好。婚後第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精會神地工作，僕人來報告：「先生，夫人病重，她要立即見你。」
高斯答應了一聲：「知道了。」又專心致志地工作。
僕人第二次來催促：「夫人病危了！」
高斯答：「我就來。」說罷又埋頭工作。
僕人第三次氣喘吁吁地來報告：「夫人不行了，如果你不立即去，恐怕見不到最後一面了。」
高斯抓了抓頭皮，說：「請你叫她等一等」

過年回家，出門防盜防搶的九大絕招：
1、 如攜帶單肩筆記本電腦包,請在背包正面寫上"同城速遞"
2、 如需攜帶中型手提旅行袋,請寫上"管道疏通"
3、如需攜帶大型拉桿行李箱,請寫上"專業保潔"
4、如需攜帶大量紙箱,請寫上"商務快餐"
5、錢包要寫"消毒面紙"
6、胸前MP3上裹上一層紙，上書"速效救心丸"
7、身上如攜帶更貴重的東西，最好抱個小雞，寫上"小心禽流感"
8、如果是大袋值錢的，請用黑色曬圖紙袋子包裹，且寫上：XX公司施工圖紙建築結構水電各10套
9、如攜美女同行請在其腦門上貼一「人妖」

一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！

『叄』 想找幾個笑話

1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！

我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」

三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」

13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」

醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」

全班笑得連下課鈴都沒聽見。

16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」

17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！

18 咱們玩老雞捉小鷹吧！

19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！

20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。

俺一脫口就說：6塊的多少錢？

老闆劇寒……當時臉暴紅……

其實我想問6塊的是幾個？

21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，

學生問：為什麼要這么建直角坐標？

老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....

24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……

全班無語接著爆笑10分鍾……

25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！

26 啊，空調裡面還有電梯！

27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。

28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)

我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。

30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……

31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。

32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……

33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……

34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」

35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」

全班暴笑！

36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」

37 高中的時候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?

B說:我猜到了!!

A又說:啊,你猜對了.

遂拿開手走開！

38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！

39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……

40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了

54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！

57 去買「脈動」飲料，

「老闆，來瓶『動脈』」

58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！

59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。

61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！

65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」

67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」

68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！

69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！

70 上次我找老師請假，

結果一開口:老師,我想請客.......

1、碗掉下來，天大個疤。

2、老虎不發貓，你當我是病危呀！

3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」

4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！

6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」

7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」

8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」

9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。

11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)

12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……

13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」

老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

『肆』 幫我設計一個藝術簽名

高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........" 13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。

16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"

17 記得初中的時候 到江邊玩（長江） 突然有條水蛇游到岸邊 MM在旁邊臉色大變 嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！

18 咱們玩老雞捉小鷹吧

19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了

20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？

21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....

24 上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....

25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒

26 啊，空調裡面還有電梯！

27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。

28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。

30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......

31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑

32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...

33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。

34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」

35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑

36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」

37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開

38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1

39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......

40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了

54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗

57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」

58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了 全班鬨堂

59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。

61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」

65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」

67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」

68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）

69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔

70 上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客.......小學的時候老師在台上講「帥」的含義,我聽不懂，同桌的女孩紅著臉遞給我一面鏡子，那一剎那，我明白了

唐僧的家書：親愛的八戒，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。中秋節快到了，別忘了給孩子講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。提前祝國慶，中秋節快樂!!!

ぁア孔子曰:打架乃用磚乎,狠狠的乎,照頭乎,乎不死再乎!!佛曰:胡扯,我佛慈悲,不亦乎多,用刀砍!

輕輕的扣一塊鼻屎，慢慢的放進口中，味道酸酸的，咸鹹的，。。。初戀的味道。。。。。

曾經走在大街上。有個美女害羞地跑上來對我說：哥哥。你好帥哦……我上去就是兩巴掌。「你他嗎不是廢話嘛」01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
13.水至清則無魚，人至賤則無敵！
14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多遠，你就滾多遠！！！
17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。
22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過」。我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
30.我想早戀，但是已經晚了……
31.師太！你就從了老衲吧！
32.我愛你！關你什麼事？
33.學海無涯，回頭是岸！
34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！
35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！
39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！！！（隱諱）
42.房價越來越高，所以，好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝，就封你當太子！
44.我朋友在他女友手機里的名字是「他」，後來他們分手了，就變成了「它」……
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
46.媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！
47.生活有時就像被太監****一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
48.將每個女生後面的男生數減少到6名！
49.東邊曰出西邊雨，導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰！
50.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉

『伍』 這個豬頭老師都快煩死我了

當你上大學的時候就不會罵老師是豬頭了
珍惜現在的時光.

『陸』 香港中學生的校服

在香港, 校服較為特別和好看的, 就只有"新發書院"了, 因為女生都是穿水手服的, 很可愛喔!!

至於圖片是較難為你找得到, 因為隨時會被人打成豬頭, 那邊的學生不是善男信女...

『柒』 比如我寫一個數字出來豬頭這怎麼搞

嗯，這個是肯定你自己在電腦上面設置成這樣的。

『捌』 求同學錄留言，裡面寫我其實暗戀你很久了之類的意思但如果被她發現還，我還可以解釋的

你知不知道，有一雙眼睛注意了你好長時間了，快畢業了終於有勇氣跟你說出這句話「老闆，這豬頭我要了」 如果他問你什麼意思你就說是一笑話

『玖』 昨天夢見一頭黑豬追趕我，後被我制服，我在豬頭上寫個王字，有點奇怪，希望有人幫我解答

豬被你制服，你又封它為王，你可能有一傀儡追隨你。

『拾』 畫在校服上的豬頭洗不掉，現在我想改編成別的簡單圖案，能怎麼改編

大象大象

你的鼻子為什麼那麼長

大象和豬相差不多

好改的