① 今天好郁悶。誰講個笑話讓我開心下！
某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」
老外不懂這句中文，問翻譯：「方便是什麼意思。翻譯說，「就是去廁所。老外：「哦……」參觀結束，廠長熱情地對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在方便的時候從來不吃飯！」
老媽煮雞蛋，煮好後媽媽把那盆雞蛋放在水池裡，當時媽媽去廁所，我就跑到廚房，看見有個特小的雞蛋，感覺挺好玩，就偷吃了。老媽回來看見滿地的蛋殼，就大聲喊道「有個雞蛋裸奔啦。。。。」
小時候上幼兒園，女老師教孩子們學英文
「同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~」
這個時候有一個小朋友站起來說
「老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的……」
老師：「孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀……」
② 濟南三中開展"我的校服我做主"校服徵集活動南校區也是嗎
是的，包括南校區
③ 有人能給我講個笑話嗎
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音： 「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說： 「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一go-vern-ment官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排go-vern-ment官員
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
10.一個婦人對人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不會喝酒 又不會賭?"
"你真幸福,找了個模範丈夫."
"可是他不會喝酒卻偏要喝,不會賭牌卻偏要賭." ..
11.婦人去廟里求神，虔誠地禱告："求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史、地理都考100分。"
兒子提醒："還有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"婦人答，"黃大仙又不懂英文。"
12.其實我們前生有緣，今生才相見。
那時我年紀大了，你照顧我，我累了你就背著我。
我常拍著你的背感激的說：老伙計，辛苦了！ 很多東西記不清了，不過我還得那時我叫張果老。
13.兩個醉漢在鐵軌上走著。
走了一段前面的醉漢開了口：「今天的樓梯怎麼這么長？已經走了40分還沒有走完？」
後面的醉漢介面到：「MD，扶手還這么低……」
14．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：「俗話說：『天有不測風雲，人有禍福旦夕』我昨天上課打牌被老師發現了……」我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
15．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如「冬冬冬，一陣鼓聲傳來」，「啦啦啦，一陣歌聲傳來」等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒！
16．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
17．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
18．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
19．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
20．長城長啊長，他XX的真長。
21．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
22．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
23．老大娘拿出四張500元的人民幣。
24．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
25．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白雲……
26．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
27．我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說5分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
28．……我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……
29．「一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……」
30．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於媽媽的作文……有個同學是這樣寫的：我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
32．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）真人真事，絕對原創。
33．我來到電視機前把電視機打開了電視機！
34．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
35．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
36．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
37．日記--第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
38．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
39．老師叫用「更……更……更……」造句。偶同學寫到「安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心」。
40．最真實的事：小學時同桌造的句。老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然對爸爸說：「爸爸，我有一種不祥的預感」，結果被爸爸大罵了一頓……我就很奇怪，為什麼雅典娜可以對聖鬥士說這句話，我就不可以對爸爸說呢？
42．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
43．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
44．還有一篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
45．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
46．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
47.學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！
48.最後一個，希望你能全部看完。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你答復一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下往?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕緊分開這個是非之地」
是非:「本來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...我們到外面往聊...」
走:「人家不好意思啦...(搖擺)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟賭氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後,魔王真的得了精力決裂症……
冷笑話
NO.1:
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
NO.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
NO.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麽英語了？」 女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『B』。」
NO.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎?它說：「喵——」
NO.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
NO.8:
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：「我好冷啊！」
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
NO.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
NO.11:
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到...
NO.12:
陳水扁什麽時候會想要統一？買方便麵的時候。
NO.13:
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
NO.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
NO.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這麽小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
NO.16
麒麟飛到北極去會變成什麽？？
....
冰淇淋。。
NO.17
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麽?
..檳榔...........
NO.18
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麽？」
女孩:「牛肉麵。」
NO.19
4個人在屋子裏打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麽？
因為他們打的人叫「麻將」。
NO.20
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光
傳來一個聲音：
「還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
NO.21
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22
有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？」
NO.23
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
NO.24
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
NO.25
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
NO.26
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：「你是誰？新娘哪裏去了？」
肉丸子害羞地說：「討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。」
NO.28
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：「信封後面的羊肉串是什麽意思？」
NO.29
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
NO.30
有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．
④ 現在的孩子是不是都不喜歡穿校服
是的，因為現在的小孩兒都比較注重個性教育，希望在穿衣打扮上體現出自己的個性，所以對於千篇一律的校服都非常不喜歡。