① 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
「毒校服」事件是2013年初爆出的一起危害學生健康的生產責任事件。上海多所學校涉及此事件，此次共抽查了22批次學生服產品，覆蓋上海市主要生產企業，有6批次被檢測為不合格，合格率僅為73%，其中1款產品有致癌成分。目前對於校服生產標准，尚無統一定論，因此只要是服裝廠都可以生產，其結果直接導致了校服質量不一，危害學生身體健康的問題。此事經過報道引起廣泛關注，因此，應該從政府層面盡快制定相關標准、規范，以杜絕此類事件的再次發生。
望採納
③ 幽默笑話
貼吧水帖都有
④ 給我一些令人爆笑的笑話
德國「數學之王」高斯結婚後，夫婦感情很好。婚後第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精會神地工作，僕人來報告：「先生，夫人病重，她要立即見你。」
高斯答應了一聲：「知道了。」又專心致志地工作。
僕人第二次來催促：「夫人病危了！」
高斯答：「我就來。」說罷又埋頭工作。
僕人第三次氣喘吁吁地來報告：「夫人不行了，如果你不立即去，恐怕見不到最後一面了。」
高斯抓了抓頭皮，說：「請你叫她等一等」
過年回家，出門防盜防搶的九大絕招：
1、 如攜帶單肩筆記本電腦包,請在背包正面寫上"同城速遞"
2、 如需攜帶中型手提旅行袋,請寫上"管道疏通"
3、如需攜帶大型拉桿行李箱,請寫上"專業保潔"
4、如需攜帶大量紙箱,請寫上"商務快餐"
5、錢包要寫"消毒面紙"
6、胸前MP3上裹上一層紙，上書"速效救心丸"
7、身上如攜帶更貴重的東西，最好抱個小雞，寫上"小心禽流感"
8、如果是大袋值錢的，請用黑色曬圖紙袋子包裹，且寫上：XX公司施工圖紙建築結構水電各10套
9、如攜美女同行請在其腦門上貼一「人妖」
一天，某地移動老總加完夜班後想找個地方按摩放鬆放鬆，於是駕車去到一家桑拿按摩中心。
進到按摩中心，移動老總選了一個最漂亮的按摩小姐，然後就跟著她往裡走。
「老闆，請問你是在大廳按摩還是到VIP包間按？是要普通服務還是移動貴賓服務？」按摩小姐聲音甜甜的問道。
「到VIP包間吧；要移動貴賓服務。」
於是按摩小姐把移動老總帶進一間VIP包間里。
「老闆，VIP包間要加收200塊小費，按我們的規定，請你先付小費我才能為你提供服務。」
「別的地方小費都沒有這么高噢？」移動老總問道。
「不好意思，你從別的地方消費轉過來到我們這里消費，這200塊小費就相當於移動公司的「漫遊費」，一點都不高的。」 移動老總一聽，雖然覺得這規矩有點特別，但心想這里的小姐不但非常懂禮貌而且比別的地方的小姐長得漂亮多了，規矩特別點也是當然的，於是痛快的掏出兩張「紅牛」交給按摩小姐。
收下錢後，按摩小姐又問：「老闆，請問你是要做普通按摩還是全套按摩？」
「全套的吧。」移動老總答。
「全套按摩要先交500塊基本消費費，麻煩你先把錢交了。」按摩小姐又說。
「這也太離譜了吧？」移動老總有點不痛快了；不過既然來了最後還是把錢交了。
收了錢後按摩小姐又問：「老闆，請問你要不要先個洗澡？」
移動老總心想「錢都交了怎不洗呢？」於是說道「要洗。」
「老闆，請問你洗熱水還是冷水？」
「熱水。」
「請你加付100塊熱水費。」按摩小姐又說道。
「媽的，還有沒有王法了？」可氣歸氣，衣服都脫了能總不能不洗吧？移動老總無奈的交了錢。
「小姐，衛生間里怎麼黑糊糊的什麼也看不見？你到是把燈開開呀。」
「好的，馬上就為你開；不過請你先交100塊來電顯示費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們宰豬啊？」移動老總這下被氣壞了。
「你是我們尊敬的顧客，怎麼能說是豬呢？老闆你真幽默！」按摩小姐彬彬有禮道。
洗了一會兒，移動老總對按摩小姐說「有沒有沐浴露？」
「不好意思，沐浴露要另外收費的；不過我們在搞活動，香皂是免費的。」
「那就拿塊香皂來吧。」
兩分鍾後按摩小姐拿來一塊用去了好多的香皂。移動老總一看，生氣道：「你怎麼能把別人用過的香皂拿來給我用？」 「不好意思，我們這里的香皂是隨意拿的，拿到那塊你就要用那塊。」
「這樣我不要用了。」
「那請你先付清這個月的香皂使用費共300塊。」按摩小姐和氣的說道。
「不是說免費的？怎麼又要收費？」移動老總瞪大了眼睛。
「今晚是免費讓你使用，但下次的都是收費的。」
「可我下次不會再來你們這里了，根本用不著你們的狗屁香皂，憑什麼收我的錢？」
「我們這里規定使用香皂必須至少使用一個月，不按天計算。」
「我靠！比孫二娘的店還黑！」移動老總無奈的又交了300塊錢說「這回總該給我換快沒用過的香皂了吧？」
「抱歉，就用這塊吧；你見過移動用戶使用彩鈴業務的時候可以自己選擇使用哪一首彩鈴的嗎？」
沒辦法，雖然感覺別人用過了很惡心，可惡心也要用了——不然300塊錢就白花了。移動老總極度不爽地三兩下洗完了澡。 「現在開始服務吧。」移動老總想快點完事離開這里了。
「好的，請你先交500塊服務費。」按摩小姐回答。
「剛才不上交了500塊了嗎？」移動老總怒問。
「那500塊是基本消費——相當移動的月租費，你現在再交500塊才能得到服務。」按摩小姐又答。
移動老總心想這地方沒法玩了還是快點走吧，於是就說：「算了、算了，我不要服務了；你把剛才的500塊退給我，我要走了。」
「你真的不要服務了嗎、真的要走嗎？」按摩小姐問。
「不走還留在這里讓你們當豬宰啊？快退錢給我。」移動老總已經氣得兩眼冒火了。
「是這樣的，因為剛才前台已經開始記鍾了，所以那500塊不能再退給你；就象移動的卡一開通，月租費就不退了。」按摩小姐耐心的解釋。
「去他嗎的......」用了塊別人用過的香皂洗了個澡就花了1000多塊，這一刀被宰得也太狠、太窩囊了......移動老總徹底抓狂了，忿忿的穿上衣服頭也不抬就往外走。
誰知還沒走出門口，按摩小姐又說話了：「老闆，請你先交了3000塊取消服務押金再走；三個月後可憑收據來這里我們給你退回。」
「我要走了，永遠不來你們這里了；還要什麼服務押金？」移動老總腦門直冒煙。
「不是『服務押金』是『取消服務押金』；你雖然說要走，但我們怎麼知道你不會不會跑到其它包間去做按摩、又怎知道你改天會不會再來？所以我們要先收你3000塊『取消服務押金』，要是三個月後發現你確實不在我們這里接受過服務，我們就會把押金退還你——這跟你到移動公司去銷號是一樣的。」
「老子就是不交，看你們還敢搶了老子不成？」移動老總是火冒三丈了。
「我們當然不會搶你，不過你要是不辦理取消服務手續的話，以後每個月我們都要收取你500塊的按摩基本消費費。」按摩小姐禮貌的回答。
「你們有本事找到我就去要吧。」堂堂移動老總什麼場面沒見過，還能被你一個按摩小姐給嚇住了？於是移動老總頭也不回就走了出去。
剛剛走出按摩中心大門，剛才的那個按摩小姐又跟上來說道：「老闆，前面你在我們這里開VIP包間的時候用身份證做了登記，現在你的資料以保存在我們的電腦里，如果你現在不辦理取消服務手續，那麼以後每個月我們都會通過法院給你的公司寄去按摩欠費單；同時，我們的客服人員也將會不定期打電話到你家催交欠費的！」
移動老總聽完按摩小姐這話，頓時感到嗓眼一腥「哇」的一口鮮血噴口而出，接著兩眼一黑，撲通一聲倒在了按摩中心的大門外！
⑤ 求一笑話!要超搞笑的那種!
(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
⑥ 發幾個笑話來
1、碗掉下來，天大個疤 2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不發貓，你當我是病危呀！ 4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！ 5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」 6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿？ 我：化學。。。 7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多． 9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。 10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的） 11、初中文藝晚會，搶答題環節。 女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」 然後開始念題目，說，「現在開。。。」 這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶了」 12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：「你媽**。」 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 大家狂笑我被笑了4年 14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」 結果說出來是：「他已經…不在了」 16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」 17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」 19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。 20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」 22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」 23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」 24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」 26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶[[小花]]的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～ 29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。 30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！ 31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥的全部噴出來了。 32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」 36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀.... 37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性＜!－－＞欲，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。 38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！ 39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~ 40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~ 1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。 2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:"飯來伸手", 我的同座接了句:"衣來張口" 大家暴笑!!! 3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！ 4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」 之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。 5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片 6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動． 7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？ 8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！....... 9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上面去！！ 10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」 11.高中代數老師」說話不許出聲音！」 12.碗掉下來，天大個疤 13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」 14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」 15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！ 16老虎不發貓，你當我是病危呀! 17.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......" 18.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（ 19.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」 20.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了 21.一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」 22.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」 23.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！ 24.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」 25. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了... 26.一次KTV,點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」...... 27.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」 28.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!! 29.明明打的是家裡的電話，一開口就問：「爸爸，你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」 30.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的 31. 我外公6歲的時候，我就死了！！ 希望能幫助你！