❶ 求超級經典笑話10則，在精不在多。復制的免談，一定要最新的！！！高分求助
一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農葯，而且這瓶農葯的葯量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農葯，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。。。 1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下
2.題目: 照樣造句:(樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉
老師評語: 真是可愛~~
3.題目: ..一邊...........一邊............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊
老師評語:上課要專心
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到
6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~
9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~
10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行
11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!
12.照樣造句例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??
13.照樣造句 例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???
15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
16.題目: 先...再...
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!
17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~
18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ................
19.題目：馬上
小朋友寫: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來找老師!
20.題目: 皮開肉綻
小朋友寫: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續劇不要看太多~~
22.題目: 謝謝....因為......
小朋友寫: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
老師評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
23.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過......
24.題目: 如果
小朋友寫: 假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語: Orz.....
25.題目: 乾脆
小朋友寫: 餅乾脆脆的很好吃
老師評語: (無語).......... =.=
26.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~
27.題目: 一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語: 造句不要亂造...
28.題目: 邊... 邊...
小朋友寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有。
29.題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
老師評語: 不知道要問....
30.題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語:你媽媽......是怪物嗎?
32 果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然後又喝了涼水
老師：這是片語，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了!
老師：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃個屁
老師：………
35 況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且.....
老師：……………
1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~
2家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上來了!!!"
3上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤
因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是"跳殺自樓"
還有"上騙受當"
11高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.
14我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
16小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都木聽見。。。
17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:"沒穿褲子的都給我站出來...!"
18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
19咱們玩老雞捉小鷹吧
20上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了
20有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種．
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒．．．當時臉暴紅．．．
其實我想問6塊的是幾個？
21朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:"你弟弟比你大還是比你小?".....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動.第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校.部分男生沒穿什麼衣服覺得冷就穿上女生的校服.數學老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來",........
全班無語接著爆笑10分鍾....
25上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，」我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：」四個冷的一個涼的，」暴寒
26啊，空調裡面還有電梯！
27高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪。。當場暈倒。
28上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了.......
31一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:"老闆,給我來倆肉的"邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑
32還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:"大碗大還是小碗大????"居然還伴有一臉的不明白...
33初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！！！！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒～～～鴉雀無聲。。。。。。。。
34高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑
36有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開 38偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清抄黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:"師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?"師傅大聲說:"同學,難道黃瓜還是綠的?!!"偶無語1
39記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊......後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的......
40記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達（霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」讀成「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒 50有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗!
57去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結
我唱，全國人民夾著尾巴逃跑了全班鬨堂
59那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」
65和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子）
69我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔
70上次我找老師請假
結果一開口:老師,我想請客..
回答者： lanfeng666888 - 三級 2010-8-23 12:37
在一個夜黑風高的晚上，魯迅飄到了鳳姐的面前。
魯迅：「小鳳啊。我們來談談文學吧……」
鳳姐：「我還是覺得我寫的比你好！」
魯迅：「你就當我沒來過。」
魯迅飄走……
……不知滿意么……想看有道理家笑話的可以看看「壹周立波秀」覺得不錯
❷ 求各位大蝦給我貼上幾百個短小爆笑的小笑話
在一個夜黑風高的夜晚！有一名美麗的女士獨自走在夜間！突然女士發現有一名男人跟在她後面！不好，劫色！危險！這是女士的第一反應！怎麼辦！這時美麗的女士路過一個陰森森的路！女士心吧唧吧唧的！陰森森的氣氛讓女士更可怕！突然女士發現路邊有個
墳墓，這時女士靈機一動！對著墳墓說：「爸爸，我回來，請把門打開！」跟在後面的男人聽了心像從高處掉落一樣，嚇的叫一聲：「啊」然後扭頭就跑！男人現在這有一個想法：「趕快離開這個女人，這個地方」美麗的女士看那個男人走了心頓時一松！突然聽到一個年老的聲音想起：「閨女，又忘記帶鑰匙了」女士一聽差點暈倒！恐懼讓她調頭就跑！留下比剛才那個男人還要大的尖叫聲！過一會，尖叫聲漸漸消失！這是墳墓又傳出聲音：「靠，神經病盜個墓都不讓安心盜」接著盜墓賊繼續干他的光榮盜墓工作！盜墓賊挖到底沒發現貴重物品，失望的想走，這時發現墳墓地方有抖動的現象，突然抖動的地方出來一隻烏黑的手，盜墓賊這時膽也可能嚇破了，尿也一定啦了。在這陰森森的氣氛了只有一種：「啊鬼啊鬼啊」的聲音在空氣中回盪！等聲音平靜下來後，抖動的地方站起了一個乞丐！全身霧氣麻黑！一種聲音響起：「靠，害我吃泥！嚇死你」
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：「有什麼大不了的，一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說：「不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鍾壞了，上班遲到了，老闆大發雷霆，把我開除了。正當我准備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家，到家後把錢包落在計程車上了，司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在偷情，於是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒葯。」
有一個女士想在網上徵婚，他的徵婚條件很高，就在網站搜索打下「要帥，要有車的」網站搜索一下給出答案：『象棋（有帥又有車嗎！）』女士不放棄就在打下：「要酷，要有安全感的」網站搜索一下給出答案：『奧特曼（酷，有安全感！）』女士還是不放棄就在打下：「要有房，要有錢。」網站搜索一下給出答案：『銀行（有房有錢！）』女士不信找不男人，於是把前面的所有條件全打進網站搜索：「要帥，要有車，要酷，要有安全感，要有房，要有錢的」網站搜索一會終於給出答案：『奧特曼在銀行里下象棋！』女士看完就暈倒！
❸ 龍族4奧丁之淵132 求全文手打
路明非盡可能間接地給諾諾講楚子航的故事。
諾諾面無表情地聽著，目視前方，雙瞳中彷彿藏著漩渦。她把精神集中在多年前的那個雨夜，想要探尋出它的真相。眼下他們就在這個僅有一條高速公路組成的尼伯龍根中狂奔，黑夜、公路、暴風雨，周邊的各種元素都非常適合她在腦海中重現當年的那一幕。
「我感覺到他了，我感覺到……楚子航了！」她輕聲說，彷彿舞女感受到鬼神降臨在自己身上。
側寫發揮到極致時確實是這樣的感受，她覺得自己就是那個15歲的男孩，坐在一輛狂奔的邁巴赫轎車里。雨點打在車頂上破啪作響，好像凝固的鐵水。開車的男人緊綳著臉，世界晦暗，道路兩側的樹木著魔般搖曳。
如果是楚子航自己來將這個故事，側寫出來的結果會更加清晰，但經過路明非的轉述，細節損失了太多。他能想像出的大部分場景都是模糊的，唯有那個男孩驚惶的表情異常真實。
這一切根本就是個噩夢，他們最好能知道楚子航那天夜晚的經歷。
但還是太模糊了，在那個暴風雨之夜，在由煉金術製造的扭曲空間里，楚子航到底遭遇了什麼？
他很清楚在尼伯龍根里是沒有「方向」可言的，即使你掉頭逃離，也很可能重回原地。北京地鐵中的尼伯龍根里，就有那麼一列循環運轉的地鐵，宿命般永不停息。
他只能緊跟那輛邁巴赫——當年楚子航就是開著它沖出這個尼伯龍根的，他就像飛在這個噩夢世界裡的靈光天使。
但也有可能是地獄的引路人，他在那麼近的距離和法拉利擦身而過，像是某種挑釁，有意識地要吸引路明非和諾諾跟他走。
他們的視野之內沒有任何人，又像是有數以萬計的眼睛在盯著他們，風聲雨聲之外他們——或者說它們——在竊竊私語，那聲音像是嬰兒的哭泣，又像是嘻嘻哈哈的笑聲。
「停車」諾諾忽然解除了側寫的狀態。
路明非狠狠的踩下剎車，法拉利的四輪在地面上劃出四道青煙。
「叫你停車沒叫你急剎！你差點把我甩出去！」諾諾沒好氣地說，雙手攏起長發，在腦後紮成馬尾，
「如果不急剎，我們會撞上去。」路明非抬起手指向前方。諾諾順著他手指的方向看了出去，緩緩地打了個寒戰。暴雨回城了鋪天蓋地的水牆，打在法拉利的頂棚上，感覺鋁合金車架都要塌了。
那輛邁巴赫轎車就橫在他們正前方，四門敞開，閃著應急燈，隔著郁悶看去，彷彿微弱的螢火。
若不已應急，剛才就是車毀人亡的結局。
「你知道我剛才為什麼叫你停車么？」諾諾低聲說，「因為我感覺到七年前的那個夏夜，楚子航的父親應該也是在這里狠狠地踩下了剎車……他們在這里……遭遇到了什麼？」
「我們怎麼辦？」路明非問。
「下車嘍，就當做一場宴會去赴它。」諾諾解開了安全帶。
兩人各自推門下車，站在了瓢潑大雨中。
諾諾手握雙槍，路明非兩手小太刀。他們背靠著互為防禦，緩慢的接近邁巴赫。
車里空無一人，白色的車身上塗滿了黑色的油泥，彷彿潑墨似的，暴雨都洗不掉。
路明非伸手摸了摸車門，根據楚子航所說這輛車是特別訂制的，車門上有兩個插雨傘的槽，每個槽里都是一柄日本刀。那天夜裡楚子航的父親拔出了其中之一，另一柄就是楚子航後來用的「村雨」。但現在兩邊車門的槽里都是空的，刀不見了。
為什麼是日本刀？日本分布？蛇岐八家？
路明非高速地思考著，蛇岐八家曾經擁有世界上最頂尖的煉金大師，他們製作並流傳下來的名刃，比如蜘蛛切和童子切至今都是屠龍武器中的巔峰之作。
難道說村雨和它的姊妹刀也是出自某個日本煉金刀匠的手？
楚子航曾今試圖通過追查村雨的來歷探尋父親的真實身份，他拜託了源稚生，可惜源稚生未能完成那個囑托就死了。
太多的信息堆積在路明非的腦袋裡，他音樂隱約想到了點什麼，卻不清晰。
看眼前的情形，他們似乎是在楚子航父親和那「形似神明的東西」碰面之後趕到了現場。
楚子航一直沒有跟路明非精準描述那可怕的敵人，只說他形似神明。
路明非警覺的四顧，周圍漆黑一片，除了邁巴赫和法拉利打出的四道光束，這里沒有任何光源，也沒有搏鬥的痕跡。
諾諾用手指沾了一點那種黑泥湊近鼻端，有股隱隱約約的腥味，再聞又是蜜糖般的甜香。她正在思索的時候忽然感到手指上傳來劇烈的灼痛感，急忙在積水中按了一下洗去黑泥，再看手指的時候，接觸過黑泥的皮膚已經發白了。
那種黑泥顯然帶有某種腐蝕性，甚至毒性，如果長時間接觸皮膚還不知道是什麼後果，好在這里到處是水。
「血」，諾諾沉吟，「這是某種血液。」
「他們一路碾壓著成群的敵人來到這里，然後遭遇了某個敵人，他們沒能逃出去，故事到此結束。」諾諾沉吟，「但這一幕為什麼會出現在我們的面前？就像過去的場景回放。」
「師姐你說......他們沒有逃出去？」路明非忽然覺得 這句話是有問題的，諾諾特意強調了「他們」。
邁巴赫上就楚子航父子兩人，諾諾的意思是這兩個人都沒有逃出去？
「是，在你講的故事裡，楚子航開著這輛邁巴赫逃出了尼伯龍根，可現在邁巴赫就在你面前。」諾諾輕聲說，「那就意味著楚子航沒有逃出去。」
路明非狠狠地打了個寒戰，大腦深處隱隱作痛，太混亂了，一切都太混亂了。
十五歲的楚子航沒能逃出尼伯龍根，於是路明非在高中時代取代了楚子航成為了男神，師心會會長是阿卜杜拉·阿巴斯，歷史從那一刻開始被改寫，從此跟楚子航沒有了任何關系。
楚子航豈止是消失了，楚子航在十五歲那年就死了，已經死了很多年。
難道說這些年來跟他相交的一直是個鬼魂？
這是背後傳來了古老莊嚴的聲音，彷彿一閃看不見的門開了。
門的後面，神在王座上說話。
那聲音在說：「你終於來了。」
2 奧丁
威嚴恐怖的七夕彌漫在天地間，壓迫得他們難以呼吸。他們都曾面對過至高至大的存在——龍王——卻未曾感受過如此等級的威壓。
路明非感覺到有人握住了自己的手，那是諾諾，她的手跟路明非的手一樣冰涼，但仍有力。她微微用力捏了捏路明非的胡搜，路明非立刻就明白了她的意思，不要被恐懼壓倒，越是這種時候就越要有力，握緊槍柄和刀柄，這才是把命握在了自己手中。
他們緩緩地轉過身來，神袛立在無盡的暴風雨中，他的火焰蒸騰著漫天大雨，把無數雨滴化作白霧，白霧被風吹散而後再度凝聚。
神明的火焰在白霧中一隱一現，彷彿呼吸。
她的馬長著八條馬腿，渾身金色鱗片，喉嚨中滾著雷聲，噴氣的時候鼻孔中突出閃電。
他自己穿著暗金色的甲胄、披著藍色的風氅，手握枯枝般的長槍，完全就是壁畫中神明的裝扮。
但他的身體被裹屍布纏的很緊，裹屍布表面寫滿了血紅色的咒符，看起來郵箱是森羅厲鬼。
她的臉上帶著銀色的面具，面具的眼孔和嘴孔中噴薄著熔岩色的光芒。
神明的至高至大和厲鬼的至幽至暗融匯在他的身上，讓路明非立刻想到了另一個人，那是竊取了白王血統的赫爾佐格！他懸浮在東京的天空中，天使般優雅，魔鬼般猙獰。
「奧丁？」諾諾輕聲說。
那位神袛並未報上自己的名字，可他全身上下都寫滿了奧丁之名。
在北歐神話中，這位主神身披藍色的風氅、騎著八足天馬「斯萊布尼爾」、手持長槍「昆古尼爾」。他兼任死神，她的女兒們、那些艷麗英勇的女武神瓦爾基里，會把死去的戰士的靈魂待會英靈殿，以備末日之戰。這解釋了他身上濃郁的死亡氣息。
在神話中，奧丁是黑龍尼德霍格的敵人，似乎跟龍族有著密切的關系。但密黨從未關注過這位神明，因為根據密黨所知的歷史，根本就沒有東西能跟尼德霍格對抗。
世界上的一切神話都源於龍族歷史，而龍族歷史中，根本就不該有奧丁這號東西！「你終於來了。」奧丁又說，他的語氣毫無起伏，卻彷彿透著古人重逢般的語氣。
他並不逼近，但他的威嚴如利劍般指在路明非和諾諾的眉心，給人的感覺是，奧丁只要帶馬上前一步，他們就會被利劍穿顱。
「走！」諾諾大吼，忽然太瘦，雙手沙漠之鷹連發，在雨中爆出巨大的槍焰。他們毫無勝算，多留一秒鍾就跟死神多親近一秒鍾，這就是她的直覺，她的直覺一向很准。
路明非把槍給諾諾的時候已經換上了鋼芯彈，這種重型鋼芯彈的威力可以把一頭成年的非洲象爆頭，凱撒駕馭著中國超重型槍支和超重型子彈也頗為吃力，但諾諾瞬間就把彈夾打空了。因為她根本就不瞄準，她只是要製造一片彈幕擋住奧丁，哪怕只是拖延對方幾秒鍾。
但奧丁只是伸手在面前輕輕一抹，一道完全由空氣組成的障壁憑空出現，沙漠之鷹射出的子彈遇上那道空氣障壁就被擋住了，肉眼可見那些鋼芯彈懸停在空中高速旋轉，卻再也不能鑽進去哪怕一厘米。他們一邊旋轉一邊熔化，化作一團團灰黑色的鐵水，看起來那道空氣障壁還附帶極高的溫度。
3 夜戰非人類
這是讓人心膽俱喪的一幕。
但諾諾和路明非已經沒有時間心膽俱喪餓了，他們向著法拉利狂奔，只希望那匹八足天馬的速度別比法拉利還快。
但成群的黑影擋住了他們的去路，他們就像是黑暗凝結出來的膠體似的，忽然就出現在雨幕中，揮舞著慘白的、枯瘦的、鳥抓般的手。
被那些手摸到的結果很容易猜到，他們掃過法拉利時，鋁合金外殼上閃過一串串的火花，留下鋒利的爪痕。諾諾想都沒想，跟換彈夾抬槍就射，就像路明非說的，在尼伯龍根里除了他們倆根本就沒有獲得東西，那麼她也不必存摺什麼人道主義的心。
子彈對這些黑影還是有效的，他們被子彈上所附帶的巨大動能帶著後仰，彈孔中噴射出濃腥的、墨水般的血。
但能將大象爆頭的子彈打在它們身上也只是造成後仰或者趔趄這樣的效果，它們緩緩地直起身體，再度撲上。
它們的臉從黑色的斗篷下露出，戴著清一色的萬聖節面具，形如一個個張嘴尖叫的白色骷髏。
諾諾一邊後退一邊更換彈夾，她更換彈夾只需要幾秒鍾的時間，但幾秒鍾的空隙，已經足夠那些黑影逼近到她身邊了。慘白的手掌縱橫揮舞，指尖撕裂空氣，組成一張殺人的網，把諾諾困在中間。
彈夾剛剛塞進去，還來不及上膛，又一個黑影從天而降，慘白的五指抓向諾諾的頭頂，有點像武俠小說中的「九陰白骨爪」。
諾諾無法閃避的無法回擊，只能抬起手肘去擋。那些黑影能徒手撕裂法拉利的外殼，當然也能撕裂她的手臂，但總比被擰下腦袋好。畢竟是卡塞爾學院前A級學員，她不是一般女孩，不會尖叫，只會咬緊牙關。
黑影抓中了她的手肘，鋒利的指尖刺穿了她的皮膚。但下一刻，那隻慘白的手就跟身體分離了，帶著粘稠的黑血落在諾諾腳下。
千鈞一發之際，一柄短弧刀從旁邊遞出，刀背架在諾諾的肘部，刀刃向上。
黑影自己把手腕送上了刀刃。
路明非進一步揮刀，另一柄短弧刀從風衣底下撩起，那個黑影連落地的機會都沒有，在空中就被切割。日本分布贈送的禮物果然不同凡響，可能就是煉金術製造的古刀重新做了刀裝，切割起黑影來就像用燒過的餐刀切乳酪。
當日在里約熱內盧，若不是有這趁手的武器，路明非未必能戰勝舞王。他那強化後的血統也就是A級而已，並不比執行部的資深者們強。
黑血混合著雨水淋在路明非的肩上，黑影落在他腳邊。
他毫不猶豫的一刀貫下，刺穿了黑衣人面具，把他的頭顱釘是在地。顱骨非常堅硬，連這對短弧刀都未能一下子貫穿。路明非跟上一步，在刀柄上狠狠地踩了一腳。
諾諾趁機給槍上膛，跟上去對准黑影的頭胸腹連射三槍。子彈打在顱骨上火花四濺，簡直像打在鋼筋上。不過胸腹兩槍還是打穿了，黑影這才無力的停止了活動。
看著同類被瞬間完爆，黑影們如野獸那樣意識到危險。它們暫停了無序的進攻，在周圍梭巡，發出那種嬰兒啼哭般的怪聲。「把刀給我！」諾諾大喊，「跟著我。」
沙漠之鷹和短弧刀騰空而起，路明非諾諾錯身而過，交換了武器。
諾諾旋轉起來，雙刀切出明亮銀弧，風車般的滾入黑影中間，路明非跟在後面，雙槍連發火力壓制。
這么分配武器，效率就高多了。
雖然在那對短弧刀上下了不少功夫，可路明非真正的強項還是槍械，每顆子彈都鎖定一名黑影的咽喉，彈孔中湧出黑血的同時，巨大的動能壓得那些黑影後仰，諾諾乘機補刀。
紅發巫女修身養性一年多了，暴力程度不減反增，強這種武器對她來說還是太文明了，只是動動手指頭就能造成致命殺傷，這根本不是紅發巫女的風格，看她揮刀的架勢，要是有把擂鼓翁金錘或者電鋸來用，她會打得更爽。
他們在黑影中打開了一個缺口，緩慢的逼近法拉利，但更多的黑影正在集結。
諾諾和路明非這才明白這些黑影是從哪裡來的。他們倒也不是像鬼魂那樣憑空出現，而是從高架路地下爬上來的。
高架路的結構就像橋梁，這些黑影要麼是沿著高高的水泥橋墩爬上來的，要麼是用那些鋒利的爪把自己倒吊在橋底。
這么想的話，他們剛才從空盪盪的高架路上開國，沒准路地下吊滿了帶著骷髏面具的黑影，恰似路明非小時候常玩的那種、用枯葉裹住自己再吐一根絲從樹上垂下來的「弔死鬼」，莫名的駭人。
真正可怕的還是奧丁，黑影們再怎麼危險，也不過是嗜血厲鬼這種級別，那立馬在光焰中的主兒卻是神明級別的存在，他一揮手就能令子彈暫停，在一個呼吸間讓子彈融化，那麼他如果發動進攻該是多麼可怕的攻勢？
奧丁手中握著槍，那槍的形狀就像是從某古樹上隨意撅斷的枝條，再給他裝上及其簡陋的槍頭，比原始人打野牛用的梭鏢好不了多少，卻泛著某種可怖的金色光芒。
枯枝表面的光芒如同呼吸那樣時漲時落，冉冉上升。
如果說奧丁是死神，那麼那支枯枝做成的長槍就像另一個死神，那根枯枝像是很火的明確由蘊含著最深刻的「死」之意念。
神聖之槍「昆古尼爾」。在神話中，這柄武器由侏儒打造，槍柄是世界樹的枝條。這之槍最可怕的一點是它「絕對命中」，他脫手的那一刻，目標就已經死了，這就是被命運鎖定的。因此這柄槍又被稱為「大神宣言」，使用它，等於直接宣布敵人的死亡。
如果神話是真的，那麼奧丁根本用不著帶那麼多小弟來圍攻他們，只需要投槍的同時說「把路明非和陳墨瞳一起貫穿」，那麼他兩就會像「一箭雙雕」中的那兩只雕，永遠交代在這個尼伯龍根里了。
可奧丁只是低頭凝視著昆古尼爾，因為有面具的存在所以看不到他的表情，但看那動作，倒像是迷惘或是在緬懷什麼。
「師姐！別往前沖了！我們還有Plan B!」路明非一邊換彈匣一邊喊。
「Plan B是什麼東西》可以用來吃么？」諾諾雙手猛振，都去年在刀上的黑血，劇烈的喘著氣，仍舊是刀指兩側，緩慢的旋轉。
早知道就不把車停那麼遠了，他們殺到這里，距離法拉利還有至少十米。此刻那輛超級跑車上站滿了黑影，就像是成群的貓頭鷹站在墓碑上。
「我們背後還有一輛車，」路明非低聲說，「開那輛車走也行！」他猛然把新槍匣拍進槍里，對准法拉利連續射擊。
諾諾立刻趴下。他看的出路明非這是要引爆郵箱。她絲毫都不可惜那輛法拉利，反正車是她借來的，心裡只覺得炸得好。
黑影們重兵屯聚在法拉利附近，法拉利里剩的那大半箱油要是爆炸，就想把炮仗塞進螞蟻窩。
隨著一聲轟然巨響，火風、沖擊波和各種各樣的碎片橫掃了整條高速路，法拉利的殘骸熊熊燃燒，空氣中彌漫著帶腥味的甜味。
那是黑影的血味，他們的血黏稠如石油，卻帶著這種特殊的甜味。
路明非抽了抽鼻子，覺得這種氣味似曾相識。
他兩一躍而起，奔向邁巴赫。
剛才純粹是傻了，他們分明離邁巴赫更近，卻非要殺向法拉利。法拉利固然很快，但邁巴赫也並不慢。
大概是本能的覺得那輛塗滿了黑血。乘客又消失的車不吉利把？
可從另一個角度說，在楚子航的故事裡，他恰恰是駕駛這兩邁巴赫逃出了尼伯龍根，最凶險的東西沒準是最吉利的東西呢？
這個細節楚子航說起過，楚爸爸曾得意的說世界上只有三個人的聲音能啟動這台車，一個當然是楚爸爸自己，另一個是這台車的擁有者，老闆，雖然老闆可能連方向盤都沒有摸過，第三個人是楚子航。
那個司機偷偷把自己兒子的聲紋也錄入了邁巴赫的行車電腦，本意大概是逗兒子開心，順便讓兒子用這台超豪華車來學習駕駛，最終卻靠這台車救了兒子的命。
路明非急的抓耳撓腮，模仿楚子航的口音說：「Start Engine!」
行車電腦沒有回應。
「Start Engine？」路明非換了個腔調，依舊是模仿楚子航那冷冰冰的英語。
按說楚子航的口音還是比較好模仿的，他不想愷撒，愷撒的語調多變，富於感染力，楚子航說什麼都像是在說「你已經死了」。
行車電腦還是沒有回應。
這時諾諾的背重重的撞在車門上，那是某個黑影頂著刀鋒迎面撞中了她。
諾諾無愧「暴力師姐」之名，後背一彈再度撲出，把右手短弧刀從那個黑影的嘴裡刺了出去，這才一腳踹在它的小腹把它踢飛出去，順手拔出刀來。
她嘴裡緊咬著一束紅發，不發出任何聲音，但車窗玻璃上，瀑布般往下流的的雨水中，忽然多出了一抹紅，紅的驚心動魄。
毫無疑問是血，諾諾的血。
那些黑影的血都是黑色的。
諾諾受傷了，傷重傷輕路明非不知道，但她仍守在車外不進來，這是要給路明非爭取時間發動汽車。
「Start Engine？Start Engine？Start Engine！」路明非嘗試各種「像楚子航」的語調，滿頭都是冷汗。
諾諾的背再度撞在了車窗上，她的校服裂了一個大口子，讓路明非看見了一線春光……她穿著仕蘭中學的校服而不是卡塞爾學院的校服，這種春季校服本就輕薄，不適合穿著夜戰非人生物。
「師姐！」路明非驚呼。
「搞定那台車！別亂看！亂看不該看的東西會長針眼！」諾諾大吼。
她當然知道路明非能看到什麼，她的校服並不是被掙裂掉的，而是被一個黑影的利爪撕裂的，從衣領
「師姐！」路明非驚呼。
「搞定那台車！別亂看！亂看不該看的東西會長針眼！」諾諾大吼。
她當然知道路明非能看到什麼，她的校服並不是被掙裂的，而是被一個黑影的利爪撕裂的，從衣領一直裂到下擺，只剩下少數地方還連著。此刻她動作略大一些，路明非就能看清她內衣的顏色，肩帶和背帶全部露在外面。
但她根本沒法遮擋，她的全部注意力都在正前方，黑影們涌動如潮，無數慘白的手掌在夜幕中揮動，如果不是見過這些手掌撕裂鋁合金，還以為是天王巨星演唱會粉絲一起舞動起來了。
可路明非還是透過車窗玻璃看到了很多很多，遠比內衣顏色來的得重要得東西，鮮紅色沿著車窗往下流淌，那道巨大的傷口差點就割裂了諾諾的脊椎骨！
雨不斷地打在那光滑美好得背脊上，把鮮血洗去，他高速地旋轉著，斬出潑墨般的黑血。
「Start Engine！Start Engine！Start Engine！」路明非眼急了，聲音扭曲而嘶啞。
「你他媽到時Start Engine啊！」他狂躁地錘在方向盤上，這時候已經顧不上模仿楚子航的口音了，甚至也不是在卡塞爾學院練出來的美式英語，而是他高中時代的那口中式英語。
當時在仕蘭中學的時候，大家都流行請外教糾正口音，英語課上被叫起來朗讀課文都是舌燦蓮花，有人是標准美音，有人是牛津腔。偶爾叫到路明非，他念完了。老師笑笑說，聽出一股東北
味兒來，全班鬨堂大笑。
此刻他操的就是這種東北味兒的英語，聲音撕裂而激動，感覺是什麼東北老爺們急了要跟人動手。
邁巴赫微微震動，排氣管傳出經過調教的渾厚聲浪，引擎啟動，速度表.轉速表亮了起來。這台沉默的機械忽然醒來，如同駿馬綳緊了渾身的肌肉，等待主人的命令。
「我靠」路明非驚喜壞了，心說難道楚子航當年也是操一口東北味兒的中式英語？
「師姐上車！」他大吼著握緊方向盤。
諾諾迅速地從纏斗中脫離，根本不開車門而是輕盈地側翻，登上車頂，大吼：「碾過去！」
路明非一腳把油門踩到底，邁巴赫發出沉雄的吼叫，轉速表瞬間進入紅線區，12缸引擎爆發出驚人的動力，車輪在路面上擦出滾滾的白煙。
半秒鍾後，這台數噸重的轎車如箭離弦，沖進了黑影群中。
路明非也不知道車頭前面頂著多少黑影，五十或者一百？部分黑影貼在擋風玻璃上，滿眼都是他們慘白色的手掌。
邁巴赫沖出十幾米，又猛地殺車往後倒，幾秒鍾之後又一次往前沖，這台暴力機械被路明非用成了絞肉機。他聽見了密集的骨骼斷裂聲，那些黑影終究不是幻影，而是某種人型的生物，是有血有肉的。
但路明非不管，路明非一次又一次地沖出去和碾回來，直到最後邁巴赫撞飛了法拉利的殘骸，沿著來路飛馳而去。
黑影們追逐了一段，停下了腳步。他們佝僂著背，站在高架路的盡頭，望著邁巴赫遠去，彷彿地獄中的死者望著它們想要逃亡的同類。
奧丁仍在凝視手中的長槍，自始至終他根本沒有發起過任何進攻，甚至沒有對那些黑影下達過命令，聽任路明非和諾諾逃走。
也許神是不屑於於挽留人類的，因為人類無論怎麼掙扎，歸根到底還是神手中的棋子。
|5|逃離
路明非打開天窗，諾諾翻身坐在副駕駛座上。
「幹得不錯啊笨蛋，現在有點像個s級的樣子了。」她輕聲說，「好好開車，看了不該看的東西會長
針眼！」
她說不瞎看路明非就不瞎看，他直直的盯著前方的道路，車燈把前方十幾米的空間照得雪亮，除此之外只有一片黑暗。
邁巴赫在s型的道路上狂奔，滿世界都是風聲雨聲和樹木搖曳的聲音。
諾諾強撐著解開自己的校服，她不但受傷，而且濺滿了那種腐蝕性的黑血。她落下來之後也沒有關閉天窗。任憑暴雨淋進來沖刷身體，黑血被洗凈之後，她在從裙子的襯里上撕下布條來，把最重傷口一處傷口包紮了。
一個黑影的利爪貫穿了她的大臂，好在她及時地削斷了那枚爪。此刻這枚爪被他拽在手中，鋒利，彎曲，堅韌，形狀像是獸爪，但質感又像是人類的指甲。
「到底是什麼東西？」他關閉了天窗，把這枚古怪的東西丟到儀表台上，接過路明非遞來的上衣，重新裹住身體。
他倆都無法判斷那些黑影的屬性，它們像是妖魔，像是黑夜凝聚出來的怪物，但刀砍上去確實有骨骼和肌肉，像是某種活物。它們嗜血，爆戾，似乎感覺不到疼痛，又有一定的組織性。
「死侍么？」路明非低聲問。
在尼伯龍根里遇上死侍，似乎理所當然，死侍倒也符合這些特性，只不過死侍幾乎沒有神智，只有動物性本能，不該那麼有組織性。
「不知道，總不會是神話里奧丁收集的英靈吧？！」諾諾看向窗外。
一路上他們仍能看到黑影站在路邊，但黑影並不進攻他們，倒像是黑夜裡攔順風車的路人。
「奧丁居然沒有追來。」諾諾看向後視鏡里。
這時已經看不到奧丁身上的光焰了，有隻剩下高速路，暴風雨和他們倆。
那位奧丁也真是神叨叨的人物，擺個關底大boss的姿態出場，可從頭至尾不發一招，唯一說過一句話是「你終於來了」。
「他是不是說了『你終於來了』？」諾諾問。
「我沒聽清，可能是這句話吧。他說話就像打雷，轟隆隆的。」路明非說。
其實他聽清了，奧丁確實是說「你終於來了」，還重復了一遍，比這句話更可怕的是那故人重逢般的語氣。
路明非不敢承認，是因為他沒來由的恐懼。
那麼多年了，他兜兜轉轉回到了家鄉，跟楚子航一樣駛上了這條神秘的高速路，遭遇了奧丁。奧丁那話的意思，似乎是那麼多年來一直在等自己。
回想從小魔鬼出現到如今，太多詭異的事情發生在自己身上了，講出來都沒人會信。
在外界看來卡塞爾學院里都是怪物，而他是怪物中的怪物，他是隱藏的世界之王，只是要發動那個能力就得跟小魔鬼交易，交易4次之後他就得死。
他恐懼這個怪物般的自己，某種程度上說，他比那個隨時會龍化，失控，摧毀那個東京城的黑道小公主還要危險。
如今又蹦出這個神叨叨的奧丁來，說著類似「我等你等得好辛苦」的話。
見鬼！他真沒有那種神明級別的朋友！
也不希望有這種朋友！
他這輩子的願望也就是有點錢有點小牛逼追上某個紅頭發的女孩兒，然後混吃等死而已。
拜託各位神明級別的大哥不要來找小弟的茬子了！
「我們還在尼伯龍根里。」諾諾說，「不離開這里我們就不會真正安全。」
「這條路不是沒有盡頭的。」路明非低聲說，「我們一直往前開，應該能開出去。」
「你怎麼知道？」諾諾一怔。
「剛才我們遇見奧丁地方，」路明非咽了一口唾沫，「我在奧丁那匹馬的旁邊看到了界碑，換句話說，那裡是這座城市的邊界，也就是說這條路可能是有頭的，其中一頭是城市邊界，我們現在正去往另外一頭。」
「另外一頭也許就是出口？」
「開過去看看就知道。」
「那專心開車吧，開快點……我需要一個醫生，若是能離開這里，記得帶我去找醫生……」諾諾無力的後仰，被她裹緊的衣襟敞開，露出腹部那個血淋淋的傷口。
她昏死過去了，蒼白得像個娟人，眉宇中卻又病態的嫣紅，濕透的紅發貼在面頰上。
無盡的雨夜中，路明非載著諾諾在尼伯龍根內狂奔，諾諾的重傷究竟能否撐到那個不知是否存在的出口？他們要能否打破「必須有一個人留在尼伯龍根里」的定律呢？
下期預告：
無盡的雨夜中，路明非載著諾諾在尼伯龍根內狂奔，諾諾的重傷究竟能否撐到那個不知道是否存在的出口？他們又能否打破「必須一有個人留在尼伯龍根里」的定律的？
❹ 現在的中學生校服的袖子用洗衣機怎麼洗不幹凈
您在洗衣機攪了以後，可以再拿肥皂洗一下衣袖，這樣就可以洗的乾乾凈凈了。希望對您有幫助。
❺ 經典笑話
飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支持！本帖不定期更新！
過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「過生日了，人都沒來！」
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒過生日呢，人，都來了！」
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「生日過完了，人來了」
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢雲濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢雲濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由於先天性的尿急症，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢雲濤同學放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢雲濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢雲濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
後來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢雲濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！
隨後
國家開始批量生產...我們才有機會用上了避孕套～
值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢雲濤同學吧！
參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝
原創文學，轉載請註明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
❻ 我現在好悶，誰給我講個有趣的笑話 越好笑越好 分越多，冷笑話不要
口誤笑話
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。
48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……
❼ 怎樣弄去校服上的單車鏈條的黑色機油
先用洗潔精浸泡下，臟的地方搓搓。然後就象平時洗衣樣的洗就可以了。挺好的，我試過的。