穿校服的小品

⑴ 有什麽適合年輕人演的小品沒要求輕松又不失大雅，請賜教賜教····

年輕人就是這么相愛（相聲） 甲：現在的年輕人，和咱們那個年代的，大不相同。 乙：那是，時代在進步，肯定要一代更比一代強。 甲：今天的年輕人，特別是在談戀愛方面，真是花樣翻新、日新月異。我跟他們的步伐，深感力不從心。 乙：不用跟了，您都這歲數了，再跟就不對了。 甲：你錯誤地領會了我的意思。我是說，咱們這種年紀的人，對於他們的有些做法，已經看不慣了。 乙：這就是通常所說的代溝。 甲：前幾天，我坐飛機，去海南出差，座位正好靠窗戶。 乙：能看外面的風光。 甲：我發現窗外的景色，不如裡面的精彩！ 乙：這話怎講？ 甲：我身邊的座位上，坐了一對兒戀人，看火候…… 乙：做飯嗎？看火候！ 甲：兩個人的親熱勁，就別提了。 乙：屬於正常范疇，熱戀嗎。誰一輩子不談次戀愛呀！ 甲：他倆的親熱，有點邪乎！已經影響到了其他人的正常生活。 乙：怎麼？ 甲：這么說吧，飛機從北京到海南一共航行三個小時。他倆的嘴，粘在一起足有170分鍾。 乙：好嗎，只休息了10分鍾。 甲：要不然這「課間10分鍾」都沒有。 乙：怎麼？ 甲：由於飛機起飛和降落時，乘客必須要系安全帶。這樣才耽誤了他倆一段美好的時光。 乙：這要坐輪船還麻煩了！ 甲：其實他們倆親熱，也沒有關系。 乙：可不是，閉上眼睛別看，就行了。 甲：開始我也這么想，可是通過實踐證明，辦不到。他倆伴隨著親熱，還不時地發出「吱砸」，「吡叭」的「伴奏聲」。總使我感到有兩顆心在顫抖、兩腔血在沸騰。 乙：你不會閉……對了，耳朵沒法閉。 甲：沒辦法，我只能帶上耳機，聽音樂。 乙：還真有辦法。 甲：還是不行。我仍然會感到，有人在那裡撞擊「愛情火花」。 乙：又怎麼了？ 甲：伴隨著「吱咂」，「吡叭」的伴奏聲…… 乙：你就別提這個了！ 甲：由於他倆的動作過大，座椅也跟著顫抖起來了。他倆倒痛快了，可我的心臟快間歇了。 乙：這事波及到了別人。 甲：我想，光躲也不是個辦法。「是可忍，孰不可忍」。 乙：這挨不上。 甲：我變防守，為進攻。 乙：怎麼辦？ 甲：我的兩眼瞪得和燈泡似的…… 乙：你要干什麼？ 甲：看著他倆。 乙：這行。 甲：我就這么盯著。心想，總這么看著兩人，一會他們就會不好意思，自然也就分開了。 乙：這主意不餿。 甲：你別說，我就這么看了足有十分鍾。 乙：分開了？ 甲：貼得更緊了。 乙：沒起作用。 甲：我想一定要堅持住。「下定決心，不怕犧牲，排除萬難去爭取勝利。」 乙：我看你夠累的。 甲：又過了十分鍾。你別說，還是那個女孩臉皮薄，先說話了。 乙：歡迎參觀？ 甲：「老不正經」！ 乙：得，還是你的不對。 甲：過了一會，開飯了。 乙：這回好了，有飯占著嘴了。 甲：開始我也這么想，可事實上不是那麼回事。他倆吃飯不像咱們，自己吃自己的，而是相互喂飯。 乙：那也沒什麼。 甲：他們不用手喂。 乙：用手多不講衛生呀。用勺、筷子，時髦的用刀、叉，這我知道。 甲：用嘴！ 乙：用嘴？ 甲：她咬一口，喂到他，括弧「男他」括弧完，嘴裡。然後，他咬一口，喂到她…… 乙：括弧：女她，括弧完，我聽懂了。 甲：你說，我的飯還怎麼吃。我最後實在忍不住了，用手捅了一下那男孩。「嗨，嗨。」見我「動手」了，那女孩不幹了。（學兩人嘴對嘴的動作，說話含糊不清）「真沒眼力鑒兒，沒看我倆忙著呢嗎！」 乙：是呀！ 甲：你別說，他倆在飛機上這么熱乎法，還真是影響不好。在這對戀人的後面，坐了一位中年男子，帶了一個小女孩。小姑娘見狀，大為不解，就問她爸：「叔叔、阿姨在干什麼？」 乙：是呀，干什麼呢？ 甲：小女孩的父親像個知識分子，似乎並不打怵回答這種「棘（讀成辣）手」問題。 乙：那字不讀辣。 甲：可是我們那頓飯，有「魚香肉絲」，挺辣的！ 乙：那也不能讀「辣手」！ 甲：應該讀什麼？ 乙：那叫「辣嘴」。咳！小女孩的父親是怎麼回答的？ 甲：「他倆呀，在做『人工呼吸』。」 乙：真能打馬虎眼。 甲：「爸爸，為什麼要做『人工呼吸』呀？」 乙：小孩挺認真。 甲：「當一個人病了，喘不過氣來了。醫生就把病人放平，趴在上面，嘴對嘴，幫助病人吸氣、呼氣，這樣病人就得救了。」 乙：是這樣。 甲：「爸爸，可我還是不明白。前面的叔叔、阿姨，怎麼一會兒叔叔當醫生，一會兒阿姨又當醫生呢？」 乙：她觀察還挺細。 甲：「他倆到底誰有病呀？」 乙：這回怎麼答？ 甲：「他倆沒病，是我有病。」 乙：還是難住了。 甲：飛機快降落了，廣播里傳來航空小姐的聲音：「各位乘客，請注意，飛機馬上就要降落了。為了您的安全，請您系好安全帶。」我側臉一看，兩人還沒完事呢！ 乙：還沒到170分鍾呢。 甲：一位航空小姐走了過來，面帶微笑：「同志，請您二位，各就各位。」你別說，他倆還真聽話，各自回到自己的座位上去了。可是，航空小姐站在那裡不走。 乙：這為什麼？ 甲：他倆嘴還連著呢！ 乙：好嗎！ 甲：航空小姐笑容可掬：「同志，為了您和他人的安全，飛機降落時，嘴裡不能含有異物。」 乙：異物？ 甲：你說出門在外，要是趕上這么一對戀人，真夠受的。 乙：還真是這樣。 甲：昨天，我乘公共汽車時，又遇到談戀愛的了。 乙：都讓他遇上了。 甲：晚上十點多鍾，我演出完回家。公共汽車上不算擠，有一對學生…… 乙：學生？ 甲：是這樣，因為他倆穿著校服呢。為了給該校校長留一點面子，我就不點這個學校的名啦！ 乙：你就說具體事吧！ 甲：兩個學生坐在我前面的雙人座位上。這時上來一位老太太。女學生馬上站起來，把座位讓給了老人。 乙：很懂禮貌。 甲：然後，她一屁股坐在了男孩子身上，這就開始了。兩人的親熱勁，就別提了。也是那聲「吱咂」…… 乙：全世界的人，都這動靜！ 甲：過了一會兒，老太太說話了：「咳，咳，姑娘，姑娘……」（學女孩子的聲音）「多事，真影響情緒。」老太太趕緊解釋：「我不是管你倆的『上邊』，是你的鞋跟，快扎我肉里了！」 乙：腰以下的「行為」可以說。 甲：這時，前面的乘客不知誰說了一句：「有傷風化！」這個女孩立即反駁道：「這叫四個現代化！」說完，繼續干正事。（學女孩的動作） 乙：四個現代化？ 甲：你別說，車上還真有能聽懂的。我後面的乘客還解釋呢，兩人一問一答還挺生動。 乙：這一化？ 甲：「戀愛少年化。」那個說：「可不是嗎！我兒子三歲，第一天上幼兒園回家，悄悄告訴我：『媽媽，今天我交了一個女朋友』。」 乙：啊？這二化？ 甲：同居，括弧：婚前，括弧完。 乙：又來了。 甲：同居普遍化。 乙：你別說，還真有根據。你想呀，才上中學，就這么個親熱法。現在又提倡晚婚，誰能等到那天呀！三化？ 甲：結婚奢侈化。 乙：這就別解釋了，我都知道，甭管誰結婚，錢都得照死了花。最後一化？ 甲：離婚簡單化。 乙：這也是事實。如今辦離婚證，比辦結婚證「程序」還簡單呢。 甲：咱還接著說車上這對學生。 乙：還沒完事呢？ 甲：這才到哪呀？離終點，還有三站地呢！ 乙：這車要是環行的，還沒完了。 甲：旁邊的老太太嘟囔道：「現在的年輕人，真是開化。」那女孩也不示弱…… 乙：她還什麼都不耽誤。 甲：「誰讓您沒趕上好時候呢！」 乙：是呀，再過二十年還不定什麼樣呢！ 甲：老太太不緊不慢地說：「可不是沒趕上好時候！我們老三都上初中了，我跟老伴在家裡，也沒你們現在這么熱鬧呀！」 乙：這倒是實話。 甲：另外一個乘客有點看不下去了：「真不象話。」那個男孩有點不好意思了，對女孩說：「要不然，咱倆，歇會兒（幾個字是一個一個地說）？」 乙：好好坐一會吧，這馬上就到站了。 甲：女孩又說了：「大情人普希金同志說過。」 乙：咳，咳，哪那對呀，那叫大詩人。 甲：他老寫情詩，所以應稱大情詩人，簡稱大情人。 乙：你到能替她解釋，那「同志」也不對呀！ 甲：那你說，應稱什麼？ 乙：那叫戰友。 甲：嗨！ 乙：我也讓你給攪亂了。 甲：「大情人普希金同志說過，走自己的路，讓他們說去吧，讓他們嫉妒去吧，讓他們挖苦去吧，讓他們跌眼鏡去吧！」 乙：嗯？有這個嗎？ 甲：女孩念完詩，（這里也可以再讀一遍那詩）深情地說了兩個字。 乙：下車？ 甲：繼續！ 乙：還沒完呀！ 2，誤會 甲：我們生活在這個世界上，總要與人交往。 乙：這倒是。 甲：在交往的過程中，避免不了相互間要產生誤會。 乙：舉個例子。 甲：比如兩人見面，要打個招呼。 乙：問候一下。 甲：在商店工作的人，遇到熟人，一般會說：「您來買點東西？」 乙：打個招呼。 甲：在健身房工作的人，遇到朋友，會說：「您鍛煉身體？」 乙：表示歡迎。 甲：醫生在醫院遇到鄰居，會說：「您有病？」 乙：你才有病呢！ 甲：不高興了吧！ 乙：有你這么問的嗎！ 甲：生活中，類似這種誤會還很多。 乙：是呀！ 甲：數（根據演員的年齡而定）年前，我被分到某單位工作。第一天上班，我發現辦公室里新分來的女大學生小張人不錯…… 乙：想入非非了！ 甲：後來，我有意想方設法接近她。 乙：這還能有心思工作嗎？ 甲：整整兩個月，她沒給過我一次笑臉。 乙：白忙活了！ 甲：一天中午吃過飯，小張見到我後，笑了。 乙：沒有攻不下的「堡壘」。 甲：我心想，終於有了「突破性進展」。（學小張的聲音）「小某，你中午吃餡餅了吧？」 乙：開始注意你了。 甲：「還是韭菜餡的！」 乙：細到了內部「結構」。 甲：一見小張這么關心我，我心中盪漾起了「愛的水波」。 乙：我的牙有點酸脹麻的感覺！ 甲：「你怎麼了解得那麼詳細，看來你開始注意我了！」 乙：聲音又有點走調。 甲：（學小張的聲音）

⑵ 4人不低於5分鍾的校園小品劇本，急用～～～～～～～～～～

瘋狂的違紀單
小吳，小方，小悅，地理老師，政治老師，信息老師，班主任

小吳，小方圍在小方桌子這兒
小悅不在
小方：進攻日本！
小吳：行了行了，地理圖冊被你的什麼二戰風雲畫成神馬樣了呀？下午還有地理課呢！
小方：地理課？？評講！！有這一回事嗎？？？？
小吳：有！的確有！肯定有！絕對有！勢必有！一定有！百分之二百有！
小方：百。。百分之貳佰，下下節地理課不是活動么？
小吳：訂正專業戶，去老師辦公室！
班主任：叮鈴鈴！上課了！大家坐端正！
（小悅走進來）
地理：嗯！大家前幾節課已經學了挺多知識了，今天我給大家做個小。。。。。。
三人：（擊掌）小游戲！小游戲！也！
地理：別太高興！為了對前幾節課的知識做一次鞏固，我給大家做一個小測試！
三人：（昏倒）暈！
地理：世界上最高的山是什麼山？
小吳：是馬里納亞海溝！
地理：我問的是山，不是海溝！
小吳：海溝不就是倒過來的山嗎？
（地理老師暈倒）
地理：嗨！我還是問一道簡單點的題目吧！說，中國首都在哪裡？
小悅：上海！
地理：不是北京嗎？？
小悅：我說的是以後的中國首都！
（地理老師暈倒）
地理：小方，讓小悅火箭發射！！
小方：是！加註液氫，加註液氧，加註固體助推燃料，加註氧化劑，火箭發射！
小悅：呀呀呀呀呀！火箭墜毀啦！（撞到桌子上）
地理：嗨！我就不考你們了。
（三人高興）
地理：現在開始筆試測驗，明天評講。
小方：暈！
（一天以後）
地理：來，看看，考得怎麼樣？小方！倒數第三！小吳！倒數第二！小悅！倒數第一！連及格線都沒到！你們怎麼考的？
小方：那你為什麼不說我第一，小吳第二，小悅第三？
（地理老師休克）
小方：地理老師休克了！快叫120！
班主任：吵什麼吵什麼吵？僵王博士來啦？嗯？地理老師怎麼了？（摸地理老師胸）你們的聲音我在123456789毫米外就聽見啦！違反課堂紀律！一人一張違紀單！
（地理老師下場）
歷史：我，聞名天下的司老師，又在這神聖的時刻，來到了這個神聖的班級，大家給點掌聲好不好？？怎麼沒聲音？？
小悅：真是個自戀狂！
歷史：上課！
小方：起立！
歷史：親愛的同學們早！
大家：親愛的老師您早！
歷史：現在做個課堂小測驗，先說，蘇聯的紅城是什麼？
大家：得比聖堡！
歷史：紅場上的一座宮叫什麼宮？
大家：林姆克林宮！
歷史：蘇聯解體後最大的國家叫什麼？
大家：羅斯俄！
歷史：你們給我好好答題！不然我就會像ANGRY BIRDS一樣ANGRY！你們就是那一隻只可憐的綠色的肥豬！
小方：（學豬叫）
（歷史老師暈倒）
歷史：認真點！中國第一個統一中國的皇帝是誰？
小方：秦始皇！
歷史：好！那麼寫出來呢？
小方：（舉起秦屎皇牌子）
（歷史老師昏倒）
歷史：那麼你說，中國分幾種時代？
小悅：這還不簡單？帝國時代玩過沒？
歷史：搗亂？每人一張違紀單！
（歷史老師下場）
信息：大家坐好了，信息課要開始了！
大家：信息課呀信息課！
信息：今天，我們要講理論課程，講病毒，很多同學因該都知道了，那我這節課就採取提問的形式上課。
大家：嗨！
信息：首先，木馬又叫什麼？
小吳：叫特洛伊木馬！
信息：恩！對！那怎麼寫呢？
小吳：（寫下「忒洛椅母馬」）噥！
（信息老師暈倒）
信息：認真點!想不想考試考得好？
大家：想！
信息：那，小方，病毒是有什麼性質？
小方：啊，讓我想想。。。
信息：先告訴你，有寄生性，傳染性，還有4個你自己說。
小方：哦！還有攻擊性，防禦性，閃避性和暴擊性！
（信息老師暈倒）
信息：你們。。。每人拿著！
大家：什麼？
信息：違紀單！
（信息老師下場）
班主任：三位老師已經都和我告過狀了，你們每人都得獲得——
小悅：滿分？
班主任：重修的機會！

謝幕

還有一個

瘋狂的違紀單②

小吳，小方，小悅，信息老師，語文老師，班主任，生物老師，地理老師，畫外音

信息：噢！好！我們繼續上課！
小悅：暈！
信息：上節課的作業是自己做一個病毒！現在我們現在打開STS表格！小方，說一下你有什麼東西。
小方：唔！我看看。有一隻茶杯，一個牙膏，兩個牙刷，一條毛巾，三套校服，一隻臭襪子，一張高數小草，一張賽爾號米米卡，一書包學慣用品，等等，還有三張違紀單？
小悅：你忘啦，昨天你不是一下子拿了三張違紀單？
小方：哦。
小吳：報告！
信息：你為什麼這么晚才來？都晚了5分鍾23秒19毫秒47毫微秒！遲到！你獲得了——
小吳：不用做今天的課題了？
信息：一張違紀單！還有，給我看看誰在干什麼。
小吳：（兜了一圈）報告！小悅在打倉鼠球，小方弄神馬E語言！
信息：嗯？玩游戲？再給你們一次機會，快點打開STS表格！！（自己打開表格）怎麼出現問題了？要裝WINDOWS95的自我維修裝置？我只記得有還原精靈？
小方：那就點一下確定吧！
信息：好！
畫外音：猥瑣的事情發生了！我要拉電腦電閘了，五四三二一，斷電！
信息：怎麼電腦重啟了？
小方：你不是叫我們自己做病毒嗎？我不做了嗎？
信息：（信息老師暈倒）一人一張違紀單！
（信息老師下場）
小悅：快來打二戰風雲！
語文：上語文課了，大家做好啦，這節是TFT語文。
小悅：我喜歡TFT語文。
語文：今天是TFT語文期末測驗，所以大家收收心！
小悅：期末測驗，不要又是一些「微縮」的題目。
語文：先說，「春花秋月何時了，往事知多少」這句詩詞是出自誰的哪首詩？
小悅：是出自鯉魚的《美人魚》！
（語文老師昏倒）
語文：注意點回答問題質量。下一道題，《吶喊》是誰寫的？字什麼，原名什麼？
小方：《吶喊》作者魯濱遜，字豫園，原名周植物人！
語文：原名不是叫周樹人嗎？
小方：樹不就是一種植物嗎？
（語文老師暈倒）
語文：好，我不考你們了。接下來上語文課。你們的成績是0分，等著學校處分吧。
小吳：暈！
語文：既然上語文課，那就做一次作文模擬測驗吧。測驗內容是看圖寫作文，就看著這張圖！（燕子的圖片）小吳！
小吳：唔！我的烏鴉。我家有一隻烏鴉。這只烏鴉全身烏黑，有著剪刀般的尾巴。它聰明伶俐，天天提醒我起床。。。。。。
語文：停！你說的是神馬？我這張圖是燕子，你倒給我描寫成一個烏鴉，你——
小吳：燕。。燕子，你的圖片一點都不清晰，不算。
語文：狡辯？品德不好，違紀單。還有，你們兩個，也開張違紀單。
班主任：下節是生物課。大家准備好生物書。
小悅：老師，你那兒有多少張違紀單啊？
班主任：無限張！
小悅：暈！
班主任：上課了。
生物：大家好！
三人：老師您好！
生物：請坐。
小方：今天不會來期末考試吧！
生物：啊！這是我發現過的最最最最最聰明的生物了！你你你你你你創了上海記錄！
小方：啊？我都開了那麼多違紀單了，怎麼說我聰明？
生物：你會預測未來！今天期末考試！
小方：暈！
生物：注意啦，今天的期末考試採用口答，點名答題，正確加10分，錯誤扣5分，不答題不加分。
小悅：請出題。
生物：第一道題，世界上最兇殘的動物是什麼？小方！
小方：貓。
生物：你說的是什麼意思，是動物貓還是貓科動物？
小方：貓科動物，貓武士。
生物：你看見過這種動物，我怎麼沒見過？
小方：在小說書上看見的，忒兇殘。我們還成立了反貓武士來對抗他們呢！
（生物老師暈倒）
生物：小方扣十分，小悅，你也來回答這道題目。
小悅：唔。是教官！
生物：什麼是教官？
小悅：你上次沒去松江青青旅遊基地？那就是教官！
（生物老師暈倒）
生物：你也倒扣10分，小吳，說兔子分幾種種類。
小吳：我想想。
（小悅的手機里放出SORRYSORRY）
小悅：哎呀，手機鈴聲怎麼響了，趕快按掉。
小吳：我知道了，有大白兔，兔小寵，還有兔斯基！
（生物老師暈倒）
小吳：暈的頻率真高。
生物：你們，一人一張違紀單。
（生物老師下場）
小方：算了，既然下課了，趕快打二戰風雲。
班主任：停，上課了，大家快坐好，這是自修課，我要去開一個班主任會議，所以這節課由地理老師看管。
地理：真是的，上節課你們怎麼搞的，居然把我弄休克了，耗了一分鍾才搶救過來！這節課我要好好訓訓你們。
小吳：不要啊！
地理：說訓，也是有目的的。期末考試完要集體舞比賽了，我們就來練一次集體舞吧。
小悅：太猥瑣了。
地理：大家起立。
三人：是。
地理：小悅，放音樂。
小悅：是！（打開音樂SORRYSORRY）
三人：我跳，我跳。（跳著跳舞）
地理：停！（音樂停）你是怎麼跳的？
小方：你不是說要跳舞嗎？我們不都跳了嗎？
地理：哎喲喲喲喲喲！
班主任：你們怎麼了？恩？我一不在就欺負地理老師？這節課練坐，每人一張違紀單！
畫外音：丁零零零零，下課了下課了！
班主任：既然下課了，就放你們一會兒，下節課是班會課。
小吳：快一點，打二戰風雲！
畫外音：上課了！大家做好！
小悅：不知道老師這節課會說神馬。
班主任：這星期你們怎麼搞的？班級一共開出21張違紀單。
（三人點頭）
班主任：你們把孫老師，司老師，林老師，周老師和潘老師都氣昏了！
（三人點頭）
班主任：你們又把孫老師弄休克了！
（三人點頭）
班主任：又拿到了3張重修單！
（三人點頭）
班主任：所以你們都獲得了——
小方：過了？
班主任：打掃班級衛生一個學年！
三人：啊！不要啊！！！！！！！！！！！！！我一定會回來的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

謝幕

⑶ 校園短篇搞笑小品劇本

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

⑷ 關於安全的小品

《校服》(小品劇本)

人物
甘文傑
方曉威
周老師
吳老師
一個同學
【幕啟。
【教室內，甘文傑一個人站在窗邊，痴痴地朝窗外看著，除了他沒有其他人在這間教室內，他看起來很憂郁，眉頭緊鎖，這時方曉威進來了。
方：幹嘛不下去？
甘：不想去了。
方：為什麼？
甘：沒意思。
方：你擔心什麼？
甘：他們……
方：你擔心他們會孤立你嗎？
甘：我不知道。
方：他們不會那樣做的。
甘：是嗎？你肯定？
方：當然他們都很喜歡孫老師。
甘：你呢？你也喜歡他？
方：我……
甘：算了，你不需要為安慰我說出什麼違心的話。
方：你真這么肯定是孫老師的錯嗎？
甘：我能告訴你的就是我堅持自己的立場。
方：為什麼你不能做出讓步呢？
甘：為什麼我得做出讓步？就因為他是老師，而我是學生？
方：可老師總有自己的威信啊。
甘：但老師就不會犯錯嗎？還是他不屑於同我爭辯？
方：你想逼他承認什麼？
甘：我沒有逼他做任何事，也許只有我認為他有錯。
方：可你別忘了，你也有錯啊。
甘：我的錯我當然承認，哪怕在全校大會上做檢討也沒關系，那對我來說不算什麼，我真正看重的是孫老師是否認為自己有錯。
方：你應該知道結果。
甘：是的，我知道，所以我選擇了不妥協。
方：可這樣做對你沒好處。
甘：事情沒發生在你身上，你是不會知道的，這種感覺像是被自己最信賴的人從背後捅了一刀。
方：幹嘛形容得這么可怕？
甘：也許是我太誇張了吧。（慘淡地笑了笑）
【校主任周老師這時進來了。
周：甘文傑同學，為什麼不去上體育課？
甘：是他們告訴您我在這的嗎？
周：告訴我你為什麼不去上體育課。
甘：我想我上不下去了，周老師，那樣反而會影響到別人。
周：那你還想不想在這個學校繼續上學呢？
甘：或許那已經不是我能決定的了。
周：甘文傑，現在才剛開學不久，而且在開學前的軍訓期間你的表現也是很不錯的，同學們公認你是個很合格的隊長，特別是在最後的檢閱中，你能帶頭把自己的校服借給別班的同學……當然，發生這樣的事誰也不願意。
甘：我帶頭？呵呵，學校還真會給我戴高帽。
周：這不是事實嗎？
甘：事實上孫老師當時更積極，要知道他是我們班的班主任。
周：當時那個班的學生沒有帶校服，所以就請孫老師幫忙向你們班借，這也算是班級之間的互助了。
甘：我能理解他這么積極為別的班向我們借校服，可在開學後還校服的時候他為什麼不那麼積極了？就因為他不再接我們這個班了嗎？
周：你怎麼能這么說他呢？他並不是有意的。
甘：可結果我的校服褲子不見了，甚至什麼時候還的我都不知道，開學四天了我才注意到我們班借出校服的其他同學都重新穿上校服上課了，而我卻沒有。
周：那個同學說了確實把校服都還了。
甘：怎麼還的？把校服往我們班裡一放，說「還你們的」，就這樣隨便，如果當時我在班裡的話我會不知道嗎？
周：事後你的同學沒有告訴你嗎？
甘：沒有，他們哪裡知道我是不是已經拿回校服了，都各顧各的，我理解。
周：不過每個借出校服的同學都在自己的校服里寫上名字了，你呢？
甘：我也寫了，只是寫在一張紙上塞進褲子口袋裡了。
周：那樣很容易丟的，就算有人錯拿了你也沒有任何憑證。
甘：在這一點上我承認自己有一部分的責任，但我還不想把我的同班同學想成那樣。
周：那個班的班主任知道你上體育課要穿校服不是從他們班裡借一條褲子給你了嗎？
甘：是的，當時我在氣頭上，沒有把它還回去，我做錯了這件事，實在不該連累別人，但為此我也受到批評了，我不明白的是團支部書記吳老師不止一次地找我談話，而且都是為這件事，
好象我沒有認識到自己的錯誤，我不是受害者嗎？誰來給我一個公道呢？
周：那你打算一直這么對抗下去嗎？
甘：如果得不到滿意的解決，我想是這樣的。
周：那你希望得到什麼樣的解決呢？
甘：我想那就不是我的事了。
周：你知道，甘文傑，再這么堅持下去對你很不利。
甘：不利？您是在威脅我嗎？
方：文傑。
【周老師無奈地注視著甘文傑的眼睛，半晌說不出話來。
甘：我承認自己的錯，就算因此背上處分也是我罪有應得，我只想知道你們怎麼看待孫老師。
周：這學期孫老師不做你們的班主任了，有必要在這個時候和他把關系搞壞嗎？
甘：我不想和任何人搞壞關系。
周：也許你需要時間再好好想一想。
【周老師走出了教室。
方：你不該和周老師那樣說話。
甘：我不該做很多事，但我都做了。
方：孫老師做了我們班這么久的班主任，真的不能……
甘：對不起，我不知道。
【團支部書記吳老師這時進來了。
吳：甘文傑同學，我有話對你說。
【方曉威走出了教室，甘文傑坐在了一張課椅上，吳老師坐在他對面。
甘：吳老師，您又有什麼話對我說？
吳：還是那件事。
甘：我聽著呢。
吳：你知道，這件事以後可能會對你有所影響。
甘：是負面影響嗎？
吳：對。
甘：那我做檢討。
吳：什麼？
甘：這就是您的目的嗎？
吳：我和你談話不是這個意思。
甘：那您是要我認識自己的錯誤對嗎？
吳：是的，你不該不歸還那條褲子，他是人家的，憑什麼人家要被牽涉進來呢？
甘：對，人家不該被牽涉進來，所以我還是歸還了褲子，還不足以證明我錯了嗎？那我的校服褲子不見了，又由誰來負責呢？
吳：你是有責任的，為什麼不把名字寫在褲子上呢？肯定是有人錯拿了。
甘：如果還校服的時候我在場，就不會發生這種事，校服是按數量借出的，就算都沒寫上名字，也不應該少的。
吳：可寫上名字不是更不容易丟嗎？
甘：寫上名字就不會丟嗎？我當時可不在場啊！為什麼孫老師在還校服的環節上不把一把關呢？他當初向我們借的時候可不是這樣的。
吳：那好，我問你，如果校服找不到了，學校又不能賠給你一條，你打算怎麼辦？
甘：吳老師，您是代表學校告訴我學校不想為我解決這個問題？
吳：你知道我無法代表。
甘：那何必做這樣的假設呢！我總不能為這點小事還鬧到校長那裡去吧？
吳：我只是問一下你的意見，學校當然不會那樣做的。
甘：那您是想要我做出讓步，自己解決這個問題？
吳：至少你該給我們一點時間。
甘：好吧，我自己家裡也有運動褲，可以拿來將就一下，如果不行再和體育老師說明白
吳：你真是一個很執拗的孩子，不過在你這個年紀倒是正常的。
甘：吳老師，我的事您就多費心了。
【吳老師點了點頭，起身走出了教室，方曉威進來了。
方：吳老師和你說什麼了？
甘：還不就是那些話嘛。
方：那問題應該很快就能解決了？
甘：應該是吧。
方：文傑，告訴我，你真的那麼在乎一條褲子嗎？為了這條褲子你不停地找孫老師，希望他為你解決。
甘：你覺得呢？
方：我說不好。
甘：我要是真為了這條褲子，為什麼只找他一個人？
方：你一直覺得他在這件事里有點責任。
甘：曉威，其實褲子丟了我根本不在意，你真以為我自己不能解決嗎？
方：那你為什麼……
甘：我這么做只是心裡感到不平衡。
方：為什麼？
甘：褲子丟了，說到底還是我自己的責任，但我不能釋懷的是孫老師置我的問題於不顧，我找了他很多次，可問題還是沒能得到解決。
方：他認為你在怪罪他。
甘：所以呢，他就採取沉默的方式還以顏色嗎？
方：也許他想讓你反思。
甘：我是他的學生，學生出了問題不是應當由老師幫助解決的嗎？什麼時候師生之間的責任歸
屬劃分得這么清楚了？
方：文傑，你知道，有時候我們不得不妥協，畢竟你還得在這個學校上學。
甘：連你也來警告我了。
方：你別誤會。
甘：不過你說得也對。算了，為了這么件小事真不值得，褲子丟了就丟了吧。
【這時進來一個同學，手裡拿著一條校服褲子。
同學：誰是甘文傑？這是吳老師給你的，放在這兒了。
【幕落。

⑸ 班會課上要演小品，請大家幫我出下草稿

可以表演一個要注意公共衛生的小品。

首先台前擺一排椅子，當作地鐵的座位。幾個學生扮演乘客走上來，其中一人說：「我們去坐地鐵去。」然後坐在一起。有一個扮演一名乘客，在車廂內肆意剝起了大蒜，蒜皮撒了一地。其他扮演乘客的學生紛紛指責他，他理也不理。

(5)穿校服的小品擴展閱讀

也可以表演感恩方面的，一個學生站在台的一側，做旁白：「這是一個漆黑的夜晚，在一條沒有路燈的小路上。」一個小學生，騎著自行車回家，一邊騎，一邊說：「後面的司機真好，給我照亮了回家的路。」

身後一個學生扮演司機，開車上：「孩子一個人走夜路不安全。」快到路盡頭時，孩子突然停下車，很認真地給司機鞠了一躬，以表達謝意。

有兩個學生走上台。甲旁白：司機叔叔，耐心地為這位學生照亮回家的路，我為叔叔點贊！乙旁白：這個小學生深深的一躬，說明他有一顆感恩的心。這幾個參加演出的學生，在台上站成一橫排，共同舉起右手宣誓：合：我們宣誓：做有一個有教養的人。

⑹ 校園里有啥搞笑的小品

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」

4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」

27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒

31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」

⑺ 關於青春期的小品急！

搞笑小品--作弊記
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！這是我爸昨天買給我的諾基亞名牌手機,功能齊全!我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「十五分鍾後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）
老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲(突然快速地站器,手機掉了下來.望地下說):我的諾基亞名牌手機幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想撿起手機,老師比甲還要快撿到手機)
老師:明天叫你家長來學校拿回手機!!
(甲用頭拚命地抓頭發!)
最後老師和甲,乙一起說:考試不能作弊,平時要努力學習才能考出好成績!!

⑻ 幾年前美拍快手那會，一個女生和一個男生，拍很多在搞笑視頻火了。穿校服在學校里的。有人記得叫什麼嗎

會不會是包子！具體名字我忘記了 微博應該可以搜到 只是那個男生應該是女的但是外表是男生樣子 那時候她們就是拍校園搞笑火的

⑼ 3人版 女孩 校園搞笑小品

最終，她想通了。她說服自己這一切只是一場游戲。她告訴自己要忘記他。忘記關於他的一切。忘記他的笑容，忘記他帶著那條項鏈的樣子，忘記他單肩背的書包，忘記他的學號，他的生日，忘記他對她說過的每一句話，包括那個美麗的表白，那個美麗的錯誤。
女孩告訴自己，我不愛他。他只是一個和我擦肩而過的陌生人。我可以馬上忘記他的。
可她怎麼做得到呢?她想他。想了一整夜。想得徹夜難眠。
後來幾天，他還是打籃球，而她還是去看。她自己也說不出為什麼，只是還想看看他，還想看看而已。看見他把校服的袖子卷到肩膀上，她就很滿足了。
然後，女孩發現自己忘不掉男孩。男孩的影子無處不在。
女孩讓自己的好朋友告訴男孩，讓他不要看她寄的那封信。當然，她連他是否收到了信都不知道。她還是為他著想。她怕他以為自己傷害了她。其實他的確傷了她很深，可她卻不願讓他內疚，不願讓他和她一起痛苦。她知道自己太遷就他了，可她心甘情願。她寧願自己被他傷害一千一萬次，也不要他傷心。
那段時間，男孩躲著女孩。雖然說好了分手還是朋友，可他卻讓女生覺得他是在刻意躲避。
一個周六，他們又在車上碰見了。她還是坐在他旁邊，他還是微笑著拂去她額前的亂發，只是，一切都不同了。她很清楚他們現在只是普通朋友。他說他沒有躲著她，她只是點點頭，沒有多說什麼。
那次以後，男孩似乎又和女孩保持著朋友的關系。女孩在學校里總是喜歡默默地看著他，只覺得看見就可以了，別無他求。
放暑假了，男孩約女孩出去玩。女孩那天好高興，可誰知道，當她去約定的地方等時，男生匆匆趕來告訴她他要去上課，不能出去玩了。
女孩又失望了一次。她只是沒有想到自己剛剛燃起的希望就這樣被男孩親手熄滅在眼前。
當女孩已不再去多想什麼的時候，男孩主動聯系她了。他請她一起去游泳。女孩很驚訝，卻還是答應了。
男孩很會游泳。女孩有點不好意思地跟在他後面。她不會游泳，他就陪著她靠在深水區的邊緣。
男孩很自然地護著女孩，不讓她被周圍的

⑽ 吳磊穿校服的劇或者電影叫什麼名字

沒有這部劇，是網友根據劉昊然主演的《最好的我們》的圖片p的，把譚松韻p掉換成了吳磊。