長沙順吉校服

⑴ 最近有什麼電視劇好看

浪漫滿屋，豪傑春香，宮（我的野蠻王妃），my
girl（我的女孩）以上這幾部強烈支持，樓上說的only
you也好看。王子變青蛙，愛在哈佛，綠薔薇，愛情魔法師，惡魔在身邊，惡作劇之吻，真命天女，東方茱麗葉，起跑天堂，愛殺17＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝說不玩，一下是別人推薦的！
青青草(幾個同學都喜歡
個人就是看不下去)
1%的可能性(好看
金靜華好漂亮
劇本寫的也很完美)
藍色生死戀(經典的哭劇)
大長今(不用多說了)
OH!必勝,風順英(強烈支持助理和常務在一起
不喜歡蔡琳)
紅豆女之戀(滿不錯的
看了好幾遍)
真愛賭注(看了一部分)
明朗少女成功記(數這個看的多了
盡管覺得片子一般)
洗澡堂老闆家的男人們(經典的家長里短劇
幾個老戲骨表現很出彩)
百萬朵玫瑰(和老爸一起看的
還可以)
天國的階梯(斷斷續續看的
還可以)
對不起,我愛你(讓我心痛的又一部劇
絕對好看)
浪漫滿屋(不用多說
韓劇的代表劇目)
愛情的條件(只看姜銀波了
呵呵)
新娘18歲(看的時候不太喜歡韓智慧
現在想起來覺得還不錯)
愛在哈佛(就是看金泰熙了)
最後的舞請與我一起(看的不全)
這該死的愛(因為看到中間聽人說是悲劇
就沒看完)
結婚(看了幾集)
18歲29歲(也是只看了幾集
郁悶
想再看)
豪傑春香(經典)
甜蜜間諜(好看
可結局不怎麼喜歡)
我的名字叫金三順(不錯的經典)
加油!金順(巨經典的勵志片
我個人認為不輸於MY
GIRL)
美妙人生(沒看過的一定要看下
男女主角我都超喜歡
唯一覺得不爽的是女二號
和
FULL
HOUSE里一樣
讓我覺得惡心)
新進職員(絕對的搞笑
也可以說是絕對的煽情
個人認為此片對友情和家人之愛
比對愛情的描述更深入)
我的女孩(My
Girl)(不用說了
最好的片子)
與百萬富翁結婚的事(下好了
還沒看)
Only
You(女主角好看
可是覺得此片剛開始不錯
越往後越看不下去
郁悶
最後還是堅持看完了)
餅干老師星星糖(也是下好了
還沒來得及看)
綠薔薇(以前沒看過
但是自從喜歡多多後
覺得應該看下)
你來自哪顆星(喜歡俊男靚女的可以看下
個人覺得前面好看
本人看到第9集就怎麼也看不下去了
覺得感情戲好生硬)
宮(據說不錯
但是聽說喜歡宮的比喜歡MY
GIRL的多
本人覺得不爽
打死也不看)
再見,獨奏(喜歡有深度片子的人可以看看
反正本人是堅持著看完的^-^)
不良家族(對家人感情的描述很多
愛情顯得不那麼重要了
也不錯
推薦沒看過的看看)
真的真的喜歡你(放映中
很不錯的片子
可惜太慢了)

⑵ 聽說五華新開了一間五華縣華林武術學校 在哪裡

學校現位於五華縣環城南路（長安油站斜對面），交通便利。學校投入2000多萬元添置教學設備和校園建設，現擁用語音室、電腦室、多媒體教室、物理實驗室、生化實驗室、音樂舞蹈室、圖書室及乒乓球場、籃球場、大型室內訓練場和散打擂台等。。1、開設班制： 小學、初中 高中
2、收費標准：
方式一：
學制學費： 一年制：5800元
兩年制：9300元
三年制：11500元
方式二：
學年段 一次性繳交捐助費
小學1-2年級至高中畢業 14000元
小學3-4年級至高中畢業 13000元
小學5-6年級至高中畢業 12000元
初中7-8年級至高中畢業 11000元
初中9年級高一至高中畢業 10000元
註：凡一次性繳交捐助費後，每學期只需交教育成本資料費（小學600元、初中700元、高中800元）和生活費
學生統一夥食，每學期食宿費（一日四餐）2800元，校服費每年五套共250元
備註：秋季8月1日開始報名入學，9月1日正式上課，春季正月初八開始報名入學，正月十六正式上課，提前到校的學生補習文化課和武術基本功訓

⑶ 小學生周記啊

1.有再多的淚也不夠流了，是時候該說再見了，希望永遠不要忘記那一段曾經出現是63 的插曲，不會忘記，永遠不會忘記。
7月9號，我們分開的日子，最後一個，我在也堅持不住了。我以為自己堅強，不會哭，但是到最後還是壓抑不住了，只想說一聲，同學們，我不想離開，可以嗎？我寧願留級，我不想讀初一，我想永遠和你們在一起，可以嗎？我們曾經努力過的時光是永恆的，我們曾經團結過的那一次變成了諾言，我們曾經對抗的那一天變成了過去，只想永遠在一起，63。
為什麼好像都全部變成了過去？63好似在我的腦海中已經漸漸失去，即使我在努力的尋找，可以嗎？讓我再為63出一份力，我已經足夠了。
不應該說再見了，63。我們的心永遠再一起的，不對嗎？ 我很想念你們，即使從昨天到今天，只相隔一天，但是我無絲的牽掛，已經拋不開，對嗎？我想放開聲大哭，可以嗎？我知道，現在不止我一個人在哭吧？我相信所有的63的同學都在哭泣，離開的集體成為了記憶的遺留。 教育了我們6年的老師，培育我們6年的母校，不要離開，可以嗎？
可愛的63，不離開，可以嗎？就讓我們永遠占據你，你就想我們的母親，那一隻溫柔的大手，撫摸著我們。總有千言萬語說不盡的感激。63，我們傷心了，你知道嗎？我們孤獨了，你知道嗎？我們想你了，你知道嗎？
我一定還會回來的，回來再去看看我那麼可愛的63 ，在坐回哪一張寫滿塗改液的桌子，在看看那一部有我們的畢業照的電腦。我不會等到下次。
不要忘記那個屬於曾經的63
有再多的淚也不夠流了，是時候該說再見了，希望永遠不要忘記那一段曾經出現是63 的插曲，不會忘記，永遠不會忘記
7月9號，我們分開的日子，最後一個，我在也堅持不住了。我以為自己堅強，不會哭，但是到最後還是壓抑不住了，只想說一聲，同學們，我不想離開，可以嗎？我寧願留級，我不想讀初一，我想永遠和你們在一起，可以嗎？我們曾經努力過的時光是永恆的，我們曾經團結過的那一次變成了諾言，我們曾經對抗的那一天變成了過去，只想永遠在一起，63。
為什麼好像都全部變成了過去？63好似在我的腦海中已經漸漸失去，即使我在努力的尋找，可以嗎？讓我再為63出一份力，我已經足夠了
不應該說再見了，63。我們的心永遠再一起的，不對嗎？
我很想念你們，即使從昨天到今天，只相隔一天，但是我無絲的牽掛，已經拋不開，對嗎？我想放開聲大哭，可以嗎？我知道，現在不止我一個人在哭吧？我相信所有的63的同學都在哭泣，離開的集體成為了記憶的遺留。
教育了我們6年的老師，培育我們6年的母校，不要離開，可以嗎？
可愛的63，不離開，可以嗎？就讓我們永遠占據你，你就想我們的母親，那一隻溫柔的大手，撫摸著我們。總有千言萬語說不盡的感激。63，我們傷心了，你知道嗎？我們孤獨了，你知道嗎？我們想你了，你知道嗎？
我一定還會回來的，回來再去看看我那麼可愛的63 ，在坐回哪一張寫滿塗改液的桌子，在看看那一部有我們的畢業照的電腦。我不會等到下次

2. 在我成長的道路上
在我成長的道路上，有一個人深深地影響著我，那就是我的乒乓球教練——吉教練。
吉教練有一雙炯炯有神的大眼睛，濃濃的眉毛，高高的個子，還有一身令人羨慕的強健的肌肉。他教給我的，不僅僅是精湛的球藝，更重要的還有良好的習慣和敢於競爭的勇氣。

記得有一次，我喝完了牛奶，不經意順手將空盒放到了窗檯上，開始做練球前的准備活動，這時教練也來了，真是過個蚊子也逃不了他的眼睛。「**，這是你放的嗎？」「哎」我答應著，繼續做動作。這時聽到他認真的說：「**，你知道人健康的保證是什麼？不僅是鍛煉，更是要有一個良好的衛生習慣。」看著他的眼神，我的臉羞的像個熟透了的西紅柿。感謝我的教練，也就從那時起，我養成了講衛生的好習慣。

你問我為什麼無論面對多麼強大的對手總是自信滿滿，在失敗面前依然樂觀風趣？這些都歸功我的吉老師。

那是我第一次參加市級乒乓球比賽，我心跳加速，緊張不已，球拍不聽使喚，比賽連連失誤。吉教練叫了暫停。他沒有給我講技術，而是摸著我的頭說：「做任何事情，要相信自己不僅做得到，還能做的很好，這樣你才能做好每一件事。」我點點頭，像是突然來了靈感，反敗為勝，順利進入半決賽。然兒後來強手相逢，我與冠亞軍失之交臂。我哭了，很傷心。吉老師把紙巾遞給我，說了句我永遠也不會忘記的話——人一生要贏得起，更要輸得起。

在我茫茫的成長道路上，有一盞明亮的燈指引我走向成功。這盞燈由許多的螢火蟲組成，我想：最亮的那一隻螢火蟲，就是吉教練放飛的那隻吧！

3. 天使的翅膀不孤單

我是一個學生，我沒有一個完整的我。學習，對我說是一件像天空如此重的事。我沒有一個學生證，擺明是一個不滿意證。你肯定會說：「老師是為你好啊！」我想嘆一口氣。我沒用，我無能。 我每次考完試，是在心裡痛狠的罵自己。每次老師的批評，我只想放棄。當老試拿我和一個老師的女兒比較一樣的簡直是天差地別。我真的，真的很無助。但有一件事，使我的世界改變一切！
晚上看電視照常不誤。有一個節目吸引我，有一位攝影老師，他為了找到生命的力量，不惜奔波多少地方，始終沒有找到。有一次，在穿梭人行道中，一位女孩引起他的注意，風吹著她的袖子。袖子在無生的擺動，噢！是一個斷臂的女孩在坐獻血車，生命的主題在次喚醒動，了解了她的情況，原來她准備放棄生命，在放棄之前為人才類做點供獻。在攝影老師的幫助下又慢慢生兒育女成了一個家。
有一次，老師在去她家時，剛跨過門匡時，被她那一幕感動了，她用牙咬著嬰兒咬起來，生命再次出現。她很想用自己的手抱懷里，哄她，看她叫媽媽，讓她覺得生命中的幸福，但她卻只能默默的用雙腳抱著孩子。
不能一直依賴 別人給我擁戴 就算風雨覆蓋 我也不怕重來 你曾經對我說 做勇敢的女孩
我盼有一天能和你 相見 驕傲地對著天空說

4. 敢於面對困難
勇敢地面對挫折

很多人遇到挫折一般會選擇逃避，不和「它」正面接觸，是因為都懼怕它。

我想遇到挫折還是面對好，其實挫折並不可怕，可怕的是你無法克服你自己對挫折的恐懼，所以才會選擇了逃避。

那是在以前的事了，我在學騎車時，老天總是和我過不去，剛剛把自行車去掉兩個輪子的我，還沒做穩就先來了一個重擊，頭與地面玩了兩次「蹦蹦床」讓我的精神上受到重創，也讓我的信心收到了打擊，可我還是沒有放棄，還是硬撐著爬了起來，好像對自行車說：「今天我非學會你不可，不然我這下就白摔了，我又坐上了自行車，還是那樣晃悠悠的，使我還是很擔心。

我聽到心裡有兩個人在對話，一個好像在說：「大膽騎吧，你不是很大膽，今天怎麼會這樣呢？完全不像原來的你，你原本是很大膽，還是敢於嘗試的，今天怎麼變得這樣。」還有一個反駁到：「別聽它的，它是在害你，這很危險的，如果你有個三長兩短，你該怎麼他向你的父母交待呢？」說完另一個反駁它：「你怎麼能說我還他呢？我是為他好，他掌握了一種技能，等於又掌握了命運的一角啊！」兩個人都有理由，弄得我滿頭霧水。

最後我想了很久還是大膽放馬一搏吧！想玩後我發現，自己躺在了地上，原來，我早就摔了……我又再次爬了起來，坐上了自行車，晃晃悠悠的騎著，現在我掌握了一種技巧，每當要摔了的時候就把腳放下來，這樣可以讓車一下子有了依靠，怎麼倒不了。

我就這樣努力的學著，每次快要摔了，就把腳放下來等穩了再重新，過了差不多十分鍾吧，應該很多人都聽到了一聲：「終於學會了。」的聲音，那是我學會騎車以後的第一句話。

面對挫折，總是比逃避好，就像，東西要比較才能分出好壞，不是嗎？

5. 父母就是兒女的天使
一放暑假,爸媽就急著給我報班,學學學,我從這個班跑到那個班,再從那個班跑到這個班,來來回回,終於,有一天我累垮了,趴在桌子上暈了,老師急忙通知家長,然後把我送進醫院里了,可是,爸媽並沒有結束對我的補習課,而是又加了一節棵,這讓我,心裡有些不滿,看著那些和我一樣的孩子在玩,心裡那個叫心酸呀!回到家,躺在床上,我胡思亂想,再想:我是不是他們親生的!我是不是揀來的!越想越多````我整一晚上都沒睡,想了一晚上,中於,我下定決心要離家出走!,我悄悄的打開被我媽擦的乾乾凈凈的門,走了,我就這樣走了,剛走了大概離家100米的地方,下起了大雨,只好躲在亭子里,雨越下越大,我趕到有些餓了,可什麼東西都沒拿,算了!,緊緊褲子,睡醒了就不餓了,就這樣我睡著了,我在夢里夢見了我媽給我做的飯菜,口水直流,在耳邊,我好像聽到了警車的聲音,醒來一看,站在面前的是兩個警察和我的爸媽,我又閉上眼,假裝睡著,老爸把我抱在懷里,我感到一陣溫馨,是父母對兒女的關愛的溫馨,在回家的路上,我聽到老爸和老媽在喃喃的說些什麼,靠進些,我聽見他們說:咱們是不是給孩子的壓力太大了,是呀,咱們的揠苗助長結束把,畢竟孩子太累了,是呀,就這么辦把!,這時我感覺,所有的父母都是疼愛自己的兒女們的,不管他們怎樣說你,你都要認真的聽,去做,這樣,才是父母們的好兒女,還有,家長天天為你們洗衣,作飯,而父母讓"你們"倒個垃圾都不肯,這樣是不對的,我們應該為家長作一些力所能及的事情,這才是父母的好兒女,而危險時,他們第一個保護的就是 "我們",你會說:他本來就應該保護我們,可是你想過,當他們老時,遇到困難時,比如:心臟病`````等,老人們走一步都很難,可是他們怎麼才能拿到能讓他們好一點的葯,他們要緊牙,一步一步的走著,有的拿到了葯,有的卻``不幸身亡,你們會以上班忙當借口,有時間要多看看他們,吃葯的要按時吃,須要看病的就讓他們去看,不要讓他們把身子搞壞了,有時,我真的覺的父母就是我們的天使,他們到老時,我們也要當父母的天使!!!!!!!!!!!

密密麻麻有點不清 不要介意哦 這是我從小學生作文網里搜出來的

⑷ 好看的小說推薦

淼兒笑著在花叢間穿梭，那銀鈴般的聲音在谷中回盪，同時也激盪在我心中。在她面前我無論如何也冷峻不起來，淼兒就像一縷陽光照亮了我暗淡的生活，也融化了我冰凍的心，我站在淼兒身後看著鳥兒般歡笑的淼兒，任思緒肆意的徜徉。
「啊！」淼兒的尖叫聲喚回了我的思緒，我趕緊飛身上前：「怎麼了？」
「蛇！」淼兒叫著，一頭撲到了我懷里，嚇得渾身發抖。
我下意識的抱住了淼兒，看了一眼那條蛇，只是一條青色的小草蛇，可我懷里的淼兒卻已經嚇得臉色發白了。
我看著那條小蛇慢慢游進了草叢深處，撫著淼兒的背，安慰她：「沒事，只是草蛇，沒有毒，不會咬人的，別怕！」一股幽幽的蘭好看的小說推薦花香氣沁入我的心脾，撫著她那柔軟的長發，我心中涌動著一種異樣的感覺，難道我真愛上這個女孩了？
「淼兒。」我輕聲喚著，不覺地抱緊了她。
「萬俟哥!」淼兒抬起頭望著我，那雙美麗的眸子令我沉迷。
我們望著對方，我從淼兒的眼中讀到了於我心中相同的東西，那一刻，我希望時間停止讓這一刻成為永恆，可淼兒輕輕掙脫了我的手臂，臉上露出了少女的羞澀。
「愛情？我配擁有嗎？」我在心底問自己。
今晚的天陰沉沉的，黑的讓人心裡不禁發毛。我伏在屋頂俯視著下面的院落，忖度著出手的方位。

我已經兩個月沒有出谷了，花費了所有的時間來陪淼兒，但我畢竟是個殺手，雖然我並不缺錢，可如果我長時間的銷聲匿跡，江湖上就會有各種傳言，甚至會有麻煩找到無情谷，一個殺手有時是不能左右自己命運的，況且我還沒有金盆洗手的准備，更重要的是，我發現自己陷入對淼兒的感情中越來越不可自拔，可我清楚我和她是沒有結果的，因此我必須轉移自己的注意力。我沒有告訴淼兒，她早已經睡熟了。 好看的小說推薦

一切同往常一樣，我從窗口跳進去。可就在我踏進房間的那一瞬間，直覺告訴我事情不妙，屋中燈光下坐的只是一個稻草人，屋外走廊里響起雜亂的腳步聲，房門被撞開。我血蝶也會中這樣的圈套，是我大意了。

我出手如電，幾支流星鏢出手，屋內的蠟燭和廊上的幾盞燈籠應聲而落，長劍出鞘，先闖進來的幾名手執火把的嘍啰咽喉中劍，火把落在地上發著慘淡的光，屋內漸漸又歸為黑暗。隨後而來的人大驚，亂糟糟的叫著：「小心，包圍起來！」

⑸ 夢見侄子把新校服換成舊校服

夢是心中想，日有所思夜有所夢，你的夢預示著近期你的生活發生了一些變化，事業有所不順，會有貴人相助。

⑹ 想找幾個笑話

1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！

2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」

3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)

4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」

5 以前和我一同學討論三國的時候！

我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」

6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。

7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。

8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……

10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」

11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」

三角形的對角線？！！

12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」

13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。

14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」

醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)

15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」

全班笑得連下課鈴都沒聽見。

16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」

17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！

18 咱們玩老雞捉小鷹吧！

19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！

20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。

俺一脫口就說：6塊的多少錢？

老闆劇寒……當時臉暴紅……

其實我想問6塊的是幾個？

21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，

學生問：為什麼要這么建直角坐標？

老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）

22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開

23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....

24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……

全班無語接著爆笑10分鍾……

25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！

26 啊，空調裡面還有電梯！

27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。

28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)

我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."

29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。

30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……

31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。

32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……

33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……

34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」

35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」

全班暴笑！

36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」

37 高中的時候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?

B說:我猜到了!!

A又說:啊,你猜對了.

遂拿開手走開！

38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！

39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……

40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！

46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧

53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了

54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。

55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。

56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！

57 去買「脈動」飲料，

「老闆，來瓶『動脈』」

58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！

59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！

60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。

61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！

62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。

63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！

65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」

67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」

68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！

69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！

70 上次我找老師請假，

結果一開口:老師,我想請客.......

1、碗掉下來，天大個疤。

2、老虎不發貓，你當我是病危呀！

3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」

4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！

6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」

7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」

8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」

9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」

10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。

11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)

12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……

13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」

老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

⑺ 珠海哪裡有中學生校服買

吉之島5樓！！！

⑻ 事情是這樣的

青春期情感問題。我猜你是個高二或高三女生。
我首先要告訴你：世界很大，以後無論你是上大學，還是工作，都會遇到各種各樣、形形色色的人，其中不乏暗戀你的、主動追你的、你喜歡的、你想追的人，不必拘泥於現在。
當然了，身為過來人，當你對他產生感情後，礙於視野的狹小，上面這句話你可能壓根就聽不進去。如果你聽不進去也沒關系，如果你喜歡，那麼就大膽的去喜歡，但是！注意！但是，你要有底線。身為班長，你應該比其他學生更有一份責任，這個責任就是「你是大家的榜樣」，不能因為男女關系而耽誤了學習、耽誤了班級工作，尤其是學習。如果你因為男女關系而導致學習上出現了問題，那麼你必然會遭到家長和老師的反對、責怪等，進而惡化情況。
現在說說你描述的事情：

簡而言之，就是班上一個男生上課寫情書被老師抓住了，你誤以為是給你寫的，結果他卻說不是，恰好你又有點喜歡他。所以現在很慌，不知所措。
這里，有一點需要注意的是，他所謂的高一的女生真的存在嗎？還是為了掩護你而做出的犧牲？
班主任找你們談話，你的不知所措，讓他知道了，你可能會拒絕他。男生嘛，都很要面子的，與其被你主動拒絕，不如就算了。還有一點，這件事情讓老師發現了，老師必然會從中阻隔，男生會想到這件事鬧到了，影響不好，對你對他影響都不好。而後來跟一個高一女生去吃飯，你又怎麼確定那不是做戲給你、給大家看呢？一個男生可以為了心愛的女生做出任何匪夷所思的行為的。「他看到我眼神總是匆匆一掠，好像在逃避什麼」，這不正表現出一種保護的心理么？亦或者是因為給你帶來的困擾感到抱歉，不好意思。
但如果真的存在那個高一女生，他真的是給那個高一女生寫情書呢？這事不妨主動去問問他，問了之後無非兩個結果：1、不存在那個女生，就是給你寫的。2、真的存在那個女生。
我們分析一下：如果是第1種結果，那不是皆大歡喜的么，正好你還喜歡他，倆人就此結緣挺好的。如果是2種結果，你心裡的石頭不也放下了么？當然了，如果你想跟他在一起，或見不得他跟別的女生在一起，順勢就可以告訴他心裡話啊。
最後說一句：「學習很重要，未來很重要，高中畢業後才會發現這個世界很大，不要因為生活瑣事耽誤了學習。」
同樣，祝你幸福！祝你金榜題名！高考成績越好，上的大學越好，你肯定會遇到更優質的人！
（來自一個同樣被情所困的學長）

⑼ 請問男生衣服尺碼和女生是一樣的嗎

男生的衣服尺碼和女生的尺碼是不一樣的。從2009年8月1日起，中國開始全國實施統一的《GB/T 1335.1－2008 服裝號型男子》、《GB/T 1335.2－2008 服裝號型女子》國家標准，從2010年1月1日起，實施《GB/T 1335.3－2008 服裝號型兒童》國家標准。

新標准全套共有男子、女子、兒童3項獨立標准，3項皆為推薦性標准。新標準是以身高、凈體胸圍、凈體腰圍以及腰落差作為號型命名的依據，對每一個號型列出了製作服裝所必須的10個關鍵控制部位尺寸。

1、女生服裝尺碼：

(9)長沙順吉校服擴展閱讀

服裝尺寸包含的主要測量點：

1、總長：從前頸窩垂直到腳底，不穿鞋。

2、胸圍：以BP點為測量基點，用軟皮尺向後水平測量一周。

3、腰圍：以腰部最凹處、肘關節與腰部重合的地方開始，水平測量一周。

4、臀圍：以大轉子點為測點，用軟皮尺水平測量一周。

5、中腰圍：中腰圍也稱腹圍，用軟尺在腰圍和臀圍中間，水平測量一周。

6、頸根圍：經前頸點、側頸點、後頸點、側頸點水平一周。

7、臂根圍：經肩點、前後、腋點水平一周。

8、臂圍：在上臂最豐滿處水平測量一周。

9、袖長：測量自肩點經肘點至尺骨下端。

10、全肩寬：自肩的一端經後頸點到肩的另一端。

11、背寬：背寬為後腋點間的距離。

12、BP寬：兩個BP最高點之間的距離。

⑽ 求一堆笑話！

• 沒人的時候
自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候.
250
據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神秘的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。至今手機生產廠商以及科學家也未能破解其奧秘。
騰機位
深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

白痴
甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
乙：「……」
正好有三件
A：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
B：沒問題！
A：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
B：那不行！
A：為什麼？
B：我正好有三件襯衣。
當你們
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們准備了這么多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了
九十九歲
一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽。
每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外，當他說：「祝您長命百歲……」
隨即被人轟了出來。知為什麼嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲……
殯儀館
路人甲：「請問殯儀館往哪裡走？」
路人乙：「你只要站在路中央，待會有人會送你去.

原來那座
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」

沒有人味兒
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友。
有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟里去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」
它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：「您貴姓？」
「我姓魏。」
「魏什麼？」
「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」

修剎車
油井失火，公司經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。公司管理員請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天公司經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？
隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。真他媽的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」
過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館里見過的女士，女士見他手裡拿著四把傘，於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」.
舊衣服
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
不講究
一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」
「什麼樣的呢？」侍者問。
「什麼樣的都行，我這人不講究。」
歸我
某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」
「有啊！只要使洗衣機、電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」

這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
阿軍激動地問：「我的笑話很不錯吧？」
同桌答道：「你這也能叫笑話嗎……」 。
書包
有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘。
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀。因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。
小學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了……
沒訂報紙
有一天，小華，小美二人在聊天。
小華：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
小美：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣。」
小華：「可是我們家沒訂報紙啊！」
做夢的
甲：老同學好久不見，你現在年薪多少？
乙：1200萬。
甲：那一個月有100萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的。
有人找你
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！
男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
往前遞
讀大學時，每年寒假前都要去體育館排隊買火車票，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫「我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……」我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶著期盼和羞澀，心想「嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。」於是趕忙看紙條後面的內容「我有多餘的去杭州的卧鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……」
瞄的准
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。
老大爺站起來說：「你瞄的准呢！」
當時尷尬死了

男：聊嗎 女：不
男：為什麼 女：忙
男：忙什麼 女：玩
男：玩什麼 女：游戲
男：什麼游戲 女：好玩的
男：什麼好玩的 女：煩
男：煩就跟我聊 女：滾
男：地不幹凈 女：靠
男：給你肩膀 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈葯 女：我服了
男：服了葯就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：⒌⒌⒌
男：三五香煙雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧 女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛
男：情人節到了 女：那又怎麼樣
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我那美？
男：想得美 女：......

師傅說過一次某人路考：「報告！」

「上來....」

「後視鏡良好 各儀表工作正常 請求起飛.....」

「那你要飛就飛吧....|"考官答曰....

於是上路開了快半個鍾頭。學員納悶，別人都只一會，我怎麼還不掉頭？啊？...終於憋不住了..問之.. 考官大大..我們是不是該掉頭了??」考官答曰：「莫急...這里才黃埔路..繼續往前開..不到天河機場你怎樣降落咧??」

又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：「報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。」 (應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想)

考官聽後沉穩的回答：「准許起飛，注意前方高壓電。」

路考前， 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：「報告考官，學員王富貴請求上車。」考官應回答：「准許上車。」結果一個不幸的女生說成：「報告考官，學員xxx請求上床。」小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。

更要命的是考官一聽樂了，回道：「准許上床。你看哪合適？」

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」

生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

老師：知足常樂什麼意思？
李峻賢：就是知道別人請你洗腳，然後你就很快樂。````
老師：請坐，我覺得你不用洗腳了，你需要洗一下腦~

老師：掛羊頭賣狗肉啥意思？
張敏鍵：不對，應該到消費者協會告他們```
老師：張敏鍵，我覺得應該把你的頭掛上去``
李鑫：這個問題基本上就跟他們三個一樣，是個笨蛋問題。
老師：為什麼？
李鑫：很傻嘛，這就是個經濟學的問題
老師：經濟學的問題？
李鑫：對啊，你想，現在這個狗肉多貴啊~你掛著羊頭賣狗肉，很傻嘛，你得反過來，掛狗頭賣羊肉

小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

老師問：「如果你只得一日的壽命，你想到那裡？」學生答：「我會將一天留在學校，這個課室。」老師：「好感動啊！竟然有學生這般好學。」學生：「因為我在課室里有渡日如年的感覺啊！」

「你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？」他嘿嘿一樂，說：「別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」

一農婦進城，內急，尋了許久未見廁所．遂問一警察：同志，到處都是公廁，請問母廁在哪？

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 /

一mm大清早4、5點鍾就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……

突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：「站住!幹嘛去?」

要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢……」

「借錢去幹嘛?」壯男依然兇巴巴地問。

mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(

辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!」

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。

小明的爺爺去世，

因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。

剛好那時候天氣很熱，

就有解凍後的水珠出現在身上，

小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：

「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：

「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」

丈夫對朋友說：昨天太太要買皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你買吧。

姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…