小美外套都沒了

Ⅰ 現緊急收購 爆笑的小笑話！

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
24：小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
25：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
40：一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,
好心的猩猩把猿打掃了分辯.
過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?
猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"
42：：有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜……
44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」 老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
46：小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」 阿康說：「我不知道，答案是什麼？」小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
47：老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色.
48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」
49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「 小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！
52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
53：有一天，
有隻公鹿越跑越快，
跑到最後 ，
它就變成高速公鹿了
54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
56：一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
57：如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
58：小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這麼冷
59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
60：從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。
62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
63：小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。
後來A就說，好無聊,我好想去打B。
然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三隻小兔拉便便
第一隻是長條的
第二隻是圓球的
第三隻居然是三角形的
問，它答：我用手捏的
66：台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
67：有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
80：為什麼小狗越變越小？
答：因為它越走越遠。
81：從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。
所以，它變成了一隻「海馬」！
這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。
第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。
它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成「斑馬」了！
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。
但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！
82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……
小明：是不是不用還了
錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。
83：有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑著無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？

因為那台火車的車廂有10節.
84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶
85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，
馬忽然說：『你都不讓我休息，想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：『嚇死我了，馬居然會說話！
於是獵人當場被嚇死了
86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼
因為：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B問A:我們去哪？
A不回答。
B又問：我們去哪？
A還是不回答。
B又問了一次。
番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？
89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼？
.
.
.
.
.
.
.
.
. ..
"喵"
90：A：「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」
B：「在干嗎；」
A：「上網唄；」
B：「。。。」
91：兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎？
大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！！
92：草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，
結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，
突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！
96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了
母雞：「你干嗎？」
雞蛋：「你放屁好臭……」
98：有個人的名字叫「杜子藤」
老師點名時問
「杜子藤呢？」
同學說：「他肚子疼。」
99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，
她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，
我們兩個就坐在馬桶上看了起來。
100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
101.小明在公園看到小美，就跟小美說：「我有一件事要跟你說！」
小美說：「有什麼事啊？」
小明說：「這里不太方便，到我家說。」
到了小明家。
小美說：「快點說啦！」
小明說：「這里不太方便，到我房間說！」
到了房間之後。
小美說：「到底是什麼事那麼隱密啊？」
小明說：「這里不太方便，到我的棉被裡去說啦！」
小美說：「快一點喔，不然我要回家了喔！」
小明說：「你看我的手錶是冷光的ㄟ！」
102.小紅和小明到大度山看夜景約會，那天晚上很冷，小紅故意沒穿外套，想給小明有表現關懷的機會。
小紅：「小明，今天晚上真的好冷喔！我忘了穿外套了(滿心期待狀)。」
小明：「還好還好，我有記得穿外套出來，不然就會跟你一樣冷死了！」
小紅：「......」
103.女友：親愛的，你進來幫我洗澡~
男生聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。
女友大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什麼！
104.甲：「你為什麼老是在我面前放屁？」
乙：「你有看見嗎」
甲：「......」
105.QQ已經是中國最大眾化的聊天工具之一了，做為一個黑客，很有必要學會用QQ發送病毒！
主要步驟是：
第一：找到你要攻擊的人的頭像
第二：打開
第三：在聊天框里打上「病毒」
第四：點擊「發送」
第五：成功！
學會了嗎

Ⅱ 小美洗衣服可以煮嗎

您好！每件衣物都有自己的最高承受溫度，一般衣物都不可以承受高溫，高溫會使衣物纖維受損，導致衣物變黃嚴重甚至會變黑，不建議用熱水清洗衣服或者煮衣服，若衣物清洗建議是使用正常的自來水就可以。
衣物清洗需要運用科學的洗衣方法，衣服上有頑固污漬，可用如下方法清洗：
1、衣服乾的時候，用手洗專用洗衣液原液塗抹在污漬處，完全覆蓋污漬，靜置5分鍾後（可輕輕搓洗），加入洗衣液常規洗滌；
2、如經過上述方法污漬仍無法去除，則
（1）純白色的棉、麻、滌綸材質的衣物：每半盆水（約2升）加入白色衣物色漬凈（600g規格）1瓶蓋（40克），攪勻，放入衣物浸泡30min，漂洗干凈。
*視需要可適當延長浸泡時間，若2小時後色漬未去除，將衣物取出，往盆中添加白色衣物色漬凈（每半盆水加1瓶蓋），攪勻，放入衣物繼續浸泡，累計浸泡時長不超過6小時。
（2）彩色或其他材質的白色衣物：將衣物放入盆中，污漬部位貼盆底，用彩色衣物色漬凈（600g規格）瓶蓋量取1/4瓶蓋（10克）彩色衣物色漬凈和1/4瓶蓋（10克）衣領凈，倒在污漬處，用衣物其他無污漬部位蓋住污漬，防止風干，靜置2小時，漂洗干凈。若2小時後仍有污漬未去除，可延長靜置時間至過夜。
注意事項：
1、白色衣物色漬凈適用於白色棉、麻、滌綸、滌棉、棉麻面料，請勿用於有顏色的衣服（包括白底條紋、白底花格、白底印花），勿用於絲毛氨綸尼龍及其他不可氯漂衣物，勿直接使用原液。
2、彩色衣物色漬凈不適用於易褪色衣物、乾洗衣物，使用時避免接觸衣物上的金屬紐扣、拉鏈、金屬飾物等，避免陽光直射。

Ⅲ 家裡有個超固執的娃，是種怎樣的體驗

家裡有個固執的孩子，是種怎樣的體驗呢？

今天我們就來看看，這位媽媽是如何搞定磨人的小妖精的。

我們10分鍾後要出門，和小美的好朋友培培會合，去游樂場玩。可是，小美此時還穿著睡衣，對「出門」這件事看起來毫不在意。她拿了今天第3本《卡梅拉》，讓姥爺繼續給她念。

我插話：「我們要出門了，你先到卧室換衣服吧。」姥爺也說：「不念了，咱們馬上要出門，回來再念吧。」

小美磨磨蹭蹭地過來，我把她抱起來放在床上，脫了睡衣，問她：「想自己穿，還是媽媽幫忙？」她不回答，哼哼唧唧地全是不情願。我又問了一遍，她還是不理我。這個時候「給選擇」顯然不是個明智的做法。

我也有點生氣，開始把兩件T恤衫套在她身上。小美哼唧地更厲害了。雖然她沒有哭鬧，可這個抗拒、不情願的態度，帶給我的怒氣，一點不比哭鬧小！

我放下手裡的褲子：「我在幫你穿衣服，你卻是這樣的態度，這讓我很不高興。」

小美也生氣了：「我不要換衣服，我要念書！我要姥爺給我念書。」

「念書的時間已經結束了，咱們要准備好出門。你不想和培培見面了嗎？你不想和培培一起玩嗎？」

「我不想和培培玩了，我要念書，我不要換衣服！」果然，小美直接把我推進了「坑裡」。

我頓時反思：「我在干什麼？和孩子戰爭？不論我強迫她換衣服，還是繼續念書，我都輸了。」

我緩和了自己的口氣，停下給她換衣服，平和地問她：「我知道你其實想和培培玩，但你不想換衣服，對么？」她想都沒想，點點頭。――到底是孩子，多麼單純！多麼誠實！

「好吧。那你是願意換上外褲去找培培，還是不換外褲，穿著睡褲出門？」我深呼吸後，給了一個真正的、由她自己做主的、完全和我的意志無關的選擇權。

「睡褲！」其實我知道會是這個答案。

「好。」這時我已經做好了讓小美承擔「自然後果」的心理准備。穿睡褲出門的自然後果是什麼？1、不好看；2、會冷，她可能會生病。

看著小美穿著兩件T恤衫，一條薄棉睡褲，姥爺不放心：「這樣不行吧？太薄了。」我建議小美到陽台上感受一下溫度。她出去了一下，回來要穿上襪子、帶上圍巾。然後自己挑了雙單皮鞋。我當時多麼期望她選的是靴子，但她沒有，身上穿的依舊是睡褲和兩件T恤衫。

我和姥爺穿著保暖衣和棉外套。我悄悄在包里裝了一條厚褲子。她如果等一會兒改變主意，還有衣服穿。

走到外面，冷風呼呼的，小美不停深呼吸。我問她：「你覺得冷么？」小美把圍巾又圍了一圈：「對，媽咪，我覺得冷，但是沒關系，我有圍巾。」

我告訴她：「媽媽包里有厚褲子，如果你想穿，就告訴我。」

這個4歲的小女孩說：「媽媽，不用，謝謝。」

一路上，我沒有再問她「冷不冷」，也沒有就「穿衣服」的話題繼續。我們聊和培培見面後要玩什麼，午飯吃什麼，這些快樂的話題。

到了室內游樂場，小美和培培玩了兩個多小時。玩的時候，兩個孩子都脫了襪子，穿游樂場的襪子。離開時，脫了游樂場的襪子，小美說：「我不要穿襪子，我要光腳穿鞋。」

我說：「好。」小美穿著睡褲、兩件T恤衫，光著腳，穿著皮鞋出了游樂場。就這樣，度過了一整天。她非常開心，我非常輕松。而且，她沒有生病。我知道她健康，但不知道她這么健康，哈哈，多大的驚喜。

這次的經歷，我們沒有戰爭。她的小身體更加強壯，也讓我對她的信心再次增強，孩子的智慧和力量，完全有能力分析，應對「自然後果」。

另外，我心裡也做好准備，即使她生病，也沒關系。我們家對「生病」有個有趣的經歷，這個經歷讓我們對「生病」的看法與大部分人不同。

幾個月前，小美學校流行秋季感冒。有天放學回來，小美有點發燒，我對一位鄰居媽媽提起我的擔心，她笑著說：「啊，那小美就可以不用上學，和媽媽一起依偎在沙發上看電視咯。」

我恍然大悟：是啊，生病並不僅僅意味著痛苦難受，除了難受、吃葯以外，還是個過慢悠悠生活、和媽媽依偎的好時機呀。多棒！

另外，從小美很小起，我們就樹立了一個「孩子生病觀念」：不能因為怕孩子生病，而不讓孩子經歷生活和大自然。生病，不等於「生重病。」生病是對孩子免疫力的最好鍛煉。

最後，我們再回到「自然後果」上來，其實，「自然後果」總結為兩個詞就是：閉嘴、放手。這兩個行為，最需要的不是技巧，而是態度。

只要我們給足了孩子自由，再加上信任，孩子便能更精彩的綻放。

作者：暖暖..，文藝女青年，兩個孩子的媽媽。專注家庭教育，分享育兒經驗，解讀婚姻與家庭，人生與成長。靠近我，用心和文字，溫暖你。微信公眾號：有娃隨身聽（youwa100）

Ⅳ 在育兒這件事上, 中西方育兒觀念有什麼差異

外國人難以接受的3種中國育兒現象
現象一：給嬰兒剃光頭

小美七個多月的時候，頭發很稀少。我想給小美剃光頭，費盡了口舌想說服她的爸爸羅大翔（美國人），結果羅大翔始終沒有同意。我的一個外國朋友的中國妻子想給寶寶剃頭的時候也遭到了激烈反對，甚至不光是丈夫，整個丈夫的家庭都反對。

實際上，在嬰兒3～9個月的這段時間里，是胎毛脫落的旺盛期，而新生頭發的速度慢於胎毛脫落，所以小美的頭發稀少。後來事實證明，甄小美的頭發長勢非常不錯。

科學已經證明，剃光頭對頭發長得更好沒有幫助，這種說法在網上隨便用中文英文搜索都能看得到。因此，如果你是為了讓孩子的頭發長得更好而給他剃光頭就大可不必了。

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現象二：在有孩子的地方抽煙

有一次我正在和小區里的一個媽媽聊天，而她的丈夫也就是孩子的爸爸就開始抽煙，而我的孩子和他們的孩子就在旁邊的推車里。我半開玩笑地說：「寶寶們離得這么近，爸爸抽煙對寶寶不太好，是吧？」沒想到那個爸爸卻把煙放在寶寶的嘴唇上，假裝讓寶寶也抽，還笑著說：「抽煙要從小培養。」我只好走開了。

通常我們習慣帶寶寶去西餐廳，因為大部分西餐廳都設有「無煙區」，不用擔心有人抽煙。現在北京有規定，所有公共場合都不能吸煙，在公共場合吸煙的情況有所改善，但還有很多城市對這一規定貫徹得並不徹底。

不論如何，我不能接受任何人在有孩子的地方抽煙。這是對他人也是對自己的一種尊重。

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現象三：玩弄男孩的小雞雞

羅大翔第一次見到這個現象是在包頭。一個小男孩穿著開襠褲，鄰居的叔叔一邊用指頭撥弄他的小雞雞，一邊說：「小牛牛，蹦一個！」羅大翔驚訝不已，問我怎麼回事兒。我說：「可能是因為中國人傳宗接代的思想比較長久，所以看到男孩就特別喜歡。」「為什麼一定要用這種方式表達喜歡？不能用別的方式？」他問。我回答不上來。

這樣的行為在國外肯定不能被接受，如果孩子的父母起訴，對方還可能獲刑。個人覺得雖然是小孩子，他的隱私也應該受到足夠保護，這對他的成長也是有好處的。

中國人難以接受的4種外國育兒現象
現象一、讓孩子在地上爬

Ezra（一歲多）的媽媽在很多國家住過，在中國待了4年，她說：「中國的孩子在床上和懷里長大，西方的孩子在地上長大。」

西方基本都是媽媽自己帶孩子，沒有老人或者保姆幫忙，所以沒辦法，不能老抱著孩子，只要家裡很安全，就讓孩子在地上爬來爬去，不離開視線就行了。另外，國外的地面大部分比較干凈，沒有人隨地吐痰或者扔臟東西等，也是個重要的原因。我們現在住的小區的地面也挺干凈，甄小美常常在地上爬，回家以後再清洗和換衣服。剛開始只有她一個小寶寶在地上爬。漸漸的，別的家長看到這樣其實沒問題，孩子還玩得很開心，在地上爬的小寶寶越來越多了。

如果地上干凈安全，爬一爬對孩子的生長發育是很有幫助的。

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現象二、給孩子喝冰水

美國人家大部分的冰箱都帶著製冰機，杯子伸過去一推，冰塊嘩啦啦掉下來。有人說美國人是「在冰箱里長大的」。羅大翔的弟弟的女兒兩歲，從來沒有喝過熱水，要麼是水管里接的常溫水，要麼是加了冰塊的冰水。絕大部分的美國孩子都是這樣，幾乎很少出現因為喝冰水拉肚子的現象。

甄小美長牙的時候，我們用咬咬袋裝了冰塊給她咬 -- 婆婆說這在美國很普遍 -- 涼涼硬硬的冰塊讓她熱、癢、痛的牙床舒服很多，她也沒有拉肚子。我一個美國朋友在四川大金川地區的一個縣城裡教了三年書，他是唯一的外國人，他的宿舍沒有冰箱。後來他喝不慣冰水了，開玩笑說「我變成了中國腸胃」。

喝不喝冰水純粹是個習慣問題，如果你家的孩子習慣了喝溫水，也就不必讓他嘗試喝冰水了。

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現象三、給孩子穿得少

入秋的時候我們帶甄小美去朝陽公園玩，看到四個外國小孩兒，穿著短褲短袖涼鞋，拿著鏟子跑來跑去。當時我穿著厚外套，甄小美穿著小大衣。我和很多過路人想的一樣：「穿這么少？太冷了吧？別把孩子凍著。」

這兩天早上我帶甄小美出去散步也常聽到這樣的話，鄰居好心的過來摸摸她的小手，告訴我：「你看，她小手冰涼。」我記得英文育兒書上說：不能用孩子手腳的溫度來判斷孩子的冷熱，而是應該摸脖子和後背。這和咱們的習慣完全不同。於是今天早上我給她穿上棉襖棉褲，外面再罩上棉的連體衣，像個皮球似的出門散步，可是她的手還是涼的，摸摸脖子，倒是很溫暖。這下我心裡有點底了。
現象四、給新生男嬰割包皮

猶太教的男嬰都必須施割禮，這是宗教原因，不討論。四五十年以前，美國社會強烈反對給新生男嬰割包皮，認為這是極其不人道的做法。但是後來醫學和事實慢慢證明了這項手術的無害性，所以接受的人越來越多。不過直到現在，這也還是個很有爭議的話題，爭辯雙方各執一詞，聽起來都很有道理。

咱們中國人沒有這個習慣，大部分中國人對外國人的這個習慣也和50年前的美國人一樣，強烈反對，難以接受。我好像沒聽過哪家中國醫院給新生兒做這樣的手術。

我認識的外國男嬰做過這個手術的不少，沒看到出什麼問題。剛生出來的小孩兒神經系統發育不完全，對疼痛的感覺是最遲鈍的時候，所以也不會舉得很痛苦。

Ⅳ 男生的外套會隨便借給女生嗎

男生女生都應該共同努力互相幫助男生借外套給女生，其實這個也是非常正常，說明這個男生非常有愛心。

Ⅵ 為什麼小美果園中的訂單一欄會突然消失

這應該是系統自動設置的，在小美果園的水果種植完成填寫地址後，在果園界面右邊上就會出現訂單一欄，方便查看物流，但是在收到水果後，訂單一欄好像顯示一兩個星期還是一陣子，就會自己消失的。
如果想要再查看，可以點擊右上角的「…」，即可點擊「訂單」進行查看。

Ⅶ 圖圖和小美洗衣朋看圖寫話怎麼寫

星期六，但媽媽還要加班。圖圖和小美做好了作業在家裡開心地玩。突然，小美看到了陽台上的一堆臟衣服。小美提議說:「我們來洗衣服吧，臟衣服堆得像小山似的!」圖圖說:「好吧!也可以幫媽媽做點家務嘛!」
他們說干就干，拿來一大盆水，加上洗衣粉，再把衣服往裡扔。他們把臟的地方揉一揉搓一搓，可是衣服沾了水太重了，他們個子小，提不動。小美想了想，說:「圖圖你站進去踩一踩就可以了!」
圖圖把褲腳拎起來，鞋子脫掉，襪子也脫掉，站進去踩。這個辦法真靈，衣服一下子就干凈了!
他們把臟水倒掉，又放了一盆水，把衣服漂洗干凈。
他們把衣服掛在衣架上，然後用長長的叉子把衣服掛到了晾衣繩上。
他們忙得非常累，滿頭大汗，但他們還是很高興!
不久，媽媽回來了，一眼就看見了陽台上晾著干凈的衣服。她又看見圖圖和小美的額頭上掛著汗珠，她一下子就明白了，抱起圖圖和小美說:「你們真是兩個勤勞的好孩子!」

Ⅷ 求一句話冷笑話！！！！！

十一大惡心笑話！！看你堅持到第幾個！
世界巨惡心笑話排名(之一)
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
世界巨惡心笑話排名(之二)
《乞討》 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」 老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」 你也是來要牙簽的嗎？」 乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」

世界巨惡心笑話排名(之三)
《嘔吐》老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
世界巨惡心笑話排名(之四)
《節約糧食》 偶小時侯吃飯不老實, 一老農為了教育我, 對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.

世界巨惡心笑話排名(之五)

《買東西》 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」 「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」 「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」 「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」 「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去： 「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
世界巨惡心笑話排名(之六)
《喝痰》 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

世界巨惡心笑話排名(之七)
《巧克力》有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨惡心笑話排名(之八)
《手紙》有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...「

世界巨惡心笑話排名(之九)
《豬血糕的故事》有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨惡心笑話排名(之十)
《燙粉的故事》有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開准備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老闆說，老闆我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉

世界巨惡心笑話排名(之十一)
女記者到深山做關於幸福的采訪，問一位老大爺：大爺，你這輩子到現在什麼事讓你覺得最快樂，幸福的？
老大爺說：「有啊，四十年前，村裡二娃他媳婦上山采葯，迷了路，全村三十幾個男的上山找他，找到後遇到了大雨，我們躲在山洞裡，當晚，我們在山洞裡把二娃他媳婦給幹了~」
女記者忙打斷他：「大爺，那有沒有比這件事讓你覺得更幸福的」
老大爺說：「有啊，三十年前，鐵柱家的母牛在山上走丟了，我們全村三十幾個男的上山去找，找到後遇到大雨，我們躲在山洞裡，當晚我們在山洞裡把母牛給……」
「好了，還是說說有什麼讓你覺得是這輩子最痛苦的事吧」女記者急了。
「有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十幾個男的上山來找我……」大爺臉色蒼白。

笑話
我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝！術！我這就忍耐了！直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月！我一看，操！他還真把「happy birthday」給拉出來了啊！我靠！
在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：「你看，那裡有一枚少女。」我說：「少女的量詞怎麼是枚？」朋友說：「感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。」我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：「你看，那裡有一坨婦女。」
「知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？」 「是因為我們愛的深，心相連？」 「不，是因為你平胸。」
某所工科院校發生的，大二的學長依偎在大三學長的懷里問：「為什麼大一的學弟不喜歡我？」大三的學長撫摸著大二學長的頭說：「小傻瓜，他們還在喜歡女人呢！」
男：「你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？」 女：「為什麼呢？」 男：「好邪惡啊好邪惡！」 女：「懂了，果然好邪惡！！！
日本人花1.66億買下 釣 魚 島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱！！！
一大四的妹子告訴我的，昨天教師節，她們班的新婚美女輔導員從學生那裡收到的禮物包括：20多盒各類套套，精油，延時葯物，情趣內衣5---6套，蠟燭（額，這什麼情況？）居然還有一個大號ZW器…………擦，這個班級全是奇葩，碉堡了有木有，老師感動的哭了有木有！
家有二貨老婆一個…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就對美女吹口哨，美女回頭老婆就打我一把掌罵我不要臉。 尼嗎老子不會吹口哨 。
二七路-論壇網友自曝：某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：「你不減肥了？」我說：「嗨…反正我有男朋友，有人要了…」然後我媽看著我好久，說了句特勵志的話：「不想換了？」
地鐵上，一個三歲半小正太抱住一穿齊B小熱褲MM的大腿說：姐姐你腿真白！MM羞紅了臉有米有？一節車廂的人都笑了有米有？這時那正太沖我說：二叔，我說完了。下車帶我吃啃得雞.....
我終於明白軍訓為什麼要前後左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻→_→
老婆是話務員 ，晚上說夢話，仔細一聽不知道給誰講業務，偶爾聽到什麼套餐的，我看她可愛的就親了一下，結果她蹦出一句「這位客戶請您不要親我，如果您沒有其它業務請您掛機好嗎？「
二七路-論壇一網友簽名：當有一扇門關上時，就會有另一扇門開啟。」我就有一輛這種破車。。。
不願意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料，看到有個人微信號前面是tianmimi,當時就邪惡了，於是拒絕了，可他加了我好幾次，後來才知道原來是單位女同事，我問她怎麼用這個名字，她說怎麼啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊
高中電腦課，一哥們坐在倒數第二排偷偷摸摸的上黃網，上了會想起後排有兩個女同學，回頭一看兩女的滿臉通紅的，見他回頭就罵他XXX你好惡心啊。他笑笑接著看，過了一會心裡有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵她，XXX你好惡心啊。
今天在街上，有兩個小青年打架，然後跟前圍了一堆人。最外邊有個年輕JC也在踮腳看，我問他，你不是JC，不管嗎？這JC尷尬且爽朗的一笑，TMD，我給忘了。然後他把這倆個小青年帶走了。。。
公司陰氣重，但凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，「打破詛咒，得了個男孩」，一同事嘴賤回了句「怎麼可能，一定不是你的」。。。結果早上真相了，去驗了，真不是他的。。。兒子
下午的事情，自行車沒氣了，走到修理鋪的時候，師傅不在兩個老大媽和兩個美女在等。看到我之後對我說:「你也要等了，師傅不在。等了好久急死了！」我說:「我只是打氣而已。」然後我就自己拿了氣筒打氣，一邊打一邊對她們說:「你們真倒霉，這么熱的天……」只聽「嘭」的一聲，我車胎被我打爆了……
昨晚在校園里的長凳上乘涼，旁邊的長凳上坐了一對母子，媽媽說:寶貝，給你爸爸打個電話問問什麼時候回來，小正太（約四五歲）撥通電話問:爸爸媽媽讓問你什麼時候回來。估計那邊說讓你媽媽說，小正太就對媽媽說:爸爸說你問的你自己跟他說。媽媽:你替我說吧，小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都九點了你還不回來，你要死在外面啊，你這個混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然後啪的掛了。媽媽一臉得意。。。。

Ⅸ 雙面呢大衣與有內襯的大衣哪個好

每年一到換季，大衣一定要購入一兩件的。可是，一起去了商場看到了各種樣式的大衣，就眼花繚亂了。

雙面羊絨大衣、單面羊絨大衣等等等，面對這些，售貨員可謂是用著三寸不爛之舌介紹著各式各樣的大衣，那麼究竟是，雙面羊絨大衣好呢？還是單面羊絨大衣好呢？為此，小編專門去詢問了當售貨員的朋友，原來答案是這樣的。

首先，咱們先來說說雙面羊絨大衣，雙面羊絨的概念是兩片羊絨面料，通過切割等工藝，把手感超好的薄薄兩層縫合成一塊，卻找不到任何縫合的線頭。價格比單面羊絨大衣，或者單面呢的一般都要貴許多，算是低調的奢華。

不過，因為雙面羊絨大衣本身是羊毛材質，所以，處理不當很容易引起起球、變形。而且因為雙面對接縫合的原因，雙面羊絨大衣一般不可能用特別厚重的材料，所以雙面羊絨大衣都沒有內襯，做出來的樣子大多為比較軟的薄雙面。不過，因為沒有內襯的原因，可以設計出不同風格的大衣款式。

其次，我們再來看看單面羊絨大衣，單面羊絨分為正反面，正反面的色彩大多一致，裡面必須加內襯，所以一般單面的只能做大衣，這樣做出來的大衣比較挺闊，看上去似乎厚度要愈加的厚實一些。

然而羊絨好壞並不以厚薄定論，羊絨的特點就是輕盈保暖。所以，想要區分哪個是雙面羊絨大衣，還是單面羊絨大衣，還是可以根據內襯來決定的。一般單面呢都是有內襯的（他的正反兩面完全不同），而雙面呢一般是沒有內襯的，就算有內襯也不會與衣服密不可分的縫合。這樣做就是可以讓你看到織物正反兩面是完全一樣的。

再就是，現在市面上流行的大衣不管是雙面還是單面的，大部分是羊毛大衣，全羊絨大衣很少且價格昂貴，您說的應該是羊毛大衣吧。羊毛大衣含量在95%以上的就是非常不錯的品質了，雙面全羊毛大衣價格在一千多，單面全羊毛的在一千以下能買到。

那麼，雙面羊絨大衣和單面羊絨大衣哪個更保暖？總得來說是單雙面羊絨大衣保暖效果都差不多，如果非要說哪個保暖效果更好的話，小美會選擇雙面羊絨大衣！不夠，雙面的比較柔軟親膚，單面的版型更明顯，單面的雖然保暖性沒有雙面的好，但是反而更加防風。

總之，羊絨大衣輕薄、保暖、舒適，也非常適合年老著穿著，所以年長者建議購買羊絨大衣。建議大家可以選擇淺色的羊絨大衣，這類顏色的大衣多源自白絨，品質好；而深色的大都取自紫絨或青絨，質量略遜一籌。所以，淺色比深色更保暖哦

Ⅹ 白衣服上機油小美怎麼洗干凈

若白色衣服可水洗，沾上機油漬的情況可採用以下方法進行清洗：
1、保持衣物乾燥，用手洗專用洗衣液原液塗抹在污漬處；
2、靜置5分鍾後，加入洗衣液常規洗滌；必要時需重復操作。
※溫馨提示：
機油漬是油脂類污漬，較難去除，建議多清洗幾遍。