你穿睡衣拍儀讓你朋友說你是演員，應該回答試驗一下，你能給我約100個贊呢？
⑵ 求一些超級超級搞笑的笑話
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一go-vern-ment**來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排go-vern-ment**
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
⑶ 秋季有什麼樣的性感睡衣
呵呵，睡衣一般只在家中實用，所以我覺得沒必要什麼性感與否，一般睡衣，我們都會選擇純棉料的，對皮膚好。
如果你想穿一件性感的睡衣給自己的另一半看，那可以不選擇穿睡衣，而是選擇穿一套非常性感，極具誘惑力的內衣，可能更好
⑷ 我說我睡衣爛了,他說這才是勤儉持家的樣子,我該怎麼幽默風趣回答
那我們一起勤儉持家吧以後 要不光我自己我覺得咱倆不般配 哈哈
⑸ 有沒笑話短點的要超搞笑的 不笑不加分哦
一個4歲的小女孩，有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲門，＂嗨，讓我進來．＂男孩說．＂我不能讓你進來，＂4歲的女孩傷心的說．＂我穿著睡衣呢，媽媽說小女孩穿著睡衣讓男孩看見是不好的．＂3歲的男孩想了一會，正要走開時，他的姐姐在裡面叫到＂你現在進來吧，我把睡衣脫掉了．＂
⑹ 有沒有搞笑的睡衣，夏天穿的，20歲，男生。（像關谷的那個恐龍睡衣就不錯，不過那是冬天的） 謝謝了
我看了下，你在淘寶網輸入「連體 睡衣」就能找到了，有很多關谷那一類的
⑺ 求商場叫賣搞笑順口溜 越多越好 主要針對針織品《內衣內褲之類的，睡衣之類的>
內衣:堅定堡壘 築起防護牆 保護杜絕
睡衣:穿得好 睡得好 才能夢得好
其他:線兒長 織得妙 捧手中 質量高 香味好 穿身上 不怕蚊子咬
⑻ 求很搞笑的幽默笑話,越多越好呀......
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便麵 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然後稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。 2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。 4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。 6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線... 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的.... 9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」 11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。 13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～囧，mopper們要牢記！ 15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了 16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子 18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」 19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數.... 21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的 23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。 25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響 26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。 27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶…… 28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」 29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版版版版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的.... 30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了..... 31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」 33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" .... 34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光... 35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~ 36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。 37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…```````````````
希望採納
⑼ 搞笑幽默的長段子
一、做人就是累，不然怎麼能叫人類。
二、去拿快遞，快遞員一直找不到，於是轉身問我：你是不是小件貨？
三、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個500年。
四、我不是草船，你的賤別往我這發。
五、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
六、我才二十來歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。
七、今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他么賣的是苦瓜……
八、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
九、「借我一百塊錢唄。」「我沒帶那麼多啊！」「那你有多少？」「五十。」「好吧，那你先欠我五十！」「行，等我有錢了還你！」
十、活20年了，現在知道：能代表秋天的，是落葉。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不點蚊香你就知道了！
十一、一個蘭博基尼從我身邊路過，見了我一身水，我很生氣，於是我暗暗發誓，以後不生氣，不就沒事了嗎？
十二、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情復雜……我怎麼搖？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
十三、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
十四、喜歡小動物嗎？」我：當然喜歡。「喜歡到什麼程度？」我：這怎麼說呢，頓頓都有吧！
十五、年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人埃」「大爺，你能讓我把廁所上完么！」……
十六、我是個講信用的人，我說了要談戀愛那我就要天天說。
十七、親愛的，告訴你，戀愛可以慢慢談，肉必須趁熱吃。
十八、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
十九、為了變美，你堅持了哪些好習慣？「我堅持開美顏！」
二十、我口紅也太沒出息了，一天天的只會沾杯，什麼時候能沾一沾男人的嘴？
二十一、剛才有10個人打我朋友，我沖上去就解決了一半，五個打我，五個打他。
二十二、從前車馬慢，一生只夠愛一個人，現在車馬快了，一天收了好幾個快遞。
二十三、別人都關心你飛得高不高、飛得累不累，只有我是真心關心你的翅膀是燉可樂好吃，還是紅燒好吃