旗袍走步

Ⅰ 模特走台步的基本動作有哪些

走貓步，掐腰，扭腰，側身掐腰額，抬腿，甚至有些特定走秀動作也有其它的動作，我很反感有些走秀，模特走到T台中央連一秒鍾不到轉身回去了，什麼動作也沒有就轉身回去了，這種最無聊！
我曾經十五年前看過一個比基尼秀，倒數第五第四第三個模特穿著一套比基尼，比基尼外面穿著一條和比基尼顏色一樣的系帶長裙，然後模特走到T台中央，手拉開系帶，長裙脫落掉在地上，露出，內褲，這樣的動作，然後再擺個造型，這一系列動作持續三秒多，然後模特撿起裙子轉身往回走！可後來這類好看的走秀看不到了！我覺得這種玩法可以吸引人眼球，也會把枯燥無聊的模特走秀變得好看又時尚，一舉兩得！

Ⅱ 男模特走步與站立是怎樣訓練的

1、通過訓練使模特學會提氣用胸部呼吸，達到模特身體線條有亭亭玉立之感。練習時，背部貼住牆站立（腳跟、小腿肚、臀部、肩胛骨靠在牆上），然後胸向前挺，肩向後、向下用力攏，使兩肩盡量往一起靠。

2、踮腳練習的要領是，行走時腳跟離地，腳尖踮起，身體重心放在腳尖上，慢速一步一步前進。前後腳要踩在一條直線上。大腿、小腿與腳尖要呈直線狀。

(2)旗袍走步擴展閱讀：

注意事項

1、在人的方面，每個人走秀的風格都不是完全一樣的，有的Model傾向於俏皮活潑，有的傾向於典雅高貴，有的落落大方，挑選合適的服裝，不然穿著稍顯高貴的晚禮服走出俏皮風格就會很怪異了，還有服裝的把握，盡量把風格相似的服裝放在一起出場。

2、在秀方面，一個是注意創意，關於環保的秀已經沒有什麼新鮮感了，為了抓人眼球，就應該在創意上下工夫，包括走秀的形式，特色服裝，獨特講解等等都可以下工夫。

另一個是對意外事項的設想，搞活動總會有臨時發生的意外，要在搞活動之前就把可能發生的意外事項設想一遍，並安排好解決對策，以防萬一。

Ⅲ 有沒有 三個人演的 關於宿舍安全 的小品

演賣車吧！！這個比較搞笑！大家也都喜聞樂見，你說是5分鍾
那酒宴最後那段最精彩的吧！
這里有本子
范 偉： 去年買拐，窩囊夠戧，丟了工作跑了對象，我就不信這個勁，別人能讓我吃虧，我就不能讓別人上一當，我也賣拐。南來的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有沒有毛病噢！沒病走兩步噢！走出病來我把拐賣給你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 發家致富道道多，去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 賣車~~~
范 偉： 拐了~~~ 賣拐了~~~
高秀敏： 嗨，這不那伙夫么？
趙本山： 好了，這回咱這輪椅有銷路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
趙本山： 好了那去年不給他忽悠壞了嗎，今年你看我怎麼把他說服到車上的。
高秀敏： 快回家吧！
趙本山： 不用~~~
范 偉： 站住！
趙本山： 朋友！
范 偉： 我是天天找，月月找，足足找了你一年吶！
趙本山： 別激動，我們做好事兒從來是不留名的。
范 偉： 我激動個屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找個地方說理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那別了我們把錢給你，你把拐給我們我們回家吧~~~ 快~~~
趙本山： 你靠邊~~~ 請問，一年來這拐你拄沒拄？
范 偉： 我拄什麼拄！我壓根沒病！
趙本山： 完了，我擔心的事終於發生了！
高秀敏： 當時我說不讓你賣拐，你不信么，這回看你咋整~~~
趙本山： 我說他完了！媳婦兒，就你這眼力你看看，一年來有什麼明顯變化？往上看~~~
高秀敏： 要說變化那腦袋比去年更大了，
趙本山： 對了！由於你一年沒有堅持拄拐，導致你的病毒迅速的往上漲，你兩條腿有兩根大筋，好比是兩條高速公路，病毒一每小時一百八十公里的速度迅速往上轉移，你完了，無情的病魔正在吞噬著你的大腦健康細胞，一個嶄新的植物人即將誕生！
范 偉： 忽悠，接著忽悠！忽悠！你是不是想讓我再走兩步？
趙本山： 去年走兩步瘸沒？
范 偉： 瘸了，
趙本山： 跺兩腳麻沒？
范 偉： 麻了，
趙本山： 因為什麼？
范 偉： 你忽悠地，這回不用你忽悠了，我自己走兩步，你不是愛看瘸么，我給你走兩步，走兩步，走兩步，好不好？可是我現在好了，我能小跑了，我還能墊步，哎，我給你大跳~~~ 哎，我給你翻倆，好不好？
趙本山： 停！看見沒，不但腦袋不好精神還有問題。朋友，能不能接受一下測試？
范 偉： 沒問題！怎麼測試？
趙本山： 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊？
范 偉： 我清醒著呢！
趙本山： 呼吸怎麼樣？
范 偉： 沒問題。
趙本山： 那你喊一聲行吧？
范 偉： 好。這么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
趙本山： 好，深深的吸上一口氣，
范 偉： 來~~~
趙本山： 有多少氣往裡吸多少氣，嚎出來。喊！
范 偉： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
趙本山： 別喘氣兒，有能耐別喘氣兒，……停！迷糊沒？
范 偉： 沒迷糊！
趙本山： 沒迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
趙本山： 缺氧了唄，這么喊的~~~ 這是他這體格，你這樣都得倒下。
高秀敏： 別整了~~~
趙本山： 迷糊沒？
范 偉： 沒有！
趙本山： 沒迷糊你擱那抓啥呢？
范 偉： 有點冒金星~~~
趙本山： 冒金星，現在你的腦袋明顯智商偏低。
范 偉： 你別整那個事兒，就咱這個腦細胞摳出來上秤約，比你多二斤！
趙本山： 這樣吧，我給你測試一下，
范 偉： 沒問題！
趙本山： 我不拿儀器，我拿我媳婦兒，給你出題，
范 偉： 來者不拒！
趙本山： 好！學話會不？
范 偉： 沒問題！
趙本山： 我媳婦兒怎麼說你就怎麼答，
范 偉： 就是學話，
趙本山： 開始！
范 偉： 來，
高秀敏： 准備好了嗎？
范 偉： 好了，
趙本山： 錯！我媳婦兒說「准備好了么」，你也說「准備好了么」，這叫學話，
范 偉： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准備好了嗎？
范 偉： 准備好了嗎？
高秀敏： 老頭子他又錯了~~~
范 偉： 沒有，
趙本山： 錯！她說老頭子他又錯了你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉： 你這是蒙人的這叫！你要整就整那個智力測驗那個，電視台李詠就「Yeah!」 就那樣的，
趙本山： 這樣的？好，我給你出一個三歲小孩能答上來的腦筋急轉彎，
范 偉： 你別整三歲小孩地，有能耐你整四歲地~~~
趙本山： 四歲的你行么？
范 偉： 五歲都不在乎~~~
趙本山： 你看看，他只在這個年齡段混了，咱還怕他幹啥。請聽題，
范 偉： 說~~~
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范 偉： 一加一在什麼情況下也不等於三！
趙本山： 錯！媳婦兒你回答，
高秀敏： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 正確！
范 偉： 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還！
趙本山： 是啊，等於好幾億呢可惜你沒答上！請聽第二題，
范 偉： 我明白你啥意思了~~~ 說~~~
高秀敏： 兄弟你別答啦！
趙本山： 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤？
范 偉： 因為我們家的小狗講究衛生！
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為狗只能生狗，生不出別的完應來。
趙本山： 正確。
范 偉： 你出生那個生啊~~~ 那叫諧音~~~ 你來~~~ 我明白
趙本山： 請聽題：樹上其七個猴，地上一個猴，加一起幾個猴？
范 偉： 八個猴！
趙本山： 錯！
高秀敏： 倆猴，
趙本山： 樹上騎著個猴，地下一個猴，加一起倆猴。
范 偉： 騎著呀？
高秀敏： 騎馬那個騎，
趙本山： 要我說你這智商有問題沒，
范 偉： 你別，你別，你別~~~ 我明白了~~~
趙本山： 還聽題：樹上騎七個猴，地下一個猴，一共幾個猴？
范 偉： 倆猴！
趙本山： 錯！樹上騎七個猴，地上一個猴，八個猴，
范 偉： 你上邊騎七個樹受得了嗎？
趙本山： 它掉下來也是八個猴。就你這智商還~~~
范 偉： 你別，你別~~~ 再來！
趙本山： 請聽題：青春痘長在什麼地方不耽誤你美觀？
范 偉： 長在我腰上不耽誤我美觀！
趙本山： 錯！
高秀敏： 長在別人的臉上不耽誤你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
趙本山： 還長你腰上，長在腰上那是火癤子
范 偉： 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山： 你知道你這是啥病沒？
范 偉： 怎麼的？
趙本山： 我告訴你，非常好治！
范 偉： 怎麼治？
趙本山： 你倆腿必須離地，因為現在你有壓力。只要離地了你馬上就能答上來。
范 偉： 離地~~~ 怎麼離地呢？
趙本山： 你想個辦法~~~ 看著沒，自己就找位了~~~
范 偉： 用這個代替行不行？坐這個上頭~~~
趙本山： 可以。
范 偉： 這大小還挺合適，
趙本山： 挺合適吧，就按你號做的。請聽題，
范 偉： 說！
趙本山： 說一加一在什麼情況下等於三？
范 偉： 在算錯的情況下等於三。
趙本山： 回答正確，恭喜你！
范 偉： 哎呀？怎麼回事兒呢？
趙本山： 因為你兩腳離地了，腿就沒壓力了，病毒就上不去了，聰敏的智商又佔領高地了，
范 偉： 你別~~~ 我下去再試一道~~~
趙本山： 試呀，說一個醉漢，喝醉酒之後搬起這么大塊石頭照電視「咵」電視一點沒壞，為什麼？
范 偉： 因為電視的質量好。
趙本山： 錯！
高秀敏： 因為沒砸著，
趙本山： 對了，太簡單了~~~
范 偉： 那怎麼還咵嚓一聲呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
趙本山： 沒砸著！喝多了么！
范 偉： 你別~~~ 再來一個~~~
趙本山： 請聽題！一個醉漢，
范 偉： 咵嚓砸地下了！
趙本山： 正確了！看見沒？你都會搶答啦！
范 偉： 下來再來一個~~~
高秀敏： 你可別答啦！
趙本山： 一個司機，駕駛著一台汽車，看前邊的電線桿子上蹲個猴，「咡~~~」踩剎車了，為什麼？
范 偉： 因為這個司機愛護動物，
趙本山： 錯誤！
高秀敏： 他把猴屁股當紅燈了！
趙本山： 正確！
范 偉： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀，猴屁股，紅的，圓的，我眼睛咋還不好使了呢這還~~~ 你別，再來~~~
趙本山： 樹上有個猴！
范 偉： 啊啊啊當紅燈了！屁股！
趙本山： 正確！哎呀~~~ 你這智商，你看你~~~ 坐上馬上就會，
范 偉： 哎，不對，不對呀大哥，你看噢，我一坐上邊，你往往問的都是問過的問題，我一站起來你問我的都是新的啊！
趙本山： 是嗎？
范 偉： 不對呀！
趙本山： 好！那就站起來再試一道，也就是最簡單你答過的問題。
范 偉： 好，
趙本山： 是一加一等於幾的問題。
范 偉： 你說~~~
趙本山： 請聽題：一加一在什麼情況下等於二？
范 偉： 一加一在算錯的情況下等於二！
趙本山： 錯！二，
范 偉： 二啊？剛才你說的不是三嗎？
趙本山： 你連二三都不分了你都二到啥程度了？
范 偉： 哎呀~~~ 我再上來
趙本山： 一加一在什麼情況下……
范 偉： 啊啊啊對了等於二，錯了等於三！
趙本山： 你看你都能回答倆問題了！
范 偉： 哎呀~~~ 這~~~
趙本山： 這樣，病好治，回去之後，別讓腳沾地，就有辦法了~~~ 你先下去，我們得回家呢~~~
范 偉： 你別~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我們得回家呢！
范 偉： 大哥，大哥你聽我說句話行不行？現在雖然我這個智商有一點問題，但是我不是愚昧人，我相信科學，剛才聽了你的科學講解之後我明白了，我下半輩子我就離不開這個東西了，那這么地，多少錢？
趙本山： 先別掏錢，兄弟，你這個人愛偏信，回去之後別人一說你你又不做了，這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的，我就知道你得得這病在這等你半年，你要給錢，我告訴你，你就給一個改裝費，四百塊錢，你要給多我就不跟你處，下次啥都不賣你~~~
范 偉： 沒問題，沒問題，沒問題~~~ 大哥，我~~~ 這就三百多塊錢~~~
高秀敏： 那就拿著，不少啦！
趙本山： 恩？帶表了？帶什麼表了！
范 偉： 哎呀，那個~~~ 那個~~~
高秀敏： 你又賴我！去年你就賴我，我沒說要表！
趙本山： 我跟你說你咋這樣呢？
高秀敏： 我沒說要表！
范 偉： 大哥，大哥，大哥~~~ 你來大哥，我跟你說噢，想我這種智商的人，以後基本就看不懂手錶了，你拿著噢，你拿著~~~
趙本山： 回去好好養病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一個人坑啊你？兄弟你先別走，你要信我話你趕緊下來走著回去，把車給我們~~~ 他還是坑你呢！
范 偉： 你還是坑我你這是！你怎麼這樣呢，我知道去年我有對你不禮貌的地方，但是你總不能對一個病人耿耿於懷吧？
高秀敏： 我不管你了！這種人讓人騙的都可憐~~~
趙本山： 可憐之人就必有可恨之處。
范 偉： 謝謝噢！
趙本山： 你看還謝咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那這完應你還要它有啥用啊？
趙本山： 回去改一副擔架來年繼續賣他！
拜年
趙本山： 拽啥呀？
高秀敏： 你乍這么慢呢？
趙本山： 乍快呀，我還會飛呀？
高秀敏： 你乍不知道著急呢？咱家那魚塘快到期了，那鄉長小舅子急了，他要承包，這么大事兒咱不找鄉長說說能行么？
趙本山： 既然到期了說也沒用！
高秀敏： 咱最後再爭取爭取唄！
趙本山： 你爭取你這大過年你也太摳了，就帶倆王八，丟人。

高秀敏： 要說依著我呀這倆完應都不拿了。

趙本山： 那拿啥呀？

高秀敏： 現在是不時興送禮了，都講究用感情溝通。

趙本山： 乍溝啊？
高秀敏： 用語言，說好聽的唄。

趙本山： 完了，你讓我玩魚塘行，讓我玩語言好有一比呀，

高秀敏： 比啥呀？

趙本山： 瞎么杵子上南極根本找不著北，腦血栓練下叉根本劈不開腿，大馬猴穿旗袍根本就看不出美，你讓潘長江去吻鄭海霞，根本就夠不著嘴。

高秀敏： 我說你呀你呀，一整這沒用的你一套一套的，老頭子你聽我的，進屋咱先別著忙說事，猛勁給他戴高帽，多說幾句拜年嗑，只要鄉長心一樂，保證溝通的差不多。

趙本山： 戴高帽人就給你樂？
高秀敏： 那咋的，別說他鄉長啊，就是大總統給他戴高帽他都樂啊，戴高樂么！

趙本山： 哦~

高秀敏： 敲門

趙本山： 哎呀我就怕見領導~~~

高秀敏： 你記住了，進屋先別著忙說事，看我的眼色行事。

趙本山： 恩~你敲吧~

范 偉： 哎呦，回來啦~~~~你是？？

高秀敏： 我是你老姑，

范 偉： 老姑？

高秀敏： 啊，咱倆原來一個堡子的，父老鄉親，小米飯把你養大，鬍子里長滿故事，想沒想起來？

范 偉： 你是那家來的？

高秀敏： 東頭老高家，把門第一家，三間大瓦房，我爹高滿堂。

趙本山： 外號高大毛子！

范 偉： 哎呦~這個是？

高秀敏： 他呀，是我老頭兒。

趙本山： 高大毛子是我姑爺，不是，我是他爹的老丈人，不對，他爹是我岳父，我們倆原配。

高秀敏： 鄉長啊，要是在我這兒論那你還得管他叫老姑父吶！快來認識認識啊。

趙本山： 老姑父~過年好~

高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。

趙本山： 哈哈

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈

范 偉： 哈哈

趙本山： 讓進了嗎？

范 偉： 這老頭？？？

高秀敏： 鄉長你進來吧，還在外頭幹啥呀？
范 偉： 這也不是到誰家了？

趙本山： 你坐啊！

范 偉： 哦

高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

趙本山： 哈哈哈

高秀敏： 鄉長你想起來沒？

范 偉： 哎呦我還是沒想起來。

高秀敏： 你上中學走那天我還去送你了么，臨別時送你上路，你回頭跟鄉親們一擺手，當時老姑的心吶，默默無語兩眼淚。

趙本山： 耳邊響起駝鈴聲嗎！

高秀敏： 這回想沒想起來？

范 偉： 阿~這歌詞我倒是想起來了~可是你還是沒想起來。

高秀敏： 也難怪你想不起來，你說你上中學走那年那，我30多歲，今年我50。

趙本山： 我56。

高秀敏： 誰問你了？

趙本山： 你問不問我也56，屬雞的~

高秀敏： 你說要說這人那，沒處看去，20來年沒見面，你說你當鄉長了，上那說理去？

范 偉： 我這個鄉長當的還沒處說理了？

趙本山： 說那叫啥話呀？范鄉長就是天生當官材料，鄉長你忘沒？選你那年當鄉長我是村裡代表么

范 偉： 啊是是是，

趙本山： 那年我記得是7月份連雨天吶，那傢伙從早上下一直下到中午哇哇的，就聽咔嚓一個大雷，范鄉長誕生了
范 偉： 不是你的意思我是那雷劈出來的？

高秀敏： 哎呀鄉長他可不是那個意思，他那意思是說呀：霹雷一聲震天響，來了小范當鄉長，領導農友鬧革命~

趙本山： 啊恩恩哼恩恩哼。

范 偉： 呵呵呵呵~老姑父你說什麼呢這是。不是你們吶，肯定是有事兒，

高秀敏： 不不我們沒啥事兒，我們那都是小事兒，鄉長你說你這一年這事兒太多了，你給咱們全鄉辦了多少好事啊？你說從普及科學種田，到開發糧食項目，你今天去銀行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差點沒累毀。

趙本山： 還給寡婦挑過水呢！~全鄉都知道這事。

范 偉： 啊，那都是小事兒，噢~

高秀敏： 大事兒也有哇，大事兒~

趙本山： 大事兒一年干老了，香港回歸、三峽治水、十五大召開、江主席訪美、這一年把你忙~~~~~~~這也不是他乾的啊？

高秀敏： 那不對啊，他給輻散發過精神吶~

趙本山： 對，你一發神經，我們都干瘋了~
范 偉： 我發什麼神經我呀？

趙本山： 發精神，

范 偉： 我跟你說你們吶，不用給我帶高帽，有事兒就直說。

趙本山： 他不讓說，

高秀敏： 沒啥事，這不是么來到年了，我跟你老姑父合計，你說這范鄉長一年把咱們全鄉領導的這么好，我倆呀代表基本群眾來給范鄉長拜個早年~

范 偉： 謝謝謝謝謝謝

趙本山： 過年好~

高秀敏： 我們衷心祝願鄉長，年年健康，歲歲平安，福如東海，壽比南山。

趙本山： 永遠活在我們心中。

范 偉： 呵呵~不是~您老是不是有點用詞兒不當啊，你們有事兒就說事兒，要是沒事兒的話，哎，我可走了噢——

趙本山： 我哪句話不對了？

高秀敏： 你別老跟著瞎摻言，

趙本山： 我說那沒別的意思啊，

高秀敏： 你去坐那等著，敗吵吵了。

趙本山： 快說事兒，要走了都~

高秀敏： 鄉長，我們有事兒~

范 偉： 你看看，我就知道你們肯定有事，來吧，說事。

高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我們家去了，

范 偉： 他幹啥去？

高秀敏： 他給我們下了最後通牒，說啥不讓我們倆養鱉，說這事要不答應，就把我們那王八撈出來挨按個放血。

趙本山： 那啥~鄉長啊，我跟你說，嘻~我不知道說的好不好，

范 偉： 沒事，你說吧~
趙本山： 你小舅子對你影響不好，嘻嘻~他有點仗勢~嘻嘻~不好說，反正是影響不好，那天上俺家去了，那傢伙一進門就告訴，諤誰那個老蔫巴和那老高婆子在家沒？給我弄倆王八！俺倆就給燜上了么，喝酒一斤多，說那話就沒處聽。

高秀敏： 哎呀那傢伙吹的呢，說他正在俄羅斯談判，要買一個航空母艦，

趙本山： 趕緊倒出魚塘來，我好回來抓緊時間訓練。

范 偉： 您老是那個養魚大王趙老蔫吧？

趙本山： 正是陛下。

范 偉： 你一進來我就認出來你了~

趙本山： 媽呀，鄉長把我認出來了~

高秀敏： 鄉長啊，這不是我倆來問問就是擁故這個魚塘的事，這不是到期了嗎~我倆問問下一期到底包給誰了？

范 偉： 哎呦~關於這件事兒，你等過了年由下一任鄉長通知你們~

高秀敏： 下一任？

趙本山： 你就告訴~得了唄

范 偉： 這不是剛開完人代會嗎，我已經不是鄉長了。

高秀敏： 你下來了？

范 偉： 阿，下來了~呵呵呵~

趙本山： 媽呀，下來啦？哎呀我的媽呀，你下來你早說你看把我兩口子累的~這傢伙下來也就平級了我也不用怕你了~哎呀下來了。

高秀敏： 你給我們整點水呀？這嗓子都乾巴了這傢伙說的~

范 偉： 好好好~
高秀敏： 哎呀我的天吶，這傢伙累的~

趙本山： 哎呀~這傢伙連大氣都沒敢喘，

范 偉： 倒水~~~

趙本山： 夠了，俺倆分點兒得了~不用了~

范 偉： 呵呵~

趙本山： 有煙沒呀？

范 偉： 啊啊啊~我不會抽煙，對不起~

趙本山： 那就算了。

高秀敏： 哎呀，下來了~

趙本山： 嗯，擁故啥呀？腐敗啦？

范 偉： 啊~是這么個事。

高秀敏： 你別說了～你下不下來我們不管，今天我們倆來呢就是想知道知道這個魚塘咱們鄉里究竟包給誰了。

范 偉： 我不是說了嗎，過了年，你就明白了。

高秀敏： 啊呀呀呀也不別過了年了，誰聽不明白呀，現在我就明白了，那還用問吶，肯定是包給你小舅子了，你倆合夥包的~我說三胖子，

趙本山： 三胖子？
范 偉： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

趙本山： 哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏： 三胖子，不是我說你呀，作為老鄉你是真不夠意思啊～你說你當鄉長當這么多年摟夠了，臨下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事兒讓下屆領導說，你里外裝好人，不是我說你三胖子，像你這樣的領導幹部啊，

趙本山： 哎哎哎~

高秀敏： 把你擼下來算對了~對了~

趙本山： 幹啥呀？過分了嗷，你咋這樣呢？剛才你說那些話跟現在也不對鹵子了，讓人下來你就說那難聽話，我看不好，是不？既然這大侄兒從鄉長一下變成三胖子了，咱就不要照頭再給一棒子了，對不？這時候的人，最需要理解，需要安慰，是不？誰一生還還還不犯點錯誤啊？犯錯誤就改，改完再犯唄，

范 偉： 嗯？
趙本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千錘百煉么！沒事！這個~~~老姑父陪你溝通溝通，我也沒吃飯咱倆整兩盅唄？
高秀敏： 咳~
范 偉： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

趙本山： 這時候人最空虛的時候，你別跟他那樣。

高秀敏： 我說你這心咋這么大呢？

趙本山： 一生哪有恁順利啊？

高秀敏： 那來錢道都讓人堵死了，你還有心思喝酒啊？

趙本山： 呆著吧~

高秀敏： 你現在就是給我喝雲南白葯也無法擬補我們心靈上的創傷~回家

趙本山： 你咋這樣呢，

高秀敏： 我讓你回家~

趙本山： 我讓你——呆著！美呀？我還管不了你了，坐茲沒聲！坐下噢！……啥好事兒都一家的啊？地球非得圍你轉，你是太陽啊？說那些個臭氧層子有啥用啊？
高秀敏： 他小舅子會養魚啊？
趙本山： 我下生就會啊？學唄！沒事三胖子，你告訴你小舅子有不會的地方你問老姑父，老姑父干別的不行，養魚絕對是這個。我告訴你你不下來了么正好沒啥事兒干，你養魚，你當鄉長一年累——累夠戧的~你整的那~著急上火的，完了這嘎噠還寫信那啥又告你，你犯不上！你養魚！我這——一年五六萬吶！
高秀敏： 咳~
趙本山： 你咳嗽它也是五六萬，你不用擱那~特別是養甲魚，一本萬利。我告訴你，我給你拿兩條。這完應看好水，掌握好——飼料，我完全自己配製食料！吃啥完應愛長。
范 偉： 喝酒~
趙本山： 喝酒不行，喝酒它上頭。你給它喝酒，它酒糟都不吃！
范 偉： 我說咱爺倆喝酒！
趙本山： 啊~咱倆啊，我尋思你給王八灌酒呢！哎，喝！
（電話響）
趙本山： 你把那幹了~
范 偉： 不行，我喝不了那些。電話電話~
趙本山： 我接~誰來呀，你把那幹了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他說去。你誰呀？喝酒呢。不幹了，你別往這打了，養魚了~~~嗨你說別的沒用，就是不幹！找——范縣長——報到？你找縣長你往鄉長家都不幹了，你跟我扯那沒用的，他找范縣長報……
范 偉： 是找我的，
（本山落地）
范 偉： 喂~喂~沒事兒~沒事兒~這邊有個客人~
趙本山： 我鞋那？完了完了，產房傳喜訊，人家升了……該！我說不讓你來不讓你來偏來，這回乍樣？我覺你耗子給貓當三陪你掙錢不要命了！
高秀敏： 那你都怨我呀？
趙本山： 不怨你怨誰呀？剛才我是不是上炕了？
范 偉： 對，
趙本山： 我是不是喝酒了？
范 偉： 對，
高秀敏： 你還吃人家菜了那！
范 偉： 太對了！
趙本山： 這可咋整啊？
范 偉： 以後處理吧！
趙本山： 哎呀媽呀~
高秀敏： 咋辦吶？
趙本山： 回走~
高秀敏： 那咱那甲魚還在屋呢，還有筐！
趙本山： 你要啥甲魚！
范 偉： （拿著鞋出來）哎給你給你——
趙本山： 這你燉了吃了吧，這完應味才好呢，媽呀~
范 偉： 呵呵穿上別著涼~老姑進屋吧~
高秀敏： 那啥那魚塘我們不包了，
范 偉： 進屋吧！
高秀敏： 那魚塘我們真不包了，
范 偉： 進屋吧！
高秀敏： 我們真不包了，現在我倆回去給窩棚扒了把王八撈出來按個放血。不包了~
范 偉： 老姑你這是逼我啊，實話告訴你吧，下一期魚塘，還由你們繼續承包！
高秀敏： 不可能，那我在屋裡那麼問你都沒說呢~
范 偉： 我為什麼不想告訴你那，你說我那個小舅子他想包魚塘，他是那塊料么，幹啥啥不行吃啥啥沒夠，我怕一告訴你們吶，年前一傳出去，他又喝點酒到我們家這個那個那個這個的，我煩他！老姑，我也忙一年了，我也想過個消停年吶！老姑！
高秀敏： 那過完年他不還得鬧你么？
范 偉： 鬧誰去呀？過了年我到縣里上班了，鄉里都換新領導了，他鬧騰誰啊？
趙本山： 對，在鬧就收實他！
范 偉： 哈，沒錯！
高秀敏： 那鄉長太謝謝你了，
趙本山： 好人。
高秀敏： 那真謝謝你了，那啥你上俺們家吃點飯去唄？
范 偉： 不了不了~這回你倆放心了吧？把東西都拿著~我還得報到去呢。
高秀敏： 哎鄉長，這是給你拿來的~你吃
范 偉： 不行不行不行不行~老姑再見！
趙本山： 再見老姑父！

Ⅳ 民國旗袍很是流行，但衣服兩邊都開叉，這是有何緣故

旗袍衣服開叉的原因有以下幾點，第是為了突出女性的性感美麗也就是曲線美，還有就是因為旗袍來源於滿族，當時女子要騎馬的話衣服開叉於其上馬背。

旗袍經過了這么多年的沉澱，為什麼旗袍兩邊開叉的傳統卻依然保持著，一者是騎馬射箭的要求，二者其兩邊開叉的設計顯示了東方女性含蓄而不失優雅的美，同時也向西方展現了我中華旗袍的無限魅力。三者也是我國對傳統文明的繼承與發展。據說還有一個原因就是方便女性上廁所的問題。

旗袍是我國比較具有鮮明特色的一種獨特服飾，不僅受到我國人民的愛戴，外國人也十分喜愛，如果你身材很好的話，你也可以試試著穿一下旗袍。

Ⅳ 珍妃死時,光緒到底在不在場

1900年8月，八國聯軍打進北京，慈禧挾持光緒逃走之前，命令御前首領太監崔玉貴把珍妃從三所提出來。 禁閉於冷宮與外界隔絕的珍妃被帶到院子里來了。她面色憔悴，戰戰兢兢地跪在慈禧腳下。

這時，隨侍的太監都被打發到游廊拐角，院里只有慈禧和兩個首領太監崔玉貴、王德環。准備逃出京師的慈禧，穿著藍旗袍，挽著「旗頭座」式發髻，冷冷地對珍妃說：「洋人就要進城，兵荒馬亂，在這里萬一受到污辱，丟了皇家的體面，對不起祖宗。」

珍妃叩了個頭，說：「老祖宗可以離京暫避，皇上應坐鎮京師，力挽危局。」 慈禧冷笑了一聲，斥責她說：「你死在眼前，還敢胡說！"她指著院里的那口井說：「賜你一死，下去吧！」

「老祖宗，求求你，讓奴婢跟皇上見一面。」 「還想皇上庇護你？死去吧！」 首領太監崔玉貴把井蓋挪開，瞧著珍妃。珍妃淚流滿面，抽抽咽咽地說：「奴婢死不足惜，這大清江山……」

慈禧大聲命令崔玉貴：「把她推下去！」 崔玉貴連挾帶提地把珍妃拉過去。在悲慘號哭聲中，珍妃被丟進井裡，蓋上了井蓋。 隨後，西太後一夥人倉惶地走出神武門，逃離京城，繞道到西安了。

慈禧死了之後，珍妃的姐姐瑾妃為了紀念被殘酷迫害致死的妹妹，在這口井北面的房子里，布置了一個小靈堂，供著珍妃的牌位。院子里的那口井，從此被叫做「珍妃井」。
珍妃的死也被很多人傳言說是慈禧西行之前把她殺了。其實不是這樣的。我聽爺爺跟我說過，珍妃不是慈禧殺害的，那些傳言都是錯誤的。其實事情遠遠不像人們想像的那樣。

爺爺說：「其實只是一件事情，讓兩個人鬧得比較僵，就是，慈禧說珍妃不守婦道。因為珍妃當時通過關系從外國人的手裡買了相機，在宮里隨便照相。另外一個原因是當時慈禧還沒有認識到照相機的作用，認為是妖術、邪術。再一個讓慈禧比較反感的事情就是珍妃喜歡穿著男服在宮里走動，這讓慈禧非常不能理解，認為給皇家丟了臉面。其實珍妃是一個很開朗大方的女人，有點大大咧咧的。但是當時的宮廷是非常嚴謹的，從來沒出現過這種情況。也由於這樣，慈禧與珍妃還是產生了隔閡。但是隔閡歸隔閡，慈禧要殺珍妃的心卻沒有。」

後來又有很多傳言說是因為隆裕小心眼，嫉妒成性，因此在慈禧面前告珍妃的黑狀，所以慈禧派人把珍妃給推進了井中。這也不是事實，隆裕非常郁悶，覺得平白被人冤枉，很生氣。

當時我爺爺奉詔進宮，去見他姐姐隆裕太後時，隆裕對我爺爺講當時的事情。隆裕說：「其實事情是這樣的：當時與八國聯軍戰敗後，洋人軍隊打到了北京。於是在完全沒有取勝希望的情況下，老太後西行。當然西行帶不了那麼多人，因為人多了就會成為負擔。但是因為當時光緒是皇帝，而我是皇後，同時又是老太後的親侄女，要帶也只能帶我和皇上走。而其他的一些親屬就地回娘家躲避，妃子們也不例外。可是當時的珍妃非常氣盛，不服從老太後的指揮，並當場頂撞了老太後。老太後也是一個非常要臉面的人，所以氣得當時抬腳就走，珍妃一直跟著老太後說自己的理由，於是就來到了距離珍妃住所不遠處。珍妃這時候還不死心，對太後說：『我是光緒的妻子，就要跟皇上在一起，不在一起，寧願死。活著是皇家人，死了是皇家鬼。』老太後一聽，就更生氣，本來火燒眉毛的事情，哪還有時間吵架啊，於是就對珍妃說：『你願意死就死去吧。』當時說話的地方不遠處就有一眼井，於是珍妃緊走兩步，說：『那既然這樣，我就死給你看。』於是直接就奔井口去了。老太後一看情況不對，這孩子跟我頂撞兩句，怎麼還真的去死啊。於是對崔玉貴說：『趕緊去拉住她。』但是這個時候已經晚了，當崔玉貴跑過去的時候，珍妃已經跳下去了。可老太後一看沒辦法了，內憂外患啊，於是沒來得及管她，就走了。」

我們家對珍妃究竟怎麼死的，是非常清楚的。我個人認為現在社會上所說的一些關於珍妃的死以及珍妃與慈禧的關系，很多都是杜撰的，是從野史或者傳說中找出來的，不足信。