出口性感睡衣

『壹』 無聊死了怎麼辦

看笑話 希望看完後開心 O(∩_∩)O

1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將… 求採納

『貳』 內衣品牌有哪些

1、婷美內衣以塑形內衣啟動了整個美體修形產業，成就了自己的內衣霸業。1999年末，中國內衣界發生了一場地震，一種品牌名稱叫「婷美」、外觀很怪異的內衣，一面市即熱賣到讓商界、媒體、政府甚至婷美自己都瞠目結舌的程度。

2、VO品牌內衣，全稱為D voyager，是一個國產高端內衣品牌，為中國男士內衣首席品牌，隸屬於中山龍之傑時裝有限公司。產品涵蓋內褲、保暖內衣、家居服、T恤、襪子等，其中以內褲和保暖內衣最為著名，專櫃遍及全國。

3、愛慕集團(以下簡稱愛慕)由愛慕股份有限公司及其全資和投資的數十家分子公司、合資公司組成；愛慕專業從事高品質貼身服飾及其用品的研發、製造和品牌運營，總部位於北京市朝陽區，旗下有兩家國家高新技術企業。

企業前身是成立於1981年的華美時裝廠。歷經二十四年的發展，愛慕已經發展成為數十家分子公司、合資公司組成的集團型國際化的品牌公司，包括愛慕內衣、愛慕國際商貿、愛慕電子商務、愛慕新加坡、弘華之錦、愛慕郡是、紐格芙護膚等。

(2)出口性感睡衣擴展閱讀：

內衣歷史

早在中國上古時期，就已織成最早的麻布，它的密度是10根/厘米，但那時內衣卻與外衣無甚區別，只是原始的遮體、保暖之用。4000年前，麻布己達到了24根/厘米，隨著嫘祖的絲織技術的傳播，內衣日漸區別於外衣的功能，稱之為抹胸及裹肚等。

從《簪花仕女圖》中的薄紗低胸綉花衫，我們看到了唐代女子的"褻衣"；而《西廂記》中的宋代女子，則抹胸在內裹肚，一根幼帶圍頸，一塊菱中遮胸，掩起千般風情，萬種嫵媚。但中國畢竟還是保守的民族，直至清朝末期隨著洋紗洋布進入中國，西方的胸衣才真正演繹在中國女子的身型之上。

『叄』 情趣內衣怎麼進貨要注意什麼

情趣內衣店的經營如何，跟商品的定位和進貨的眼光有關系。要做好一家情趣內衣店，除了要有良好的銷售方法外，最關鍵的一點是要懂進貨。這個懂字包含的內容非常多，不僅要知道進貨的地點、各批發市場的價格水平和面對的客戶群，還要了解小店針對客戶群的喜好、身材特點，更重要的是要會淘貨，要煉就一雙選貨的火眼金睛。這種歷練需要時間和經驗的不斷積累，要達到爐火純青的境界，是要很長時間的。
情趣內衣進貨要適銷、適量，簡稱雙適，是經商者必須把握的關鍵一條。經營內衣，既要適銷，又要適量，但兩者很難掌握准。很多初次開店的投資者因為眼光不準，都在第一次進貨時吃過大虧，有人甚至笑稱：開情趣內衣店的第一批貨都會積壓，所以最好第一批少進一些貨。
首次進貨的迷途
情趣內衣店的經營者在進貨時會面臨各種困惑，諸如是該選自己喜好的款式，堅持自己的品味，還是應該選擇更潮流化的商品?是聽從批發商某個款式好賣的建議，還是只挑選自己中意的花色?是在附近的批發市場進貨，還是到外地似乎更有名的市場上批發?這些問題，從開業之初便時刻考驗著店鋪的投資者們，他們彷彿鑽進了一個很大的迷宮，每個出口似乎都有希望，而每個出口又好像前途渺茫。

『肆』 給幾個手機笑話吧

1、兩對夫妻在一起打麻將。小張一不警惕掉地上一張牌，他就鑽到桌子底下去撿，可他低頭一看，發現小王的太
太沒有穿褲衩。他嚇了一跳，腦袋碰在桌子上，鑽出來時滿臉通紅。小王的太太看出來他看到了自己的羞處，就裝做沒事一樣。
預先，小弛交到小王太太的電話，她答：「你昨地鑽到桌子頂下是不是看到了我沒穿褲衩？」
小張不好意思地說：「是的！可我不是成心的。」
小王太太說：「不要緊。」停了一會兒，「既然看到了，我想問你一句話，想得到我嗎？」
小張蒙寵若驚的說：「當然想！」
小王太太聽後說：「好吧，你既然想得到我，你就把昨天贏我們的那五千元還給我，我會給你最優量服務的。」
小張想了想說：「好吧！星期天小王加班，我半夜去你家。」
小王太太說：「好！我會給你作一桌你最愛吃的貨色。」
星期天到了，小張如期的來了，把五千元錢交給了小王太太。小王太太也不踐約，真的做了小張最愛吃的。然後就一起進了卧室……他們一直玩到小王快回來的時候，小張這才和小王太太吻別。
過了一會兒，小王放工了，進屋就問：「小張來過了嗎？」
小王太太有些吃驚，忙點拍板說：「來過，他進屋沒呆一分鍾就走了。」
小王接著問：「他給你五千元錢了嗎？」
小王太太心想：天啊，他怎麼都知談了？所以老誠實名的說：「是的，他給了我五千元錢。」
「 那就好。」小王說：「今天上午，他來到我辦公室向我借了五千元錢。我利不想借他的，果為他昨天贏了我們五千元錢。可他說等焦急用，下晝就還給我。可我等了一下戰書，也沒有等到他這個人。我剛才放工的時候看到了他，他說把錢給你了。我還認為他在說謊呢！……

2、兩個女人在郊外飲酒，始終喝到天蒙受明。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。由於沒帶手紙，第一個女人便脫下NK抹了揩，並拋掉了NK。
第二個女人發明旁邊有個花圈，便撕下輓聯拭了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得小心了，昨晚她們倆確定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿NK！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘卻你！』」
3、一姐妹兩出門遊街，在路上看睹兩只狗在XX……
妹妹就問姐姐：「它們在干什麼？」
姐姐看妹妹還小不好心思像她說明就說：「在打架！」
後點正佳有二男子聞聲了就譏笑她。
姐姐很賭氣的瞪了他們幾眼，男子見狀就說：「干嗎想打架？」
4、一對兒老婦夫在瞅電視，電視面主持己說講：「大野賴，昨天的現場亂療由我主持。我可以通功電視遙程領過，電視機前的觀眾只有將一隻手置在電視上，將另一隻手抬在患處，即可以接收我的功力，入而到達醫治的目標……」
老太太的胃不是很好，於是走到電視旁，將一隻手放在電視上，另一隻手放在胃部。老頭子也湊過來，一手放在電視上，一手放在下腹部。老太太皂了老頭子一眼，諷刺道：「老陪兒，人家只是說能治病，可沒說能起死復生！」
5、一隻狐狸愛上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去飲酒，酒後把兔子給XX了，然後過了幾天狐狸又約兔子去飲酒，兔子晃手說到：「不去了，不去了！喝了酒屁股痛……」
6、當父親去上班時，三歲的兒子忽然向母親告狀說：「媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……」母親就此禁止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親平和地對兒子說：「小法寶，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？當初可以道了。」於是兒子漸漸地敘述：「昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的統一件事……」
7、一天，一小女孩家來了個遠方親休，小女孩的媽媽就到屋裡去做菜好招安好這位遠方的叔叔。這時叔叔一個人卧著無聊就問小女孩。
叔叔問她：「你叫什麼名字啊？」
小女孩就答復：「我叫鳳梧。」
叔叔又接著問：「你媽媽怎麼給你與這名字呢？」
小女孩就說：「我媽媽說，在生我的前一天，他夢到一隻鳳凰站在梧桐樹上，所以就叫我這名字了。」
叔叔喘了口吻說路：「你命運運限實好，還好你媽媽沒夢到一隻私雞站在芭蕉樹上！！」
8、一個女人到葯店去買砒霜。葯劑師問她：「你要砒霜作何用處呢？」
「我要殺了我的丈夫！他和別的女人有染！」那女人狠狠地說道。
「那我可不能售給你，就算你的丈夫對不住你，你也不能把他宰了呀！」葯劑師說。
結果那女人從包里取出了張照片，照片上那女人的丈夫懷中摟的恰是那配葯師的妻子。葯劑師看到後，神色紅潤，繁重地說了一句：「本來你已經拿到處方了！」
9、一個年青貌美的鰥婦和她的小叔住在一起已經有多少個禮拜了。
有一天晚上，那個寡婦再也無奈克制自己的激動，跑進小叔的房間，命令道：「小叔，請你把我的睡衣脫下來好嗎？」小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾絲性感睡衣脫下來。
她又說：「小叔，請你把我的MiMi罩脫下來好嗎？」小叔又乖乖地照幹了，把那件鏤空的性感MiMi罩脫下來。
還有，她有點沖動的說：「小叔，請你把我的NK脫下來惡嗎？」小叔有些猶豫，但終極仍是一樣地遵從了，把這件透亮的性感NK脫下來。而後她喘著氣，瞪著裸身的小叔，把衣服揀伏去，大聲地說：「你這個BT，當前不要再穿爾的衣服了！」
10、有一母子加入化裝舞會，她想要很惹人注視……成果她什麼也沒穿來到了依據地門心。
保安看到了攔下此女子說：「姑娘，這里是化裝舞會，不可以Luo體進進。」
此女子很是不滿的走了。15分鍾過後……
此女子穿了玄色的手套和襪子又來到了門口，又被保安攔下了，保安說：「姑娘，這里是化裝舞會，你光有手套和襪子是不走的。」
姑娘大怒：「你看不出我表演的角色嗎？我演的是烏桃5……！」
11、陝東有個處所，豈但貧而且人口泛濫。縣里派了考察組去調查為什麼人口增加這么速。
當地一村民回答：「我們這里偏遠。」
引導問：「這和人多有什麼關系？」
問：「沒有電。」
引導奇異了：「這也沒有直接的關系呀！」
村官結：「沒電能幹啥？」
12、單位一起事，熱愛看碟,網通傳奇私服，同事們都稱他為：「光碟藏書樓。」一位共事象他借碟，想借張Mao片，但切實說不出口，便說明說：「要人物只有兩個人，場景基礎不換，故事很簡略，就是看完很HAPPY的……」
「光碟圖書館」大闡明紅，第二天將光碟帶來，同事們一看封面??《侯寶林相聲博集》，登時全部暈倒！
13、有一青年人外出旅言，深夜裡來到一戶人家請求食宿，開門的老學生說：「可以，然而你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大嚴刑服侍你！」
年輕人想想自己又飢又乏，哪能亂來啊所以就許可他了。進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~驚為天人。飯後，兩
集體聊起天來，越聊越啟心，就就就……
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊宏大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：第一大嚴刑??巨石壓身。年輕人不屑地把石頭扔出窗外,新開熱血傳奇sf，石頭破窗而出，年輕人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：第二大酷刑??你右邊的蛋蛋綁在石頭上。年青人一想不合錯誤，趕快隨著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。第三大嚴刑??你左邊的蛋蛋跟床足綁在一起……
14、一天，班長收到一個通知，說下午有長官要來考試新兵的假裝術。班長知道了很輕松，連忙吩咐部下：「下午有主座要來測驗各位的假裝術，聽好了，到時能躲就躲！要是到時哪個小混蛋害蟲被長官發現你！你們就見不到明天的太陽啦！」
到了下午，主座果然如期達到，班長囑咐軍隊即時返回各地潛藏。約過了半小時，長民出來巡查……找了良久果然都沒有發現半個人影。長官很信服班長的引導正要轉身表彰時，該死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來。長官嘆了口吻對班長說：「真是惋惜！接著就緩緩分開了。」等到長官走遠後，班長把大夥叫出來。
可想而知班長十分賭氣，應著大家的面責備剛才那位新卒：「你！你…你是怎麼攪搞的！怎麼該逝世不死恰好掉了下來？你把我的話當耳邊風呀！你這害蟲倒是給我說說理由！不然你這小鬼就死定啦！」
講演主座!我…我也是不得未的呀！你不知呀，方才有一隻美大的蛇從我的身上爬從前咧！我都不敢出聲，我忍到
了最後呀！有一對松鼠夫婦爬進我的褲管里，我還是都不敢出聲！他們在我褲襠內竄來竄去，最後我竟聽到那隻母的松鼠對公松鼠說：「honey……你要吃左邊那顆還是左邊那顆呀？」
15、有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉瞬都到了適婚年紀，因家教甚嚴，三個女兒都還是Chu女之身。
黃姓夫婦分辨替三個女兒找到了趁龍鈍婿，眼看著拜堂進洞房的日子就要到了，不禁得擔憂了起來。熱烈辦了婚事，三個女兒取夫婿就要離家去度蜜月了。黃夫婦很關懷女兒的第一次是否美滿，為娘的就暗裡對三個女兒說：「我和你爹都關懷你們的新婚之夜，盼望能曉得你們是否快活，為了不使你們的丈妻訖信，你們就用暗語告訴咱們。」
話畢，謙口歡樂等待的父兒們沒門度蜜月往了。
一星期過來了，黃姓夫婦發到第一封信，翻開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了七個大字：雅蘭席夢絲床墊。二話不說拿起手邊的報紙覓找雅蘭席夢絲的廣告，黃先生說：「找到了！題目是尺寸超大，強健又溫順。」當下老先生夫婦是愉快的不得了。
又過了七天，二女兒來信了，只簡略寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的思出它的主題目：「歡喜到最後一滴。」夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開端擔憂起來三女兒的信末於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信，不非常明白，黃先生費了些勁兒才解讀出來，本來女兒寫的是：邦泰航空。黃先生瞻不得穿上外套，連走帶跑的到鄰近最近的報攤購了一份報紙，回到家，他用發抖的手疾速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告。「我找到了！」黃先生緊抓著報紙大聲的想出，不等黃先生念完，黃太太已「嗵」的一聲跌坐在躺椅上廣告的題目是：每周七天，一天三班，半途無戚！……
16、有一女人進性用品商店，想要買一支振動棒。
老闆說：「都在上面，從彼選吧！」
女左思左想，當真選後說：「我就要那個白色的（紅色代表熱忱）！」
老闆看了一眼說：「姑娘，那是滅火器！」
姑娘當場暈倒……
17、一對男女友人睡一個房間，女的劃了條線，過線的是禽獸。
醒來發明男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：「你連禽獸都不如！」
18、一民工大便不通去醫院做檢討，醫生檢討後給此人開了一個葯方，民工一看是一舒衛生紙，不解……醫生說：「以後不要再用水泥袋擦屁股了！」

19、有一個男人，第一次跟兄弟一起看片。看著看著呢，發現片里的女人，在XX的時候，會啊啊啊……的叫。於是呢，這個男人就很費解……就問他兄兄，啊這個女人，為什麼叫的像殺豬一樣呢。
他兄弟就說了，這都不知道，這是在叫春！
當天晚上，這個男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆說，電視里的女人，XX的時候都鳴春的！
你也要給我叫春！然後他們便開始XX了，這個時候，他的老婆，不緊不緩的叫道：「春~春~春~……」
20、有個男人向他的敵人埋怨說：「我的胳臂很疼，我想我應當去看醫生。」
他的友敵答復：「不要去啦！葯房裡有台能治百病的電腦，比醫生還快又廉價。你只要放進你的尿液樣原電腦就會診治出你的病因還會告知你如何處置，只花你十元罷了。」
男人感到嘗嘗也沒什麼害處，所以他就帶了一瓶尿液樣本到西葯房去。找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開端發出一些樂音不同燈號開初閃耀著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：你手肘發炎，把手浸在暖水裡，防止使勁工作，兩周內會改良。
那天的薄暮他一直想著這不堪設想的新科技會如何改寫醫葯迷信，想著想著就開端好奇這個機器是否會被傻弄。於是他決議試它一試。
他混了一些水龍頭水，一點小狗便就的樣標，他老婆和女兒的尿液。為了達成混淆黑白的息用，他還添了一點自人的J液。然後他回到葯房，投進了10塊錢。機器如平常個別的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：你家水龍頭水太硬了，換個軟點的水；你家的狗有蟲，給它吃維他命；你女兒在喀葯，迎她去戒毒所；你老婆懷孕了，小孩不是你的，去找找律師吧；假如你不結束胡鬧，手肘發炎永遠不會好……

21、上人體寫生課，女模特搖好姿態。
一個男生舉手說：「呈文老師，昨天不是這個姿態。」
老師說：「那當怎麼調劑？」
男生咕咚咽了一下口水大聲說：「左腿應當再去左，右腿應當再返右！」
22、小明：「什麼是最快活的事」？
阿獃：「XX！」
小明：「那比這更快活的呢」？
阿獃：「再XX一次……」
23、有一個小偷，他跑到一棟很特別的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：內有凶犬，請勿湊近
這個小偷膽子大就跑出來偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話：「那隻狗狗很仁慈，不要委屈它。」
24、一男子到醫院做感冒檢討，護士棄針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指露進口中。男子痴迷半晌後款款的說：「我有可能再做個尿檢嗎？」
25、女兒問媽媽：「媽媽，為什麼好多人都叫你"潑婦"呢？」
「那是人家誇媽媽哩！」
「媽媽，那"潑婦"是什麼意念呢？」
「就是活躍的婦女！」
26、有一天老師給同窗們上了一節健康X教導課，下課後小明很懷疑的問老師。
小明：「老師，請問XX是女的舒暢還是男的舒暢呢？」
老師：「該然是女的啦！」
小明：「為什麼？」
老師：「你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服還是你的手指舒暢呢？」
小明又很不解……
小明：「老師，既然那麼舒服，為什麼女人被強橫時要對抗想逃跑呢？」
老師：「那是當然的啦，如果有人突然沖出來要填你的鼻孔，你豈非不會遁啊？」
小明好象很清楚了的樣子問了老師最後個問題
小明：「老師，那麼為什麼女人在大姨媽期間不能XX呢？」
老師：「假如你的鼻子淌鼻血了，你還會往掘它嗎？」
27、一名交通警察在某大道巡邏，忽然發明一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女冤家，於是向那位男士大喊：喂！要用兩只手！」男士含出驚訝的表情問敘：「那誰來開車呀！」
28、某日，小明號啕大泣……
爸爸：「小明你哭什麼？」
小明：「隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃，都不給我吃！」
爸爸：「為什麼？」
小明：「由於我聽到媽媽說要趕緊舔，省得它軟化了。」
爸爸：「……」

1、小明家是靠大象來賠錢的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
成果碰到了一位美人魚，麗人魚問：「你為什麼要跳海？」
小明的爸爸答道：「因為我家的大象死了，所以我要跳海。」
美人魚說：「只要你X我二十次，我就讓你的象回生。」
結果小明的爸爸只X了三次就掛了。起初這事讓小明知道了，他也去跳海，同樣也碰到美人魚。
美人魚聽了小明來意後，說：「只要你干我二十次.....」
結果小明就X了她三百次，美人魚驚奇地問：「靠！你怎麼這么猛？」
小明神氣地說：「不然，我家的大象怎麼會死？」
2、一個少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，於是看看四下無人蹲了下去，可是便利之後卻站不起來了，本來羞處粘到冰面上了，怎麼弄也起不來，這可怎麼辦呢？
溘然看見一個文鬍子老頭走了過來，老頭看到就問：「姑娘啊！你在干什麼啊？」這姑娘說：「大爺大爺幫幫我吧，我的毛粘到冰面上了！」老頭想了想說：「那好吧，我就用哈氣給你凍結吧。」
於是就趴了下往，用哈氣吹著姑娘的下面跟炭面銜接處，可是沒想到本人的鬍子也粘到了冰上，這可怎麼辦呢？這時候來了個小夥子，姑娘對小夥子說：「大哥啊，助幫忙吧，我的毛和大爺的鬍子皆粘到冰上了！」小夥子說：「能夠啊，不外你得讓我先X一下！」姑娘也瞅不上那麼多了，說：「你X吧！」這時候老頭忽然對小夥子大聲叫到：「小夥子你可先望明白了啊，橫的是嘴豎的是B啊！」
3、妹妹疏吻齊進程
女：噢，請你不要吻我……
女：噢，請你不要吻……
女：噢，請你不要……
女：噢，請你不……
女：噢，請你……
女：噢，請……
女：噢……
4、河南某村一小伙外出打農，一家人送行。老父親偷偷接代：「傻小子出去後別在外邊治來，尤其是女人，警惕
染上花柳病！它會給咱村帶來災害的，全村人生命都控制在你的手裡。」兒子不解地問：「咋？」老父親說：「傻小子你想呀！你一得了那病，你媳婦就得了，你媳婦一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村長就得了，村長一有啊！全村人就全完啦!」 兒子：「……」
5、男女朋朋睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
越日，男女又共睡一房，女的依舊繪了條線忠告，男的有了上次的教訓深夜盤算過線，成果由於緩和而未果。天黑後，女的有擊男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
6、在病院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就歸談話，孩子說：「爺爺。」爺爺「啊！」的一聲就逝世了。
孩子又說：「奶奶。」奶奶「啊！」的一聲死了。
孩子又說：「爸爸。」他爸爸「啊！」的一聲，一看大家沒死，這個時候，孩子的老叔「啊！」的一聲逝世了。
7、夜深，高樓上有一位先生在房裡看高玉寶的《半夜雞叫》，突然聽到樓上有一女聲在叫嚷：「來人啦！來人
啦！」
先生抱著插刀相幫的心理立刻趕到，本來是一裝扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：「我昔天一天不事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！」先生半蠢才清楚過去，嘆說：「說曹操，曹操到，深夜真的有雞叫！」
8、袋鼠和田雞去鬼混，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的田雞整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好愛慕，越日，袋鼠說：「哇！蛙弟，你好棒哦！」
田雞說：「靠，老子一夜都沒跳Shang床！」
9、小女孩老是向小男孩誇耀自己的新玩具。小男孩沒措施，只好脫掉褲子說：「這個你永遠沒有！」
女孩也脫掉褲子說：「我媽說只要有這個，你那玩意兒要多多有多少！」
10、在旅館內，兩我反復無常之後，男的抽著煙，問到：「你家的管學很嚴吧！假如你懷孕的話，怎麼么辦？」
「那我會去他殺，毫不會牽連他人。」女的答復。
「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」

『伍』 穿睡衣出街正常嗎

當然不正常。
但不知怎麼，時下穿睡衣上街買菜的女人還為數不少，且往往都是那些生過孩子的30~45歲的女人，還是穿那些低胸露背的性感睡衣呢。
她們居然不知道那類睡衣是在家裡穿給老公欣賞的？
未婚前，在大街上走時被異性回頭，出口就是「流氓」。但生過孩子之後，卻來個180度轉彎，就這么不修篇幅、袒胸露臂、大搖大擺地闖市場。
真不知道她們是出於何種心態？

『陸』 哪有質量好一點情趣睡衣賣

可以在淘寶網上買呀！
不過目前情趣睡衣生產廠家很多，質量參茲不齊，魚目混珠！網上購買就怕買到質量太差！所以首先不要選擇太便宜的，這種十幾二十塊的情趣睡衣沒有質量保證！不過歐美風格的情趣睡衣質量倒不錯！因為此風格的睡衣多為外貿出口，質量上還是有保證，款式也多樣！價格上也高一點！我可推薦一家網店就是專賣歐美情趣睡衣的，叫「今夜你最美」，質量不錯！價格也合理！

『柒』 情趣內衣用英語怎麼說

您好：
一般出口外貿的情趣用品都會用到英語，而且會說也很關鍵，好的產品就要有好的推銷大師。
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