司太太的馬甲又作妖了無廣告

① 有一個笑話：「……廣大婦女同志都是我老婆…………的朋友!……」

經典搞笑簡訊100條
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！

② 為什麼發出的廣告沒有人看

我們總能看到很多人，他們在許多貼吧、論壇、朋友圈、QQ空間、微博等地不厭其煩地刷著廣告，就算被刪了貼，禁了言，還依然換一個馬甲，繼續上，似乎不知疲憊為何物。
可是，捫心自問：這樣真的有效果嗎？
其實，這樣的效果真的很差，你也許花了幾個小時、甚至幾十個小時把自己泡在各大貼吧、論壇、朋友圈上，可卻一直等不到一個來加你QQ的精準客戶。
如果你真的想賣出自己的產品，那麼你就不能僅僅靠這種方法。
很多營銷人員最常用的，就是人海戰術。注冊一大堆小號，全部用來加粉、發廣告、發朋友圈，換一個美女頭像，當然可以加到很多人，基本每天200-300個沒有問題，一個月可以加個6000-10000人，可轉化率（購買用戶與總用戶數之比）卻低的可憐，甚至一個月下來都賣不出一單。
為什麼會這樣？如何通過網路賣產品、發展自己的團隊，成為團隊老大呢？
首先，我想問你一個問題：
你覺得銷售的核心是什麼？
或者說，銷售中最重要的是什麼？
不管你的答案是什麼，我想你應該拿個筆記本，記住以下這個無數銷售人員驗證過的標准答案：
成交=80%信任+20%的需求
別人之所以要買你的產品，一是信任你；二是，他確實需要這個產品。
假如說顧客想買一瓶洗發水，市面上那麼多洗發水品牌，為什麼他偏偏挑了你？這是因為他信任你。他覺得，買你的東西，實惠又放心；買你的東西，值！
這才是銷售的核心。你不僅是賣家，也是一名買家。咱們來換位思考一下，假如你想買一瓶洗發水，會把什麼放在第一位？
做銷售，最重要的就是換位思考。
不知道你有沒有聽過這段話：
初級銷售員賣產品（只會跟客戶講產品多麼多麼好、公司多麼多麼好）
高級銷售員賣需求（懂得找客戶的痛點和需求，通過幫客戶解決痛點、完成銷售）
頂級銷售員賣自己！
如何賣自己？
答案是賣自己的態度（為客戶著想、說到做到、從不誇大的服務態度），換句話說就是賣自己對客戶的信任度（換位思考一下，如果你認識一位凡事為你著想、做事負責、說到做到的銷售員，你會不會願意在他那裡買東西？），還有賣自己的價值。
因此，如果你只懂得在各大論壇貼點產品圖，只懂得到處加微信好友、發廣告、發朋友圈，那麼你就是一名初級的銷售員，因為你只懂得賣產品。
想一想是不是呢！？你過去在銷售產品的時候，是不是一直和客戶強調你產品的優勢、公司的實力、優勢、潛力，而完全忽視了展示你的服務態度、人格、責任心、說到做到等這方面的內容？我並不是說產品的優勢特色不重要，而是讓消費者對你產生好感和信任度，才是銷售的重中之重！
初級銷售員的想法是：認為產品好就好賣，產品不好就不好賣。
很多人都是持有這種想法的，他們經常換項目、產品，做事不成就賴產品、公司。
其實這樣做是永遠賣不好產品的，記住：天下沒有賣不出去的產品，只有賣不出產品的人。
那種到處發廣告、加粉後發廣告，見人就推銷，老想著成交陌生人的做法絕對是初級銷售員的做法，是不可能獲得好業績的。
怎樣成為真正的網路銷售員？
相信看到這里的你，已經知道答案了，那就是先與陌生人建立信任度，要讓他人認同你，而不是認同你的產品。因此，你首要做的，就是准備一篇轉化率高的軟文。在我們墨魚工作室所撰寫的痛點軟文中，主要會包括以下4點：
1.開頭吸引人，讓讀者有讀下去的慾望；
2.精簡有力，抓住消費者的痛點；
3.給出中肯的解決痛點的建議，建立起讀者的信任度；
4.轉折自然地引出產品，留下聯系方式，吸引精準讀者的目光。
……
在長久的軟文寫作經驗中，我們總結出了一個法則：
要想建立信任度，最首要的方法就是貢獻價值。如何貢獻價值？創造價值。任何一個頂尖的銷售人員，他們在賣產品的同時，一直在賣產品的價值。因此，你之所以業績不佳，不僅是因為你不懂建立客戶信任度，還因為你你也不懂去創造價值。
當然，擁有一篇高質量的軟文後，你可千萬別犯了到處發帖卻又不維護貼子的錯誤。一個頂尖的銷售人員，必須對每一篇發過的帖子進行維護，解答網友的提問，與網友互動，別想著讓所有看過你貼子的陌生人都乖乖掏錢買你的產品，而應當與他們聊聊天，開個玩笑，讓他們知道，你是一個樂觀開朗、朝氣蓬勃的人，而不是一個單純只會發廣告的機器。讓別人認同你之後，我們再進行有技巧性的銷售。
記住一句話：銷售是把客戶需求的賣給他，而不是說服客戶買他不需要的產品；銷售的最高境界，不是在任何時間、任何地點、把任何產品賣給任何人，而是讓任何買你產品的人，始終覺得他的選擇是對的，始終覺得：「哎，這個值！ 」
因此，如果你改變現狀：發廣告沒人理、發朋友圈沒人理、沒有微信好友、加來的人大部分是僵屍粉或同行，沒有成交的希望……你可以試試來找我，由我們墨魚工作室，來為你量身定做高質量的軟文，助你一臂之力。
海闊憑魚躍，天高任鳥飛。
朋友們，一起努力吧！
信息提供：
墨魚工作室

③ 經典軟文案例

1.齙牙妹也有春天

初中的時候就有很多人都說我的牙齒是齙牙，不會吧？我深信的牙齒從小就很好的呀，堅固亮白，吃嘛嘛香，人見都說這小孩牙齒真白。嗯，自己也蠻喜歡滴。

可是越來越多的人都說我的牙齒是齙牙，尤其是笑起來的時候牙齒格外突出，剛開始的時候覺得一個女孩子有齙牙沒有什麼不好，只要堅持自己的夢想，努力拚搏，對自己還是充滿自信和嚮往，齙牙又能怎樣，和美好的人生比起來，齙牙算什麼東西，更何況我又不是真正的齙牙，只是很類似而已，結婚狂方小萍的齙牙更可愛呢？可是這種想法卻很快改變了。

那是剛上大學那會兒，正好趕上了「非典」，因為封校的原因，學生們在學校每天都無所事事的，所以給談戀愛造成了客觀上的溫床，同寢的姐妹們紛紛都收到了情書，或是已經開始約會了，只有我一個人在那裡發呆。

我也一直在想我也算是美女啊？但為什麼就沒有人追求我呢？於是我把這個疑問偷偷的和我最好的姐妹說了，好姐妹說：「其實我也一直不好意思說，你怎麼不去整整你的牙，你現在這樣一個齙牙妹誰敢喜歡你？」我問她：「齙牙怎麼了？齙牙不可愛嗎？」她回我一句無可救葯就走了。

可我還是不太信服，我沒有感覺齙牙有什麼不好。於是我繼續著無所事事的日子，一直混到了大四我一直還是沒有收到情書。

看到姐妹們都有男朋友，每天最傻的就是我，一個人去上自習，第一個回到寢室，她們在討論戀愛經時，也只有我搭不上話。

我覺得我不能這樣子，如果沒有收到情書，我就主動一點嘛，沒什麼大不了的。在一個夜黑風高的夜晚，我向一位我心怡已久的男生表達愛意，他是一個很靦腆的男生，聽到我的表白後，他靜靜的說：「其實你長得也挺漂亮的，但是就是千萬別笑，一笑就會嚇死個人，要不是你的齙牙，我早就追你了，所以……」

看起來齙牙還真的對我的影響很大，看來我真的要改變一下形象了，不然我不僅找不到男朋友，馬上畢業了，可能會因為我的齙牙找不到工作也說不定。（口腔診所廣告）

2.醫生不懂病人的心

醫院的危重病人監護室里，護士正在查房。一個全身無法動彈的病人忽然眨了幾下眼睛，女護士趕緊叫來大夫會診。當醫生護士們一齊圍攏在患者的床前，他的手 指又輕微地動了幾下，象是要表達點什麼。醫生趕忙將紙和筆遞過去，小夥子寫下一行字：不要擋住電視！原來醫護人員所站的位置正好擋了病人看電視的視線，所 以他要求大家讓開，不要打擾他看歐洲體育台的節目。(電視台廣告)

3.一位寡婦的自白

當我28歲時，我認為今生今世我很可能不會結婚了。我的個子太高，雙手及兩條腿的不對頭常常妨礙了我。衣服穿在我身上，也從來沒有象穿到別位女郎身上那樣好看。似乎絕不可能有一位護花使者會騎著他的白馬來把我帶去。

可是終於有一個男人陪伴我了。愛維萊特並不是你在16歲時所夢想的那種練達世故的情人，而是一位羞怯並拙笨的人，也會手足無措。

他看上了我不自知的優點。我才開始感覺到不虛此生。事實上我倆當時都是如此。很快的，我們互相融洽無間，我們如不在一起就有悄然若失的感覺。所以我們認為這可能就是小說上所寫的那類愛情故事，以後我們就結婚了。那是在四月中的一天，蘋果樹的花盛開著，大地一片芬芳。那是近三十年前的事了，自從那一天之後，幾乎每天都如此不變。

我不能相信已經過了這許多歲月，歲月載著愛維和我安靜地啡過，就象駕著獨木舟行駛在平靜的河中，你並感覺不到舟之移動。我們從來未曾去過歐洲，我們甚至還沒去過加州。我認為我們並不需要去，因為家對我們已經是夠大了。

我希望我們能生幾個孩子，但是我們未能達成願望。我很像聖經中的撒拉，只是上帝並未賞賜我以奇跡。也許上帝想我有了愛維萊特已經夠了。

唉!愛維在兩年前的四月中故去。安靜地，含著微笑，就和他生前一樣。蘋果樹的花仍在盛開，大地仍然充滿了甜蜜的氣息。而我則悄然若失，欲哭無淚。當我弟弟來幫助我料理愛維的後事時，我發覺他是那麼體貼關心我，就和他往常的所作所為一樣。

在銀行中並沒有給我存有很多錢，但有一張照顧我餘生全部生活費用的保險單。 就一個女人所誠心相愛的男人過世之後而論，我實在是和別位女人一樣的心滿意足了。（保險公司廣告）

4.比你想像的還要低

深夜，一位白衣女子被一個陌生人男子跟蹤。為了躲避，她跑進了一個尚未完工的建築工地，但陌生人還是緊緊地尾隨而來。工地里一片漆黑，地上積著水，白衣 女子跌跌撞撞地跑著，可跟蹤者還是追得越來越近。就在馬上要抓住她的時候，突然，陌生人的頭撞到一根橫貫的鋼管上。原來，鋼管的高度正好在跟蹤者額頭的高 度，他沒有發現，所以沒有低頭而是直著走過去，結果一下子被撞暈了。姑娘總算倖免於難。這時字幕打出：「瑞士電信新資費，比你想像的還要低。」(電信廣告)

5.如何將愛情進行到底

夜晚，在巴黎的街道上，一個小夥子站在一幢居民樓的樓下，一言不發地仰頭望著樓上。書籍、鬧鍾、雜志、運動鞋、唱片、電吉他等物品相繼被人從樓上拋下， 砸得滿地狼籍。看起來象是小夥子與戀人鬧了不愉快，導致了這場「紛紛揚揚」的分手大戰。這時，樓下又來了一位白發蒼蒼的老者，他想要阻止樓上的行為。正要 感嘆老頭兒的好心腸，樓上的人又拋下了一個相框，裡面鑲著老頭兒夫婦的合影。鏡頭搖向樓上，一個出完氣的老太太雙手插腰站在陽台上。到這時候，我們才明白 原來是老夫妻在鬧矛盾，看來扔東西出氣並非年輕人的專利。保險公司提示：即使活到了70歲，還是什麼事都有可能發生。(保險公司廣告)

6.袋鼠的故事

一對情侶駕車在澳洲腹地游覽，天忽然下起了大雨。他們發現一隻受傷的袋鼠卧在路旁，兩人下車走近查看，小夥子還滿懷愛心地脫下自己的雨衣給袋鼠披上。不 一會兒，袋鼠蹦跳著跑開了。兩個年輕人正要繼續趕路時才發現車鑰匙放在袋鼠穿走的雨衣口袋裡。當兩人正在為被困在荒野中而發愁時，穿雨衣的袋鼠回來了，傍 邊還跟著一名當地土著。土著拿出車鑰匙並指著姑娘要求做個交換，小夥子竟然點頭應允。這可氣壞了姑娘，她憤怒地看著戀人。不一會兒卻真相大白：那個土著要 的只是姑娘身上所穿的雨衣。(雨衣廣告)

7.冤家路窄

一場足球賽結束了，獲勝球隊的兩個球迷退場後還難抑心中激動，繼續手舞足蹈地沖上了回家的公共汽車。他們跳著、鬧著，但猛然間就嚇得不敢出聲了，因為他 倆發現車上還坐著怒氣沖沖的十幾個壯漢。原來這些人是敗北球隊的支持者。真是冤家路窄，看來一場沖突無法避免。在這緊要關頭，後者卻朝前者舉杯表示祝賀， 相逢一笑泯恩仇。原來雙方手中都握著芬達汽水，和解是因為他們都支持芬達。(飲料廣告)

8.開發孩子的想像力，你夠格嗎？

一所小學的課堂上，女老師正在上繪畫課。「今天，你們想到什麼，就可以畫什麼。」老師計劃用一種完全開放的形式，來培養孩子們的創作、想像能力。於是，各種造型獨特、色彩艷麗的昆蟲、動物躍然紙上。

但老師發現，有一個小男孩的畫風卻有些異常：他用黑色畫筆，把白色的畫紙全部塗黑，而且一張接著一張，非常專注。其他同學都放學了，空盪盪的教室里，小 男孩依然埋頭塗黑，「沙沙」作響的畫筆聲讓老師們面面相覷。夜幕降臨，家裡的台燈下，小男孩「沙沙」的作畫聲一刻沒有停息。年輕的父母以為孩子得了什麼 病，憂心忡忡。

醫生問小男孩在畫什麼，小男孩根本無暇應答，只顧一張接著一張地「沙沙」塗黑……終於，小男孩被送進了醫院。白發蒼蒼的 老專家被請了出來，他坐著輪椅，和一大群醫生一道給孩子會診，但依然不得其解。白色的病房裡，小男孩創作完成的黑色紙片已經鋪了滿滿一地，但他依然沒有任 何「輟筆」的跡象……

細心的女老師在小男孩的課桌里發現了一盒拼圖游戲，頓時恍然大悟：莫非小男孩創作的是一件拼圖作品？於是，老師、家長和醫生護士一起動手，在體育館的地板上將一張張黑紙片拼接起來。漸漸地，一個活潑可愛的黑色的形象展現在了人們的眼前。

誰也沒有想到，小男孩創作的是一隻碩大無比的大鯨魚，他一刻不停地畫出的無數張黑色畫面，正是為了拼出自己想像中的大鯨魚。鯨魚碩大的身體上，打出了該片的廣告語：「如何鼓勵一個孩子？你必須發揮自己的想像力。」廣告呼籲人們來支持兒童發展基金會。(公益廣告)

拓展資料：

軟文的幾種形式：

軟文雖然千變萬化，但是萬變不離其宗，主要有以下幾種方式：

軟文懸念式

也可以叫設問式。核心是提出一個問題，然後圍繞這個問題自問自答。例如「人類可以長生不老？」、「什麼使她重獲新生？」、「牛皮癬，真的可以治癒嗎？」等，通過設問引起話題和關注是這種方式的優勢。但是必須掌握火候，首先提出的問題要有吸引力，答案要符合常識，不能作繭自縛漏洞百出。

軟文故事式

通過講一個完整的故事帶出產品，使產品的「光環效應」和「神秘性」給消費者心理造成強暗示，使銷售成為必然。例如「1.2億買不走的秘方」、「神奇的植物胰島素」、「印第安人的秘密」等。講故事不是目的，故事背後的產品線索是文章的關鍵。聽故事是人類最古老的知識接受方式，所以故事的知識性、趣味性、合理性是軟文成功的關鍵。

軟文情感式

情感一直是廣告的一個重要媒介，軟文的情感表達由於信息傳達量大、針對性強，當然更可以叫人心靈相通。「老公，煙戒不了，洗洗肺吧」、「女人，你的名字是天使」、「寫給那些戰『痘』的青春」等，情感最大的特色就是容易打動人，容易走進消費者的內心，所以「情感營銷」一直是營銷百試不爽的靈丹妙葯。

軟文恐嚇式

恐嚇式軟文屬於反情感式訴求，情感訴說美好，恐嚇直擊軟肋——「高血脂，癱瘓的前兆！」、「天啊，骨質增生害死人！」、「洗血洗出一桶油」。實際上恐嚇形成的效果要比贊美和愛更具備記憶力，但是也往往會遭人詬病，所以一定要把握度，不要過火。

軟文促銷式

促銷式軟文常常跟進在上述幾種軟文見效時——「北京人搶購***」、「***，在香港賣瘋了」、「一天斷貨三次，西單某廠家告急」……這樣的軟文或者是直接配合促銷使用，或者就是使用"買托"造成產品的供不應求，通過「攀比心理」、「影響力效應」多種因素來促使你產生購買欲。

軟文新聞式

所謂事件新聞體，就是為宣傳尋找一個由頭，以新聞事件的手法去寫，讓讀者認為就彷彿是昨天剛剛發生的事件。這樣的文體有對企業本身技術力量的體現，但是，告誡文案要結合企業的自身條件，多與策劃溝通，不要天馬行空地寫，否則，多數會造成負面影響。

軟文誘惑式

實用性、能受益、佔便宜這三種屬於誘惑式軟文，這種軟文對讀者是有幫助的。所以使訪問者主動的點擊或者是到處尋找。因為太能給訪問者解答一些問題、或者告訴訪問者一些對他有幫助的東西。這裡面當然也包括一些打折的信息等，這就是抓住了消費者愛佔便宜的一個心理。

上述七類軟文絕對不是孤立使用的，是企業根據戰略整體推進過程的重要戰役，如何使用就是布局的問題了。

參考鏈接：軟文_網路

④ 回憶專用小馬甲是如何火起來的是偶然還是精心策劃

1，馬甲剛開始開那個號是為了懷念過去的戀人，那些內容已經刪了。現在算起來，他和她分手至少也有七年之久，後來他前女友似乎也知道了這個賬號，她也結婚了，馬甲放下了，一次戀愛或許刻骨銘心但是不能綁架人的一生不是嗎？某樓說他從不爆照的原因，但是我覺得但凡一個普通人覺得自己相貌不佳或者就是不想爆照，不想曬照就是不想，為何一定要深究呢？

2，妞妞之前的主人老出差，一歲多的妞妞大半年都被寄養。有一次妞妞主人又出差，就放在馬甲那，妞妞在寄養店平時沒吃到啥好的，在馬甲那好吃好喝一陣胖了不少。原來主人想要把妞妞送人，問馬甲有啥靠譜的朋友想養，馬甲考慮了很久決定領養妞妞。妞妞的原主人也沒有再來看過妞妞，馬甲邀請他來他也不來，他說怕妞妞記得他。

3，馬甲那時候也沒有錢，就和妞妞啃饅頭。外面吃飯剩下的菜打包回來，妞妞吃一半，馬甲吃一半。後來妞妞後來看待饅頭就扭頭走了，他說它吃饅頭吃怕了。但是妞妞愛喝酸奶，馬甲就給它買，有一次馬甲出差，把妞妞寄養在寵物店兩天，放了六杯酸奶囑托老闆一定要給妞妞喝。老闆把酸奶拿走了，沒給妞妞。馬甲帶妞妞回來喂妞妞酸奶的時候，妞妞眼神都變了，生怕沒得吃。從那以後馬甲再也沒有寄養妞妞了，去老家看父母都是帶著妞妞一起走。後來馬甲父母定居在深圳，出遠門就囑托他父母照顧。

3，妞妞發情期到了，來大姨媽。馬甲網路了紅棗桂圓湯，煮給妞妞。那時候在想，對一隻狗這么溫柔的人對人也差不到哪去吧。

4，馬甲剛開始發的一些段子來被人抄走，說了他們也不認。還說馬甲抄他們的。馬甲那時候沒啥粉絲，也沒啥人支持他，就CJ幫他。後來有一次CJ的小說被抄襲了。CJ要打官司，馬甲站出來支持他，把這些事說出來，他說很感謝CJ。

5，馬甲被封號過，之前茶葉蛋流行時候。給妞妞做了茶葉蛋，莫名其妙被封號，那時候微博草根號都不加V，一堆冒牌號，大家都在找馬甲。過了兩天解禁了，馬甲自己也沒弄明白咋回事。

6，妞妞和逼哥家的大拿談過親，在大傢伙的極力推薦下，異地戀還是沒成。我也好久沒見到大拿了，逼哥現在也不發自拍了。妞妞單戀過金毛，愛上過快遞小哥，毛毛蟲先生是它最好的朋友，作啥妖咬啥都不弄毛毛蟲先生。龍貓先生是她的窩，臭哄哄了都不讓馬甲洗，一洗一天就哼哼唧唧地沖馬甲抱怨。

7，馬甲脾氣好，有時候又耿直。老在想自己是不是做對做錯，有時候大半夜就問那麼一兩句，凌晨睡不著騎車去了老遠，晚上又吃夜宵。前幾年愛作妖，不打廣告，就推薦了個日本的一個神廟符過。那個符讓馬甲挨了兩年罵。有時候我就在想，馬甲還不如早點接廣告，那兩年罵還能換來錢不更好。

8，後來端午來了，他問了些貓的問題。粉絲猜有隻貓要來了。他替父母買的，後來端午生病了又帶回來了。兩只感情挺好的，馬甲人氣也越來越旺，更多人不喜歡馬甲了。一方面大家又愛看段子又要清高說人家營銷號，那時候馬甲還沒接廣告，就被說營銷號也是怪委屈的。另一方面馬甲的粉絲有點不好，一有博主養一貓一狗就說模仿馬甲，還到MoMo媽那邊說MoMo不如馬甲好看。以前馬甲還和MoMo有互動，後來馬甲都不敢互動了。MoMo的粉絲也罵妞妞丑，那時候很多寵物博主都站MoMo媽那邊。馬甲被不少人記恨。

9，後來接廣告了，馬甲的生活變好了，妞妞端午也吃上進口。後來就是大家現在看到的馬甲，更多人罵他，一群人取關，新粉走得快，罵得很。不知道禿頭梗，不知道建國梗，不知道1.5的梗，不知道使徒子的梗，就是罵跟著罵，罵得過了火又老套。馬甲以前評論一分鍾幾千條，現在熱度下來了，轉發變少了。我有時候看過了，也就點個贊，不說什麼。

10，而我呢，永遠不會取關馬甲。妞妞就是我眼裡的薩摩耶。我關注的一些寵物博主，也有冷嘲熱諷馬甲的，有些自己也通過微博做著生意的人，我就取關了，覺得他們做的同樣的事情立牌坊怪難看的。

11 馬甲被罵過很慘的還有擺拍和虐待。我只想說，意淫過度容易生病。我奶奶一輩子養貓，我的少年伴隨著貓狗一起長大。我們家沒有喂過貓糧狗糧，我奶奶在市場買魚乾和豬腎給貓狗吃，沒半點網路上科學養貓狗的樣子，不聽話還揍得很。但是貓狗都過的好，也護主護家，聽話不嘴饞。各自有各自的疼法，不是你看到的一星半點就讓人家懸樑上吊。

馬甲火是偶然也是必然，一個真心疼愛貓狗，有段子手天賦，文采不錯，人品不錯所以能得到許多朋友幫助的人，必然會火。但是不可否認，樓氏想要吃的太大，能力又不夠，遲早會毀了馬甲。但是馬甲現在過得好，就好。

還有在某個關於妞妞未來會死亡的問題下，有些人人性的冷漠倒也是明顯。一個惡意揣測他人的人，你過去過的那麼凄涼的怨氣，我隔著屏幕都能聞到。

⑤ 如果一個女生的工作是跟老闆陪客戶喝酒，跟客戶去ktv唱歌，跳舞。你的能接受這樣的女生做老婆嗎

不是很喜歡的話，就別了，很喜歡的話，你就要有上進心，你努力一點。賺多點錢，養著她不就OK了嗎？

⑥ 司太太的馬甲又作妖了txt

建議您先在瀏覽器上搜索，找到之後下載下來或在線觀看也行。找不到的話再跟我說，我幫你去查詢一下。