計程車司機穿馬甲

㈠ 計程車司機不穿制服被罰款合理嗎

各個省市對於計程車司機的工作要求和職業規范是不一樣的！如果當地計程車司機，職業規范中有這樣的規定，計程車司機在工作中不穿制服被罰款當然是正當合理的！

㈡ 一個人給出一個笑話，200分，我認為最好的加分

童趣(看N次笑N次的精品）
我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳！

有一天，看到一對龍鳳胎，SO可愛，
可是分不出大小
於是就問：你們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！

我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有一對戀人在擁抱親吻。
女兒看了一會兒，側過頭肯定地對我說：「媽媽，他們肯定在偷吃什麼好東西。」

明明5歲了，剛剛學會了算數就嚷者要人出題，爸爸對他說：「你自己出題自己算吧。」
明明想了想說：「洗頭+按摩+踩背=18，染發+桑拿+面膜=20」
大家先是一楞，接著就哈哈大笑。

孩子：「媽媽，這是什麼？」
媽媽：「這是老鼠葯。」
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」

特喜歡小班的一個孩子
就一直去逗他
問他：媽媽叫什麼
她奶聲奶氣的終於吐出了***名字
「那麼，爸爸叫什麼呢？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公

她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：「牙還疼不疼？」那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！」

一次爸爸問孩子
在家裡誰說了算啊？
「爸爸啊，他是家裡的頭。」
媽媽知道了
就也問他：「家裡誰說了算啊？說得好，給你 買糖吃。」
孩子說：「是媽媽，是媽媽 」
「 你不是說爸爸是家裡的頭啊？」
「可是媽媽是家裡的脖子，脖子讓頭朝那轉就朝那轉~~~~~~」

偶有一男同事，一日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有一3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她「小妹妹，陪你玩好嗎」，那個小女孩看了他一眼說「不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘一起玩的」，我那同事不死心，又說「我也是女的啊，你和我玩吧」……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事一眼，說「我不信！你把褲子脫下來讓我看！」=_=#

兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了，每天都要這樣跳.

朋友給的MAIL，我看了差點樂暈了，保證真實原創

那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽
媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想
為她的媽媽點一首歌。

主持人一聽，感動的說『多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？
小女孩用稚氣的聲音說『我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》
回答者：supreman - 秀才 二級 5-12 10:25

有人問農夫：「你用什麼喂豬？」「用吃剩的東西和不要的菜皮。」農夫回答。

「這樣說來，我該罰你。」那人道,「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。」

過了不久，另一個穿著整齊的人來問農夫：「多肥大的豬啊！你喂它們什麼？」

「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。

「那麼，我該罰你。」那個人說，「我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物喂豬。罰你1萬元。」

過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼喂豬？」

「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們10元錢，它們想吃什麼，就自己買什麼。」
回答者：我很快樂啊 - 見習魔法師 二級 5-12 10:31

太長的笑話就不好笑，我有一個短點的
有一天一個猴子不小心踩到猿的糞便，後來他們結合了，有人問他們為什麼會結合，猴子說這都是猿糞（緣分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法師 四級 5-12 10:32

公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三級 5-12 10:34

狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴，"讓你丫不戴帽子"。
狐狸很郁悶地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"讓你丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐狸想，這么老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。

剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裡說話。
"你也不能老這么蠻不講理打狐狸阿，回頭狐狸找我投訴來，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得過得去，我教你一招。
下回你見著狐狸，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。 他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。
要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。
這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐狸一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼一聽，嗯？有一手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐狸還是不慌不忙：你是要胖的啊，還是瘦的？
老狼一聽勃然大怒，伸手就給狐狸一個大嘴巴
讓你丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 見習魔法師 二級 5-12 10:37

我新道一個公司，見誰都管誰叫老……好，老王好，老張好，劉傑，向我介紹：「這是老公！」「老公好！！！」
劉傑：「這是我老公！！！」
回答者：愛之群 - 見習魔法師 二級 5-12 10:38

老婆說明書
葯品使用說明書：
【品名】民間俗稱老婆，正式場合可稱妻子或內人；現亦叫達令。
【化學名稱】WUMEN
【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物，氣味幽香。
【理化性質】性質活潑，根據情況可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）。。。。n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；在真情、鑽石，金錢、豪宅的催化下熔點降低。難溶於白丁
【性狀】本品為可樂狀的凹凸物，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石，鉑金有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】 建議一生一片。
【注意事項】本品僅適用於單身之成年男性。服用時需小心謹慎，如葯品導致使用者出現耳朵變軟（鈀耳朵）、懼內、氣管炎等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢，並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
【規格】通常為45千克至65千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種時裝、首飾、手袋，並隨季節變化隨時更換。
【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。
【批准文號】正式批准文號見鑽戒說明書內頁。
【生產企業】老丈母和老丈人。
【禁忌】無論什麼時候，都不能說胖

老公說明書
葯品使用說明書：
【品名】民間俗稱老公，正式場合可稱丈夫；現亦叫哈尼。
【化學名稱】MEN
【成分】水、血液和脂肪類碳水化合物，帶有汗臭。
【理化性質】性質活潑，根據情況可分為一階段（結）、二階段（結）、三階段（結）。。。。n階段（結）。易溶於蜜語、甜言；在真情、煙、酒，金錢、名車的催化下熔點降低。
【性狀】本品為可樂狀的凹凸物，表面粗糙，對煙，酒有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
【用法用量】 建議一生一片。
【注意事項】本品僅適用於單身之成年女性。服用時需小心謹慎，如葯品導致使用者出現家庭暴力等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢（嚴重者可向公安機關報案並尋求法力援助），並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
【規格】通常為65千克至80千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
【貯藏】常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
【包裝】各種時裝、名表、名車並隨季節變化隨時更換。
【有效期】視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。
【批准文號】正式批准文號見鑽戒說明書內頁。
【生產企業】老婆婆和老公公。
【禁忌】無論什麼時候，都不能說臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二級 5-12 10:41

厲害
回答者：風之沙礫 - 見習魔法師 二級 5-12 10:42

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投
回答者：紅星二鍋頭好喝 - 助理 二級 5-12 10:42

我有一個問題搞不懂，明明是死前人們為什麼說是生前

聽費翔的「歸來吧，歸來呦」，怎麼像「鬼來吧，鬼來呦」
回答者：魔法·YOU - 試用期 一級 5-12 10:44

rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法學徒 一級 5-12 10:49

還是真實的笑話好笑點
我的媽媽和爸爸
我們一家人都在吃晚飯,電視上正在播放新聞聯播.
媽媽突然說:快看~!快看~!那隻老鼠沒穿衣服~!
我當時一下沒反映過來,當我看見電視里
一隻沒毛的小白老鼠!~噴飯~~~
還有一回也是在看電視,我爸爸就是喜歡說:啊,這個,這個,不就是扮演那個誰誰誰的嗎~!我認識.那次他正在看一部電視劇,又開始了,這回聲音很大:啊!~這個,這個!~就是那個~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也沒明白小葡萄是什麼意思?最後我姐姐反映快!~什麼小葡萄啊~!搞了半天是那個拍<朔伏特>廣告的`
燒餅 原創
回答者：傷心的燒餅 - 試用期 一級 5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本.韓國.中國的足球教練見到了上帝。中國教練問：「我們國家什麼時候能得世界盃冠軍？」上帝說：「一百年。」中國教練哭了，說：「我看不到
從前！有一個國王給女兒比武招親！比武的項目是射箭！
第一個射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 羅賓汗！
第二個也射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 後羿！
第三個射中了公主的頭！他回答到IamSorry!

一隻大象問駱駝:『你的咪 咪怎麼長在背上?』駱駝說:『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!

一隻大象問駱駝:『你的咪 咪怎麼長在背上?』駱駝說:『死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!

c君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。

不料一日，c君大驚：車被偷了。

學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！

你只要一個是嗎 那好 那我來個請你笑納了！

有幾個領導帶著手下去飯店吃飯，飯店新來一服務員18歲屬狗

經驗不豐富！領導：「服務員，茶！」服務員以為讓查人數：

「1234567。」領導大怒：「倒茶」服務員以為讓倒查人數，

「7654321」這是領導問到：「你數什麼呢？」服務員回答：

「我屬狗的」領導和旁人無語了！

有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
回答者：生日禮物521 - 魔法學徒 一級 5-12 11:39

一個計程車司機，晚上正開著車。突然，一個穿紅衣的女子朝他招手，他停了車，問那女子去哪？那女子說：「我要去墳場！」
那司機非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。車開到半路，那女子突然不見了，後來，一下伸出手來：「救救我~！！」司機嚇得渾身冒汗。。。。
原來，那女子掉進了坑。。。

有個年輕人酷愛拉小提琴並自認，為琴技不錯．有一天實在是技癢難耐，於是來到大街上准備大展手腳．起初由於好奇有很多人句過來，小夥子拉得跟起勁了，到由於實在難聽，一分鍾人就都走光了．但竟然還有一個老太太留在那裡，小夥子感到的不的了，恨不得將會的都展示給那位老太太聽，一曲完畢，小夥子問到：」老婆婆你為什麼喜歡我的曲子呢？」我一聽到你的曲子，我就想起我的孫子，他是被電鋸鋸死的．
回答者：風神之神 - 試用期 一級 5-12 11:51

有個小腿折的，一天在溝邊大便。蛇看見了說：「你為什麼，在那裡大便啊？！」回答到：「你怎麼來搶我的香香啊！」蛇說；『原來是香香 ，我以為是我的晚飯呢！」
回答者：dede1984520 - 試用期 一級 5-12 11:55

我的電腦內存只有128M,我琢磨了半天,發現一個好辦法,我把內存反過來插,嘿!滴的一聲自檢通過,內存變成了821M的啦!
後來我還把軟盤拿到冰箱里凍了一天,結果變成硬碟了.
我在機箱寫上雙核奔騰DD,結果電腦運行快多了.
我把我的顯示器泡在魚缸里用,現在感覺就象液晶一樣!
我在14寸顯示器前加了一個放大鏡,結果變成20寸的了,省了我一大筆銀子
我在音箱里加了一個燈泡,再把音量調到最低,呵!就產生了低音炮
1、李登輝、連戰、*同坐直升機巡視。 李登輝說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「連戰說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。*說：「如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。」 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？

2、』總統』阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票..... 發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：「銷售情形怎麼樣？」 』郵政總局局長』：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：「怎�%B

㈢ 計程車司機沒按規定著裝如何處罰

按照《出租汽車駕駛員從業資格考試》第十章第二節：出租汽車服務質量信譽考核可知，出租汽車駕駛員運營過程中不按規定著裝，儀容儀表不整的，扣除出租汽車駕駛員服務質量信譽考核分值計分3分

一般情況相對寬鬆些，只要不過於過分，都沒有問題的，因為各行各業都有自己的規定，這個行業還是好點的

希望能夠幫到你，感謝採納

㈣ 計程車司機服裝在哪買

計程車司機服裝一般來說您可以問問通用開計程車的師傅，也可以直接去網上找，網上也有專門做計程車司機的服裝，快遞物流也方便的。

㈤ 計程車司機的禮儀有哪些要求

計程車司機的禮儀要求，比如，著裝整潔、保持車廂內的環境衛生干凈清新、主動向乘坐的乘客問好、微笑接待和歡送乘坐的乘客、幫助有需要的乘客提放行李等等，這些都是基本的禮儀要求了。

㈥ 青島市計程車司機穿統一制服有必要嗎

就想工人的工作服一樣，雖然很臟了還是要穿！中國就是喜歡搞形式化的國家，國情不可改變，所以即使認為沒有必要我們也無可奈何。

㈦ 請問計程車司機通常愛穿什麼樣的衣服提供幾款面料,謝謝!

http://image2.sina.com.cn/dy/c/2006-01-11/.jpg

㈧ 求笑話，好笑的

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」

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1樓2011-07-14 19:50舉報 |個人企業舉報
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我也說一句

沒有不可能2010
漸入笑途621。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」

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我也說一句

沒有不可能2010
漸入笑途641。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!

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漸入笑途663。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110**車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」

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漸入笑途686。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。**說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」

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沒有不可能2010
漸入笑途6112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，葯不離口，今日簡訊廣征女友，您願否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視。看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：「我怕生病」。
135。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。」

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沒有不可能2010
漸入笑途6136。
你這個孩子怎麼這么不懂事？！看簡訊的就在這里，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：「沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著『別人的老婆』睡覺了，這樣心裡就好受些了。」
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」

㈨ 新德里的交通

德里現已成為印度的鐵路、公路和航空的交通樞紐。通過火車、汽車和飛機與全國各地和國外一些城市相通。德里市郊的巴蘭機場現已成為南亞最重要的國際機場。 嘟嘟車（auto rickshaw，港譯「篤篤」）由tuk-tuk音譯，是在南亞、東南亞洲、中南美洲非常普遍的一種公共交通工具，有很大的比例是作為計程車使用。這是傳統的人力車的機動化形式，一種二輪或三輪小型由一個人和velotaxi操縱，倫敦唐人街的街上也可以見到少量的自動人力車，主要為遊客而非本地人服務。自動人力車與泰國、寮國、柬埔寨的tuk-tuk和以及印度尼西亞和斯里蘭卡的Bajaj有關，在泰國也稱作(samlor 意為三輪車），而在英國布賴頓，自動人力車稱為tuctucs。
嘟嘟車通常包含乘客拖車和摩托車部分組成。
嘟嘟車在摩托車的座位中後方加裝一個金屬架子，與摩托車相連的地方通過一個能夠加鎖的軸承相連。當不營運的時候，可以將鎖打開，司機就能方便駕車。最常見的摩托車是本田的。
乘客拖車通常能夠坐4個人。向前的座位有靠背。反向的座位則通常是一個簡易的座椅，更窄也沒有靠背。拖車頂上有能打開的遮雨棚。下雨的時候，將棚子放下，可以擋雨。通常都都車還有建議的四個扶手在車頂。開車的時候幫助乘客掌握平衡。
嘟嘟車司機有的穿淺黃色馬甲上面有計程車標記。