幼兒園參觀黃馬甲感想

1. 講一點笑話

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

2. 網路中馬甲是什麼 意思

網路中馬甲的意思：

1. 為了讓認識你的人猜不到，在常用的用戶名外再注冊的其他名字，叫穿馬甲；

2. 在注冊一些賬號ID時，ID也稱為馬甲ID，簡稱馬甲。

馬甲按其狀態分為以下四類：

1. 曝光馬甲：指大多數普通網友知道其主ID是誰的馬甲。曝光馬甲又分為主動曝光馬甲和被動曝光馬甲。前者是由主ID主動聲明的，比如因主ID被盜、被封、忘記密碼或純為娛樂，於是注冊新馬甲一領；後者多屬使用不當，把馬甲穿破，被網友發現，不得不承認或默認的：

2. 限制級曝光馬甲：指在特定的圈子裡曝光但並不為廣大普通網友所知的馬甲，此類馬甲較適用於發展幫派隊伍，團結自己人，打擊異己；

3. 疑似馬甲：指被大多數普通網友懷疑為某主ID的馬甲卻不能證實的ID。此類ID若以科學的嚴謹態度來說，還不能稱為馬甲，但在無風不起浪的搗亂份子來看，仍可稱為馬甲；

4. 私密馬甲：指除了使用者本人暫時無人知曉其主ID的馬甲。

3. 紅黃藍幼兒園都在哪些地區有分布啊

紅黃藍幼兒園目前已經在很多城市都分布有園區了，像北京、浙江、四川、重慶、山東、江蘇、河北、山西這些熱門省份都有分布的。

4. 誰發幾個笑話

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:54:00

31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:55:00

61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:56:00

91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:57:00

121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，葯不離口，今日簡訊廣征女友，您願否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視。看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：「我怕生病」。
135。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。」
136。
你這個孩子怎麼這么不懂事？！看簡訊的就在這里，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：「沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著『別人的老婆』睡覺了，這樣心裡就好受些了。」
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你准時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:58:00

151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰：「老衲痛經啊……」
160。
民：「軍中有軍妓嗎？！」軍：「有呀，沒有軍紀怎麼

5. 黃馬甲快遞是什麼快遞

1. 黃馬甲物流配送股份有限公司是華商傳媒集團旗下一家專業從事物流配送的全資子公司。1997年7月創建於西安，經過17年的發展，目前是集報刊發行、電商配送、生鮮宅配、數據營銷四大業務板塊於一體的國家「AAAA」級物流企業。

2.截至2014年，公司業務網路已覆蓋包括陝西、遼寧、吉林、重慶、甘肅、青海、寧夏、黑龍江、新疆在內的「六省兩區一市」廣大區域並在收派網路和運營建設方面與順豐速運、百世匯通建立合作，加速能力建設，確保每天為百萬消費者提供優質的上門配送服務。

3.黃馬甲快遞服務北方15年，目前黃馬甲快遞已經和天貓、當當、國美、聚美、唯品會等最具盛名的電商建立了長久的戰略合作夥伴關系

拓展資料：

陝西黃馬甲快遞有限公司於2009年12月04日在陝西省工商行政管理局登記成立。法定代表人張軍民，公司經營范圍包括道路普通貨物運輸；預包裝食品、乳製品（不含嬰幼兒配方乳粉）等。

網路

6. 馬甲為什麼一直去不了TI，實力其實還是最大的原因

網路有啊馬甲：為了讓認識你的人猜不到，在常用的用戶名外再注冊的名字，這種現象也叫穿馬甲。一般明令禁止使用馬甲鬧事這種現象，等特權階級是可以查到你的IP並查封的。一個現實人在同一注冊多於2個（含2個）ID並同時使用時，常用的或知名度較高的那個ID一般稱為主ID，其他ID稱為馬甲ID，簡稱馬甲。 「替身」是其延伸義之一。馬甲由來：從前，有一隻老虎追趕一條水蛇到池塘，水蛇逃入水中，老虎耐心地在岸邊等候。過了一會兒，一隻烏龜爬上岸，老虎撲過去一把按住烏龜，得意洋洋地說：「終於逮著你了，別以為換了件馬甲我就不認識你了。」這就是馬甲的由來，是本山大叔的小品。在網路中，在上，馬甲泛指同一個人的不同ID。基於網路的虛擬性和人性格的多面性，馬甲是網路虛擬社會普遍存在、不可消除的一種現象。馬甲的存在，使網路比現實社會更接近人性，也更具吸引力。馬甲按其狀態分為以下四類：1 曝光馬甲：指大多數普通網友知道其主ID是誰的馬甲。曝光馬甲又分為主動曝光馬甲和被動曝光馬甲。前者是由主ID主動聲明的，比如因主ID被盜、被封、忘記或純為娛樂，於是注冊新馬甲一領；後者多屬使用不當，把馬甲穿破，被網友發現，不得不承認或默認的。2 限制級曝光馬甲：指在特定的圈子裡曝光但並不為廣大普通網友所知的馬甲，此類馬甲較適用於發展幫派隊伍，團結自己人，打擊異己。3 疑似馬甲：指被大多數普通網友懷疑為某主ID的馬甲卻不能證實的ID。此類ID若以科學的嚴謹態度來說，還不能稱為馬甲，但在無風不起浪的搗亂份子來看，仍可稱為馬甲。4 私密馬甲：指除了使用者本人暫時無人知曉其主ID的馬甲。馬甲按其功能又分為以下五類：1 造勢型馬甲：或是用於頂自己和朋友的貼以造成祖國形勢一片大好的假象，或是用於掐敵人的貼給對手造成百萬雄兵過大江和草木皆兵的心理壓力。2 型馬甲：一種是當自己的主ID已在網友中形成固定的完整形象時，用這類馬甲發表另類見解，此為造自己反型；一種是當自己的主ID已形成固定的朋友圈時，用這類馬甲發表反對甚至詆毀主ID朋友的觀點，此為造朋友反型。3 條理型馬甲：這類馬甲很可能分不出哪個是主ID哪個是馬甲，該類馬甲的主人一般條理過於清晰，一個ID用來談經濟，另一個ID用來談文藝；再一個ID用來寫寫生活感悟，等等等等，每件馬甲各司其職。4 起死回生型馬甲：就是主ID已死，用馬甲上陣。5 娛樂型馬甲：純粹娛人娛己，搗亂搞笑的馬甲。馬甲的常用戰術：1 瞞天過海：這是馬甲的最常用戰術，好比蒙面大盜草上飛身穿夜行衣來無影去無蹤。2 圍魏救趙：當主ID被圍攻時，可使用馬甲直攻匪首，使其疲於應戰，以解主ID之圍。3 趁火打劫：看哪個貼子夠熱，用一堆馬甲進去混分，賺點兒是點兒。4 無中生有：用馬甲造個謠是多麼輕松愉快的事啊~~~~5 笑裡藏刀：最適用於造朋友反型馬甲，主ID一副拳拳赤子之心，等你把幼兒園搶糖豆小學時摸女生中學時等等糗事醜事都交待清楚了，再用馬甲殺你個回馬槍，不死也讓你掉層皮。6 李代桃僵：主ID被圍攻時，可用馬甲上竄下跳吸引敵人的注意力，馬甲被罵死無所謂，主ID安全最重要。7 借屍還魂：這個往往是磚手常用，沒辦法，磚手難免陣前亡，死則死矣，沒啥大不了滴，再注冊一件新衣還是一名磚手。8 拋磚引玉：用馬甲惹惱對手，使其口出不遜，即可投訴致其死亡或暫死。嗯，這個叫拋磚引口水更合適。9 暗渡陳倉：實在打不過，讓主ID留給大家一個遠去的背影，穿上馬甲咱又回來了。10 指桑罵槐：這種尤其適用於己方為私密馬甲，而對方是限制級曝光馬甲，罵起來肯定過癮，讓對方啞巴吃黃蓮，有苦也說不出。11 反客為主：暈，馬甲玩得太好太投入太出名了，主ID被人忘了。12 美人計：注冊一個性別女的馬甲，往往能達到意想不到的境界。13 反間計：死乞白賴是說對方是誰誰誰的馬甲，要言之鑿鑿，就算逼不反他/她的盟友們，也能消耗其一大半的體力。馬甲的特徵有時還包括：1.注冊時間不長；2.或帖子數較少，或幾乎沒有主題，或全部是轉貼；3.每每吵架貼都及時現身，每每敲邊貼都會出現 ；4.沒有朋友或從不和的老前輩之一相識。補充：馬甲就是你的的另一個ID，比如網路貼吧ID，不常用的ID。想忽悠人的時候就穿上「馬甲」，主要目的是不想讓人認識你。【由來】馬甲的形成，其原因有如下幾種情況：其一，歷史沿革造成的。比如，我的一位朋友，原來只在聊天工具如上玩，在那裡注冊了一個個性化的名字，後來進入了，要發表大作了，突然覺得應該有一個類似筆名的ID，於是注冊了一個很優雅文靜的名字，但是，畢竟對自己使用多年的聊天用名有了感情，於是，又注冊了那個名字，這就形成了一件馬甲。通常，這樣的馬甲是對自己的朋友們公開的，他穿那件衣服出場大家也不覺得有什麼奇怪。我還有的朋友是從聯眾被朋友拉到的，也有類似情況，可以用來支持我的論點。其二，文字快手或乾脆夠得上寫作機器，卻又澹泊名利，哪怕是虛擬世界中的名氣他也不想要，於是就注冊許多馬甲，每天不停地換來換去的，穿著不同的衣服分別表演。我有一位朋友可以稱得上西陸知名寫手了，用過的馬甲不下六件，每一件發過的作品都夠我這樣的人絞盡腦汁寫一氣的。我們是朋友，我發現他在上的文集中只收錄了他很少的一部分文章，而在他個人網頁上，則可以看到更多的文章，後來，他才不好意思地坦白了自己用過很多馬甲的事實。其三，通常是上最力的斑竹，為了活躍，繁榮，一個人每天穿不同馬甲穿梭般上場，以不同的身份對新人進行回復，甚至自問自答、插科打諢。這樣的人，大多是非常熱心的，有時也會與別人或與自己開個玩笑，但都是出於善意。應該說，屬主選拔到這樣的斑竹，運氣可以說是非同一般地好，我估計，看到屬下如此力，他睡眠中都會笑出聲來的。其四，純粹是為了暈人。其實這和在聊天室里暈人是大同小異的，區別在於聊天室里暈人是實時的，當場進行對話，而里則必然要有一定的延遲了，但它也有自己的優越性，至少，整個暈人過程具備可追索性，而且可以在更大的范圍被觀賞。這種情況，通常是在非常相熟的朋友之間進行的，結果也以暈人的和被暈的皆大歡喜居多，而且，往往暈到一定程度，總會透露出自己的一些信息或蛛絲馬跡，那被暈的朋友則會恍然大悟，導致雙方的友誼更加深厚。本人就曾經擁有這樣的馬甲，把一位很尊敬的大姐姐給暈了，可惜正自得意，尾巴卻沒夾住，被人家很利索地抓住了。這種目的注冊的馬甲，很可能只穿一次就放到了箱子底下永不再用，比較奢侈。其五，不便使用「名字」。比如，對於某篇文章有不同看法，說了怕傷人，以後不便「見面」（只在同一或社區），不說又如骨鯁在喉，不吐不快，於是用一個「管點閑事」啦，「善意提醒」啦之類的臨時馬甲發表自己的觀點，這樣雖然也談不上多麼光明磊落，但也不至於造成對方非常的不快與傷心，應該說還是可取的。還有的是喜歡飛磚傷人，屬於放暗箭打冷槍，因為其出發點就不公正，其做法也就不那麼值得稱道了。其六，不能使用原來的「名字」。原因很簡單，因為那「名字」曾經干過非常陰險狡詐惡毒的事情，而且已經被別人識破了，換句話說，就是那名字已經臭不可聞了，他自己也只有痛承認那「名字」的死亡現實。嚴格地說，他後來用到的已經不再是什麼馬甲了，而是一個新的「名字」。如果出於善意的推測，那該證明他想自新了。但是，魯迅先生不憚以最大的惡意揣度國人，應該不無道理，作為先生的崇拜者，對於這樣的有過前科的人，我以為小心一點總無大過。例子也是現成的，但我覺得不舉也罷。與其它事物一樣，馬甲不以你喜歡與否為轉移，它會一直存在下去的，而且，從上面的看，大多數情況，馬甲還是有其正面意義的。其實，正如古人說的，文如其人。「名字」也好，馬甲也罷，總要或多或少地打上某些獨特的烙印，正像人的面孔不會因為改個好聽的琅琅上口的名字就變得魅力無窮一樣，語言習慣、文字作風當然也不會因為換個ID就截然不同。說穿了，對於末一種情況，我以為，即便費勁心計，在明眼人看來，也不過徒添笑料、枉為笑談而已。記得有個小品說得好，小樣兒，以為穿個馬甲上來我就認不出你了？馬甲的鑒別：馬甲，即同一個人的不同ID，它的分類可謂五花八門，個人認為，馬甲無非兩類，一種是自己用的，一種是注冊給別人用的，後者一般就是趁知名開放之際，惡意注冊馬甲，然後奇貨可居待價而沽，這種馬甲各大皆不歡迎，都欲除之而後快，這也是喜歡清理馬甲的最主要原因。前者私人用的馬甲，在功能和作用上更是千奇百怪，一兩句話很難闡明，但不管注冊此馬甲的目的為何，只要不是在搞破壞，沒有違反規定，個人認為就沒必要對此趕盡殺絕。馬甲的形成緣由眾多，有些是情有可原的，如忘了或被盜後就重新注冊了個ID，因此不分情況的清理馬甲只會釀成一些冤假錯案，造就大批竇娥。很多並沒有明確說是否允許馬甲，這就相當於是默許馬甲存在，對此是睜隻眼閉隻眼，任其發展，只要不惹事就沒問題；有的則明確規定允許存在一定數目的馬甲，只要不超過這個數額，也不會找你麻煩；還有的則是容不得一個馬甲存在，揪出一個就槍斃一個（跟我大學考試作弊一樣~~~）。從今年初那場轟動一時的某會員與什麼黑客聯盟間的爭論中也可看出，刪除馬甲已成為官方打擊異己清理門戶的手段之一，而某會員到底是否擁有馬甲，怎樣鑒別馬甲則成為問題的關鍵所在，但據我所知，現在上流行的馬甲查詢方法並不完全可靠（跟測謊儀一樣，作為重要參考標准還蠻不錯），官方鑒別馬甲通常都用所謂的IP鑒定法，簡單點講就是管理人員在後台查詢，某幾個ID如果曾用同一IP登陸過，那麼就可粗略地認為這幾個ID後面很可能為同一個人，當然，僅此標准還不足以下最後決定，需綜合其他證據一起考慮。如果兩個ID的登陸IP相同，那麼能說明有一個是馬甲嗎，答案是不一定，在學校，網吧，等地方，通常用的是同一區域網，對外都是一個公網IP，這個靜態IP一般是固定的，從角度來看，不管是裡面哪台電腦用哪個ID登陸，顯示的IP都是同一個，但誰知道這些ID是同一個人的，還是他和他朋友同事各自的呢？對某個特定而言，會員總人數如果數量龐大，那麼出現這樣的可能性就相對來說較大，反之本身就沒多少人，就有許多帳重IP，那麼就很值得懷疑了。如果不是通過區域網聯網，而是一般家庭的ADSL虛擬撥上網，那麼這種出現不同人的帳同IP的可能性雖在理論上有，但實際上這種撞車的幾率很小，如果在這種情況下你的ID被當做馬甲著清理的話，你都可以去彩票了。養馬甲有經驗的人，一般都會像一樣善於隱藏和保護自己，故意避開兩者同IP，也就是登陸馬甲時寧願通過代理或其他途徑，也絕不用主所在的IP，避免主ID被暴露，這樣即使馬甲不幸被查出來，也能保全主公性命。在前面介紹的那場爭論中，由於官方並沒有證據說明此會員主ID的IP與馬甲相同，所以說到底有無馬甲還存在一定爭議。某曾發公告讓有馬甲的去自首，坦白從寬，其實只要自己主ID沒與馬甲同IP登錄過，就不必太擔心，也很難奈何了你，就算不小心兩者同IP過，也用不著緊張，會員成千上萬，誰會有事無事地查你有無馬甲啊，除非自己由於什麼問題被盯上了。有的人以為自己是家庭寬頻上網，每次重新連接IP都會變化，所以就放心大膽地注冊和使用馬甲，孰不知管理人員也都不傻，不管你的IP怎麼變，你的IP前兩段總是相同的（個別情況例外），而兩個帳的IP前兩段一致的可能性不是很大，因此兩個ID的IP前兩位相同，而一個常上另一個很少上，則後一個也有馬甲的嫌疑。正因為如此，你看那些封IP的，一般不是只封你犯事的那個IP，直接就是前兩位相同的IP段全封，寧錯殺一萬，也不放一人漏網。如果自己只是一般會員，沒有查看IP的許可權，那麼只有從一些蛛絲馬跡判斷馬甲，我根據大家都能看得到的ID資料，試著某ID有無馬甲的可能，方法僅供參考，不當之處，歡迎指正。1.ID：馬甲和主ID在名稱上相似，或兩者間在意思上有一定，讓人一觀便知，如我的ID是亂世狂人，若還有個ID叫亂世狂神，那麼後者可能就是馬甲，但這種情況極少，除非他是特意暴露沒刻意隱瞞身份。一般的馬甲名字都會故意與主ID取的錯開，兩者八竿子打不著，僅從ID上很難讓人聯想到誰是馬甲。另外如果ID是堆英文亂碼，很容易就能辨認出是馬甲，則可能乃新人的傑作，所以注冊馬甲道行高的人，馬甲名字也是很考究的。2.頭像：馬甲屬於小，主人在它上面花的心思可能就較少，對頭像也不重視，所以大部分馬甲是沒有頭像的，但也有的馬甲被主人當做2ID，就可能也有頭像，而且頭像還相當的好看。3.發帖：馬甲的發帖量相對主ID來說都較少，主題帖很少，即使有大部分也是轉載，回帖相對來說就較多，且字數很少，純為賺分，也防止言多必失，所以馬甲都喜歡呆在水區。另外發帖量與金錢可以一起考慮，帖很少而金錢或分數奇高，則很有可能是專門用來存錢的馬甲。4.注冊時間：一般是晚於主ID，這個不難理解，有個別例外的，是先隨便注冊個ID上瞧瞧，後來又准備正兒八經的在混了，所以主ID注冊時間反而晚於馬甲。5.在線時間：真正泡或到學習技術的，在線時間和注冊時間基本上會成正比，由於一般只能同時登陸一個ID（跟掛不同），所以馬甲的在線時間必然不可能很長，在線時間很短的ID，要麼是新手，不然就可能是馬甲。另外在線時間最好與發帖量綜合起來看，在線很長但發帖極少的，則有可能為專門潛水掛機的馬甲。6.最後登錄：馬甲喜歡隨主ID的出現而現身，通常會頂主ID的帖子，頂完就閃，所以兩者的最後登錄時間通常會是同一天。而且有的馬甲是臨時注冊的，目的就是為了趕來發完這句話，一旦使命完成，也就壽終正寢，以後用的上時才會重出江湖。鑒別馬甲還可以根據它的很多特性，如馬甲一般為了隱藏自己，幾乎沒有朋友，所以在沒多少人相識；還有那些到處發，不黃則反的內容，胡亂四罵，這種也大多是馬甲；另外由於馬甲和主ID身後都是同一個人，因此兩者的語言習慣或者說文風總有相似之處，最明顯的是使用的特殊字元或者表情，字體大小顏色，輸入法，甚至某個屢寫屢錯的字等，長時間注意觀察，狐狸尾巴總有漏出來的一天；還有種是平時發言極少，但一張嘴就是批評某人的話，或者大誇某人，這種也有馬甲的嫌疑。以上僅是個人一點拙見，存在的必有價值，對於馬甲，大家是各仁各智，鄙人認為，中傷他人挑撥離間或發布虛假信息的馬甲，是人人得而誅之，必須剝開它身上那層皇帝的新衣，暴露於大庭廣眾之下；而善意或不傷害大眾利益的馬甲，則該像古裝劇中常見的好妖壞妖一樣區別對待，隨之任之由之，讓他接受眾多雪亮眼睛的考驗。最後說一句，要想完全消除馬甲，除非全部實名制，但顯然這在當前是行不通的。 （來源於：狂人日誌之馬甲鑒別）最後補充一點：仿冒馬甲：指某些純屬無聊想興風起浪或惡作劇之用的ID。這類馬甲在部分或貼吧十分常見，而且這類馬甲的十分簡單，特別是含有英文字元的ID，修改其中的一個或兩個字元不注意很難辨別，如gay與gay，其中的「a」不同，但是顯示出的效果近乎相同，如果這個被仿ID很久沒上，而馬甲使用這個ID說說什麼失蹤感想也是十分開心的。當然，還有一些中文異體字的馬甲也是相當常見的。使用這類馬甲的人一般都是逗逗大家，並沒有什麼惡意，當然不排除使用這類馬甲做些傷天害理的事，冒充某ID散布不雅言論，然後便失蹤，待此ID再次上時卻被千夫所指，而鬧事貼也由於影響不好被刪除。如果你遇到這個情況，那我覺得你比竇娥還冤倍。