我什麼時候炫富了褲子都餓掉了

① 夏洛特煩惱台詞片段

夏洛特煩惱經典台詞
1、老師：你換個地方還不是一樣睡覺?夏洛：那我換個人睡行不行?老師：你以為你是校長啊，想跟誰睡就跟誰睡?

2、我跳過樓，腦袋可不好使，就特么跟誰腦袋好使似的。

3、不，我不，老師這道題太難了 我不會。。。。

4、咱們各叫各的，我管你叫哥，你管我叫爸，，，，，哥，你找啥，爸幫你找。

5、夏：大爺322是馬冬梅家嗎?

老大爺：馬什麼?

夏洛：馬冬梅。

老大爺：什麼冬梅啊?

夏洛：馬冬梅。

老大爺：馬什麼梅啊?

夏洛：您一邊涼快吧!

老大爺：好嘞!

6、喂，老婆，我不知道怎麼跟你說，你知道什麼是法拉利嗎?

7、秋雅，你今天結婚啊?不了。不了，我等會還得跟夏洛去給他媽上墳呢，可巧，好事都趕一起去了

8、你看她走路那姿勢，像不像騎個豬，還有她撇標槍的時候，你看像不像騎豬撇標槍 (東北人管扔叫撇)

9、我好像撞到誰車了。。。咱倆快走吧，要不一會還得賠。

10、老師:干什麼呢?混混:滾

11、就他媽一個紅綠燈搞得我熱血沸騰的。

12、你嚇唬我啊，就tm誰腦子好使似的。

13、你應該感謝老師，感謝學校，感謝你們班級樓層不高。

14、以後咱倆各叫各的，我叫你哥，你叫我爸!不許這么對你張叔叔!

15、我全程都在被造孽啊洗腦，現在看到什麼都想說造孽啊~~~

16、夏洛：現在美國總統是不是奧巴馬? 醫生：要不轉院吧……

17、秋雅：你知道什麼叫東施效顰嗎?冬梅：東施是誰，她為什麼尿頻。

18、夏洛：大春我有時候特羨慕你活的像個sb一樣。大春：你瞧你這話說的，什麼叫像。

19、隻身赴宴雞毛裝，都是同學裝雞毛?

20、我就尋思我攢點錢買輛摩的，我能省點勁，你倒好，隨個份子把我發動機都隨出去了。

21、人家秋雅結個婚，你擱這又唱又跳的，穿的跟個雞毛撣子似得。

22、大春:我咋覺得馬東梅更好看呢!夏洛:你是什麼時候瞎的啊?

23、兩千七在二環買的房子，兩千九賣了，狠狠賺了一筆。

24、我好懊惱，我突然變成了一個愛哭鼻子的傻瓜，沒有一點三好學生優秀團幹部的樣子。

25、夏落：老師，馬冬梅總嗑瓜子，影響我學習。老師：就你那學習還能被影響?你那成績還有下降空間嗎?

26、馬冬梅：我的經歷也差不多，我爸爸叫馬冬，我還沒出生他就沒了，所以我叫馬冬梅。

27、把老師的話當放屁你是怎麼做到的啊!

28、不抽火你要啥煙啊~

29、「是不是不相信自己還活著?」「我是不相信您還活著」

30、王姨?原來你年輕的時候這么好看!您要是一直這么漂亮，我叔就不會和你離婚了。

31、學習是你考慮的事情嗎?你和別人不一樣，你就不能把時間浪費在學習這種事情。

32、誰敢搶你的女人，你現在就打電話給他，我幫你罵他!………等等，我接個電話?

33、小時候我就喜歡和你玩過家家，我演爸爸，你演媽媽。

34、恭喜你啊秋雅，也恭喜你大爺，不，對不起，叔叔。

35、我真嫉妒你可以像傻逼似的活著。什麼叫像?

36、你過得好嗎? 這幾節課。

37、要說你們班，讓我印象最深的就是那個夏洛!誒，那個二傻子現在做什麼工作呢?

38、同學：夏洛，這幾年你死哪去了?年年同學聚會你都不來，你真有什麼難處給我們大家說，大家就算幫不上你，不還能樂呵樂呵?

39、秋雅是我們學校著名的校花;而我更出名，我是全校著名的笑話。

40、老師：大家都出息了啊，哦，這還有出家的呢。

41、夏洛：張揚，人如其名，他今天來的主要目的呢，就是給大家炫耀他的勞力士手錶和愛馬仕皮帶

42、張揚：這都幾點了，還不上菜，褲子都餓掉了，還好我系了褲 腰 帶，哈哈。

43、夏洛媽媽：夏洛這個孩子命苦啊，一出生爸爸就夏洛不明了。

② 艾倫，常遠，雲雲的小品同學會的台詞兒。誰有呀

艾倫，常遠，雲雲的小品同學會的台詞：

韓雲雲：這都幾點了，常遠怎麼還不來呀?

艾倫：你還不了解他嘛，上學的時候他不就愛遲到嘛，這要不遲到那還能是常遠嗎。

韓雲雲：也是，你還叫誰了?

艾倫：就咱仨。

韓雲雲：同學聚會就咱仨人?

艾倫：你說咱那麼多同學，畢了業之後，混的最好的是不是就咱們仨?

韓雲雲：也是。

艾倫：就咱仨現在這個身份，把那些同學叫來能聊到一塊嗎?

韓雲雲：也是，倫兒，你最近忙什麼呢?

艾倫：沒什麼，就跟一些老闆聊一些房地產的項目，來自中文台詞網，對了，昨天我還去跟我那個老闆，一塊去了一個房地產的招標會，運氣就是這么好，我中標了。

韓雲雲：恭喜恭喜啊，來自中文台詞網，那肯定是個大項目，能掙多少錢啊?

艾倫：掙什麼錢，聽什麼呢，我說我中鏢了，我倆玩飛鏢的時候，全剟我身上了，你說他是不是彪?

韓雲雲：我看你也挺彪。

艾倫：你最近忙什麼呢?

韓雲雲：有個項目遲遲啟動不了，愁死我了。

艾倫：差多少錢啊?

韓雲雲：沒差多少錢。

艾倫：差多少錢你說出來。

韓雲雲：六個億的項目。

艾倫：不多。

韓雲雲：差四百。

艾倫：你差多少錢你跟哥說。

韓雲雲：四百。

艾倫：你四百你借去不就完了嘛

韓雲雲：我借，一會兒你管常遠借，他有錢，他不會不借你的。

常遠：(打電話)喂。

艾倫：來了。

常遠：等會兒，接個國際長途，美國那邊的，白宮是吧，我買了，五十年產權，行，那正好不佔我名額，什麼馬呀?我不買馬，來自中文台詞網，你這樣，回頭我幫你問一下，於謙老師買不買?好，來自中文台詞網，就這樣，回見。倫兒，雲雲。

韓雲雲：好久不見了，行呀你，常遠，都買上白宮了，這接下來是不是該買故宮了呀?

常遠：哪兒啊，他們那個白宮剛刮完大白，我看挺新的，買過來住兩天，我是真想你們啊。

(2)我什麼時候炫富了褲子都餓掉了擴展閱讀：

小品同學會的演員表：

1、艾倫

艾倫，出生於北京，中國內地影視男演員，畢業於北京電影學院表演系。

2002年，艾倫第一次登台表演話劇。

2004年，出演個人首部情感倫理劇《搭錯車》。

2006年，2006年，艾倫加入開心麻花團隊；出演開心麻花舞台劇《倒霉阿翔》。

2008年，出演倫理情感劇《男人底線》。

2011年，憑借小品《落葉歸根》獲得第八屆央視小品大賽三等獎。

2012年，首次登上中央電視台春節聯歡晚會舞台並表演小品《今天的幸福》。

2013年，第二次登上中央電視台春節聯歡晚會舞台並表演小品《大城小事》。

2014年，第二次登上央視元宵晚會並表演小品《同學會》。

2015年3月5日，登上元宵晚會表演小品《其實你不懂我的心》；9月30日，主演的喜劇電影《夏洛特煩惱》上映。

2016年4月，參加明星喜劇競賽真人秀節目《歡樂喜劇人第二季》，獲得總決賽亞軍；9月30日，艾倫主演的喜劇電影《羞羞的鐵拳》上映，該片最終取得了22億元人民幣的票房成績，其個人也憑借在片中的表現，獲得第九屆澳洲國際華語電影節（ICFF）最佳男演員獎。

2、常遠

常遠，1981年9月25日出生在天津市，相聲表演藝術家常寶華長孫，畢業於北京電影學院。

開心麻花簽約演員，常氏相聲的第四代傳人。

6歲時，首次與爺爺常寶華搭檔，在中央電視台春節聯歡晚會的舞台上表演相聲《對話趣談-爺孫對話》。

2009年首次出演開心麻花舞台劇《書桌里的銅鑼灣》。

2011年，參加央視小品大賽並表演小品《落葉歸根》，而小品獲得了三等獎。

2012年，常遠第二次登上中央電視台春節聯歡晚會舞台並表演小品《天網恢恢》。

2013年2月9日，在中央電視台春節聯歡晚會的舞台上表演小品《大城小事》，因飾演的服裝設計師一角而被人們所熟識。

2月24日，第一次登上央視元宵晚會的舞台並表演小品《鬧元宵》。

2014年，在央視元宵晚會上表演小品《同學會》，飾演常科長。

同年出演開心麻花首部爆笑喜劇電影《夏洛特煩惱》，反串飾演男主角夏洛的高中同學孟特。

2015年，在央視元宵晚會上表演小品《其實你不懂我的心》。

同年出演開心麻花首部爆笑喜劇電影《夏洛特煩惱》，反串飾演男主角夏洛的高中同學孟特,2016年，參加綜藝節目《喜劇總動員》第一季，搭檔蔣欣、袁姍姍；同年，還參演電影《情聖》。

2017年參與了東方衛視《歡樂喜劇人》第三季的錄制，並奪得了四期周冠軍。

2017年參與了東方衛視《歡樂喜劇人》第三季的錄制，並奪得了四期周冠軍。

3、韓雲雲

韓雲雲，1989年2月14日出生於黑龍江，中國內地女演員，畢業於解放軍藝術學院。

《我為喜劇狂》。

在《我為喜劇狂》、《中國喜劇星》等綜藝舞台上也擔任助演嘉賓，為節目增添無數看點。

韓雲雲更是在開心麻花《羞羞的鐵拳》《烏龍山伯爵》《二維碼殺手》《須莫提世界》等多部經典舞台劇中擔任過女一號。

2018年，韓雲雲還榮獲喜劇總動員「最具潛力」獎。

③ 炫富朋友圈說說

1、感謝這段消極的時光，讓我看到身邊熠熠生輝的你們。沒事兒誰也不搭理誰，我不好了許久未聯絡的你們卻突然出現，暖得人心都化了。突然發現我並不像自己想像的那樣貧瘠，能這樣毫不謙虛地炫富是多麼驕傲的事。沒有太多華麗的辭藻，說誰誰懂，感情在心。感謝你們給我的勇氣和陪伴。

2、環境惡劣，不宜人類居住的迪拜，通過人為金錢的堆積，竟然成功地打造成了全世界炫富族的極致樂園！操作之成功讓人嘆為觀止！

3、世界上最驕傲的炫富就是吃啥啥不胖，但我胖，所以吃了這頓之後意外著一年不能吃飽飯，加油吧！

4、我喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。

5、自己買不起貴的東西就說買得起的人是炫富，這種奇葩的人身邊還不是一兩個，我也是醉了。誰都有追求好的物質生活的權利啊，家庭條件或者工作收入不同很正常，沒人鄙視你窮，但你也別一副我窮我驕傲，有錢人都是傻逼的樣子好么。

6、「有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什麼區別？」 「別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的。」

7、我很喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我是在炫富。

8、年輕的姑娘炫富，無非就兩種情況，要麼睡她的人牛逼，要麼睡他媽的人牛逼。郭小姐稱、自己所有的錢都是通過炒股而來。廣大網友很納悶、究竟是哪支股能這么厲害呢？後來才明白，原來是屁股……

9、我覺得我的微博里有人得了不裝逼不炫富會死的病。我想給他治一治。

④ 分手5年女友死皮賴臉要復合，她瘋狂炫富的朋友圈讓我生疑，為什麼

7

凌聽出差，本來計劃三天回來，結果推遲到四天，又說要繼續推遲。

期間程海然要求視頻，被她拒絕了，就沒再要求。

只有凌聽自己知道，她心裡很亂。是她說大家想清楚，可真分開了才知道，她想他，想見他。又怕見了面他會說，他愛著別人，要離開她。

她怕自己會卑微地哭著挽留。

就這樣熬了四天，第四天晚上，她正准備睡覺，聽到有人敲門。

凌聽打開門，程海然一身T恤牛仔褲，背著雙肩包站在門口，像出來旅行的大學生。

「愣著干什麼？我怕你衣服沒帶夠，特意給你送來的。」他笑著，眼尾卻莫名有點紅。

凌聽側身讓他進來，他邁進一步關上門，卻把她拉進懷里。

「我想你了，」他貼著她的耳邊說，「這幾天他們找我喝茶打牌，我都拒絕了，沒心情，干什麼都沒心情。」

「聽聽，你呢，想我嗎？」

凌聽抽了抽鼻子，嗯了一聲，又問，「你想好了？」

「想好什麼？」他問。

「我們呀，」她推開他，「想好到底喜歡誰，我們怎麼辦沒有？」

程海然笑了，用額頭抵住她的，「喜歡誰不用想，我又不是不知道。至於我們怎麼辦，」他從口袋裡摸出個小盒子，塞進凌聽手裡，「你打開看看。」

凌聽把盒子拿到眼前，還沒打開，男人突然半跪了下去。

「這......你什麼意思，程海然？」她聲音有些緊綳。

程海然握住她的手，慢慢打開盒子，一枚鑽戒呈現在眼前。

戒指不大，細細的指環上幾顆碎鑽，簡潔漂亮，是她一貫喜歡的風格。

「凌聽，」程海然似乎也有些緊張，鼻尖冒汗，「對不起，我知道我這樣向你求婚有點倉促，可是我不想再等了。」

「昨晚我一直睡不著，天亮就去了機場，沒想到天氣原因航班取消，我又趕到重慶，從重慶飛過來的。」

「凌聽，你聽著，我愛你，我要娶你為妻，請你務必答應。」他看著她，胸膛起伏，「我這幾天很惶恐，怕你不肯原諒我，怕你離開我。所以，請你嫁給我吧。」

凌聽抿著唇，目光落在戒指上。

房間里呼吸可聞。

半晌，她才伸出手，咕噥著「誰像你這樣求婚，還讓人家務必答應？」

程海然勾唇，取出戒指小心地給她戴上，「沒人像我這樣有什麼關系，最重要的是娶到老婆。」

凌聽抬手捶他，「你媽不會同意的。」

「她已經同意了，我和她說，要麼我娶凌聽，要麼我打一輩子光棍，讓她自己選。」

「啊？」凌聽目瞪口呆，反應過來笑了，戳著他的額頭：「無賴。」

8

過了幾天，倆人吃完晚飯，凌聽問起了於菲菲。

於菲菲這些天也沒少找程海然，只是他能躲就躲，沒讓她找到。

不光凌聽想不明白於，菲菲為什麼隔了這么多年突然回頭找上了程海然，程海然自己也想不明白。

要說於菲菲對他還有點余情未了，他是願意相信的。沒有男人不希望自己在愛過的女人心裡是特別的存在，這點無關愛情，只關繫到自尊心。

可那樣一個渴望改變階層進入所謂的上流社會，對他身上的隨遇而安深惡痛絕的女人，時隔這么多年幡然醒悟，竟連價值觀都為他而改變，程海然覺得是不可能的。

一定還有別的原因。

這個原因在程海然委婉地與其他同學聊了幾天以後，終於被他分析出來了。

原來這位小姐曾經交了個富二代男朋友，還很高調地在朋友圈曬照。這事不少同學都知道，只是沒有人會那麼沒眼色的和程海然提起。

後來大概過了將近一年，她突然不曬了，也不再出現在同學群里。（小說名:《已婚男女：北方女子，成都先生》，作者：琥珀指甲。來自：每天讀點故事，看更多精彩內容）

⑤ 褲子老往下掉是什麼原因

如果是掉檔嚴重的褲子，那麼可能會有三個原因：

1、褲腰太大，穿著不合身，所以要掉。

2、褲子版型選擇沒選好，襠部不合適，襠部不夠長。

3、自己沒穿好，太緊，行動摩擦往下掉。

擴展內容：

解決方法：

1、選褲子選合身的，特別是襠部要選擇好，適當的選擇腰部加長款式，可以防止防掉檔。

2、系腰帶要選擇寬一點的腰帶。

3、可以選擇松緊褲，面料肉團、寬松一點的褲子，這樣行動就會減輕大腿對褲子的摩擦，使褲子總是往下掉。

4、選擇背帶褲款式，這樣用肩膀的作用可以固定一下位置。

⑥ 大家來給我講幾個冷笑話吧..OK````

送你一個智慧速成寶典，念十遍「我是二百五」即可學會。

曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂！

1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！

13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
1、爸：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」
我：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」 ~~~~

2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……

3、我家住在黃土高坡~哦哦~
你家住在`女廁所~

4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~

5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~

6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀
有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成S，一會排成B」~~~~~~~~

7、提問：為什麼暑假一定比寒假長？
回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能裝在C盤的軟體都是可恥的

9、iphone手機中的戰斗機,M8手機中的拖拉機~~~

10、你的手機比話費還便宜

11、爸爸就象親人一樣愛我!!

12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
回答:去天堂佔位置。

14、提問：一個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~

16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~

17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了~~~~~~~囧rz.......

20、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑鬱成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無葯自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。

23、二農戲豬~

24、學海無涯，回頭是岸。。。

25、達芬奇密碼的上面是什麼？ 回答:達芬奇帳號.............~~~~~~~

26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀並問他:這里是哪裡啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之
後
他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之
後
，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷
！
」

有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆
；
傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自
己
的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型
好
像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是
企
鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，
怎
么了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?
「

小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻
沒
有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？
」
小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

小白兔冷笑話大全

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」

不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

⑦ 你見過最低調的炫富是怎樣的，聊一聊

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢， 媽媽也是，整天都在掃錢； 我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時， 雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便，我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鏢保著，大家看到我都嚇跑了。因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐，沒有棉被，每天只能陪著爸媽燒錢取暖，而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。 記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鍾以內，沖出1000平的房間，穿越5公里的走廊，到達800平的廁所(我常常在走廊迷路)，爸爸：我們的生活很辛苦，你要忍著點! 現在想起來，爸爸真是個善良的人！還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸彈炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了，我覺得那個小偷好可憐，金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

⑧ 富還是炫富有錢人和窮人就不克不及做朋友跨圈子交流就真的這么困難

跨圈子交流就真的這么困難！孩子：老漢我勸你一句實話，因為，你木有挨過餓，當然體會不到挨餓的窮人是如何求生的苦處！…但願你能多做些善事，盡力而為地去幫助他們吧！

⑨ 英雄聯盟滿分貴求英雄的經典暴笑和雷人台詞

審判脫下褲子：下一個是誰？
劍聖脫下褲子：不要害怕未知的事物
流浪脫下褲子：你能應付這個么？
輪子媽脫下褲子：狩獵開始
星媽脫下褲子：為了內心的安寧
努努脫下褲子：雪人知道該怎麼做
艾希脫下褲子：你要來幾發么？
蓋倫脫下褲子：別怕，我來了
安妮脫下褲子：你也要來玩么？很好玩的喲
卡牌脫下褲子：正做著呢
稻草人脫下褲子：聽候您的吩咐，主人
牛頭脫下褲子：俺知道該怎麼做
亡靈脫下褲子：吃我一擊重擊
小炮脫下褲子：我好想射點什麼
蠻王脫下褲子：我的大刀早已飢渴難耐了
莫甘娜脫下褲子：享用我的折磨吧
時光脫下褲子：就知道你會選我
煉金脫下褲子：這也許有點痛
寡婦脫下褲子：我肯能很壞，但我感覺很爽
木木脫下褲子：來和我玩吧
蒙多脫下褲子：蒙多要爆炸了
風女脫下褲子：是的，只要998，就能讓你爽到不能呼吸喲
小法脫下褲子：不許笑
熔岩脫下褲子：堅如磐石
狗頭脫下褲子：如果你想要的話
波比脫下褲子：要趕快
奧拉夫脫下褲子：來吧，我不會傷害你，我保證。。。
趙信脫下褲子：一點寒芒先到，隨後槍出如龍
螃蟹脫下褲子：液壓系統已開啟
提莫脫下褲子：體型不能說明一切
狼人脫下褲子：我餓了
賞金脫下褲子：我總是先射
武器脫下褲子：現在該我了
大蟲子脫下褲子：我該給他們帶點兒恐懼
龍龜脫下褲子：來一次背部按摩怎麼樣
琴女脫下褲子：加速運動，我贊成
卡撒丁脫下褲子：再試一次
船長脫下褲子：來吧，美人
扇子媽脫下褲子：各個擊破，他們必敗
寶石脫下褲子：我會讓你難受一陣子的
機器人脫下褲子：金屬比血肉更硬
卡特脫下褲子：匕首是一個女孩的好朋友
發明家脫下褲子：為了偉大的科學
豹女脫下褲子：我有提過現在是繁殖的季節么？
烏迪爾脫下褲子：不要否認你的本能，召喚師
酒桶脫下褲子：嘗嘗這個
潘森脫下褲子：我很自豪
金屬脫下褲子：多麼令人愉悅的痛苦啊
阿卡利脫下褲子：動作要輕
慎脫下褲子：別發出聲音
光輝脫下褲子：噓。。我在為我的激光充能
詛咒巨魔脫下褲子：如果棒子不能搞定他們，就用氣味吧
皇子脫下褲子：為了父王
發條脫下褲子：我們是一體的
蘭博脫下褲子：不要辜負我哦
加里奧脫下褲子：你下次來的時候，應該多帶點人
ez脫下褲子：是時候表演真真的技術了
妖姬脫下褲子：我還以為會汗流浹背呢
老鼠脫下褲子：嘗嘗我的疾病吧
死哥脫下褲子：你的頭太畸形了
鳳凰脫下褲子：機會轉瞬即逝
小丑脫下褲子：在靠近一點
刀妹脫下褲子：可怕的喘息，就像她被自己的劍刺入一樣痛苦
飛機脫下褲子：大部分人都會打飛機
烏鴉脫下褲子：我的鳥餓了
女警脫下褲子：這份工作所需的工具我都有
夢魘脫下褲子：這個地方讓我覺得惡心
大樹脫下褲子：這股力量，我無法控制
鱷魚脫下褲子：額滴神啊，瞧瞧我的尺寸
猴子脫下褲子：吃俺老孫一幫
火人脫下褲子：我是個急性子
盲僧脫下褲子：小聲點
vn脫下褲子：沒時間廢話
蛇女脫下褲子：別讓我求你嘛
蠍子脫下褲子：讓你見識下我的毒刺
掘墓脫下褲子：你絕對會記住約里克這個名字的
凱南脫下褲子：該出擊了
曙光脫下褲子：不要這樣直勾勾的盯著我行么？
先知脫下褲子：來吧，凡人
刀鋒脫下褲子：又是一具陰溝里的屍體
瑞文脫下褲子：以暴制暴
大嘴脫下褲子：用餐時間到了
電棺材脫下褲子：見識一下我的力量吧
龍女脫下褲子：他們沒有面對過和我一樣的生物
狐狸脫下褲子：他們的價值已經被榨幹了
男槍脫下褲子：把頭埋低
小魚人脫下褲子：嗯。。有些魚腥味
雷霆咆哮脫下褲子：迎接風暴吧
泰坦脫下褲子：哼。。你們還是放棄掙扎吧
三隻手脫下褲子：馬赫全開
豬妹脫下褲子：這是我們的戰斗
劍姬脫下褲子：動作太慢了，要刺的快刺的狠
爆破脫下褲子：別怕，你覺得這個危險么？
人馬脫下褲子：見識下暗影島之力吧
懲戒脫下褲子：想要一些真真的消遣么，那就靠近點吧
諾克薩斯脫下褲子：見識一下真真的氣魄吧
德萊文脫下褲子：我的活是最棒的
傑斯脫下褲子：沖擊波。。我嚇到你了么？
皎月脫下褲子：我沒有退路了
劫脫下褲子：忍術里沒有禁忌可言
吸血鬼脫下褲子：一次吮吸練習