情急之下只能脫掉褲子

㈠ 司機脫褲子救急是怎麼回事

事件簡介：

2017年1月21日，貴州銅仁兩司機駕駛銅仁某車行的兩輛商品車送往印江，不料走錯路，其中一輛車在隧道內燃油耗盡後，兩司機竟然用褲子和褲帶牽引車輛行駛，沒想到，另一輛車也很快燃油耗盡趴窩了。

到思南縣境內時，兩人就發現車輛燃油不多了，為了少加油多掙錢，心存僥幸的張某和曾某決定繼續行駛。不料，曾某駕駛的車輛燃油耗盡趴窩隧道里，情急之下，曾某就解下了自己的褲子和褲帶鏈接兩車，讓張某的車拖著行駛。可沒拖出多遠，張某的車也沒油了。

㈡ 美女鬧肚子,情急之下直接進入男廁所,上完後發現沒帶紙是什麼劇集

上廁所完記帶子了，可以買包紙巾遞給美女然後出來

㈢ 情急之下 我用力一擰胳膊 猛力一扯掙脫阿姨 把腿就桃之夭夭 這句話怎樣賞析

情急之下，我用力一年胳膊蒙利益掙扎脫掉，阿姨把腿逃之夭夭這句話怎麼欣賞是說？

㈣ 笑話（補充）

1.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

2.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚」

3..從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…

4.一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」

5.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"

6.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

7.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「Surprise!」 （驚喜)

8.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。

9.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……

10..一隻蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麼？
因為它意志堅強

11.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麼。
他說：「我笑點滴。。。」

12.一個小女孩打電話到電 台想給媽媽點首歌
主持人：為什麼要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人

13.甲乙丙三人一起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁

14.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：「請你嫁給我！」
公主愕然說：「啥？」

15.一個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world

16.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有一隻垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麼要跑？

17..小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鍾後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK

18..一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：「大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了 19.結婚那夜，新娘笑著對新郎說：「看，老鼠在吃你們家的大米呢。」
第二天早上，新娘醒來，看見老鼠又在吃大米，順手丟過去一隻鞋子：「該死的老鼠，竟敢吃我家的大米！」
20.一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：「俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。」
老婆回道：「你說這倒霉事怎麼都讓咱倆趕上了！」75.「剛才路過的那個男人還算有點人性。」一天，一個身體殘疾的老乞丐對小利斯神說道。
「怎麼，他給你很多錢嗎？」小利斯神問道。
「不是，很多人都無視我的存在，只有他偷看了我一眼。」年老的乞丐無奈的回答道。
21.在一個非常寒冷的早晨，一哥們與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問那哥們：凍手不？
那哥們冷冷地回一句：凍手！
結果四桿槍瞬間指向他倆。。。
22.某日我把車停在教學樓前，便匆忙去上課。
下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發現捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎麼解釋呢，鎖捅開了，怎麼辦……怎麼辦……
23.一天爸爸給兒子講故事。
爸爸：「在春秋時代…」
兒子：「說清楚是春還是秋？」
爸爸：「有一個諸侯…」
兒子：「到底是豬還是猴啊？」
爸爸：「…」
24課，哥們在手機上玩切水果，切切切。突然他把游戲暫停，因為手上有汗，在衣服上蹭來蹭去。
我就問：「你幹嘛呢？」
他抬起頭舉著手，對我說：「磨刀！」
25.次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞。
我心想這肯定是在作弊，於是走過去一看，TMD這哥們手裡赫然拿著一串佛珠……
26.正要進行時，一年輕男子突然沖了進來。
漂亮的新娘立刻大聲說道：「我看過笑話，也做好了心理准備！說吧，你是來搶新郎、新娘、伴郎還是伴娘？」 27.瘦高子個的人，留著一頭披肩長發，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其後上下端詳，然後對年輕人說：「小夥子，我想給你拍一張後側位人頭像，用於商業廣告，可以嗎？」
年輕人很高興，說：「我猜你一定是發型設計師。」
中年人說：「你猜錯了，我是賣拖把的。」
28鄉間有個小偷，夜裡來到老頭家窺探，正好被從外面回來的老頭看見。
小偷慌忙奪路而逃，情急之下連從別人家偷來的羊皮襖也顧不得了。
老頭從地上拾起小偷丟下的羊皮襖，穿在身上一試很合身，心裡非常高興。
由於這次白白撿了個大便宜，以後他每次夜裡回到家時，見到門庭平安無事，心裡就很失望，總是皺緊眉頭，不住地念叨著：「今夜怎麼就沒來小偷呢？
29.M第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這里吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
30理課上講動量守衡。老師：用一個雞蛋去撞另一個靜止的雞蛋，誰碎了？學生：心碎了。老師：誰的心碎了。學生：母雞的心碎了
31.課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」
保護環境的方法
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

㈤ 你在火車上經歷過最刺激的故事是什麼

我去武昌火車坐車去深圳上班，一個凳子都沒有後車的人要不用紙攤著坐地上要不都蹲著。天熱人多，我就找個角落蹲著了。旁邊站著一個穿連衣裙的美女，目測身高在165公分，拖著大行李箱熱的不行的，用手不斷的給自己扇風，我也忍不住多看了幾眼。

㈥ 爸爸回應沒穿褲子光腳抱女兒看急診，當時究竟發生了什麼

一男子凌晨穿著短褲赤腳抱著女兒看急診的事情在網上走紅，一度引起網友的熱烈討論。男子由於女兒突發疾病，所以行走匆忙，沒有來得及換上衣服，光著腳便抱著女兒沖進了急診室。但是即便如此匆忙，還沒有忘記給生病的女兒裹上一層毯子，以防女兒著涼。

我們有時候需要適時轉換一下角色，不僅僅接受他們的保護，也要挺起胸膛成為他們的保護傘。不要等時光蹉跎，光陰流逝後再唏噓不已，去感慨「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」。

㈦ 想收集一些搞笑的笑話!!!!謝謝!!

一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。 某學校學生趁下課十分鍾出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鍾快響了，情急之下就對老闆說：老闆我要兩個奶頭！ 每年春運期間，火車異常擁擠... 某君趁停車將屁股伸出車窗外便便... 車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：「禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！」 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：「真香啊！」囊中羞澀的男生很紳士地說：「如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。 有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！！女人！！」往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他…… 第二個是個書獃子，喊了「書書書書書！！！！」然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書…… 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛， 過了一個小時以後， 他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊……一不小心踢到一顆石頭， 他罵了一聲「shit！！」不料一個重心不穩跌下山谷…… 佐羅之死 一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？ 「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的「 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快， 佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他 這有一個：美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事. 日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於 是他把一個蘋果放在了頭頂上. 美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「 I am Hunter(亨特).」 日本人又放了一個蘋果在頭頂上. 英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說: 「 I am Boon(邦德).」 日本人放一個小蘋果在頭頂上. 中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說: 「I am sorry.」

㈧ 著急，尋找一個笑話，大家幫忙啊！很著急，誰知道呀！！！！！！

1．一農民嫖妓，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎麼又開了一瓶！

3. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.聲音很大,此人實在忍不住,大罵:"你TM就不能忍住,*."終於有了片刻的寧靜,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我調成震動了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
（屬於《四個和尚和一群女人》一書中的精典之作）

5.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裡仍個硬幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裡.丈夫驚呆了，然後又笑著對自己說真TMD的靈啊！
（估計會有不少已婚男人也這么想，可惜。。。唉）

6. 丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答應男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
（憐憫中。。。至少婚前說的是實話，那個小饅頭是真的！現在以假充真令我輩眼花繚亂的更多!）

8. 說一老一少吸血鬼聊天.少的說:"唉,最近生活不景氣,好久都沒喝上血了."老的說:"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
（茶包到底是什麼？？回家問LP！：）

9. 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床」

10. 兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
(謹以此篇獻給那些S完就睡的臭男人...呵呵！別罵我。。）

11. 避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

12. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
（我要聘她當私人司機，外出時我強烈要求坐在副駕駛位置！！！）

13. 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！
（大笑後的疑惑：這樣也能完畢？？？）

14. 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還想招時，TMD解放了！
（解放有什麼不好？解放後我們可以去抓女特務嗎！）

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！

16. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾著吃！

17.一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

18. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便後他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！
（請MM吃飯調劑心情時最好別講這個！！！！哈哈）

19. 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」

20. 計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就*警察他媽。

21. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

22. 董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

23. 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼
有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做
到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他
想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，里
面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女
的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。。
（不比不知道，小孩有絕竅）

24. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」
男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音…………
（靠 ! 我不知道她嘴裡是什麼？只知道她昨天後半夜肯定沒睡好覺！呵呵）

25. 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？

26. 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好
奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這么多年來，您最高興的一件事情是什麼？」，好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裡面扎了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。」老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，
。。。。
一年冬天，我丟了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，很少兩人一起過夜。 結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存。 不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回來了！
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳了出去……

28. 求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊」張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。
「肉是酸的？」男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，「撲」的把張老漢的肉吐出來，「媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧！」 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。
另一個女鬼尖叫一聲「站住！」
男鬼有點奇怪了「留著這老東西幹嘛？肉又是酸的，不好吃！」
女鬼趴在男鬼的耳邊說：「我要吃酸的……」
男鬼更奇怪了「為什麼啊？」
女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛！」
（我靠！鬼也能懷孕？生個兒子一定叫鬼（龜）兒子吧！呵呵）

29. 陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？

30. 當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你800美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的800美元還我？」
（這個當上的不小，下次還錢我也要用這招！不用白不用）

31. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來
這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

32. 兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」
（肯定是下面哪個頂貼的兄弟做的好事！！！！我要向斑主舉報後申請加精）

33. 一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！?#￥％……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！

34. 有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎？答曰：沒呢！
過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒？回答：還沒呢！
幾分鍾後．大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊？ 售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的．．．．

35. 一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧！加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠！他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來？

36. 食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一
美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
（全世界男人通病，不承認的男人你也要頂我的貼）

37. 小jj提出辭職的理由：
1、大體力勞動
2、在隧道最深處工作
3、必須把頭探進去
4、沒有節假日
5、工作環境潮濕陰暗
6、戴塑料面具呼吸困難
7、總是被干到吐為止

38. 某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他「樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？」
他反問「是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？」
「不是。」
「槍聲有多大？」
「80－100分貝。」
「那就是說會震的耳朵疼？」
「是。」
「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」
「不犯。」
「您確定那隻鳥真的被打死啦？」
「確定。」老師已經不耐煩了「拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OK」
「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」
「沒有。」
「有沒有關在籠子里的？」
「沒有。」
「邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？」
「沒有。」
「有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？」
「沒有。」
「算不算懷孕肚子里的小鳥？」
「不算。」
「打鳥的人眼有沒有花？保證是十隻？」
「沒有花，就十隻。」
老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問「有沒有傻的不怕死的？」
「都怕死。」
「會不會一槍打死兩只？」
「不會。」
「所有的鳥都可以自由活動嗎？」
「完全可以。」
「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心的說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」老師當即暈倒！
（中國的 辣b！小心！可愛的緊）

39. 一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！

41. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：「整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！」。
（青菜蘿卜各有所愛，可惜那地方真的是吃肉喝湯的喲！友情提醒：MM千萬別亂放
其它非肉硬物入內，否則瑪雅的兄弟們又有好戲看了！！！呵呵）

42. 父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
（能蒙四十年？靠！真值得我輩學習，我只需要能蒙一夜就行！慚愧中。。。）

42. 世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，日本人的生殖能力。在3個房間里分別放了3隻母猩猩，3人被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強！又過了2個月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快！又過了2月，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑日本人。再過了3個月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，日本人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。

㈨ 跟女朋友吵架，她胡攪蠻纏，情急之下甩了她一巴掌，談了兩年從來沒打過她，現在哄不好她了，跪下都不行，

其實她生氣的是你打她，還怕你以後會打她，也怕你是因為不在乎她而打她。
我覺得如果你覺得能拉下臉來你可以掘起屁股來讓她打，說可以打到爽為止，屁股也打不壞，不要讓她用工具，用手打，也可以脫褲子打，如果你不覺得害羞的話。她出氣了，應該還會覺得很好玩。我犯錯了就讓我對象打我屁股，其實沒那麼疼，他會手下留情的。但打完他也開心，覺得出氣，我也覺得他不生氣了，我也開心了。

㈩ 要很多好笑的笑話

1、司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統 的,保安說：**跟蛋也是一個系統的,**進去了,蛋能進去嗎？ 2、幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一狠心 將其拔掉,說:線頭. 3、一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔了一輛110巡警車,並且嚷嚷道：就算你是一百一公里, 也沒必要寫那麼大嗎!!! 4、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大 怒,母雞慌忙解釋:靠,早產啦! 5、新婚之夜，新郎摸著新娘的下邊問：「這是什麼？」 新娘答「笑話」過了會兒，新娘摸著新郎的下邊問「這是什麼？ 」新郎答：「也是笑話」接著新郎又說「兩種不一樣的東西叫一樣的民名字，讓它們切磋一 下吧。」然後就開始行房。 新娘爽時摸著新郎下邊的蛋子問：「這個又是什麼？」 新郎答：「這個是看笑話的」 6、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒 有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少! 7、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和**長在臉上的 東西講話！ 8、蛇和大象在獨木橋上相遇，誰都不想讓路，就爭吵起來，蛇大怒，喊到，滾開，臉上長 個JB的東西，大象不屑，比你強，JB上長個臉... 9、某日學校考試試題是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案 是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔的太晚 10、最新消息 新婚姻法明確規定女人不準戴胸罩和穿內褲,戴胸罩主要違反了包二奶罪,而 穿內褲則違反了包屁罪,男人穿內褲更是嚴重違反了私藏槍支罪! 11、避孕套對衛生巾說：「老妹子，你可別上班，您一上班，我得七天沒生意。」衛生巾對 避孕套說：「大哥，你丫知足吧，你他媽要漏了，我他媽得十個月沒活幹了！」 12、有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有 這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到， 這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。他想，五 歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個 漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他 也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下…… 13、某男家境貧寒，結婚時，沒錢買內褲，其母用米袋幫做一條。新婚之夜，脫下外褲，妻 子當場昏倒。只見內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產。 14、一富商和女兒倆人開著凱迪拉克出門，突然發現遠處有搶匪，父女倆都很緊張，忽然女 兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少損失。」果然搶匪攔 他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆 道：「唉！要是你媽也在就好了 15、一男一女戴套做愛，套子太大滑入X中，於是用火柴掏，誰知火柴也掉進去了，為了保 險起見，又吃了一粒避孕葯。 十個月後，只見X裡面爬出一個穿著雨衣，駐著拐杖的光 頭小孩，手中還捏著一顆葯，邊爬邊說：「想整死我，沒那麼容易！！！」 16、陰道跟肛門卿天，陰道抱怨道：還說是兄弟，難道你沒看見，光頭佬這一陣子經常進來 搗亂，磨磨蹭蹭賴著不走，每次走的時候還隨地吐痰．你也不過來幫我？肛門覺得有些慚 愧，小聲解釋道：幾次我都想過來，可我害怕呀，你知不知道，光頭佬他太狠了，每次來的 時候都會先在我門上掛兩個手雷． 17、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，父親 罵到：***！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你！ 18、一時髦女子輕盈走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣後才坐下，不料放了個 屁，旁一男子笑曰：「我靠，真干凈，擦完還吹吹！」 19、一帥哥欲買安全套，不知尺寸，營業員小姐無奈下手檢查，摸其小**，對同伴曰：拿一 盒五寸的，哦不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿點衛生紙。 20、看哪個銀行縮寫最牛.中國建設CBC(存不存)中國銀行BC(不存)中國農業ABC(啊不存)中 國工商ICBC(愛存不存)民生銀行CMSB存嗎**! 22、獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，於是熊 說了句話:獅屎勝於熊便啊！ 23、倪蘋到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上 也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有.有時沒有。。 24、女警宿舍失火一女警光著下身逃出.後發現內褲未穿,逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意 警犬去房間叼其內褲.不一會,警犬從火里沖出,口裡叼著根警棍.。 25、傻子報警:樹林有一女屍.問傷哪?胸部被鈍器所傷.有兩大包.不過致命傷在兩腿之間有 個口子翻翻著.問:死多久了?嗨!不好說都長毛了. 26、記者采訪熊貓:您這一生有什麼願望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫 治治我的黑 眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片! 27、老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車里,老處女以為到 了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來! 28、幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標準的發音 說:「摸-阿-姨-的-波「 29、女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外 面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導。