⑴ 爆笑 笑話
你的拉鏈沒有關上！爆笑！
小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：「老師，你門沒關！」
女老師不在意的擺擺手，說道：「不管它，一會兒教導主任要來參觀。」
⑵ 侯寶林大師有一段相聲，是說給馬路裝拉鏈，這個段子是什麼啊
是侯寶林創作的一個名段，就叫《拉鏈》，也有叫《拉鎖》的，不過現在已經很難找到了。
甲：你有孩子嗎？
乙：怎麼說話呢？我這么大歲數沒孩子呀！
甲：你別急呀！我是說你有一個聰明的孩子嗎？
乙：仨孩子都挺聰明。
甲：你孩子有我孩子聰明嗎？
乙：我說你有病呀，你孩子才多大呀？還整一個「你孩子有我孩子聰明嗎？」。
甲：三歲。
乙：你是不有點裝了，怎麼我兒子北大博士生畢業還不如你的三歲孩子？
甲：還別說博士生了，就是你兒子的導師也不行呀！
乙：你是不是有點裝大了！
甲：就是世界最著名的科學家，什麼笛卡爾呀、愛因斯坦呀、伏特呀、愛迪生呀、牛頓呀、茅以升呀、錢學森呀、鄧稼先呀……等等吧！都沒想到的問題，我三歲的小女兒想出來了。
乙： 你女兒是神童呀？
甲：神童嘛到談不上。（非常自豪的）
乙：那你是不是忽悠觀眾同志們吶，你列舉了那麼多國內外科學家，還等等吧。沒想到的問題，你三歲的小女兒想出來了。你今天就當著觀眾的面說說你女兒想出了什麼高深的問題。
甲：這……
乙:觀眾同志們(示意觀眾鼓掌)
甲:別……別,我不是這個意思.
乙:(繼續示意觀眾鼓掌)
甲:別……別,我說了，我不是這個意思。
乙:那你是啥意思呀!
甲:這不是涉及知識產權嘛!
乙：越說你裝越裝，是不？（氣憤的表情）觀眾們三番五次的給你鼓掌你還不說。我可告訴你，觀眾是我們衣食父母，如果你把觀眾都氣跑了我可跟你沒完吶。你看那位大哥都站起來了，哎，大哥您別走哇，他馬上就說了。哎，別走。……啊！上廁所呀！你看你咋不早說呢，看把我的。
甲：咳!「奶奶，您聽我說：我家的表叔數不清……」.（學李鐵梅唱）
乙：……（要打甲）
甲：我說，我說。上個星期天我和愛人抱著女兒逛街，……
乙：我讓你說你女兒發現什麼問題，你說你們三口人逛街干什麼？
甲：是呀！逛著，逛著就發現問題了。
乙：什麼問題。
甲： 爸爸，爸爸：「您看新修好的馬路怎麼挖開一道溝呀！」
乙：是呀，為啥開一道溝呀？
甲：「那是工人叔叔怕寶寶凍著在安裝暖氣管道」，「工人叔叔真好，那上星期挖的溝是幹啥地？」，
乙：幹啥的？
甲：「那是工人叔叔在安裝煤氣管道，好給寶寶做好吃的」，「謝謝工人叔叔，那，那次呢？」。
乙：對，那次是安啥呀？
甲：「那次是安裝電話管道」，「那，那次前的那次呢？」。「那是安裝自來水管道」。「工人叔叔真笨，在馬路上安條拉鎖不就得了，省得老挖！」。
乙：好！這么聰明呀！
⑶ 尋最搞笑的笑話
重大喜訊！！！經美國FBI兩年多的艱苦偵察，終於得出判斷：拉登現藏匿在中國！以下是他們每天晚上10點多反復監聽到的一句話：「拉燈，睡覺！」
「神州四號」發射成功的宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：「最近，我們還會用『神州五號』先把幾只老鼠送到遙遠的月亮上去。」話音未落，一位女士插嘴道：「這樣消滅老鼠，是不是太浪費錢了？」眾人：……
美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：「快起來，我們發大財了！」
一群女孩子在河邊洗澡，突然一陌生男子闖入。問：你想她們先遮住哪個地方？―――先遮住臉唄，因為只有臉長的不一樣。：）
初中小孩的英語課本上發現恐怖字眼：爸死-bus，爺死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（你還學英文嗎？）
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個，孩子一幫；下聯：白米飯王八湯，孩子一個，老婆一幫；橫批：今非昔比。
所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸，媽，我們要結婚了……」 ~
網路上男人們的「一個中心，二個基本點」：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。
網路上男人們的「四項基本原則」：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
澳大利亞居民至今還沒有明確的歸屬感，因為他們不知道自己是生活在地球上最小的大陸上，還是最大的島嶼上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到沒胳膊沒腿兒的，就是沒看過不穿衣服的 ~
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青春是美麗的朝霞，愛情是瓶上的鮮花，家庭是暫時的溫暖，墳墓是永久的故鄉。（最後一句最經典）
采訪一位作家：「當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？」「愛情。」―――「那麼在婚前呢？」「文藝。」―――「婚後呢？」「恐怖小說!」
「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」
手機准則：有錢人的拿的上翻蓋，沒錢人拿的下翻蓋，窮叟叟拿的沒蓋蓋。
病孩：「媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？」媽媽：「因為阿姨給你的葯很好吃啊，院長怕她們偷吃了！」病孩：「哦，那給那些拿手術刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？！」
一美女穿著胸前有「99」字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文「9」怎麼說，於是老外對小姐說：「小姐，你的兩個『nine、nine』好漂亮啊！」
兩個白人對要吃雞的黑人說：「你怎樣對付這只雞，我們就怎樣對付你！」黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。
一女子乘車，見有座位，但太臟，拿紙擦完後，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁，一乘客聞聲說道：「嗨，就是愛干凈，擦完了，還得吹一吹……」
講課時，一女老師牛仔褲拉鏈開了，一女生看見後，立即站起來提醒到：「老師，你門沒關！」老師一擺手：「不要管它，一會兒教導主任還要來參觀！」
「被告！你為什麼向原告投擲兩只酒杯？」「因為第一隻酒杯沒打中他。」
郵遞員要劃船並穿越茂密的熱帶雨林才能把一封信送到無線電發射站管理員的手裡，所以他心裡很是不高興。「如果你再嘀嘀咕咕」，管理員說，「我就要訂閱日報了！！！」
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫遊。只見廣告衫的胸前印著「pentium inside」（奔騰的心），短褲上印著「plus andplay 」（即插即用）。
老農巡視果園，發現一小孩爬上蘋果樹偷吃蘋果。「小兔崽子，敢偷吃蘋果，看我不告訴你爹去！」這時，小孩抬頭向上面喊道：「爹，底下有人要和你說話！」
一個青年連續兩年寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果，他的女友終於宣布要結婚了！不過新郎就是天天給她送信的那個郵差！！！
有一天，申先生寫信給熊先生。一時疏忽把「熊」字下面四點忘了，寫成「能先生。」熊先生一看，又氣又惱，寫了封回信，故意把申先生誤寫成「由先生」，還說：「你削掉了我的四個蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名歐洲遊客在東京的商店裡尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向一位女售貨員比劃好一陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了一把用於剖腹的劍放到櫃台上……
士兵問連長：「作戰時，踩到地雷怎麼辦？」連長聽後大為惱火：「靠，還能怎麼辦，踩壞了照價賠償！」
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬。一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
生理衛生課上，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇得直尖叫。老師見狀，趕忙安慰道：「不用怕，真的沒有這么大！」……
劇院里正在上演懸念劇，觀眾中突然有個人站起來大叫：「兇手究竟在哪裡？要快點找出來！」一個男人在他後面歷聲喝道：「如果你還不坐下，兇手就在你的後面！！」
一個很虔誠的基督教徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷路。一隻獅子發現他，開始追他，他沒命的跑啊跑啊，終於逃到一棵樹上。可是獅子不願放棄獵物，就在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：「上帝啊！請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！」話說完，只聽樹下的獅子張口說話了：「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐！」
一業務員在鐵路上行走多年，正在抱怨火車的常常晚點時，忽然火車准時到達了，這使他奇怪萬分！他立刻找到車長：「我要敬你一支雪茄，因為我在這條路上來回了走了十五年，這是我第一次准時坐上火車！車長一臉嚴肅地說：「請收回雪茄吧，這是昨天的火車！」
一遊客對女導游說：「你帶我游覽了北京的風光，對我幫助不少。我想送點禮物給你，你最喜歡什麼？」女導游非常貪婪，但又不便明說，吞吞吐吐道：「我喜歡打扮，嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。」第二天，遊客送來了禮物——一塊肥皂！
大學哲學考試時，有一題：「如果這是問題，請回答。」一個學生簡潔地寫道：「如果這是答案，請評分。」結果，他得了優秀。
醫生：「有什麼不舒服的地方嗎？」患者：「一呼吸就特別疼。」醫生：「好吧，我會讓你不呼吸的……」
兩名記者被派到阿拉斯加拍攝風光照片。他倆發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，向他倆沖來，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地喊道：「喬治，我們該怎麼辦？」「我也不知道，不過，我們兩個之間肯定有一個要上明天報紙首頁的！」
作文課時，老師讓每位學生用最簡單的語句來形容自己的容貌。一位滿面暗瘡的同學寫道：「一波未平，一波又起！」
英語老師課前對學生們說：「在我的課上誰也不許講阿拉伯語。」學生們真的守規矩，一直沒用阿語。可快下課了，一學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：「老師，他用阿拉伯語笑了。」
蟲蟲：「小花，你用我的鉛筆了嗎？」小花：「沒用。」蟲蟲：「你真沒用？」小花：「我真沒用！」蟲蟲：「唉，你是第17個承認自己沒用的人了。」
蟲蟲：「你有尺子嗎？」天天：「沒有。」蟲蟲：「無恥（無尺）之徒，嘿嘿~~~~」
蟲蟲：「阿芳，這朵花送給你。」阿芳：「蟲蟲，你真是個君子，我曾經和你有過同學般的感情，想不到你竟會送花給我……你想對我說什麼？沒關系，說吧！」蟲蟲：「我想說――祝你清明節快樂！」
蟲蟲：「一個人一生中最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道……我真悲哀！」軍軍：「你知道什麼叫『自知之明』嗎？」蟲蟲：「知道，不就是你最缺的那個嗎！」
小花：「蟲蟲，等你死了，我會買個巨大的花圈送給你。」蟲蟲：「謝謝，那得花多少錢哪？」小花：「只要你死了，花多少錢我都願意。」蟲蟲：「……」。小花：「怎樣，語塞了吧? 」蟲蟲：「不，我是在想，你得接多少客才能湊上個花圈錢。」……
牛牛：「蟲蟲，我想和你對罵！」蟲蟲：「……」牛牛：「你說話呀，怕了嗎? 」蟲蟲遞來一張紙，上面寫著：「我不跟三種人說話―――賤人、笨蛋、死胖子。對不起，你三種都是！
曼遜太太對女兒講：「珍妮，你經常把飯煮成生的，我看你怎麼嫁出去？」珍妮：「那隻能等生米變成熟飯時了。」
某人到景陽崗旅遊，來到山下的酒店問服務員：「山岡上的老虎一般什麼時候會出現呢？」服務員答道：「一般是在您喝下我們店裡18碗酒後，老虎就會出現了。」
「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」
戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘們說：「我想看戲，你們不反對吧？」一個姑娘回答：「那麼，你看錯方向了！」
一大學生對自己的女友說：「昨天我去學校電影院看電影，剛開演不久就突然停電了，我們在漆黑中等了十幾分鍾……」「電影院里沒有發生慌亂嗎？」「當然慌亂了，但那是在來電的時候……」
「你哪兒不舒服？」眼科醫生問一個長發少年。「醫生，我視力不好。」「是啊，我根本看不見你的眼睛。這樣吧，你去理發館掛號吧，然後再到我這里來。」
有個人養了條狗，夜裡經常狂叫，吵得他睡不著覺。獸醫看了說：「它耳朵痛，你讓它把這片葯吃下去就好了。」這個人讓狗把葯吃了，可是，夜裡狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。「我再給你三片葯，」獸醫說，「一片你給狗吃上，另外兩片你自己把它吃掉。這樣，你和狗總有一個會睡著的。」
傑克和許多士兵在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯！」
一位公主在城堡中沉睡100年後，終於來了一位王子．王子看到公主後，俯身吻了公主一下．於是魔咒解除，公主醒了過來，驕羞地看著王子。這時，王子鬆了一囗氣說：「感謝上帝，祖姑婆，您總算醒了……」
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。乙：不對吧，我知道有一個城市，那裡的霧比倫
敦要大得多。甲：在哪兒呢？乙：這實在是沒法告訴你，因為那裡霧大得什麼都看不見……
一人正在呼呼大睡，突然被什麼東西咬醒了。他定睛一看，原來是一隻蚊子。在蚊子准備咬第二口時，他揚起了手，這時，蚊子大喊：「我身體里流的可是你的血了！」此人無言……
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面。」
兩個醉漢在鐵軌上走，一個抱怨道：「這樓梯怎麼沒個完！「另一個哼了一聲說：「它的扶手還那麼低！」
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮；那人又向猩猩作揖，猩猩繼續模仿；那人大喜，接著向猩猩扒眼皮。不料猩猩並未模仿，而是打了他一個大嘴巴！那人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是，他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料，猩猩這次又沒模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『剛剛，你為甚麽在哭？』『因為我哥哥放假，而我沒有……』『那為甚麽你沒有呢？』『因為我還沒有上學……』
新婚不久，小王就離開家到外地工作去了，他答應兩個星期後寄錢回來。可是妻子等了很久，卻一直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王：「速寄錢，房東逼租。」小王回電：「最近不便，錢等幾天一定寄回。吾愛，給你一千個吻。」幾天後，小王再次收到電報：「親愛的，現在不急用錢，你給我的一千個吻，我給了房東，他說房租不用交了……」
妻子：「你最喜歡我什麼？是我的美貌還是標致的身材？」丈夫：「不，最喜歡是你的幽默感。」
信徒：「上帝啊，一千萬個世紀對您來說是多長呢？」上帝：「一秒鍾！」信徒：「那一千萬元呢？」上帝：「那隻不過是一毛錢！」信徒：「那就請您給我一毛錢吧！！」上帝：「那就再讓我想一秒鍾！」
一人用尖椒當菜吃，旁人羨慕的說：「能吃辣椒就不怕老婆。」此人嘆了口氣：「我是一個一個的吃，可我老婆是整盤整盤的吃！ ~ ~ 」
有人在飛機上拿出方便麵干吃被一位美麗的空姐看到了，這時空姐走過來對他說：「先生，我給你泡！」
一對雙胞胎正在母親肚子裡面吵架，突然，響起一陣聲音，「噓」，兩人悄聲，「爸爸進來了……」
「老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，所以就忍不住伸手點了一下。」
新生軍訓，連長說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？」大家後來才知道，原來是：一班射擊，二班投蛋，我來做示範！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問發生什麼事。醉漢：「不清楚，我也是剛到。」
甲女跟乙女在閑聊。甲女：「我非常注重避孕的事。」乙女：「可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？」甲女回答：「所以我才更要小心避孕呀！」
一美女做完檢查給婦科醫生打電話：「我的短褲是不是落在你那裡了？」醫生告訴她沒有。美女：「抱歉！那我再去問問牙醫！」
一位男士凝視一幅僅幾片葉子遮蔽的美女裸體畫，他的太太見了恨恨地說：「別看了！這些葉子要到秋天才會掉落的！！！」
偶入食堂內部，油煙撲向雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數。
酒是牡丹，舉杯就干；酒是玫瑰，干喝不醉；酒是大樹，干喝不吐；酒是芍葯，喝完再要。
某女生作詩曰：一日黃昏慢步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹！男生回詩曰：一日自習深處，見一恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹！ ~
給你買輛賓士，不可能；送你一輛寶馬，不現實；贈你一輛菲亞特，好啊，不過車是木頭的……
娶了河東獅吼，找個野蠻女友；遇上刻薄老闆，交些酒肉朋友；橫批：四大霉男 ~
半斤酒漱漱口，一斤酒暖暖手，兩斤酒扶牆走，三斤酒牆走我也走。 ~
羊吃魚，貓吃草，蘿卜愛把小兔咬。吹著鼓，打著號，汽車上面馬路跑。吃豆漿，喝油條，背起學校上書包。吃牛奶，喝麵包，夾著火車上皮包，看見一個人咬狗，拿起狗來打磚頭，磚頭張開大血口，狗被磚頭咬一口！
四十歲的男人變好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不來找了！ ~
單身很慚愧，戀愛很陶醉，結婚則太貴，離婚是因為不想浪費，再婚是因為無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆。不要因為一隻玫瑰，而放棄整個春天的約會。
兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，一發一收是相戀，常發常收是愛戀 ~
沒錢到處跑叫盲流，花天酒地換女人的叫風流，不倫不類的卻說什麼潮流，沒活干叫你滾蛋是分流！
梁祝的蝶緣，西廂的白衣緣，紅樓的石緣，顧況的紅葉緣，霍小玉李益的劍合釵緣……你我呢……
如果有一個人能為你流下一滴真正的眼淚，那麼這一個人將是你不能失去的。我在尋找著這樣的人……人只有一顆心，所以不能過早的給了別人，因為在茫茫的人海中，你只會和一個人走到一起。決定做的太早，當你遇見一個更合適你的人時，你就什麼也拿不出了！
你是個可愛（可憐又沒人愛）的人，你長得真不錯（長得這樣真的不是你的錯），因為有點氣質（氣死人的本質），所以我們有了姦情（堅定的友情）。
藍藍的天特別的你，無奈的我掛念你，白白的雲可愛的你，無助的我惦記你，輕輕的風遠處的你，有情的我等待著你，柔柔的雨浪漫的你，孤單的我在想你！
一天，你問上帝：「我笑起來像蒙娜麗莎嗎？」上帝說：「不，你笑起來像她的姐姐―――珍塔瑪莎！」
施主你好：我們是藏邊佛教理事會，在您接到這條簡訊時，我們已經從您的手機話費中扣除了50元的捐助款。為了答謝您，本理事會特授予你至高無上的法號：智障！
撬開食堂，發現了物質文明。撬開圖書館，發現了精神文明。撬開女生宿舍，發現被她們反鎖在寢室里的鑰匙！……那你想發現什麼啊？！！！ ~
想你的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想你的面容―――因為我實在是害怕你的尊容對我的驚嚇！
提到偉人我就會想到馬克思，提到才子就會想到唐伯虎，提到英雄就會想到董存瑞，提到笨蛋就會想到……你 ！！！
你比鏡子更能反應出別人的缺點，你比莊子更博學，你比孫子更有謀略……所以，大家都叫你「鏡庄孫子」!!!
⑷ 笑話（越搞笑越好）
局長褲鏈沒拉上
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http://www.haha365.com 加入日期: 2006-11-8 4:06:12 [字體：大 中 小]
大清早，局長頭發鋥亮，背著雙手，邁著四方步走進辦公大樓，褲子的拉鏈竟然沒有拉上，襠部像個驚訝的口大張著，露著裡面紅紅的內褲——那年局長49歲。
門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小夥子身強體壯，但反應卻很遲鈍，在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時，局長已經邁著四方步上了樓梯（為了保持健康，局長從來不乘電梯）。
局長在二樓時遇到了團委的女書記，年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字，一見局長的褲子，忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早，就一轉身匆匆地離開了——我是女同志，這事我來提醒不合適。
局長邁著正步繼續上樓，在三樓遇到了行管科長。行管科長一見了局長就堆一臉的笑：身體向邊上一側，給局長讓路，等局長過去了，他忙輕手輕腳地下樓——局長護短，「三講」時誰提意見誰倒了霉，這事我不能說。
局長繼續邁著正步上了四樓，在樓道里辦公室主任和紀檢主任正在聊天，一見局長大開著褲鏈上來了，兩人都嚇了一跳，但卻都不動聲色地和往常一樣向局長問好。局長過去了，兩人就小聲地質問起來，「你為什麼不告訴局長他褲鏈沒拉好？」「你怎麼不說？」「你是紀檢辦主任！領導襠部有了問題應該你過問！」「胡扯，這又不是作風問題，這是領導褲子質量問題，屬生活起居方面的事，該由你來說！」
局長繼續邁著正步上了五樓，在樓梯上遇到審計科副科長拎著暖瓶下樓打水。一見局長，這位副科長的臉刷一下子紅了，他也只是側身在那兒點頭憨笑，等局長過去了。
審計科長隨之出現，他也和往常一樣，親熱地和局長打了招呼就走——從一樓到五樓都沒人提醒，我憑什麼要提醒？
局長已上了六樓，左轉進了自己的辦公室。這時副局長迎面走來，他詫異地看了局長一眼，也沒說話。他在心裡盤算：傳聞局長將要調走，而他是最合適的人選。
局長從書記的辦公室前走過，書記也發現了他紅色的內褲。他在心裡暗暗地冷笑——開著吧，過會兒開會看你怎麼出醜！
全局幹部會在9點鍾准時召開，局長挺胸抬頭帶著一群黨委成員走上了主席台。他的褲鏈仍張著大口，但全場鴉雀無聲，都裝作一無所知的樣子。
局長就這樣在眾目睽睽下活動了4小時之久，直到他的小車司機在接他的時候目瞪口呆地指著他的褲鏈。局長低頭一看，也不吭聲，把拉鏈拉上了。
第二天這個司機就被調出了小車隊，辦公室主任在給委屈得要哭的司機談話時鄭重指出：你早上開車送局長來時干嗎沒有看見？
二次犯錯誤
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http://www.haha365.Com 加入日期: 2007-5-24 23:34:40 [字體：大 中 小]
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。
「我真是沒用，」她說，「我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。」
「不要緊，」她丈夫安慰說，「那套衣服我多備了一條褲子。」
「我知道，」妻子高興起來說，「幸虧這樣，我已經用那條褲子把燒的洞補上了。」中文幽默王http://www.haha365.COM
⑸ 求那種笑死不償命的笑話！
1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復．一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠葯。 第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」夫問：「知道是誰乾的嗎？」妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」 夫問：「為啥？」 妻說：」領導咽氣時曾說：」天那！世上還有放心奶嗎？
2.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
⑹ 說出幾個經典的笑話
我從小就想參軍，今天我終於跟我爸說：我要參軍保衛國家，如果美帝膽敢入侵……
"啪"我爸一個耳光扇過來。"家人還保衛不了，保衛國家？你都跟我說說，美國人要搶你啥了？國家啥東西需要你保衛了？"
我：保衛我們中華文化……
爸：美國讓朝鮮人抹掉他們的歷史了沒？抹了也不會跟我們爭長白山了！
美國拆了靖國神社沒？就是供奉殺了幾十萬美軍的東條英機那個！
美國逼阿富汗、伊拉克人改信基督了沒？攻擊美國的恐怖分子99%都是回教徒！
我：沒……
爸：那你覺得美國人會咋樣滅了我們的文化？焚書坑儒？還是破四舊？
我：我要保衛我們的自由……
爸：你想要啥自由？你想遊行還是靜坐？想看外國電視還是上外國網站？想發帖> 不被審？整天正事不幹，就想"自由"，找死啊？
我：我要保衛咱的土地……
爸：嘿嘿，你先跟我說說，你哪來的土地了？連幾十平的套間都買不起，還土地？等你有了土地再去保護吧！
我：美國想吞並我們……
爸：你不是想出國嗎？你的同學不是一大堆想出國嗎？吞並了把出國也省了
我：那不一樣，出國是為了將來回來建設家鄉，如果我們5000年的中國沒了，變成美國了，嗚嗚……
爸：誰說中國有5000年的？咱以前最風光的時候叫漢、唐，"中國"也就叫了100年，兩千年來最窮的100年
改了多少回名了：漢、唐、宋、明、清……再改一回又何妨？
我：被美國吞並了，都是白人說了算，華人都成二等公民
爸：聽說美國選總統都是一人一票。要合並了咱中國，十三億華人對他兩億白人，最後選出來總統還不是咱華人！
我：美國人來了，會顛覆我們人民ZF。我要保衛人民ZF！
爸："啪"（又一個耳光）
你究竟想保衛誰？稅局？財政部？證監委？城管？保監局？教育部？衛生部？葯監局？勞動保障局？公路局？房管局？規劃局？法官？計生辦？還是足協？
看我不打斷你的腿……
⑺ 徵求爆笑 笑話
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是：'張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:'讓我們同歸於盡吧!'
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說：'我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!'
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫'阿姨'，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫'叔叔'……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
2010-8-13 07:19 回復
風流1生
18位粉絲
2樓
我就在旁邊想'香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……'
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到：'香菜!!!'
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:'一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊.'
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
2010-8-13 07:19 回復
風流1生
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3樓
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族'然後問第二位同學：'你呢?'答：'二族'
50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：'師傅，來碗''子彈菜花''湯!'(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了
⑻ 求幾個經典的笑話。多多益善
剛從笑話吧收集了幾個經典笑話，貼給你看看吧……
不過稍微帶點色兒～～（將就將就吧^_^）
Start——————
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!
8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋
9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
End——————
成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
卧談
某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
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老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
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迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
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孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
⑼ 求幾個比較搞笑的笑話
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