即使脫了褲子也不能摘下眼鏡

⑥ 有一首歌，歌詞是這樣的:隨著午後的鍾聲在悄悄響起，是我把所有事情都全部忘記……我摘下了眼鏡，我解開

殤雪
演唱：雲菲菲
作詞： 陳金文 凡間精靈
作曲： 凡間精靈
編曲 ：馮丹
出品人：陳金文

望著窗外的飄雪
回到我們曾經的世界
我們在雪中追逐嬉戲
串串腳印印在我心田

還是那個飄雪的冬天
你和我分手說再見
望著你離去的身影
雪花化成淚水模糊我視線

每當雪花紛紛飄落
想你是我戒不掉的習慣
望著天空我苦苦追問
為何老天要牽錯這情緣

每當雪花紛紛飄落
念你是我最痛的牽絆。
多少次撥通你的電話
卻又默默掛斷
不知不覺淚連連

望著窗外的飄雪
回到我們曾經的世界
我們在雪中追逐嬉戲
串串腳印印在我心田
還是那個飄雪的冬天
你和我分手說再見
望著你離去的身影
雪花化成淚水模糊我視線

每當雪花紛紛飄落
想你是我戒不掉的習慣
望著天空我苦苦追問
為何老天要牽錯這情緣
每當雪花紛紛飄落
念你是我最痛的牽絆。
多少次撥通你的電話
卻又默默掛斷 不知不覺淚連連
每當雪花紛紛飄落
想你是我戒不掉的習慣
望著天空我苦苦追問
為何老天要牽錯這情緣

每當雪花紛紛飄落
念你是我最痛的牽絆。
多少次撥通你的電話
卻又默默掛斷不知不覺淚連連

⑦ 有首歌「寧靜的夏天老師走在馬路邊脫下褲子不要臉隨地大小便我可以假裝看不見…………原版歌曲名是什麼

應該是梁靜茹的《寧夏》
寧夏
演唱：梁靜茹

寧靜的夏天
天空中繁星點點
心裡頭有些思念
思念著你的臉
我可以假裝看不見
也可以偷偷的想念
直到讓我摸到你那溫暖 的臉

寧靜的夏天
天空中繁星點點
心裡頭有些思念
思念著你的臉
我可以假裝看不見
也可以偷偷的想念
直到讓我摸到你那溫暖 的臉

知了也睡了
安心的睡了
在我心裏面 寧靜的夏天
知了也睡了
安心的睡了
在我心裏面 寧靜的夏天

寧靜的夏天
天空中繁星點點
心裡頭有些思念
思念著你的臉
我可以假裝看不見
也可以偷偷的想念
直到讓我摸到你那溫暖 的臉
那是個寧靜的夏天
你來到寧夏的那一天

知了也睡了
安心的睡了
在我心裏面 寧靜的夏天
知了也睡了
安心的睡了

在我心裏面 寧靜的夏天

⑧ 求笑話嘿嘿

1.近期囧事一覽：台北一男子身份證號123456789，多次被懷疑是假證。 上海一男子投河自殺，嫌河臟又爬上來。北京一飯店為盡早打烊，冬天開冷風轟客 。四川兩10歲孩童網上私訂終身，欲徒步200公里見在重慶打工的「丈母娘」。
2.三位護士在敘述捉弄醫師。第一位說「把葯棉塞在他的聽診器里。」第二位說「我把他抽屜里的保險套戳破了。」第三位聽完便昏倒了。
3.太太穿了一件「性感開襠內衣」在卧室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！
4.工作搞不好的根本原因不外乎三個： 一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人； 二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
5.公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鍾，怯怯地說：「一個……」

6.a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多
7.一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」
8.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：「你的褲子怎麼濕啦？」 葛優：「自從我成名之後經常這樣。」 朋友：「經常這樣？」 葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，『 這不是葛優嗎！』
9.看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
10.那天在QQ上找學妹借CD…… 我：你有C……（D沒打出來）？ 學妹：討厭!再猜！ 我：D嗎？ 學妹：這還差不多。我：……
11.昨天去醫院去看朋友了…據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震盪了…？結果一問差點把我笑抽過去…「草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！」
12.班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的」 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。。
13.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：「嫂嫂，下來。武松有句話說。」
14.某人05年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最後還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：為什麼你只包一個？
15.男生：「老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?」 女教師想了想，紅著臉回復：「應該是含著吃的那位。」 「不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路」
16.孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天後再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！
17.小學：「你要是不好好學習，將來就考不上初中。」 初中：「你要是不好好學習，將來就考不上高中。」 高中：「你要是不好好學習，將來就考不上大學。」 大學：「你要是不好好學習，將來就找不著工作。」 工作：「你在學校的時候是不是光顧著學習了?
18.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強.
19.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子痴迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
20.話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：「大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？」華佗想了想，說：「這個嘛，要取決於你平時習慣用哪只手了。」
21.蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裡？父庄嚴地說：因為這是我們的祖國！<此笑話有強烈內涵啊，建議轉發！！！！》
22.中央戲劇學院的話劇排練場 女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒
23.產房裡一小孩出生後就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，於是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:「這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!「
24.某航空大學的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。
25.我一哥們兒，談了兩次戀愛才發覺自己的性取向…~~~~~~第二次分手時，女生問他：「我們到底哪裡不適合？！？！」~~~~~~他回了一句：「…性別不適合」
26.今天去一美女同學頁面，發現她一篇日誌，失戀了。時間3月1號，大喜過望，機會終於來了。然後看到她上傳的照片，4月9號，跟新男友在一起。。。
27.某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。後鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛生巾甩給男，說：給，這是首付，以後按月償還！
28.昨天單位統一給災區捐款，直接從工資里扣了200塊。心情郁悶，回家上網發了個帖子，《今天我被逼捐了》，發完後越看越不對勁，仔細一看才發現打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以後嫁不出去了！
29.一日， 悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處女膜竟然這么硬！觀音大怒：媽的！猴急猴急的！我的內褲還沒脫下來呢！！
30.課堂上老師在教「被」字時啟發一學生道:你家床上有什麼? 「有床單」學生回答. 「床單上有什麼?」老師又啟發. 「有我媽」學生答. 「你媽上面有什麼?」老師問. 「有我爸爸」。 「那你爸爸上邊有什麼?」 「有我媽媽的手」 「被子呢?」老師生氣地說. 「被子掉地上了」學生委屈道.
31.孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一隻蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說「出來，進去，出來，進去」忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：「他媽的，老子幹事要你指揮？」
32.壯族人講普通話「響」字的發音是「癢」，「敲」字的發音是「摳」，因為口音錯位，於是便有了這樣一個笑話。有一位壯族鄉書記召開婦女大會，當婦女們到得差不多了的時候，他在主席台上敲了敲麥克風，說話了：「婦女同志們，你們底下癢（響）嗎？要是不癢（響）的話，我再摳（敲）！」
33.夫妻看世界盃比賽,射門進球時,妻興奮不以.抱住丈夫搖晃撒嬌說;今晚你也射門啊. 夫推開說;這你就不懂了吧,射自己家門算輸,射別人家門才贏.
34.兩海龜作愛後，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了.
35.. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
37.一男一女在捐獻中心聊了起來。 女人說「我來獻血，他們付我五塊錢。」 男人說「我來捐精子，他們付五十塊。」 女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。 過了幾個月，早晨他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼「嗨，又來獻血嗎？」 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出「嗚嗚」的聲音……
38.大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？看到蚯蚓後它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？
39.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？
40.一日作公共汽車，我前面座著一家三口 小男孩：今晚我要和媽媽睡！ 媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！ 小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦？ 小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！ 媽媽：！?#￥％…… 爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
41.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說；靠，我還以為是動力火車的《當》呢！
42.大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後強奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔說「 小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒後面疼」
43.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！
44.小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家，小兔說：「我最可愛，你們以後都叫我小兔兔吧！~」小豬也說：「你們也叫我小豬豬~」小雞說：「我有事!先走了！
45.一村婦挑一框雞蛋進城買，路遇歹徒拖進樹林QJ。事畢，村姑起身拍拍身上塵土，撂下一句話：cao！多大點兒事兒啊，俺還以為搶雞蛋呢~
46.鏡頭：一對男女xj,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
47.白兔迷J灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻迷J狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
48.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」
49.山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊！」
50.一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務，並且SEX生活愉快！老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎麼就沒人告訴我肛門是鑽筆刀？？？！！
52.有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選後說：「我就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。
53.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
54.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
55.悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎麼樣"，"靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不幹，除非她把處女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前面有一深溝，急呼：溝！溝！溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中
57.3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然後問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎麼說啊，「親愛的，我們現在休息一會好嗎？」
58.中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什麼，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
59.某日於一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鍾後，mm高呼一句：「你丫再橫，我一b夾死你！」。。。。網吧眾人絕倒。。。
60.老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的！
61.一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
62.夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！
63.一隻猴子揀到一張電話卡，想試試是什麼卡，便飛快上了樹，剛到樹上被雷咔的給劈了，猴子大怒道：TMD，原來是IP（挨劈）卡！

⑨ 眼鏡一旦戴上就不能取下為什麼

中度以上近視是指300度以上的近視，如果近視在300度以上，最好是能夠一直戴著眼鏡。這樣比較方便於生活，不會出現一些因看不清而造成的問題，同時也能避免近視度數的加深。
中度以下即300度以下近視的，完全沒有必要一直戴著眼鏡，因為一來中度以下近視不會因為看不清楚而對生活造成困擾或者危機，二來也不存在像中高度近視一樣不長期戴眼鏡矯正就會加深近視度數的危險。

⑩ 我的問題在下面的我急需答案！望各位幫幫忙，我在這里先謝謝啦

1仙人掌
2洗腳水
3
4桃，獼猴桃
5光頭
6森林裡沒人
7水裡沒魚
8把猴屁股當紅燈了
9右手放入別人的左邊褲袋內，或者把褲子脫了放
10隻有一封是寄給女朋友的