A. 有一小學生因肚子不舒服拉了屎在褲子上被同學笑話了,該如何幫他
到食堂吃飯，點了兩個菜，吃第一個菜我震驚了：這世上還有比這更難吃的菜么？！
吃到第二個我哭了：還真有啊
B. 我想找個一個笑話 關於一個男人飯館拉稀飄下來 然後去女朋友家悄悄放P被她同事發現的笑話
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，「親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。」
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.........
我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，「意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！」這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情在看著我......
C. 成人拉肚子，特別嚴重，稍不注意就拉床上，如果穿尿不濕別人會笑話嗎
都生病了還講面子，面子又不能治好你的拉肚子，肯定是對自己生活有利就好
D. 給幾個笑話
1.老師：「同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題。」過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後，一問旁邊的同學，就站了起來：「老師，這個問題太簡單了。」老師感到意外：「那就請你就回答吧！」「老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？」
2.老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」
小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」
老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」
小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。」
3.2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
4.小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
5.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
6.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
E. 求一個笑話 是一個男的要大便 然後去了一家飯店的2樓 知道這笑話全部內容么
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽的火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到。於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修,請勿使用「。我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好舒服！ ！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧台，並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：我Cao！剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
其實這個糗事最初來自糗 事網路的~~然後就傳呀傳~到處都有了~~
F. 急求笑話（一次至少十個）
尊敬的雷鎧魔龍來咯!
爆笑的小學生造句
題目：其中
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
老師評語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
老師評語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
老師評語：老師更難過。
題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師評語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
老師評語：我死了算了。
題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
老師評語：你下來吧
18 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」
23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！(那個狗沒有尾巴)
23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
1.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
如何忽悠移動客服小姐~
第1個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-0(人工服務)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:你猜我是誰?
話務員小姐:........
夏雨:你猜嘛!
話務員小姐:先生,如果沒什麼其他要服務的我們將掛斷電話,再見!
夏雨:......
第2個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-3(投訴建議)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,請問有什麼問題嗎?
夏雨:我要投訴~!
話務員小姐:先生有什麼要投訴的?
夏雨:剛才嫩有個小姐掛我電話~!
話務員小姐:幾號小姐?他為什麼掛您電話?
夏雨:我忘了多少號了,反我記得是個女的!你們幫我查查.我剛說了一句話,他就把我電話掛了!
話務員小姐:我們這都是女的....先生請問您說什麼?
夏雨:我就說"你猜我是誰?"...他直接就給掛了.!
話務員小姐:.......啊.啊.啊....?!
夏雨:他猜不出來,你猜我是誰?
話務員小姐:先生...再見
夏雨:.......
第3個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-0(人工服務)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:小姐,麻煩問一下,我今天買了個100的值卡已經不好用~!
話務員小姐:先生,請問嫩在哪買的?
夏雨:我在聯通營業廳買的~!
話務員小姐:....(聽到這位小姐在憋著笑..)先生,我們是移動的服務台~!
夏雨:哎呀,你們不是一家的?我還想你們是一家的雷!~!
話務員小姐:先生,我們真不是一家的!
夏雨:那你沒有利用價值了....再見
話務員小姐:......
第4個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-3(投訴建議)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:我帶投訴...哎哎...我帶投訴.....
話務員小姐:先生您先冷靜一下,有什麼要投訴的?
夏雨:我今天在你們營業廳買了個東西不好用...
話務員小姐:請問你買的是什麼?
夏雨:皮搋子...
話務員小姐:..(這位小姐以為自己聽錯了)先生,什麼?
夏雨:我說,投廁所用的皮搋子...
話務員小姐這小姐郁悶了....-_-!)先生,你說什麼????
夏雨:就是撲哧撲哧,投廁所的皮搋子.....
話務員小姐:........先生.再見-_-|||
第5個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-3(投訴建議)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:我今天在你們營業廳買了個50的充值卡出了點問題....
話務員小姐:先生請問什麼問題?
夏雨:我沒給錢....哎(←這個字調號發三聲)...我沒給錢...哈哈!
話務員小姐:....先生....~~!~!~!-_-!
夏雨:哈哈哈哈...
話務員小姐:.....-_-
第6個電話~!
撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-3(投訴建議)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:我要投訴..
話務員小姐:請問什麼事?
夏雨:俺家剛買的牛不產奶....!!!!!
話務員小姐這小姐直接愣了)先.........生,怎....么...回.....事?
夏雨:俺家剛買的牛不產奶,他媽的全是蝸牛...
話務員小姐小姐忍住笑聲,感覺快噴了..)先生,再見....!
夏雨:...俺下半年可怎麼過....?~!救命呀...全是蝸牛...
第7個電話~!這是我最滿意的,服務態度相當好~!而且很有耐心撥叫方法:10086-1(普通話服務)-2(繼續服務)-0(人工服務)
伺服器:現在是*****號話務員為您服務~!
話務員小姐:先生,有什麼要服務的嗎?
夏雨:我今天新買的手機卡,想咨詢一下!
話務員小姐:先生,請說!
夏雨:我先問問你們這個10086收費嗎?
話務員小姐:我們服務是免費的!
夏雨:免費?你是不是在搞笑?還有這種好事?
話務員小姐:真的是完全免費的!
夏雨:太好了,那就聊吧....
話務員小姐:-_-!好..好..呀...先生,很願意接受您的咨詢!
夏雨:我不是剛該的手機卡,一條簡訊多少錢?
話務員小姐:平均每條5分多..每月360條!
夏雨:昂.那如果我360條7天發完了多少錢?
話務員小姐:-_-|||....這個我們不知道!
夏雨:除不盡是吧?那360條15天發完每天帶多少錢?
話務員小姐:先生,您可以自己算一下!
夏雨:我不識數.
話務員小姐:-_-O..
夏雨:那我問問話費吧,一分鍾多少錢?
話務員小姐:兩角,先生
夏雨:昂,那3分37秒多少錢?
話務員小姐:按4分鍾算
夏雨:4分17秒多少錢?
話務員小姐:按5分鍾算!
夏雨：那5分09秒是不是按6分鍾算?我聰明吧?
話務員小姐:-_-||||||.....是.是..呀!聰~~明~!
夏雨:謝謝..謝謝,那我問一下GPRS的問題吧!
話務員小姐小姐這時肯定很郁悶..心想還來?-_-)好呀,先生!
夏雨:請問你們移動夢網費多少錢?
話務員小姐:不一定的,不同的網站服務是不一樣的,我們沒法查詢!
夏雨:啊..你不厚道,你不告訴我,讓網站坑我錢?訛人是吧???
話務員小姐:...不...是...呀.先生!您誤會了.....夢網費用只是我們代網站扣除的!
夏雨:哎,這么回事!不好意思啊,我太動了,動是魔鬼!你的服務真好..聲音也很好聽..
話務員小姐:呵呵,先生,這是應該的...
夏雨:要不說嘛.你們聯通服務就是好!
話務員小姐:先生,我們是移動的!
夏雨:啊?移動?我暈,我打錯了~!不好意思昂...拜拜...
話務員小姐:-_-|||||||||||||||........(持續吐血中.....)
G. 關於拉肚子的幽默句子
你們有沒有聽見一百隻大象沖過來的聲音？
若有若無、似是而非的感覺 ，飄盪在腦海、腹部、股間……，讓你一次次的危險排隊判斷都變得不可靠！欲罷總不能！
當你拉肚子的時候不要輕易的相信任何一個屁。
明天就要交論文和畢設了……這個時候居然拉肚子身體不舒服了，好像上床躺著，但是論文還有一點，片子我也想要改……死了要。
昨天晚上跟老媽一起吃火鍋，麻辣三鮮鍋一起吃的，結果今天上午還是拉肚子了，不知道是麻辣鍋太辣，還是我這吃辣的水平徹底不行了。
一天三次，堅持刷牙，才不會拉肚子。
已經吃到上火拉肚子卻還是停不住嘴，這是對美食熱愛，也是對重慶的熱情。
這些非法行醫的，我真的生氣了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特別想休息會兒。
連著吃了三天夜市終於拉肚子了。
自己還有很多事要處理，可是答應了別人還是要做的，上著研究生的課，也就是奔著提高去的。早起急匆匆，不知怎的拉肚子，課間跑去買葯。上課睡覺，玩手機聽音樂，以前在課堂上沒做過的倒是都親自嘗試了，累挺，可是想想那麼多美好的事就有精神了！
老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
老張今天拉肚子，拉完了發現居然沒紙，尼瑪在旁邊的桶里精挑細選了好久，找到一張不帶翔的，果斷用了，濕濕的。
小明特別喜歡吃零食，有一次，他吃了很多臭豆腐，結果拉肚子了，醫生便給他開了些止腹瀉的葯。可是，剛過兩天，小明又吃了很多臭豆腐，又開始拉肚子，於是他再一次找到了那個醫生，並問他：我老拉肚子該怎麼辦啊？這時，醫生無奈的對小明說：我建議你在治療拉肚子前，先去看看鼻子有沒有什麼問題，為什麼聞不到臭味兒呢？
張三和李四都是門衛。
中午，張三來值班，換李四吃飯。
張三突然說：「你先等等，我要拉肚子！」
李四答：「那你快去拉，拉完了我好去吃！」
世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的時候，家裡洗手間卻正堵了個嚴嚴實實。不說了，也不曉得做的是什麼孽。。