褲子大惡魔吃雞

① 青海小蘇案件回顧：女孩3歲吃雞食被母親用線縫嘴，後來怎樣了

1993年3月10日凌晨1點，一名5歲的小女孩在家中離奇死亡，警方立案偵查，卻揭露出一場惡毒媽媽長期虐待孩子的事件，令人觸目揪心！

小女孩名叫蘇麗，1987年生，居住在青海省西寧市星海路興西居委90號，家中有父親、母親還有比她大一歲的哥哥。

母親名叫燕志雲，原是青海省西寧市民族鞋帽廠的合同工，她違反計劃生育條件下，生出了小女孩蘇麗。

為了逃避處分，她把麗麗放到弟媳家養育，可是這不是長久之計，40天後，她又找了一個保姆，把孩子放到了保姆家。

第二天凌晨1點，麗麗起身去到痰盂上撒尿，突然一下子，就倒在了地上，他的眼睛睜的大大的，嘴也在張開著，似乎想要說些什麼，眼角還殘留著白天留下的淚滴。

就這樣，小女孩麗麗離開了人世，她沒想其他孩子一樣被父母捧在手心裡，只是來人世這一遭經歷了無數的痛苦。

惡人終會遭到報應的，燕志雲最終因為虐待兒童，被判處7年有期徒刑，本以為她會改過自新，然而據說，在她出獄後，卻親手將自己麗麗的墳給挖了，連麗麗死後都不想讓她安寧。

「地獄空盪盪，惡魔在人間」，希望這個世界少一些虐待兒童的事件，讓祖國的花朵都能在幸福健康的環境中成長！

② 如果現實生活真的有惡魔果實，會怎樣

年少輕狂總是傷，執法城管蒙奇·D·卡普一拳捶凹街頭藝人「錐之青椒」的錐子頭。此後，「錐之青椒」名不副實，只能算是被拔掉利齒的孤狼。不，是丟了錐頂的光頭。青椒聲稱要恨卡普到孫子輩。

維奧萊特：預知到即將降臨的風暴，無人能置身事外。

路飛、娜美、喬巴、布魯克等一行人抵達BIG·MOM餐飲集團總部，雙方就山治深陷包辦婚姻一事進行了會談，草帽海賊團船長分別向BIG·MOM方、文斯莫克方提出嚴正交涉，並表明嚴正立場，要求對方立即對拘押理由作出澄清，立即釋放被拘押人員，切實保障當事人的合法、正當權益。

如果現實生活中真的有惡魔果實，會怎樣？

③ 西寧小蘇麗事件 小蘇麗的圖

這是原文,我只有一種想法,她不配做母親!
"1991年1月18日，《人民公安報》二版有一篇令人咋舌的消息：1990年12月10日下午，(青海省)西寧市興海路興西居委90號3歲的幼女蘇麗因抓吃雞食，被她母親用針和膨體紗線將嘴縫住，並罰跪搓板長達1小時之久……
時隔兩年，1993年3月10日凌晨1時許，小蘇麗突然在其家中死亡……"
"那是1990年12月10日晚，鄰居少女馬秀青到燕志雲家去借電路保險絲，她一進門發現麗麗跪在搓衣板上，燕志雲極力用身體遮擋她的視線。馬秀青早就耳聞目睹過燕志雲虐待小女兒的行徑，今天燕的反常行動引起她的懷疑，她猛地推開燕志雲；一下子驚得目瞪口呆：年僅3歲的麗麗嘴上被膨體紗線縫了4針，黃色的線被鮮血染紅，打了結的線頭還長長地垂掛在嘴邊，麗麗的眼淚如斷了線的珠子，將前胸都浸透了……
「你，你這是干什麼?」17歲的少女馬秀青心驚肉跳，不忍再看下去，說話時連呼吸都變得急促了。
這只是一部分.
難道他的母親不算殺人兇手嗎
不會受到法律的制裁嗎?
是真的。朋友

④ 有長一點的對話笑話

高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿，管這方面的老師天天蹲在門口檢察。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：「我媽又沒死，為什麼要穿孝服？」
這個也許不算接嘴。老師拖堂：「最後我還要講一點……」後排一強男接大聲道：「強扭的瓜不甜！」全場寂靜。老師臉鐵青：「……下課。」……汗……
國中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……
我的一個弟兄在高數課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？」我弟兄：「沒有蛀牙！」
上語文課，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經由實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學接道：「雞懷孕了。」
體育老師上課時吼：「向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。」下面有人小聲說：「只有他的膀胱才長在眼角上。」
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」偶馬上接，「西北望長安，可憐無數山」。全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～
（按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻 書江西造口壁》）
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」 老師汗。
上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~
升旗儀式校長作思想報告：「….我就是中國人民的兒子。」底下同學：「我是中國人民。」
自習課時，教務主任走進來，問班代：「幫我找兩個人，我要班花！」於是班代就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最PL的兩MM。於是兩MM很羞澀的去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花。」
國中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！……」
高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是美國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」我同桌接道：「不去欺負以下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班爆笑。

⑤ 我的世界有幾種褲子

有六種，第一個是皮革褲子，第二個是鐵鏈褲子，第三個是鐵褲子，第四個是金褲子，第五個是鑽石褲子，第六個是褲子大惡魔

⑥ 有關醫生的恐怖小說

★「爸，三十而立是啥意思？」「過去的人，營養不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。」
★「幫我再買兩塊扇形銳角餅」。美眉確實與眾不同，我們平時只是稱那種餅為三角餅。結婚以後也叫老公吃飯：「喂，那個不規則多面體，過來!」
★「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」
★「你有多愛我？」「一毛錢之多！」「只有這么多？」「一毛錢不就是十分嘛？」
★當夫婦倆趕到球場時，下半場比賽已經開始了。丈夫問：場上比分是多少？旁邊有人回答說：0比0。妻子說：好極了，我們什麼也沒有耽誤。
★
★母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
★妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
★妻子問丈夫：你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
★牙醫對病人：不要害怕，來，喝一杯白酒壯壯膽。酒後，醫生問病人：你現在感覺如何？病人大叫一聲：現在我看誰還敢拔我的牙！
★有對夫妻吵架,都說自己強,最後丈夫說:你只有一點比我強!妻說問:哪一點?夫:你的配偶比我的配偶強!
★有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這里你還去看什麼猴子？
★丈夫丈夫，一丈之內即為夫，一丈之外打傳呼，呼台小姐說，對不起，該先生目前不在服務區。
★仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽：我會打他的兒子報仇！仔仔：……
笑傲江湖
★「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」「那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。」
★「結婚儀式上，新郎和新娘干嗎要手牽著手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」
★「你以後不要再喝醉了」。「我怎麼了？」「還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫『是不是兄弟？是兄弟的幹了』！」
★「聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說:『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
★「我妻子有時真像裁判員一樣狠，她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。」「這算什麼？我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
★9·11事件飛機上的黑匣子找到了，在飛機墜毀的最後10秒聽見裡面說：「前面有美女，再開近點。」
★病孩：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：給你的葯很好吃，院長怕她們偷吃了。病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
★病人：醫生，請問一下，聽說吃紅蘿卜可以預防近視，是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
★采訪一位作家：當您熱戀時，您最想寫哪一類小說？愛情。那麼在婚前呢？文藝。婚後呢？恐怖小說!
★婦產科醫生開業第一天妻子問他：今天如何?醫生道：不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。
★故事：一位女士靠在鄰座陌生的男士肩上睡著了。事故：一位男士靠在鄰座陌生的女士肩上睡著了。
★顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣的都是風味鄉土小吃。
★寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了！
★和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
★紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說：看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢。
★話說簡訊王子偶得一本秘籍「葵花寶典」，他打開秘籍，第一頁上面赫然寫著八個大字「欲練神功，首先自宮」，他當場就吐了一灘血並且暈了過去。數日後，打開最後一頁見上面不是八個大字，而是很多字。他大聲朗讀：本秘籍僅供參考，純屬虛構，如有雷同，實屬巧合，勸廣大習武愛好者切勿模仿，否則後果自負。
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★局長老來得子，一高興，給下屬大發獎金，職員小周恭維道：屬下以後多多努力，不負局長的賞賜。
★局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
★空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
★兩個白人對要吃雞的黑人說：你怎樣對付這雞，我們就怎樣對付你！黑人一愣，隨即在雞屁股上親了一口。
★兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
★領導看望飢民並講話：兔子們，今天的飯狗吃了嗎，大家都是大王八（同志們，今天的飯夠吃了嗎，大家都使大碗吧）。
★聾子瞎子瘸子賞戲，聾曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
★馬戲團表演結束。老闆：今天誰收的錢？伙計：是大猩猩收的，可它把錢拿去買了部手機，現在正看簡訊呢。
★美女：為什麼都說「英雄難過美人關」呢？英雄：你難道沒聽說過「英雄本『色』」嗎？
★某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么？
★首長安排參觀博物館，洗澡時說：上午女的洗澡男的參觀，下午男的洗澡女的參觀，參觀時只准看不準摸不準照相。
★某處售獎券印有驢馬牛圖案有獎。某人買一張一看大喊:我是驢。旁邊人不滿地說：驢有啥了不起，凡是牲口都有獎。
★某婦人嫁個洋鬼子。其母死，向其夫要錢回家奔喪，卻不與夫歸，夫不解，答曰：為免眾親友白日見鬼。
★某老太太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
★某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：Hi，老張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
★某球員連接球都接不穩，練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩。」結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」
★女士：老闆，這個鱷魚皮包我很滿意……不知道防不防水？老闆：當然防啦，看過鱷魚打傘嗎？
★一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什麼？回答說：我調成振動的了！
★三男在荒島，遇見能滿足每人一個願望的巨人。甲：把我暗戀的美眉送來；乙：把世界小姐送來；丙：把他倆送走。
★三醫生誇醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍；丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。
★神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧，否則，天堂的大門對你將是關閉的。慣偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。
★食客：喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。服務員：這可能是視差的緣故，先生，因為大廳的面積擴大了。
★士兵問連長：作戰時,踩到地雷怎麼辦？連長聽後大為惱火：靠，還能怎麼辦？踩壞了，照價賠償。
★我給你講的故事包括宗教、皇室、性愛、懸念和精闢為一體:我的上帝,女皇懷孕了，是誰乾的?
★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!於是二人墜入溝中。
★一長發美女上公交車，不時舞發弄姿，突然放一響屁，旁邊一小夥子喃喃道：再使勁吹也飄不起來。
★一個拳擊運動員對醫生說：我失眠了有什麼辦法能治？醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。運動員：這辦法我試過，但每當數到9，我就會從床上跳起來。
★一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞10次，成績為：7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！」
★有一小販,街邊賣蒜,忽見稅管，趕緊動手，收拾爛攤，稅管大怒:還敢裝蒜！
★在婦女保健知識講座上，老師問：懷孕之後，要特別注意什麼？一位年輕婦女站起來答到：要趕快結婚。
★曾經有一個漂亮的女孩，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡！曾經有一個女生，她願意等我到下輩子，她說：「想成為我男朋友，等下輩子吧。」曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死。」