褲子傳呼機

『壹』 一條褲子成本18，賣價50，每一條賺了52元。怎麼做到的

有一次和岳父聊天，他給我講了多年前曾經做過的一筆生意，讓我這個從事互聯網營銷的人士震撼不已。他18塊錢批發購進的褲子賣50塊/條，結果一條褲子賺52塊，而且排隊瘋搶。
你是不是非常疑惑，這怎麼可能？！
按照傳統做生意的思路確實不可能，但是運用超常規的思維來設計，就能實現這個看似不可能的事情。這個真實的故事，發生在上世紀九十年代末期，雖然比較久遠，卻依然具有代表意義。
你應該非常清楚，那個時期正是傳呼機流行的時代，堪比現在的蘋果手機。
我岳父所在的小城市有兩家傳呼台，正在競爭著傳呼通訊的入網業務。
岳 父有家不大的商鋪，是賣褲子的。他找到其中一家傳呼台的負責人洽談合作：「我可以幫你找到至少3000個人入網你的傳呼業務，你只需要將他們第一年繳納的 360元傳呼費分200元的傭金給我就行了，後面不管他們用多少年，收的費用全歸你，如果可以的話，我就不找你的競爭對手了。」
傳呼台的負責人立馬答應了他。
當 時，市面上每台傳呼機銷售800多塊，其實避開所有環節，直接找廠家拿貨的話，非常便宜。他找了幾個廠家，最後以180元/台的價錢跟一個廠家達成了合 作，訂購了3000 台，並且跟廠家這樣洽談：「你派人把傳呼機送到我的店面，我保證在15天內就把這批傳呼機銷售完，你派去的人我發工資，傳呼機賣完之後，我給你結賬，如果 沒有賣完，15天一到，我依然照單全收。」這樣，沒有花一分錢搞到了3000 台傳呼機。
最後就開始賣褲子了，他在店前拉起了大橫幅：買50元的高檔男褲，送價值860元的傳呼機一台。
這個廣告第一天引來了第一批將信將疑的顧客，當顧客真的得到傳呼機後，傳播的轟動效應出現了，從早到晚排隊搶購，不到半個月，3000 台傳呼機都被一搶而空，後來陸續訂購。
擁有了傳呼機的人，第一件最迫切的事情就是到岳父指定的傳呼台入網，錢自然而然的就賺到了。
我們來算一下最終的收益，傳呼台給他200元的傭金，除去每台傳呼機180元的成本，還能賺20元，然後褲子18元的進貨價，賣50元，可以凈賺32 元，兩個利潤加在一起就是52元。
這才是真正的營銷思路，非常值得從事企業經營，尤其是利用互聯網資源進行合縱連橫的、開拓市場的人士思考，相信你會從中感悟到非常多的東西。
著名評論員占豪曰：
該案例是典型的資源整合營銷案例。資源整合營銷占豪總結為關鍵四點：一、市場需求是什麼？二、我有什麼資源？三、別的商家需要什麼？四、我如何拿我的資源與他人資源進行整合，形成合作共贏的市場整合營銷。做成整合營銷，利潤自然更高，但大部分人不懂。
我是OK貸師兄，希望幫到你。

『貳』 exo的call me baby MV 中穿格褲子的是誰

金鍾仁 KAI 希望多多支持EXO 多多支持KAIhttp://ke..com/link?url=8t__bWReZKCJcgbOPlfHZHpF-QnjOWL6JBzsXVcq

『叄』 郭德綱我是軍事家台詞

同上！

『肆』 教我講白話。可以嗎。。

偶，來教你喇～
（前邊是普通話，後邊是廣州話，下同）；耳朵——耳；腦袋——頭；舌頭——脷；眼睛——眼；螞蟻——蟻；螃蟹——蟹；甘蔗——蔗；知道——知；認識——識；容易——易；困難——難；褲子——褲；扇子——扇；被子——被；鐵鍋——鑊；翅膀——翼；衣服——衫；窗戶——窗，客車——巴士；小汽車——的士；球——波；襯衣——恤衫；馬達——摩打；膠卷——菲林；小商店——士多；沙發——梳化；傳呼機——Call機；乾杯——飲勝；苦瓜——涼瓜；雞腳——鳳爪；豬肝——豬膶；通書——通勝；喝茶——飲茶；理發——飛發；發工資——出糧；錢——銀紙；商店——鋪頭；護士——姑娘……
擒擄——蜘蛛；塘尾——蜻蜓；什麼——乜嘢；他——佢；對——啱；看——睇；這個——呢個；這里——呢度；鐵鍋——鑊；翅膀——翼；走——行；喝——飲；漂亮——靚；不好——弊；謝謝——唔該：給——畀。
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『伍』 收集一下大家的糗事

糗事網路上 一堆一堆

『陸』 一個褲子，然後外面一個像褲衩一樣的。 在EXO唱的CALL ME BABY的那個MV里D.O穿的那

咆哮里的吧

『柒』 郭德綱的《西征夢》台詞是什麼

郭德綱的《西征夢》台詞：

表演者：郭德綱(以下簡稱郭），於謙(以下簡稱於）

郭：大夥來都是聽相聲的

於：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

於：老詞

郭：多來啊，多捧啊，多捧咱們這些說相聲的人

於：相聲演員

郭：於。。。什麼來著？

於：忘了？於謙

郭：哎，對了，對不起啊，我不怎麼看這個法制進行時，你知道么

於：跟法制進行時有什麼關系啊

郭：鬧不清

於：於謙

郭：很有發展的一個相聲演員，大夥多捧捧，我託付您了，謝謝各位

於：這位還真向著我

郭：我很喜歡你們這行的，相聲好啊，弘揚真善美

於：對

郭：藿香正氣

於：什麼叫藿香正氣啊？

郭：不是有那麼句話，藿香正氣什麼的。。。

於：您說的不對，哪有葯材什麼事

郭：反正好，說相聲好

於：好就完了么

郭：我作興你們這行子

於：什麼詞啊您這，什麼叫作興我們這行子

郭：因為終歸咱們這兩者之間是有隔閡的

於：哦您不是干這個的

郭：不知道啊？

於：我哪兒知道啊

郭：嗨，你看我這身軍裝

於：您這是軍裝啊這是？

郭：我是一個軍事家，您不知道

於：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

於：下去，哪兒啊，上慣了炕了啊怎麼著

郭：軍事家

於：軍事家上桌子幹嘛啊

郭：你看（敬禮）

於：嗎呀

郭：敬禮啊

於：您這是敬禮啊，我扔一塊麵包您看怎麼樣

郭：我今兒是沒帶著我那槍，我要是帶著機關槍我早突嚕你了我

於：你也得有那玩意啊

郭：手榴彈一塊錢6個我先扔你一百塊錢的

於：嗨，沒那麼便宜

郭：不尊敬軍事家，我們這到哪兒去，這個，乓－－－（打步槍）

於：打槍

郭：嘡－－－－（打手槍）

於：手槍

郭：砰－－－－（打彈弓）

於：崩弓子都有啊，什麼軍事家

郭：不同的戰況不同的兵刃，你不知道啊

於：不知道

郭：你知道我是哪兒的么？

於：沒聽說過

郭：我是老和部隊的

於：什麼部隊您哪？

郭：老和部隊

於：沒聽說過

郭：哎，你不看報紙啊？你沒事買幾斤報看看。

於：報紙有論斤的嗎？

郭：舊報，你買九六年的。

於：那上面有您？

郭：有我們的消息啊！

於：有你們什麼消息，你給我們講講得了唄！你們都是什麼人啊？

郭：世界上的老和部隊，聽說過嗎？

於：維和部隊

郭：什麼叫維和

於：維持和平

郭：老和呢

於：不知道

郭：老得維持和平哪

於：這部隊怎麼那麼貧呢

郭：說實在的，我跟著外行沒法說（提褲子）

於：哎－－說相聲在這，廁所在後面，您這是干嗎啊

郭：緊緊我這武裝帶

於：武裝帶都剎里頭？

郭：你不知道啊，1997年，世界上這些法人們啊，都聚在一塊

於：什麼叫法人呢，

郭：各國負責人哪

於：叫首腦

郭：對，都守著這碗豆腐腦啊

於：嗨，吃早點哪

郭：大夥聚了一蕞兒啊，大夥開會，世界上亂，有這么幾個搗亂分子，得找這么一幫軍事方面有才能得人，聚在一起，組成老和部隊，維持世界和平。

於：哦，老得維持這世界和平

郭：哎，這不嗎，其中就包括我

於：您就是那老和部隊里的？

郭：有我，當時就訂了，得找一地方培訓，找一國家

於：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不幹，說我們中立

於：不摻和

郭：法國，不成，法國忒浪漫，怕我們去了盡忙著搞對象

於：您上那干嗎去了

郭：日本，吃生魚片怕鬧肚子

於：全毛病

郭：最後選了一個風景如畫的四季如春的國家

於：哪啊？

郭：通縣

於：通縣啊？通縣那是國家嗎？

郭：通縣怎麼了，不許你侮辱通縣，通縣永遠是我國領土不可分割的一部分

於：這都不挨著

郭：我喜歡在通縣那個地方

於：喜歡就去吧

郭：我們都跟哪，大夥聚一塊，全世界挑來的啊，我們這一百來人聚在一塊

於：上通縣了

郭：上課了，給我們上課這老師，美國五星上將詹姆斯下士

於：您先等會吧，這都五星上將了怎麼還下士啊？

郭：他上完醬就下市場賣去唄

於：好嘛，賣大醬的啊

郭：賣大醬干嗎，老師。早上都站齊了，大夥先做操，

於：練這個

郭：做眼保健操

於：全想起來了

(7)褲子傳呼機擴展閱讀：

《西征夢》演員表：

1、郭德綱

男，出生於1973年1月18日，天津人，相聲演員，電影、電視劇演員，電視脫口秀主持人。

1979年投身藝壇，先拜評書前輩高慶海學習評書，後跟隨相聲名家常寶豐學相聲，又師從相聲大師侯耀文。其間又學習了京劇、評劇、河北梆子等劇種，輾轉梨園多年。

1996年，創辦北京德雲社。

2005年起，郭德綱及其德雲社異軍突起，使公眾重新關注相聲這一藝術門類，實現了相聲的二次復興。

2006年於解放軍歌劇院舉辦德雲社相聲專場，同年於天津人民體育館舉行德雲社省親相聲專場，創下連續25次返場紀錄。

2008年於北京人民大會堂舉辦相聲專場，成為第一個在人民大會堂舉辦個人專場演出的相聲演員。

2009年，參演電影《建國大業》。

2010年主持《今夜有戲》。

2011年榮登美國《紐約時報》。

2012年出演電影《車在囧途》，同年獲「亞洲最傑出藝人獎」與第七屆華鼎獎中國最佳曲藝男演員獎。

2013年首次登上中國中央電視台春節聯歡晚會。主持江蘇衛視郭的秀。

2014年出演電影大話天仙；同年參演懸疑電影秘術。擔任《我為喜劇狂》導師並留任第二季。

2015年郭德綱自導自演電影《我要幸福》。同年主持綱到你身邊2016年舉行「德雲社成立二十周年」開幕式慶典，並展開全球相聲巡演。2016-2019年四度擔任東方衛視《歡樂喜劇人》喜劇觀察員。

2017年12月29日，郭德綱首檔脫口秀網路綜藝節目《一郭匯》每周五晚8點在西瓜視頻與今日頭條平台上獨家播放。

2018年2月16日，郭德綱執導的喜劇電影《祖宗十九代》公映並斬獲1億票房。

2、於謙

於謙，漢族，1969年1月24日生於北京，祖籍陝西藍田。相聲演員、北京搖滾協會副會長、北京馬術文化節兒童馬術推廣大使。

1982年考入相聲班學藝，在校期間跟隨相聲演員王世臣、羅榮壽、高鳳山、趙世忠學習。1985年拜師石富寬先生。

1995年畢業於北京電影學院影視導演系。

2000年開始與郭德綱合作表演相聲，之後參與電視劇《九九歸一》的拍攝，2001年出演電視劇《天下第一丑》，接著又參與電視劇《孫中山》的拍攝，2010年主演電影《三笑之才子佳人》，2013年與郭德綱搭檔登上春晚舞台。

2016年1月，參加東方衛視《歡樂喜劇人第二季》。同年5月，擔任湖北衛視《我為喜劇狂第三季》導師。10月，加盟浙江衛視《喜劇總動員》。

『捌』 有用過「傳呼機」（BB機）的舉手，你當年買時多少錢

用過，剛工作不長時間買的！我是剛出現BB機就買了，叫做「大漢顯」，3000多塊錢。當時很少有人擁有BB機，很牛的！郵電局單獨有BB機尋呼台，在尋呼台工作的人也很牛！市場有專門賣裝BB機的套子，褲子也有專門別BB機的位置，在腰帶扣子旁邊別一個BB機也是很牛的！

『玖』 90年代用大哥大和BB機哪個更威風

當然是大哥大威風八面，BB機就是小兒科。大哥大的出現，意味著中國步入了移動通訊時代。1987年，廣東為了與港澳實現移動通信接軌，率先建設了900MHz模擬行動電話。摩托羅拉也在北京設立了辦事處，推銷行動電話。這種重量級的行動電話，厚實笨重，狀如黑色磚頭，重量都在一斤以上。它除了打電話沒別的功能，而且通話質量不夠清晰穩定，常常要喊。它的一塊大電池充電後，只能維持30分鍾通話。雖然如此，大哥大還是非常緊俏，有錢難求。當年，大哥大公開價格在20000元左右，但一般要花25000元才可能買到，底下售價曾高達5萬元。這不僅讓一般人望而卻步，就是中小企業買得起的也不多。性格外向的人，會整天手拿大哥大，吃飯喝茶談判，往桌上一放，就像押上了一個富貴的籌碼和權杖，立刻
會獲得多一份尊重，生意談判也因此變得輕松。性格收斂的人，會將大哥大放在擦得錚亮的老闆包中，老闆包夾在腋下。卡卡，絕對是威風凜凜。

大哥大

『拾』 徵集超級冷笑話~-~ ( 好的話還可以追加分!)

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：

「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：

「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。

「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」

113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

「turn left?」

答：「right」

於是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

119.有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：「你懂音樂嗎？」

小華：「是的」

小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」

小華: 「鋼琴。」

121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」

學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」

老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」

學生：「不是…是我爸受傷..」

老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」

學生：「因為..我爸在外面有女人..」

老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」

學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」

老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」

學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」

老師：「那你為什麼沒來上課？」

學生：「因為我睡過頭了..」

老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」

學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫！！！

樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

速度快得驚人，也快得駭然

「糟了！你們作了什麼？」

學姐意識到情況不對急忙的問

「阿拉…」學妹們說

「阿拉只是問它最快能轉多快…？」

131.甲：那個人在干什麼？

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？

「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什麼？

小姐：「禽流感…..」

145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？

答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」

盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！

我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！

師姐：周傑倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發現一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

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這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。

一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。

一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…

168.大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到「哇」的一聲

之後，一個護士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護士說：「你猜」

「男的？」

「不對。」

「女的？」

「你真聰明，兩下就猜到了。」

169.一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，

因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

我覺得……都是你把我帶衰的……」