帶帽子鴨媽媽簡筆畫

1. 求一部動畫片

《小黑卡利麥羅》簡介

少兒頻道《動漫世界》欄目從2005年9月3日開始播放。

《小黑卡利麥羅》一片風靡義大利、法國及日本等國家，片中的卡通人物告訴小朋友們要正義、勇敢、機智、幽默、向上，要充分享受大千世界帶給我們的美好和快樂，具有普遍的教育意義。本片以孩子們熟悉的再不熟悉的形象作為片子的主角，以往的丑小鴨和笨小雞變成了有生命，有意思的小精靈，他們身有許多孩子身上都有毛病，也有許多孩子身上都有的優點，正因為如此，他們才顯得更可親，可愛，他們得我們一起共同生活著，關心著這個世界，為解決各種問題而忙碌著，盡管他們的能力是有限的，但他們懂得團本結起來，組成一個小團體，盡管成員之間時常有意見分歧，但遇到困難危險時，大家就會齊心協力去戰勝它。

頭上扣著蛋殼的小雞卡利麥羅是一個充滿正義感，時刻照顧大家的角色，他和普俐西拉是一對要好的朋友，頭上扣著蛋殼，這在卡利麥羅的世界中並不稀奇，城裡人總說他頭上帶者一頂鋼盔，但對他本人來說，蛋殼似乎很重要，一旦不見時會拚命去尋找，偶爾摘掉蛋殼時，卡利麥羅的頭上只長了三根毛，卡利麥羅的爸爸媽媽偶爾也會出現，但他們可是通體雪白的大公雞和大母雞。

2. 1丑小鴨 2灰姑娘 3稻草人 4海的女兒 5拇指姑娘 6青蛙王子 7白雪公主 8小紅帽 9勇敢的小裁縫 10皇帝的新裝

是要內容嗎？

3. 媽媽買來一隻雞，一隻鴨，一隻鵝，一共重9千克已知一隻雞和一隻鴨共重5千克，一隻鵝和一隻鴨重7千克。

一隻鵝的重量是：9-5=4（千克）；
一隻雞的重量是：9-7=2（千克）；
一隻鴨的重量是：9-4-2=3（千克）．
答：雞重2千克、鴨重3千克、鵝重4千克

4. 一年級數學看圖數鴨子語文媽媽在數小鴨干什麼它們的心情會怎樣能筒簡單寫幾

一年級的數學看圖數鴨子，那就是12345了，語文的話，媽媽在數鴨子干什麼呀？他是在養鴨子，看鴨子們都回來了，沒有回來

5. 求大量的智力題

第一題:
你正在參加賽跑，幾驚辛苦， 你終於超過第二位的健兒，
你現在是第幾位？

答案：
如果你答第一，你就完全錯啦！
如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，豬頭！

第二題:（不可以用多過第一題的時間， 要快！）
如果你跑呀跑， 超過最後一名， 而你現在是第幾？

答案：
如果你答尾二， 你又錯啦！
你又怎麼可能超前最後人，他都是最尾咯？你怎麼還會在他後面？豬頭，呵呵~

第三題：
（開始覺得自己有點豬頭了吧......）
數學心算題題... 不準用筆，紙或計數器， 只可以心算......
1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30...
再多1000... 又再加20... 現在再加多1000... 再加10...
總和是多少？馬上回答！
答案：
5000？又錯啦！
自己拿個計算器算一下，是4100 大豬頭！
你真是超笨呀......最後給你一次機會！

第四題，（英文題:）
mary『s father has five daughters: 1. nana， 2. nene， 3. nini， 4.nono.
what is the name of the fifth daughter?

answer:
nunu? no! of course not.
her name is mary. read the question again plz!

一道看起來簡單的小學算術考試題，卻總是得不到正確答案。不信，你試試看！！！！

一人拿一張百元鈔票到商店買了25元的東西，店主由於手頭沒有零錢，便拿這張百元鈔票到隔壁的小攤販那裡換了100元零錢，並找回了那人75元錢。那人拿著25元的東西和75元零錢走了。過了一會兒，隔壁小攤販找到店主，說剛才店主拿來換零的百元鈔票為假的錢。店主仔細一看，果然是假的錢。店主只好又找了一張真的百元鈔票給小攤販。

問：在整個過程中，店主一共虧了多少錢財？

分析結果：

首先，我們可以假(jia)設一開始店主手上只有75元，店主拿25元貨和75元錢換了一張100元假的錢，這時店主已損失100元（不計利潤）。然後，店主再拿這100元假的錢跟攤販換了100元真幣，誰知給攤販發現了，又把錢換了回來。所以，店主只是損失了100元，或是75元現金+25元的貨品。

6. 布朗熊 可妮兔 莎莉鴨 請問這只青蛙叫什麼 謝謝 突然忘了

出自《LINE TOWN》。 故事簡介： 以《連我 TOWN 麻吉樂園》為名稱的動畫，從2013年4月開始播放。和上面的5分鍾動畫是不同的製作公司和導演。但人物一致。5分鍾短片是針對成人的動畫。而這個是針對兒童的。 主要人物： 穆恩/Moon/ムーン（台譯：穆恩、饅頭人） 配音演員：森川智之（日本）；張騰（台灣） 讓人沒法討厭的性情不定君。喜歡的衛星是月亮。表情和聲音都隨情緒而變。很討厭在自己很小的時候就開離家的探險家父親，但是後來慢慢和解了。 可尼/Cony/コニー（台譯：可妮、兔兔） 配音演員：金田晶（日本）；曾詩淳（台灣） 一隻雖然稍微有點固執，總是很開朗愛美又漂釀的小兔子。喜歡做的事情是減肥但是從來沒成功過。實際上比布朗還要兇殘。有一個哥哥。 布朗/Brown/ブラウン（台譯：布朗、熊大） 單純的不愛說話且無表情的熊。但是生氣起來又恐怖又粗暴。感情表達方式是對話框（加上感嘆號和音符啥的）。悄悄滴喜歡著可尼。最喜歡吃的是鮭魚！ 詹姆斯/James/ジェームズ（台譯：詹姆士） 配音演員：風間勇刀（日本）；鈕凱暘（台灣） 金發自戀男。喜歡的是好看的自己，不喜歡的是不好看的自己。。。口頭禪是「ジュビジュリ」（ju-bi-ju-ri），據說是祖上世代相傳的哼唱小曲，轉換下不同的哼唱方式就可以和外星人交流。另外，他還有窘迫時候咬指甲的毛病。愛騎他的紅色輕便摩托，另外還有其他的小轎車。非常恐高。 薩利/Sally/サリー（台譯：莎莉） 配音演員：榎本溫子（日本）；曾詩淳（台灣） 超愛K歌的小雞。最中國的是唱能喚起別人舊時回憶的老歌。是個很靠譜很聰明的小雞，像大家的媽媽一樣存在著。每次的下回預告播報員也由它擔當。 傑茜卡/Jessica/ジェシカ（潔西卡） 配音演員：國立幸（日本）；陳貞伃（台灣） 認真又喜歡漂亮的貓，可尼的朋友。喜歡的事情是掃除。因為著迷於音樂劇，所以日常生活中突然開始手舞足蹈唱歌的事情也有發生。不是每一集都會登場

7. 怎麼畫家庭人物（鉛筆畫）簡筆畫作品

一，准確的定好人物的位置和動態，用圓形表示出頭部的位置，順帶畫出脖子和衣服。

8. 誰有笑話，超逗的

1青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
2.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的。
3.女同學生日，我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
4.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助……據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
5.早上起來看到一則網易評論
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？
二樓：我認為5樓說得很有道理。
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是SB
14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。
15.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
16.北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終於出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：「小夥子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
17.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的
18.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
19.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
20.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
21.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼
22.男的出差在外面，突然回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧。
三年後他老婆和他說：當年是瑞星的小獅子!
23.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
24.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上了…25.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克.傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
33.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
34.高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。
那天他進來，沉默了一下說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
36.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。
38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麼想的。
41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麼事。。。
42.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裡老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包面巾紙，上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的么？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。
45.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題！但我生肖是雞呀…
46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說：到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...
47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
48.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裡？這里是XX和XX的婚宴嗎？、
1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
2.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條簡訊的時候，你就是了。
3.我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。
4.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
6.前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」
我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他
說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
8.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…

2飯店吃飯，旁邊桌一大哥喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開？服務員驚奇的說不信。內大哥淡淡的說,那你還不把瓶企子拿來.

3一個死刑犯問Pol.ice：「現在幾點了？"Pol.ice喝斥道：「死到臨頭了，還問時間干什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。」

4看中國移動在香港的價格：68元港幣套餐，包括本地無限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分鍾本地通話時間，免費飛信服務。我內牛滿面了……少年不努力，一生在內地啊~~~~~~~~~~~~~

5有兩人住到一個房間內，睡一張床，蓋一條被子。 一老兄說：「注意，我要放屁！」說完就在被窩里放了一個屁。 過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：「天啊，這是啥屁啊，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。」
6兩個警察撿到3枚炸彈准備去上交。在路上，一個警察對另一個警察說：「如果炸彈在途中爆了一個怎麼辦。」 「那我們到了那裡就說只撿到兩枚，不就得了嗎。」另一位警察說。

7有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，想讓自己血壓升高，但檢查通過了，他覺得很沮喪。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時，護士看到他的血壓，問他：「是誰讓你入伍的？」回答：「有什麼問題嗎？」護士說：「血壓那麼低，你是怎麼通過體檢的？」
8晚會上，主持人從容上台，深情的說。黃河，中國的母親何。他見證了中華民族的偉大發展，此刻她看了下提示卡。從容的說。下面請聽:長江之歌。
9某人死後升了天，覺得在天堂里太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：「我就決定在這里過夜，聽說這里很好玩。」魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。「以前接待我的美女哪去了？」「朋友，老實跟你說，旅遊是旅遊，移民是另外一回事！」
10一個扒手因為偷竊被送上了法庭。「布魯斯特先生，」法官說，「你的罪名成立，判罰金150元。」布魯斯特的律師和當事人商量了一下，站了起來，說：「尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125元，不過，如果你允許他在人群里走上一圈的話……」

11一天，阿獃向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。阿獃氣憤地說：「哼！你這簡直就是搶劫！您這么做，也不怕老天懲罰你嗎？」老劉說，「這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。」

12甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。乙：沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。 甲：噢！怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。 乙：……

13一個人喝醉了酒，走在路上。他突然問路人：「我頭上有幾個包？」那個人說：「五個。」他說：「謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。」
14甲：「醫生建議我用巧克力來戒煙。」乙：「效果如何？」甲：「不行，我試了試，巧克力根本點不著。」
15有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。 警察路過這兒看見了就說他：「世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層不就過去了？」趕車人不服氣：「你TM才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。」
16甲：聽說你們局長不管什麼新產品都要先試用試用。我們單位今天開張了，他就不敢來試用！乙：哪裡，他什麼都要試用！甲：就這一樣他不敢試！乙：你們產的是什麼產品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去買水果，弟弟跟老闆說:我要買香蕉，老闆說你這個瞎子,不賣!，弟弟就回家跟哥哥說，哥哥說，你跟那個老闆說我是螃蟹，不是蝦子！

18一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」
19有一個美國人到澳洲去訪問，這個美國人很高傲，誰也瞧不起。一天他來到澳洲的一個農場里參觀，當看到農場里養的牛時，說：「這就是你們這里的牛嗎？」陪同人員說：「是的」。然後這個美國人說：「這也叫牛？我們美國的狗都比這東西大的多。」正當這時這個美國人看到遠處有一群袋鼠跳過。然後問陪同人員：「這是什麼？」陪同人員立即說：「這是我們澳洲的螞蚱。」

9. 簡筆畫鴨媽媽帶著孩子在一起怎麼畫

簡筆畫鴨媽媽帶著孩子在一起