紅蠍子女乘客說米線店不賣帽子

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父子倆人看到一輛十分豪華的進口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！
父親：說這種話的人，口袋裡一定沒有錢！

晚飯後，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳來打破盤的聲音，然後就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎麼知道？
兒子：她沒有罵人！

同樣是小學但年級的學生，他們將來的志願是當小丑。
中國老師：胸無大志！孺子不可教也！
外國老師：願你把歡笑帶給全世界！

妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一隻撈到不停：慢些，小心！火太大了。。。。趕快把與反過來、油放太多了！
妻子：我懂得怎麼炒菜。
丈夫：我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。。。。

一輛載滿乘客的巴士沿著下坡路快速前進著，有一個人在後面緊緊追趕著這輛巴士。一個乘客從車窗中伸出頭來隊追車子的人說：老兄！算啦！你追不上的！
那人回答：我必須追上它，我是這輛車的司機！！

甲：新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛敲我家的門。
乙：那你有沒有馬上報警？
甲：沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。

張三在山間小路開車，正當他悠閑地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：豬！
張三月想越生氣，也搖下車窗喊一聲：你才是豬！
剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬！

小男孩：是不是做父親的總比做兒子的知道得多。
父親：當然啦！
小男孩：電燈是誰發明的?
父親：愛迪生！
小男孩：那為什麼愛迪生的爸爸沒有發明電燈？

1.數學課
宋QQ老師:"李小蔥同學,把勾股定理公式背一下."
蔥:"a平方+b平方=c平方"
宋師:"很好,不過你有什麼憑證能證明這個理論呢?"
蔥:"因為這是勾股定理公式啊!"
宋師:"- -||| "

2.數學課
宋師:"李小蔥,你上來做解答題第一道."
蔥:"哦."
過了一會,做完下去了.
宋師一看:"怎麼只有答案啊,過程呢?"
蔥一臉無辜:"不是簡答題么......"

3.數學課
某蔥不聽老師多次勸言,又在課上偷吃棒棒糖
宋師:"小蔥同學呀,我叫你上課不要吃棒棒糖,你怎麼老是左耳進,右耳朵出啊,我的話你就記不住呢?"
蔥:"老師,偶會採取措施的."
第二天,宋師:"李小蔥,你幹嘛在右耳朵里塞那麼多棉花啊?"
蔥:"堵住右耳朵,您說的話就不會從右耳朵里出去了."

4.生物課
生物老師:"李小蔥,請你來說一下如果人失去聽覺會怎麼樣?"
蔥:"......"
師:"舉個例子,如果你現在耳朵暫時聽不見了,你會怎麼樣呢?"
蔥:"那我就聽不見你的提問,所以更不用回答了."說完就坐了下去.
師:"T.T "

5.語文課上說到四大名著西遊記
何老師:"李小蔥同學,你最喜歡哪個人物啊?為什麼呢?"
蔥:"我最喜歡孫悟空!因為孫悟空十萬八千個跟頭一公里!"
何老師:"......."

6.化學講卷子,一題如下:"在加熱盛有氧化銅的試管時,試管炸裂,分析原因.
小蔥笑答:"劣質試管!"

7.化學講卷,題目:Na2O2與足量的NaHCO3混合......
小蔥:"因為足量的NaHCO3,所以我們就得到個結論:NaHCO3是很多的."

8.一同學翻譯"雞鳴桑樹顛":"雞叫得桑樹都顫動了."
蔥:"那雞練過河東獅吼吧!"

附正確翻譯:雞站在桑樹頂上啼鳴

9.歷史課
老師:"小蔥同學,說說為什麼英國能成為第一個發生工業革命的國家?"
蔥:"英國能成為第一個發生工業革命的國家有兩個原因,一是英國具備這樣的前提和條件,二是因為其他國家不具備這樣的前提和條件."
全班倒.

10.心理課測試:有老人在車上你怎麼做?
蔥:"一起坐唄!"

11.英語課,教擴充單詞.
一個單詞的中文是嫌犯.叫同學記在筆記上.
英語老師走到蔥身邊,看到蔥的筆記上寫著,XXX----咸飯
於是英語老師又說了一次,XXX中文是嫌疑犯.
再看蔥,蔥把筆記上的改成了咸魚飯.
英語老師倒.

12.英語課
英語老師:"李小蔥同學,當有人對你說You are a famous singer.時你怎麼回答呢?"
小蔥:"Where where!"

13.課間.
一同學對蔥說:"看，我眼睛比你大!"
蔥:"大得跟芝麻似的."

14.蔥一身濕回來.
一同學問:"蔥頭,你那是汗還是水啊?"
蔥:"汗水!"

15.物理課.
物理老師:"同學們,同種電荷互相排斥,異種電荷互相吸引.要記住咯."
蔥:"電荷真是個重色輕友的傢伙."

16.課間.
飯團講笑話給大家聽.
飯團:"一個人長得很象電話,於是走著走著就掛了…"
眾人~.~|||

17.體育課.
一球技超爛的男同胞請小蔥去看她打球,十分誠懇地說:"希望李小蔥同學給個面子,一睹我在籃球場上的雄姿!"
蔥:"好啊,我就賞臉去看看你的熊--姿--"

18.物理課.
師:"一個同學用筆桿與頭發摩擦,能吸住許多頭皮屑,這說明了什麼現象?"
蔥:"說明那個同學好久沒洗頭了."
師:"=.=|||"

19.數學課.
一道超復雜的幾何題,要求證線段BF和GF的關系.
蔥:"不用懷疑,BF和GF是情侶關系!"

20.數學課.
某蔥想糖入魔.數學老師在上面哇啦哇啦講題.
"李小蔥同學!請你來求X!"
蔥從糖夢中驚醒,站起,說:"F4?哦!就是演那個流星花園的么?有4個人,男的.謝謝!"
全班倒...

21.課間.
某同學一題不會做,請教小蔥.蔥很熱心地說:"哦!這個啊!你先把題目抄到本子上,然後要畫個圖,再求證一下就OK了!"
某同學:"......"

22.語文課.
考試.
有一題:"請你為某一個社區門口擬一條醒目的標語,主題自定."
蔥很認真地想了想,很認真地寫下了這句:蘇醒加油喔~ ----醒目."

23.課間.
小蔥受老師囑托,"把談晨叫到辦公室來." 談晨,某一
同學名.
小蔥大驚想:把檯子搬到辦公室來?

24.來一個冷的.
課間.
剛考完試.
某同學問蔥,"覺得考得怎麼樣?"
蔥很認真地說:"最低0分,最高100分!"

1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十一本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波」
11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼？
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——腳滑）
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有一個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

❷ 如果米線中戴帽子是什麼意思

你是不是想問那部電視劇，男警察問女毒販米線里賣什麼帽子。

是這樣的，在雲南米線裡面加的肉醬就叫米線帽子，二劇中女毒販不知道，就說只賣米線不賣什麼帽子，警察就知道她說謊了

❸ 小鍋是誰

昆明人最愛吃小鍋米線，小鍋米線已經成為昆明最具代表性的美食名片，昆明作為雲南省會城市，生活在昆明，或者來雲南旅遊，不吃小鍋米線是不完整的；但是開在昆明的小鍋米線店很多，想要吃到最正宗的實在很難，所以通過深度發現，仔細打聽，認真篩選後，我們整理出10家口味正宗，很受歡迎的小鍋米線店！

排隊是一種最自然不過的常態了！業界稱之為「現象級排隊」米線店！

以下10家廣大網民極力推薦，號稱昆明排名前十！
一、鐵朋小鍋米線
鐵朋小鍋米線剛開業時是沒有店名的，整家店都在一處小小的鐵棚里，來這里吃的客人喜歡上了這里的小鍋米線，便招呼朋友說：「走，去鐵棚吃小鍋米線去。」鐵棚的名稱由此而來，隨著時間變遷，鐵棚小鍋米線名聲遠播，來店裡吃小鍋米線的客人越來越多，許多人都喜歡上了這里最為醇正的小鍋米線，越來越多的陌生人成為了這里的常客，「鐵棚」也被改為了「鐵朋」。

他家的小鍋米線口味偏重，酥潤可口的米線配合著微咸中辣的湯底，吃起來相當過癮，如果再放入一根油條，蘸著湯底吃，滋味實在是妙不可言。店裡的面條也很不錯，有寬細兩種，推薦寬面，筋道，有嚼勁，滋味更甚。

米線所用的鮮肉都是選自土豬的後腿肉，不僅有嚼勁，並且量非常足。一大碗米線端上來，就能看到碗頂滿滿的一層鮮肉，管飽！管夠！管香！

地址：吳井路131號塘子巷口塘荷酒店旁

二、東春小鍋米線
昆明老派小鍋米線的代表之一，開了20多年了。晚一點去就沒座位，要排隊等候，環境很差，味道卻逆天，回頭客超多。來這里吃米線簡直就跟打仗差不多，人山人海的陣勢，搶停車位，人擠人，搶座位，身旁站滿各種等座的人！

第一眼的感覺是，盡管環境很一般，但到了11點中，一樓二樓開始爆滿。記得一個同事曾經對這家店進行過評價：「吃了那麼多小鍋米線，這是讓我最動情最信服的一家。」這個評價，簡直把它吹上了天，不過，直到我進店細細品味，才發現，跟他說的不相上下。

他家煮小鍋米線用的是銅鍋，受熱很均勻，其次是煮米線的湯用上好的骨料，經過10多個小時熬出來的。

小鍋粗米線和小鍋寬面必吃，加個臭豆腐帽子！爽！

看著就很好吃，站著吃也值得！

地址：西山區金碧路363號（時代廣場）

三、端仕小鍋
話說這是昆明小鍋米線的鼻祖！端仕小鍋的由來是民國中期，在昆明走街串巷挑著爐火賣米線、餌絲的幾家玉溪人，有了一點積蓄後先後在當時的端仕街經營起自己的堂口，由於口味不錯，當時昆明人想吃碗米線，就會說「走，去吃端仕小鍋。」據說端仕街的來由，是因為當時那條街是衙門的斷事司所在，斷事街叫著叫著就成了端仕街。

百年老店傳承至今，一直保留的就是對食物的認真和對口感的把控，在這點上，端仕家做的很好，但就是生意沒鐵朋和東春好，可能是大眾口味的變了吧！

口味在吃過的幾頓小鍋米線里確實不錯，湯口不至於過咸，醬料調味也不會喧賓奪主，葉子煮的很入味綿軟，火候控制好。價格中等貴，是能讓人吃幾代人的昆明味道。

現在去端仕小鍋，我更樂意吃的是他家的餌絲，而不是小鍋米線！

地址：文林街73號

四、盛鑫園
這家小店，一家人都在做小鍋米線，地地道道的昆明人，味道很正宗！他家的小鍋米線香氣撲鼻，湯汁濃郁，吃完後，有種回甜的感覺，這才是正宗的小鍋米線。

很多顧客都是從官渡區、西山區、呈貢……開車去吃，更讓人想不到的是，還有從香港坐飛機去吃的。固很多去吃過的吃貨都說：「這才是昆明最正宗的小鍋米線，吃上一碗，湯渣都喝得干凈。」

食材簡單卻百倍用心，正是對每一個味道都嚴格要求，匠人精神，追求極致，才使得這簡單的一碗小鍋米線有了不一樣的光芒。

米線是溫和之物，它不像鹼面那樣經過碾揉摔打，勁道十足；也不像紅薯粉那樣有天生的膠質，Q彈人性，它由大米製成，性子謙和，柔軟吸味，老少皆宜。天生易消化，在胃裡自然受到熱烈的歡迎，胃舒服了，心情也就好了。

一燙抵三鮮，米線大柱大柱地甩，特別有滋味，各種香味相得益彰，混合出的味道妙不可言。

米線、臭豆腐、肉沫，它們揉進了各自的特色，就好像一支深得人心的樂隊，貝斯手、吉他手、鼓手、主唱默契度極高，彈唱著舌尖美食。

哧溜哧溜地吃著米線，雙手捧起碗，大喝一口湯，小鍋米線中那恰到好處的酸味、鮮味、甜味和辣味，深得中庸之道，吃一口，小時候的記憶簡直是呼之欲出。

地址：昆明市盤龍區鑫安路69號（金星園丁二期對面）

五、芳香小吃
一家破爛不堪的小店，卻有著極品美味的小鍋米線。

牆面上都是雨水流經過的痕跡，實在是太舊了！

店裡面的牆面都是用鐵皮「縫縫補補」，老闆說已經修了好多回了！但食客不嫌棄，就是覺得他家的好吃！

店雖小，每天要賣幾百碗，很忙很忙！

這是一家十多年的老店，開在官渡古鎮，有人說，環境很糟糕，但味道超級好。每次去吃都要排隊，擠啊擠，直接讓人難以呼吸，但也很值得！

味道板扎，還不貴！

地址：昆明市官渡古鎮旁古鎮老街

六、官渡李記小鍋米線
每次說到昆明小鍋米線，都有不同的呼聲，很多官渡人認為官渡小鍋米線才是昆明最正宗的，小編在眾多官渡小鍋米線中，挑選了一家叫做「官渡李記小鍋米線」吃了一下，味道確實很好。

地道農村口味的腌菜，精心熬制的排骨湯料，加上新鮮的韭菜，裡面還會放一點豆腐皮。

整體感覺很不錯，只是油水多了一點，湯汁相當夠味！值得一吃！

地址：關南大道玫瑰灣商鋪S308號(近美食一條街)

七、婷亭玉立
這家小鍋米線是黑馬，名字芳香誘人，味道也如其名，吃上一次，還想天天吃，日日夜夜都吃！

中午人非常多，很多人在等位，菜單上東西不多，就是一款小鍋，可選擇的就是煮品，米線、細面、寬面和餌絲，油辣子也可選擇多少，還有就是肉帽多少也可選！很香濃，非常不錯！

已經營八年有餘，食材新鮮，真材食料，專營小鍋米線、餌絲、面條，味道杠杠的，味道濃厚，也是用的豬油調味，用傳統的方式煮，值得一吃！

小鍋寬面，非常好吃！面條很有勁道，精華四溢，清香可口，湯汁濃郁厚重！

地址：昆明市盤龍區金實小區金菊路18號

八、青和小鍋米線
青和小鍋是雲南最具商業性的小吃之一，不斷蔓延，曾一度做到東南亞，在整體運作模式上，眾說紛紜，各有各的觀點。作為一款比較時尚的小鍋米線，當然，年輕人最喜歡不過了！

臭豆腐，鮮肉，薄荷和米線的結合，總是看著琳琅滿目，吃著仙氣四溢。

九、萬豐小鍋米線
在小鍋米線這個行業，它的名氣很大，幾乎一度是代名詞，後來逐步被超越了！所以，做餐飲的，價值觀還是很重要，管理也更為重要，千萬別再出現類似於前段時間發生的問題了！！！用心做美食，才是真理！

萬豐在最鼎盛的時候，昆明有好多家分店，就因為他們家的小鍋米線是用醬油，酸菜和肉末調制出來的地道滇味而廣受歡迎。

與其他家相比較起來，他們家似乎更捨得加帽，肉末很多，吃起來超級香。剛剛出鍋時，熱氣騰騰，老遠就能聞到濃郁的香味。

他們家捨得放帽子，很多的肉帽子，可以超過很多家；肉帽子的製作有點意思。

地址：大觀路8號（近大觀商業城）

十、雲仕米線店（原雲山小鍋米線）
聽說過好多次這家米線了，今天有機會去吃了一哈，他家的油辣子確實很香，比較適合大眾口味，吃的人也挺多的！

❹ 米線店賣帽子

那個警察問她干什麼的，她說在米線店打工，在警察問賣米線和帽子時，她不懂，帽子在雲南是米線醬料的意思，她這個都不懂，說明她根本不是賣米線的，所以被抓。

❺ 雲南紅油辣雞米線帽子怎麼弄

雞肉煮熟切丁後放油炒。雞肉炒了差不多放花椒、辣椒、八角、草果、蒜半 ，最後小火放入辣椒面待油紅就可以了，記住多放點油啊

❻ <<紅蠍子>>中,那個警官說了一句"戴帽子吃面條"是什麼意思

頭不頂天 口不食米

❼ 美女說米線店沒有帽子,警察查覺有貓膩,竟是隱藏的毒犯,是哪部電視劇

是2007年電視劇

紅蠍子

❽ 老婆要買個帽子3300笑話

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！老虎不發貓，你當我是病危呀！上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！我：「那是我們物理老師……」同學：「教什麼的啊？」我：「化學……」我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」初中文藝晚會，搶答題環節。女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。真是好驢當做心肝肺……上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」老闆，有沒有手紙充飢卡？我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……好累啊，連吃屎的勁都用光了……同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。評論 | 1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」7、女孩子不要這樣說一男對一女說：「我請你吃飯。」女說：「改日吧。」8、存錢桶有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」9、實習一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。10、一帥哥欲買避孕套一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。11、撞見前女友和新歡調情影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」12、漏點了下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」