小品綠帽子視頻

Ⅰ 賈玲 的喜劇總動員的小品依蘭愛情故事是說什麼 為什麼哭的稀里嘩啦

男的一直憧憬著女的可以變成自己的妻子，後來如願結婚了，女的沒事喜歡打麻將，男的因為喜歡她，不僅沒有管還說家裡大大小小都是我的事。後來女的出軌了，被男的抓了現行，還被女的罵沒有出息，最後女的把孩子丟給了他離開了。
男的雖然很傷心，但他沒有放棄孩子，把自己對妻子的愛轉移到了孩子身上，於是歌的後半部分就這樣寫到「小妮兒啊，我寶貝兒啊，看來咱倆才是一對啊，我活著是你的人兒啊，死了是你的鬼兒啊，你想咋地兒啊就咋地兒啊」。

搜狗問問

(1)小品綠帽子視頻擴展閱讀；
《依蘭愛情故事》是方磊作填詞編曲並演唱的一首歌，收錄在專輯《某》中，同時這首歌也是賈玲小品《你好，李煥英》的插曲。
創作背景：《你好，李煥英》是賈玲將媽媽因為車禍去世而自己來不及盡孝的真實故事搬到了舞台上。小品前半段笑點十足，眾演員的表演與精巧的故事情節使人忍俊不禁。
而在後半段，一場母女兩人的隔空對話伴隨著父母年輕時的恩愛日常，卻讓所有在上一秒還在捧腹大笑的觀眾，突然之間再也無法控制感動的眼淚。這首歌在小品《你好，李煥英》之前就被創作而出，曲調非常適合烘托《你好，李煥英》的氣氛，契合度很高。

Ⅱ 帶綠帽子了

不管如何

親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，這些都是傻瓜做的事。

Ⅲ 跪求中央電視播的一個小品名字

你上網下載一個CNTV的網路電視播放器，裡面都可以找到中央台各套的節目單，之前的也可以找到，自己慢慢找。祝你好運

Ⅳ 我忍你多久,我啥都能忍受,可是這頂綠帽子,我他媽也戴夠 視頻

其實也沒不是天大的事情，戴綠帽的男人肯定不止一個啊，有的人都喜當爹了還樂呵呵地跑去結婚，還以為自己遇到了真愛，知道了之後頓時變傻了。戴帽子的總比他們幸運很多吧。

Ⅳ 短片小品!

人物表：

全戴錶――全人類知識產權特許專賣局 中國辦事處首席代表
麥 蝶――靠賣光碟為生的小販
曹 民――電腦愛好者

（全戴錶上

全戴錶：接軌不怕遠征難，萬水千山只等閑。春風得意來上任，不滅盜版誓不還。
（白）在下，全戴錶，美國克萊登大學原裝博士後是也。十年寒窗，未敢虛度
，學成歸來，報效美國。聽說國內盜版猖獗，友邦人士，莫名驚詫，我等華籍美人
，亦感責任重大。故而，臨危受命，連夜回京，打擊盜版來也。
（唱）朝霞映在團結湖上，家花美，野花香，小秘成行。
（白）SHIT，唱錯了，在國外這幾年，CHINESE基本都不會說了，應該是――
（唱）朝霞映在未明湖上，校園美，系花香，才子成行。
只可恨，萬惡盜版興風浪，知識產權盡泡湯；
有多少數字英雄仇恨滿腔，有多少軟體公司美元流光。
這樣下去，IT產業還有什麼希望？
如此說來，中國菜農遲早要被趕出世界農貿市場。
國人啊，醒醒吧，別忘了我們是副科，人家美國是局長。
見那邊走來一人小販模樣，待我走上前細細暗訪。

（麥蝶上

麥蝶：（唱）北風那個吹，雪花那個飄，雪花那個飄飄，中關村來到。
人人都說不餓好，這個道理錯不了，
孤苦零丁無依靠，賣張光碟混肚飽。
聽說近來風聲緊，但願麥蝶俺今天，平平安安麻煩少。
（走近全戴錶，白）大哥，光碟要嗎？

全戴錶：大姐，都有什麼盤？

麥蝶：（唱）俺這里軟體真不少，名字俺都記不牢。
有一種軟體最好賣，一天能賣一、二十套。
（白）名字好像叫……叫……聞就死……愛磕瓜子皮

全戴錶：哈哈哈哈，是WINDOWS XP吧。

麥蝶：對，對，俺沒文化，你別笑話俺。

全戴錶：大姐，你有多少套啊？

麥蝶：俺出門帶了五套，家裡還有八套，俺小孩他三舅姥娘還借了俺兩套。

全戴錶：好，我全要了。

麥蝶：你全要？那可不行，俺頂多隻能賣給你四套，有一套是別人留的。

全戴錶：哦，你還有老主顧，那人是誰呀？

麥蝶：你看，他來了。

（曹民上

曹民：（唱）曹民我自幼兒喜歡電腦，擺弄軟體是我最大的愛好。
只可惜正版太貴我兜里錢少，買一張盜版盤回家細瞧。
（白）大姐，盤帶來了嗎？

麥蝶：在這里，兩張，20。

（全戴錶劈手將麥蝶抓住

全戴錶：哈哈，人贓俱獲，麻煩你跟兄弟走一趟吧。

麥蝶、曹民：你是誰？

全戴錶：（唱）"我是誰？"說出來不怕你們肝兒顫，
知識產權衛士就是鄙人的頭銜。
你二人罪惡交易被鄙人撞見，算你們倒霉可別怪我翻臉。
瞧一瞧，看一看，這是我的證件，
保持沉默可不是你們的特權。
如果不開口，證明你們認罪服管，
如果想狡辯，你們的話都會成為呈堂供言。

麥蝶：（唱）聽他一言直嚇得俺魂飛魄散，誰曾想一出門就落此大難。
求求大人饒俺母子一回，來世里變犬馬俺定將報還。

曹民：（唱）求大哥今日里網開一面，放了她母子倆功德齊天。

全戴錶：（唱）少跟我在這里哀告乞憐，法制社會可不講什麼人情薄面。
（指麥蝶）你聽著，每張盜版按原價5倍罰款，5張WIN XP要罰你5萬多元，
交得得罰款還則罷了，交不起就讓你把牢底坐穿。
（指曹民）還有你，買盜版就如同買贓一般，
買原價2000元的盜版盤，這罪過也能拘你個半月十天。

麥蝶：大人饒命啊！

曹民：（唱）摸摸你良心還要不要，孤兒寡母你都不饒？

全戴錶：（唱）聽此言我全戴錶嘿嘿冷笑，賣盜版跟搶銀行其實不差分毫。
知識產權就是金銀財寶，買賣盜版不亞於搶劫偷盜。

曹民：（卜運算元）天地無私覆，日月無私照，知識屬於全人類，共享不算盜。
罰也沒關系，重得太可笑，待到監獄超員時，看看誰害臊？！

全戴錶：（卜運算元）亂世用重典，高壓很重要，跟我掰持這個理，少來這一套。
馬上跟我走，別把圈子繞，等到大爺急了眼，我可用手銬。

麥蝶：（卜運算元）大人請明斷，小女把事肇，現在我就跟你走，請把他放掉。
這位好兄弟，請把我兒抱，再親一口兒的臉，淚往肚裡倒。

（全戴錶把麥蝶押上XX軟體公司的售後服務車，曹民抱著啼哭的嬰兒良久佇立

（昏黃的台燈下，曹民緊握著筆

曹民：（卜運算元）怒從膽邊生，火從眼中冒，一百多斤豁出去，向我來開炮。
無意惹是非，不想做傻帽，逼上樑山沒辦法，只有這條道。

（曹民揮筆寫下四個大字－－"盜版萬歲！"

（嬰兒啼哭，東方欲曉……

（幕急落，全劇終）

（以上人物故事，完全虛構。）

Ⅵ 找一個視頻

這有點難度，但是我好像找了店台詞，不知道你能用的上不？？ 楚楚：「那麼帥，那麼有錢，那麼紳士的一個男人，我只能望梅止渴啦！！沒天理啊！！！」
王天霸：「不要用你那懷疑的目光來侮辱我高尚的人格」 「向命運妥協吧！」
范總（開車追黃眉大王）：「我就不信開大奔追不上你！」 （結果四個輪子還是沒有趕上人家兩只腳，反而車撞樹上）

豬八戒：八戒一出，誰與爭風！ 小武:"不知道範總是怎麼想的？花錢讓別人把他往腳底下踩" 黃眉大王:"沒檔期!"

小武問黃眉：你家住哪兒，家裡還有什麼人？
黃眉：小西天，家裡還有500個徒兒

傻妞身份識別功能之於孫悟空：身份識別功能：姓名：孫悟空，別名孫行者，齊天大聖，美猴王。科目：猴科，性別：雄，年齡：834歲，籍貫：花果山，職業：保鏢~~~

王天霸：給我往冒煙里扁！

王天霸：小武，做人不能這樣！

范總：我做人很有原則，有恩可以不報，但是有仇必報！

黃眉大王跟唐僧說：長老，我會含著眼淚把你吃下去的。

警察：誰是妖怪？誰是妖怪
黃眉：我是妖怪，我是妖怪。
黃：我要回家，我不吃唐長老的肉了還不行么。。。

假扮孫悟空的精神病人：還不把我師傅放了！你媳婦已經被我打死了！
黃眉：我媳婦？ 我媳婦是誰？
精神病：白骨精阿！

傻妞：華人牌2060款手機傻妞為您服務，請輸入開機密碼。

黃眉大王：什麼妖怪，長這么丑！哪來的破小妖，還敢擋本大王的道~
一狼牙棒下去，鏡子碎了
「怎麼還越來越多了……」

黃眉大王：剛才你撞我的那是什麼寶貝！
倒霉司機：車車車……
黃眉大王：你敢騙我？！
倒霉司機：我沒騙您！真的，是汽車！
黃眉大王：車？沒有馬拉著也能跑？你肯定騙我來著……

小千的媽（看到小千跟傻妞在一起）：阿！ 小千，你還一天換一個阿！ 看我不打死你！

天哥:別怕,沒做虧心事,不怕鬼敲門。
小武:沒做虧心事,咱也是小偷啊。

范總:真是人才啊!!

隱身人小千：我是一隻小杯子啊，依呀依呀喲!!!

天哥：啊！ 世界上有多少偉大的思想是從監獄里出來的！
小武（哭喪著臉）：可是有哪個思想是小偷悟出來的？

小千：世界上最遙遠的距離不是明星與粉絲的距離 而是明星站你面前你卻不知道!

黃眉大王（接過一疊鈔票）：這怎麼吃？
揀垃圾老頭：廢話,放嘴裡一口一口嚼著吃。
黃眉大王：多謝恩公！

陸小千：媽，《寶蓮燈》快開始了,你快去看吧!（陸媽，風一樣的跑了）

高老莊僕人對小千：法師您別擔心，自打招了這個女婿啊，我們家小姐看誰都是美男子。

新聞聯播主持人：現在關於飛人唯一的線索是背後披風上的打擊盜版四個大字，本台記者在致電國家版權局之後獲悉，他們並不知悉此事。。。。。

傻妞（『壞』表情狀態）：想知道嗎？先親我一下。（然後用手指，這里這里）

豬八戒：咋樣？ 尊（俊）嗎？
陸小千：尊，那是相當的尊！
豬八戒（掏出鏡子自我欣賞）：漂~~~~亮！

陸小千：油條你吃不吃？
傻妞：廢話，你見過有哪部手機吃東西的么！

任何在傻妞面前撒謊的人：腦袋被敲，還一個勁道：我再說謊我再說謊。。。。

傻妞身份識別功能之於黃眉：
姓名 黃眉大王
實名 黃鼠狼
性別 雄
年齡 689歲
現住址 小西天小雷音寺
犯罪動機 以吃唐僧肉的方式 達到長生不老的目的

小千對豬八戒：你吃他的,喝他的,玩他的,就是別給他辦正事~

高才（看見小千楚楚親熱狀）：沒關系，倆位繼續，繼續，我們這里開放著哪！

游所為（厲聲）：現代人連地球都能毀滅，更何況你區區一個黃眉大王，你連當炮灰的資格都沒有！

王天霸： 我去找回我失落的人格！

范總：我在這里為你蓋一座露扶宮，再在那裡蓋一座凱旋門。
黃眉、豬八戒：恩~
范總：哦，不，不！南天門！
黃眉、豬八戒（前後表情相同）：恩，好好好！就蓋南天門！

豬八戒著名的訴苦段落：小千你不知道啊！老豬我自打進她家門，我是起的比雞早，睡的比狗晚，整天沒日沒夜的干，現在倒好，家業是掙下來了，可他們卻要『卸磨殺豬』（吮兩滴淚）兄弟我告訴你，這上門女婿不好當啊！

豬八戒（拜完唐僧）：從此以後我就是流芳百世的豬八戒了！

官渡之戰戰場，曹軍（也不知道袁軍）：你們是誰，快說！是不是奸細！？
孫飛燕、東子（抱頭求饒）：我們是中國人！我們是中國人！

王天霸： 一個有智慧的人懂得在什麼時候該放棄，什麼時候該堅持，很明顯我就是一個有智慧的人 。

傻妞（『壞』表情狀態）：親這一下我就告訴你，（小千親了左邊），...再親我一下我告訴你（親了右邊）....再親我一下我告訴你（親了額頭），....再親我一下我告訴你，小千：啊！~ 這哪能亂親...

何藍：我可不是隨便的女孩子。
豬八戒：我。。我也不是隨便的豬。

小千：你就不能客氣點
傻妞（『怒』表情狀態）：這個狀態里沒有客氣話，全世界最不客氣的話我這都有！
小千：那請用最不客氣的話罵我！
傻妞：你腦袋讓門擠了………………

王天霸：喂～蓋茨啊，我想給長城貼上瓷磚跟你借點錢，不借？不借我搶了啊！

豬八戒：我要是闖紅燈，我不就丟了豬格了嘛！！（馬上縮了回來）
黃眉：我要是闖紅燈，豈不是連豬都不如了么！

警官周旺：各位學員好，今天介紹一下我們新來的教官，他的名字叫豬八戒。
警官周旺：豬八戒，報數！
豬八戒（馬上抱樹去了）
警官周旺：你在干嗎哪？
豬八戒（一臉疑惑）：你不是說抱樹么。

黃眉大王（看見電視里在放央視西遊記）：這唐僧。。。。。怎麼瘦了……（舔舌頭）肯定是餓的！怎麼也矮了……（瞎比畫）唐長老。。。。來吧（剛想吃電視里那個）然後剛好鏡頭出現小六的孫悟空舉著金箍棒劈下來的場景，把黃眉給嚇的抽出狼牙棒就把電視給PK掉了……然後光榮觸電……

王天霸(搖著扇子 陶醉狀)：本賊經常思考人生吶。

豬八戒:我可以闖紅燈啊,因為我是豬啊!
黃眉大王:我是黃鼠狼啊!
豬八戒指著小武說) 你呢?
小武:不知道,走!!
黃眉大王問小武),唉唉 王天霸呢?
王天霸: 我是人,帶著人格的人!
黃眉大王對小武說)把他拉過來!
王天霸死活不走.
王天霸看著後面說)我人過來了,我格還丟那兒了
黃眉大王:什麼格不格的 走走走走走
豬八戒站了回去!
黃眉大王看著豬八戒說)你又干什麼了
豬八戒:剛剛我明白一件事,做人要有人格,做豬要有豬格,老豬,我為了我的豬格 在等會.
黃眉大王:我要是闖了紅燈 那就豬都不如了啊。
一起等紅燈
(笑翻）

老豬說：給我來而斤牛肉乾！
老牛說：給我來兩豬耳朵！
老豬說：給我來碗牛砸碎！
老牛說：給我來碗豬腦！

孫飛燕：連牛都牽出來了。他就是一頭牛，你對他彈什麼琴呢？他分得清小提琴和二胡嗎？他知道美聲和通俗嗎？你一高興給他指揮一場貝九，你還指著他給你鼓掌啊？
王天霸：連貝九都知道，看來還不是一頭笨牛。也是，怎麼說咱騎得也是一輛有科技含量的自行車。

孫飛燕：天哥，我們去搶銀行吧。
王天霸：不，咱們只搶貪官的錢。
孫飛燕：為什麼呀?
王天霸：因為貪官他不敢報案唄。

黃眉：是你小子說我長的難看的是吧。
小千：不不不不（驚恐狀）我旁邊的人說你長的難看， 我可沒說
黃眉（自我臭美狀）：恩~~我的徒兒們都說我長的好看，。
小千：徒。。徒兒
小千：你其實長的也不難看，帥哥兒
黃眉：帥哥？
小千：你長的比劉德華、周潤發強多了
黃眉：什麼亂七八遭的呀。

牛魔王：信不信我把你剁吧剁吧吃了！（然後做吮嘴狀~~）

游所為：千萬不能說『女人是衣服』這種話。
黃眉：為什麼？
游所為：因為你一旦說出來，全世界的女人都會認為你是在侮辱她們，都會跳出來罵你。

豬八戒寫給何藍的訣別藏頭詩：

我拜唐僧入佛門
不愛嬌娥悟紅塵
春風何能空拂柳
南海幽藍凈瓶中
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我愛何蘭 小武：有頂綠帽子戴多好啊，冬天擋雪夏天擋風。 范總：多一頭豬，多一條路。 唐僧：（懊惱）哎……一個人誤入歧途並不可怕，可怕的是明知身在歧途卻還執迷不悟 王：「親愛的，還記得這個地方嗎？」 孫：「記得，這是我們第一次遇見的地方。」王：「那時候，你正想掏人家手機，我給你來了一點技術上的指導。從此……我們便一見鍾情。」小千：悟空呢？
唐僧：你都知道了！
小千：第六個了！
唐僧：這你都知道！
小千：中國人都知道了黃眉：這劇演完可上春晚表演小品了。黃眉大王:"沒檔期!" 范總：「我這個人做人是很有原則的，有恩可以不報，有仇必報……我就是咽不下這口氣。」
小偷很懇切地問：「那怎麼才能讓您咽氣兒啊？「

Ⅶ 小品演員 戴綠帽子的 送盒飯的

黃宏的《荊軻刺秦》？

Ⅷ 求溫州小品《賣雞蛋》的2位的作品

時間：現代的一天地點：農安大路嚴管一條街人物：老王，40多歲，賣雞蛋者，郊區農民王妻，40多歲，老王的妻子小劉，30來歲，交通警察[幕啟。[王妻農村人打扮穿花布衫挎籃雞蛋上。王妻：雞蛋雞蛋，又大又賤，農村土產，笨雞下蛋，價廉物美，營養全面，買的買看的看，捎的捎換的換，農村笨雞蛋啊——[老王幕後喊：站住。[王妻一驚，回頭。幹啥呀，死鬼。老王：（蹬倒騎驢上，倒騎驢上放著幾筐雞蛋）我說你提（dī）摟個破鑼嗓子嚎啥呀？你不怕招來那交通警察呀？王妻：大錯不犯，小錯不斷，氣死公安局，難死法院，咱不倒登毒品不販賣火箭，就是賣點笨雞蛋，誰拿咱也沒法（fā）兒辦。老王：拉倒吧，小商小販怕的啥，除了城管就是警察，靠邊一站就是個罰，你不敢還嘴，不敢搭茬兒，整激眼了，倒騎驢給你往清障車上一砸，拉回去重罰。王妻：那是沒碰著我。老王：你也白扯。王妻：不是我在這瞎吹，不碰著那幫交警拉倒，真要是碰著，我叫他們碰一鼻子灰。 [老王猛然發現遠處的交警，驚恐地： 怕啥來啥，大白天遇著鬼啦！王妻：（也猛然發現，命令地）他爹，撤！ [二人慾撤，小劉走上。小劉：站住！ [老王及王妻站在那尷尬的訕笑著。小劉：你們知不知道這是交通路段？王妻：（猛然地上前握住小劉的手極熱情地）哎呀，這不那誰么，大兄弟呀，你可想死姐了。老王：（急上前拉過妻）你認識？王妻：認識啥，瞎忽悠唄！（轉對小劉）兄弟，你不還在那當交警呢么，咋也不上姐家串門去了呢？小劉：（懷疑地）你是誰呀？王妻：看看，到是官升脾氣長，你們孩子滿月的時候我不還下奶去了嘛！小劉：（哈哈一笑）大姐呀，我還沒結婚呢，你認差人了。老王：看看，整露了。王妻：哎呀，這扯呢。小劉：這是農安大路嚴管一條街，不允許擺攤佔道，你們必須馬上…… [王妻攔住小劉。王妻：行了行了，兄弟，姐姐知道錯了。老王：肯定是讓馬上交罰款唄。王妻：我還不知道交罰款，配合我。老王：咋配合？王妻：忽悠，狠誇交警，裝窮。老王：行！ [兩人邊喊口號邊做動作。王妻：改革開放到如今老王：交警和咱們心連心王妻：咱們人民愛交警老王：交警同樣愛人民小劉：（一笑）大姐，你們聽我說，這是大路，不是市場，你們是非法佔道，必須……王妻：（象未聽見，仍喊口號）交通警察綠蓋帽兒老王：哎，過分了啊！王妻：（不解地）咋地了？老王：那不罵人了么，綠帽子是啥你不知道哇。王妻：（醒悟地）你看看，我真忘了，不是男人還真不知道，那咋整，往回摟。老王：看我的吧，（轉對小劉）他是說呀！交通警察帶綠帽兒王妻：這是給你們上眼葯兒老王：如今綠帽已換色兒王妻：全國人民哈哈笑么 [老王妻傻傻的笑起來。小劉：你們吶，就別在這美氣我了。（小劉做掏兜狀）王妻：慢著。老王：完了，要罰款，要動真格的了，（老王哭喪個臉）警察同志，你說我們蹬倒騎驢的，東一趟西一趟，褲襠里外磨蹭亮，我們容易么？

Ⅸ 小品演員 戴綠帽子的

戴綠帽子？那應該就是黃宏了。這個小品里他帶著軍綠色的帽子，算綠帽子不，哈哈

Ⅹ 小品小寡婦逼婚小品演員白鴿和她老公演的

奇志大兵相聲挑戰主持人甲:奇志乙：大兵甲：現在看電視的說要看誰呢？乙：看誰呢？甲：主要是看主持人。乙：對，看主持人。甲：各位觀眾，各位朋友，謝謝大家收看由我主持的電視節目，請不要忘記我的名字，我就是著名的電視主持人—胡瓜…乙：恩？甲：的弟弟—面瓜。咳！乙：大家不要上當受騙。甲：啊？乙：請大家換一個頻道，請大家收看由我為您帶來的一窩蜂電視節目…甲：一窩蜂？各位觀眾，各位朋友，請大家收看由我主持的電視節目，誰收看由我主持的電視節目，我將跟誰共進晚餐，然後由你買單，哇噻，好好玩哦。乙：大家不要上當啊，收看我為你主持的電視節目，甲：啊，乙：你就會發財的。甲：發財？乙：誰堅持收看我主持的電視節目，一百個小時不上廁所的，每個人發一百塊。甲：他打算憋死幾個。乙：唉，有獎收看。甲：各位觀眾，各位朋友，請您收看我們台著名節目主持人吳聊為您主持的明星隱私大暴光節目。乙：咦，這個節目沒看過，什麼內容？甲：在這個美好的夜晚，我將帶領你走進名人的卧室，看一看任賢齊的睡像有多酷，問一問張曼玉睡覺蓋不蓋被褥，聽一聽周潤發打不打呼嚕，查一查黎明穿的是什麼牌子的內褲。謝謝，謝謝。乙：全是花邊新聞。甲：今天晚上主打新聞是著名笑星陳廣超的私生子准備當場認父。謝謝，謝謝。乙：這是謠言，我一輩子從來沒有做過這種缺德的事情。甲：經查實，陳廣超認為他的私生子的歲數不對。乙：私生子多大了？甲：歲。乙：那是私生爹。甲：接下來…乙：以上消息都不可靠，一打官司他就是被告，你要聽更加刺激的新聞，請鎖定我們的頻道。甲：你們什麼頻道？乙：一窩蜂電視台。甲：跟著起鬨。乙：你有什麼我有什麼，看誰的收視率高。我們這也是明星隱私大暴光，本次節目主打新聞是著名相聲演員李雲海，主辦了一個相聲學習，甲：說我呢乙：全只招了一個學生，甲：我條件要求高。乙：是一個歲的小寡婦。甲：就她夠條件。乙：什麼夠條件，還不是看人家年輕漂亮又沒有人管，每天買兩斤葡萄，讓人家吃了吐、吐了吃。甲：他不懂，那是我們相聲基本功繞口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！乙：你還別說，半年後教學成果非常顯著甲：小寡婦會說相聲了。乙：小寡婦懷孕了。昨天剛生的，哈哈哈，我跑到醫院一看，你猜那孩子像誰？甲：像我？乙：你看他承認了是吧。我說那孩子生下來是個怪胎，甲：是個怪胎？乙：正常的都是一邊長只手，你猜那孩子右邊長幾只手？甲：三隻手乙：你看他全了解。甲：什麼了解這個，我告訴你啊，那歲是我愛人。我告訴你啊，別把我們家的事楞擱到這上邊。乙：你甭管，反正我們收視率高。甲：各位觀眾，各位朋友，請您收看我們台著名節目主持人李鐵嘴為您主持的體育節目。乙：李鐵嘴？他那嘴有多厲害？甲：（大舌頭）觀眾朋友們，觀眾朋友們，我們現在是**大阪向您現場直播世界盃足球賽亞洲小組賽中國隊對哈撒克坦隊。謝謝，謝謝乙：中國隊對哪裡？甲：哈撒克坦隊。乙：舌頭抽筋吧你甲：首先有哈撒克坦隊進前場球，好球，一個長傳，傳個1號，1號傳給1號，1號傳給號，號傳給10號，10號又傳給1號，1號又傳號，號，1號....四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~`乙：你要抽風吧你？球呢？甲：球找不著了。不好，一個冷射，球沖著中國的球門飛過來。乙：呀，甲：就在這關鍵的時候，中國守門員怎麼辦？接？還是不接？請回答。作者：憶_心00--0:回復此發言--------------------------------------------------------------------------------★[對口相聲]挑戰主持人（奇志大兵）★乙：接呀！甲：對，接。中國守門員一個魚躍輕輕的將球攬在了自己的懷里，好球，現在足球在中國隊腳下。乙：好。甲：李偉峰一技長傳，把球傳給了李鐵，李鐵又一個妙傳，傳給孫繼海，孫繼海左晃右晃，晃過了兩個後衛，又晃過了守門員，是個空門，乙：射門，甲：就在這關鍵的時刻，孫繼海想起了他的爺爺。乙：他為什麼這個時候想爺爺？甲：因為孫繼海的爺爺是鐵道游擊隊隊長。乙：等等，等等，說清楚，他爺爺是干什麼的？甲：鐵道游擊隊隊長。你說這么清楚的口齒，他都聽不清楚，真是。這人是大耳朵。乙：大家不要誤會啊，我比較了解他，可能大家沒聽清楚，他說孫繼海的爺爺是鐵道游擊隊的隊長。你讓他再說一遍。甲：鐵道游擊隊的隊長。爬火車，炸橋梁，就像一把尖刀插進了敵人的心臟，想到這里孫繼海渾身充滿了力量。乙：射門！甲：他又想起他爺爺的爺爺。孫繼海爺爺的爺爺是義和團的團長。乙：義和團就有團長了，您聽啊甲：飛檐走壁，刀槍不入，殺的洋鬼子屁滾尿流，想到這里渾身充滿了力量。乙：射門！甲：他又想起了甲乙：他爺爺的爺爺的爺爺。乙：你讓他先射門再想爺爺也來得及。甲：孫繼海想完了所有的爺爺，射門！乙：球進了。甲：預知後事如何，吃完了晚飯我們接著繼續解說。這么好出主持人給我推下來了，怎麼回事？乙：太可恨了，這種節目主持人檔次太低了。甲：我低乙：觀眾朋友們，你們盼望已久的高檔的節目主持人終於出現在你的面前。甲：在哪呢？乙：在這里。我作為高檔的節目主持人最大的特點就是善於煽情。甲：煽情的節目主持人。乙：任何節目只要我一主持，觀眾就想哭。甲：那不可能，乙：不可能？甲：我們相聲節目就哭不了。乙：只要我給你主持觀眾照樣哭。甲：那我就不信，你給我們主持個相聲節目。乙：來吧甲：今兒晚上我給大家說段相聲。這相聲呢，笑一笑十年少。乙：觀眾朋友，甲：大夥，乙：此時此刻為您表演相聲的是我國著名的相聲表演藝術家，甲：給我主持節目呢乙：理論家、教育家、社會活動家、久經考驗的無產階級相聲戰士李雲海。甲：他這給我致悼詞呢這是乙：李雲海出生貧寒。甲：我說相聲，你說我貧寒這事干什麼，乙：苦大仇深，甲：我啊？乙：苦到什麼地步？他還沒有出生，爹媽就雙雙去世了。甲：你別哭了，別哭了，我還沒出生呢，我父母就去世了，我從哪來啊？乙：煽情嘛。甲：煽情你得符合生活邏輯啊？乙：好好，好，他出生不久爹媽就雙雙去世了。甲：這多少算句人話。乙：從小他就是一個孤兒。甲：又是孤兒乙：是左右鄰居一把屎一把尿把他喂養大。甲：對，這個東西他小時侯最愛吃了。乙：後來他改行學的相聲，甲：學相聲了。乙：終於成為了一代相聲名家！甲：不容易，乙：他的足跡遍步全世界甲：走出去了乙：有一次他在法國演出獲得了空前的成功。甲：到法國了乙：法國總統極力挽留他留在法國，而奇志堅定的說，不，我是中國人。我的祖國在湖大。哈哈哈。甲：（學哭）乙：每次我煽情就有人哭的。甲：我不能不哭，我什麼文化，我的祖國在湖大。乙：這不顯得你熱愛家鄉嘛。甲：行了你，胡編亂造你。乙：馬上就哭了。甲：各位觀眾，各位朋友，請您收看由我親自為你主持的知識競猜節目。乙：那不如看我給你主持的知識競賽。甲：我們這有0萬元大獎。乙：我們這00萬。甲：朋友們，孔子說的好，有朋自遠方（音倒）來，不亦~~~乙：（堵甲嘴）甲：誰堵我嘴？誰堵我嘴？乙：孔子這句話沒說清楚，你再說一遍。甲：有朋自遠方（音倒）來，不~~作者：憶_心00--0:回復此發言--------------------------------------------------------------------------------★[對口相聲]挑戰主持人（奇志大兵）★乙：你吃多了冤枉吧你？甲：我怎麼吃多冤枉呢？乙：聽嘛？有朋自冤枉來。有朋自遠方來，文盲。甲：依著你。乙：依著我看嘛？依著孔子。甲：孔子說，有朋自遠方來，不亦乙：哎甲：招呼。乙：你招呼哪位朋友上來抽你一嘴巴。甲：來那麼客人不容易招呼，所以說孔子說，不亦招呼。沒讀過古文。乙：你這種檔次怎麼能主持節目？啊？你這種水平怎麼能當節目主持人？甲：這不就當了嘛乙：你也去念點書。學習學習，不要站在台上一張嘴就露出你那沒有文化的破腚。甲：觀眾們，觀眾朋友們，這個主持人的破腚都露出來了，你說他當節目主持人，真是讓我們生可忍，熟不可忍那。乙：恩，你自己在台上栝不知恥，你知道嘛？甲：今天的觀眾一共有兩個方陣。乙：我們這也有兩個方陣。甲：這邊這個方陣是帶紅帽子的。乙：這邊是帶藍帽子的方陣。甲：這兩個方陣將產生一名幸運觀眾。乙：可有幸運大獎。甲：他將得到一頂純金的綠帽子。謝謝，下面是一個快速搶答題，看誰最先搶到。乙：什麼題目？甲：請回答話劇《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。請回答。乙：你這里頭沒有正確答案啊，啊？還曹偶？甲：錯，應該是B曹雪芹。乙：呸！甲：誒，哪下雨了？哪裡下雨了？乙：小孩兒都知道，這是一個常識。甲：常識？乙：曹雪芹寫《雷雨》啊？曹雪芹是中國一代文豪，他寫的四大名著之一《水許》。甲：哦，對對對對。乙：檔次太低了。甲：觀眾朋友們，觀眾朋友們，重要更正，確實是《水許》是曹雪芹寫的啊，曹雪芹這個女同志非常的不容易，做了結扎，堅持計劃生育，寫出了《水許》這部名著啊。乙：你看過《水許》嗎你？甲：我怎麼沒看過？《水許》中有一章寫的最精彩。乙：哪一章？甲：叫夏侯敦大戰西門慶。乙：夏侯敦跟西門慶打架？甲：我給你學學，那一曰，西門慶走在路上，迎面碰上了夏侯敦。乙：那是碰上鬼了。甲：夏侯敦騎著馬帶著槍，一見西門慶怒從心中起，大喊一聲，呔！西門慶，臭流氓。調戲我老婆，我打死你，看槍！一槍劈面打來。乙：這誰也不能怪。就怪西門慶，你說你調戲誰不行，你調戲夏侯敦的老婆？甲：他誰老婆都調戲，這人流氓。乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西門慶大00多歲，你調戲他有什麼用？真是。甲：這你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西門慶一見，大事不好，喊了一聲，哇噻！乙：你聽這哇噻是西門慶喊的？哈哈甲：不好，我兒救我！乙：關鍵時刻還是靠兒子。甲：恩。乙：呀呀呀呀，西門慶好象沒有兒子。甲：西門慶的兒子你不知道誰嗎？乙：《水許》我翻爛了沒看見他有兒子。甲：看過書，西門慶的兒子！乙：西門慶的兒子是誰？甲：西門子啊。乙：唉呦，領教領教，哦，西門慶的兒子是西門子啊！甲：唉。乙：那他有兒子，夏侯敦有女兒啊。甲：他的女兒是誰啊？乙：夏士蓮啊