1. 求好笑的笑話啊一經採納再加20分！！！
2. 有沒有經典的哄女孩開心的冷笑話望各位兄弟姐妹們踴躍支持我！
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/
爆笑口誤
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中國笑林大全
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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幽默短文
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笑話大全
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VV笑話站
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考試笑話
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經典幽默笑話網
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青島笑話網:
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常樂笑話網:
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泉州笑話站:
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開心男人笑話網:
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Sb笑話網:
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YAHOO!笑話:
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新潮網笑話:
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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果
3. 漢字諧音笑話的FLASH
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有"機"可乘
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
地名有關
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,村長說:"兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了."(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了.)主持人說:"鹹菜請香腸漿瓜."(現在請鄉長講話.)鄉長說:"兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八."(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
4. 古裝美女版《難念的經》都有那些電影的片段
蠻多的
5. 遇到1出賣2背叛的老公，賢妻名譽保不住
現在的女性經濟越來越，又有更多的機會與其他男人接觸。女人從一而終的時代已經過去，如果婚姻不愉快，她們就會趕快換人。時下的女性接觸西方文化多了，想法改變，會認為搞婚外情再也沒什麼大不了…… 第一類豌豆型.這是一個30歲的女人，至今還沒有把自己嫁出去。有才，學歷高。有錢，還有一定的權力。豌豆型的女人包括：女老闆、女官員、單身女學者。豌豆型的女人有一天嫁出去了，老公幾乎都是比較窩囊的男人，比如鞏漢林之流，弱不經風，陽萎不舉。你想，晚上睡在一隻母老虎或母夜叉的懷里，男人的身子骨就是沒有糟蹋垮，也會嚇垮。豌豆型的女人給老公戴綠帽子那是天經地義的。一般都會找男秘書、司機、看門的保安或夜總會的鴨子干這差事。 第二類：丫頭型 這是一個27歲左右有3分才情2分姿色3分清高2分學識的女人，不輕易把自己嫁出去，待價而沽。二流大學畢業，單槍匹馬。無背景和後台，場意識剛剛蘇醒又不知從什麼地方抓錢。丫頭型的女人包括：漂泊在、上海、廣州、成都等大城的另類女人。她們受雇於媒體、、文化，從事記者、文案、企劃、平面設計工作。雖然她們沒有結婚，卻享受已婚的待遇，一般展轉在3個以上的男人之間。她們不是隨便的女人，除非精心准備一束鮮花、一支搖曳的蠟燭、一首情詩，才可能將她騙上床。丫頭型的女人在老公背叛她時，她會挑一個老情人傾訴，順勢給夜晚不歸家的老公悄悄戴上綠帽子。 第三類：MM型這是一個剛剛20歲7分漂亮6分純潔7分溫柔6分賢淑的女孩，追求她的人從揚州排到了江都。這是一個標準的賢妻良母型的女孩。後娶她為妻的往往是老實巴交的痴情的小職員。MM型的女人包括：報社小編輯、技術員。她的世界其實很小，除了丈夫、孩子，就是票數一疊疊散錢，還有柴、米、油、鹽、醬、醋、茶。婚外情絕對與她無關，可是，惦記她的人實在是太多了，那怕她結了婚生了小孩。尤其是與她一起開車的司機，口水流了一年又一年，如果不吃她一回豆腐，豈不枉做一回男人？還有公交的部門經理以及滿身油污的修車工。她最終還是沒逃過公交總經理的魔爪。這頂綠帽子和生產標兵的獎章、獎金一起發到她丈夫的手裡，弄得她老實巴交的男人幸福得一夜睡不著覺。 第四類：肖瓊型在娛樂圈，肖瓊算不上漂亮；在文化圈，肖瓊算不上有才。應該說，找一個肖瓊式的女孩做老婆，那絕對是人生最大的快樂事。可惜的是，她做了演員。肖瓊型的女孩包括：各省、、自治區文化廳以及地一級劇團的20歲上下的女演員、電視台的女主持、在京娛樂圈撈世界的女孩，她們先被劇團團長、電視台台長、導演、啟蒙，然後一個個被私人老闆和官員圈養著。即使嫁為，與團長、台長、導演、私人老闆和官員仍脫不了曖昧關系。由於肖瓊型女孩是公眾人物，這類女人給男人戴綠帽子是公開的，並且，男人要是娶了肖瓊型女孩做老婆，99%是給別人養兒子（女兒）。要做女演員，要做名女演員，最好別結婚，在6個男人中間，擁有6個地下老公（導演、老闆、官員、娛記、娛樂男星、經紀人）。要做肖瓊型女孩的老公，一年半載就可以了，償個新鮮，帽子已經是綠的了，難道還要褲子、上衣都是綠的不成？ 第五類：八婆型 不超過28歲。相貌、才能、學歷、工作、收入，都令人羨慕。這就是媒體上大呼小叫的白領。八婆型的女孩包括：IT、銀行、會計事務所、律師事務所高級職員以及企業職業經理人.她們有優越的工作環境、不菲的新酬，但她們承受著雙倍的工作壓力和競爭壓力.愛情和性，對她們而言，如同咖啡廳里的套餐，在體面的場合速戰速決。她們不愁找不到工作，就像不愁找不到男人。她們從一個單位跳槽到另一個單位，就像從一個男人的床上跳槽到另一個男人的床上。她們在什麼時候什麼地方給她們的男人戴上綠帽子，那說不準。我想大約是在冬季，我想大約是在一年的四季。如果娶八婆型女人做老婆，最擔心的是生下一個金發碧眼的歐洲雜種或鍋底一樣黑的非洲雜種。 第六類：水妖型 0歲以內，未婚。如果30歲前已婚，估計現在離婚了或正在鬧離婚。這不是一漂亮的女人，但絕對才華橫溢，有個性有思想有一定名氣。水妖型的女人包括：由文學女青年走出來的女作家、女名記、女電台播音、女撰稿人。她們從小就有很濃的文人味，她們的人生之路一直被文學社社長、報社編輯、二流作家、知名作家、評論家、作協主席照亮著，這些男人是她們在不同時期獻身的對像。重要的是她們愛這些男人，雖然這些男人是別的女人的老公。水妖型女人的結婚對象最好是圈子外的男人，最好是學理工科的，性格木納，犯有嚴重的妻管炎。這樣，水妖型女人的老公戴上綠帽子自己不知道、沒感覺，就是知道了也不敢放一個屁。何況，這水妖型女人一般有將老公哄得團團轉的本事。 第七類：小修型 25～28歲的小資女。她們是時尚的標簽，但她們骨子裡卻是傳統的.她們有一份固定的工作、穩定的收入，她們漂亮著才華著。她們穿時尚的衣服背時尚的包（一般是換季時下的或冒牌貨），她們翻時尚的，她們也上網，看著別人網戀。小修型女人的職業包括：傳統媒體、出版社的女編輯、大學（中專）女教師、女公務員、國有企業文員、效益好的私企文員。她們追求完美往往被男人的花言巧語所騙。她們不甘心找一個不懂浪漫的男人過一生。其實，她們對老公的要求並不苛刻：能掙錢雖然不是很多；工作忙些不要緊但老婆的生日、情人節、結婚紀念日不能忘，最好一束花和一件實用的禮物送給老婆；每年帶老婆出去旅遊一趟；每年陪她們購物4次。她們將家的氣氛營造得也一樣小資，連的燈燭也閃爍著小資。小修型的女人是用來寵的。只可惜，懂她們的男人都是別的女人的老公。叫她們如何不給身邊的大男人不帶綠帽子？！ 第八類：一蓮型 28～35歲的女海龜。一蓮型的女人：她們高智商，國內名牌大學畢業，留學歐美，見多識廣。尤其是扛過土炮（被國內男人睡過）也扛過洋槍（被真正的洋鬼子睡過）。什麼林子的鳥都見過。她們似乎不缺什麼。如果一定要在她們的雞蛋里挑骨頭，那麼，她們缺少一場平淡無奇的溫馨的愛。如果要做一蓮型女人的男人，那麼你必須足夠紳士，比如：某一天，你無意中發現你的女人正和另一個男人睡在你的床上，你的女人給了你一頂綠帽子，你不能生氣。你掩好門，知趣地退到樓下抽煙，順手玩味著這女海龜編織的綠帽子，想：究竟是戴在頭上還是珍藏在箱子里。第九類：寶貝型 25歲，青春、靚麗、前衛、開放。她們不願意做，為了錢放棄尊嚴；她們不願意做二奶，為了名分放棄。她們不是傳統意義上的情人，她們是有限期的合同情人。雙方目的明確，責任和義務清楚寶貝型的女人：除了像安妮寶貝80後一樣在、上海新興的族職業情人外，還包括大里的董事她們離開她們的老闆後，一般都會自己開（或與人合夥），她們的生意一般都不錯。她們什麼時候結婚的？不知道。她們什麼時候有小孩的？不知道。她們的小孩是誰的？更不知道。與她們交往的男人，誰給誰戴綠帽子？不知道。 第十類：女神型 10歲左右。再大些，就不值錢了。她們一般文化程度不高，漂亮、貼身服務、就是她們的本金。神型女孩包括：在夜總會、三星級以上酒店裡的洗浴城、高檔次美容院、洗腳屋工作的女孩，以陪唱、喝酒、、美容、洗腳為掩護，給客人提供延伸的性服務。她們來自四川、重慶、湖南、貴州、黑龍江、遼寧、河南等，她們實行異地交流，她們的職業很低賤，可她們為家鄉的脫貧做出了不可磨滅的貢獻。在成都、重慶，有很多女孩開著茶館、搓著麻將、做著小，那多半是上岸的一批。她們最後找一個老實巴交的男人把自己嫁了。男人幫她進貨、夜裡守店男人盡職了，女人賞他爬上身來睡一晚，完事，再賞幾吊煙酒錢。女神型女孩上岸後是真心要從良，就是她們給自己的男人戴綠帽子，男人只能無奈。
6. 我想知道翻唱不再猶豫的廣東美女叫什麼名字
她翻唱了很多歌曲，挺好聽的，網名叫亮聲。
7. 要一些好玩有趣的腦經急轉彎和笑話，要經典！！！
問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
8. 求一廣州朋友翻譯 周華健的歌曲 難念的經
吞風吻雨葬落日未曾彷徨
欺山趕海踐雪徑也未絕望
拈花把酒偏折煞世人情狂
憑這兩眼與百臂或千手不能防
天闊闊雪漫漫共誰同航
這沙滾滾水皺皺笑著浪盪
貪歡一刻偏教那女兒情長埋葬
笑你我枉花光心計
愛競逐鏡花那美麗
怕幸運會轉眼遠逝
為貪嗔喜惡怒著迷
責你我太貪功戀勢
怪大地眾生太美麗
悔舊日太執信約誓
為悲歡哀怨妒著迷
啊捨不得璀燦俗世
啊躲不開痴戀的欣慰
啊找不到色相代替
啊參一生參不透這條難題
吞風吻雨葬落日未曾彷徨
欺山趕海踐雪徑也未絕望
拈花把酒偏折煞世人情狂
憑這兩眼與百臂或千手不能防
天闊闊雪漫漫共誰同航
這沙滾滾水皺皺笑著浪盪
貪歡一刻偏教那女兒情長埋葬
吞風吻雨葬落日未曾彷徨
欺山趕海踐雪徑也未絕望
拈花把酒偏折煞世人情狂
憑這兩眼與百臂或千手不能防
天闊闊雪漫漫共誰同航
這沙滾滾水皺皺笑著浪盪
貪歡一刻偏教那女兒情長埋葬
笑你我枉花光心計
愛競逐鏡花那美麗
怕幸運會轉眼遠逝
為貪嗔喜惡怒著迷
責你我太貪功戀勢
怪大地眾生太美麗
悔舊日太執信約誓
為悲歡哀怨妒著迷
啊捨不得璀燦俗世
啊躲不開痴戀的欣慰
啊找不到色相代替
啊參一生參不透這條難題
吞風吻雨葬落日未曾彷徨
欺山趕海踐雪徑也未絕望
拈花把酒偏折煞世人情狂
憑這兩眼與百臂或千手不能防
天闊闊雪漫漫共誰同航
這沙滾滾水皺皺笑著浪盪
貪歡一刻偏教那女兒情長埋葬
吞風吻雨葬落日未曾彷徨
欺山趕海踐雪徑也未絕望
拈花把酒偏折煞世人情狂
憑這兩眼與百臂或千手不能防
天闊闊雪漫漫共誰同航
這沙滾滾水皺皺笑著浪盪
貪歡一刻偏教那女兒情長埋葬
樓主:是這樣嗎?
祝您愉快!!!
9. 反映中華兒女報效祖國，為國爭光的資料，要簡短的，並且不要太長，最少要3個故事！急！謝謝^_^
1、詹天佑為國不計名與利：近代科學先驅、著名工程師詹天佑，在國內一無資本、二無技術、三無人才的艱難局面面前，滿懷愛國熱情，受命修建京張鐵路。他以忘我的吃苦精神，走遍了北京至張家口之間的山山嶺嶺，只用了500萬元、4年時間就修成了外國人計劃需資900萬元、需時7年才能修完的京張鐵路。前來參觀的外國專家無不震驚和贊嘆。當時，美國有所大學為表彰詹天佑的成就，決定授予他工科博士學位，並請他參加儀式。可是，詹天佑正擔負著另一條鐵路的設計任務，因而毅然謝絕了邀請。他這種為國家不為個人功名的精神，贏得了國內外的稱贊。
2、華羅庚毅然回國：大數學家華羅庚，在「七·七」事變後，從生活待遇優厚的英國回到抗日烽火到處燃燒的祖國，不為金錢和學位，回國後積極參加抗日救國運動。1950年，他已經成為國際知名的第一流數學家，並被美國伊里諾大學聘為終身教授，但他毅然帶領全家回到剛解放的祖國。
3、鄭成功收復台灣：早在1624年，荷蘭殖民主義就派兵侵佔了我國領土台灣，實行了極端野蠻殘酷的統治，台灣人民英勇地同侵略者進行斗爭。1661年，在東南沿海領導抗清斗爭的鄭成功，率領戰船350多艘，將士25000多人，包圍了台灣，經過9個月的激戰，荷蘭總督被迫簽訂投降書，帶領殘兵敗將，灰溜溜地滾出台灣。台灣又回到祖國懷抱。
4、愛國英雄楊靖宇：楊靖宇21歲參加革命，1940初，他被日軍圍困，身負重傷，啃不動樹皮，只能將棉衣里的棉花和著冰雪吞下去充飢。日軍勸降不成，便放亂槍，年僅35歲的楊靖宇壯烈犧牲。殘忍的日軍剖開他的遺體，當看到他的胃裡只有野草和棉絮時，這些被楊靖宇帶領的抗日聯軍弄得焦頭爛額的侵略者全呆住了。在冰天雪地的長白山密林中，支撐著楊靖宇與敵人戰斗的力量是對祖國的一腔熱愛之情。
5、華羅庚回國：1950年，數學家華羅庚放棄在美國的終身教授職務，奔向祖國。歸途中，他寫了一封致留美學生的公開信，其中說：「為了抉擇真理，我們應當回去；為了國家民族，我們應當回去；為了為人民服務，我們應當回去；就是為了個人出路，也應當早日回去，建立我們工作的基礎，為我們偉大祖國的建設和發展而奮斗。」回國後，華羅庚進行應用數學的研究，足跡遍布全國23個省、市、自治區，用數學解決了大量生產中的實際問題，被稱為「人民的數學家」。