❶ 求相聲《特大新聞》的台詞
乙：這一場是我和XX同志表演相聲。
甲：(向幕後)哎，等會兒有晚間新聞的時候叫我一聲兒！
晚間新聞！我別的不看……你說。
乙：過去我們經常在電視里和大家見面……
甲：對。……哎，是二頻道！八頻道可能不清楚，二頻道！
……沒事兒，你說。
乙：大家對我們都非常熟悉，這次我們……
甲：我哪兒都不去！我就在這兒！回頭你們上這兒找我！
……來，你說。
乙：我說你這是怎麼回事？
甲：等著看新聞哪！老X，國家馬上要出大事兒了，您說
讓人心裡頭多高興！嘿嘿，我就盼著國家出點事！
乙：國家出什麼事了？
甲：國家出這么大事您愣不知道？
乙：什麼事？
甲：國家還沒說呢。
乙：國家沒說我怎麼知道。
甲：那我怎麼知道了？
乙：你什麼不知道呀，滿嘴跑舌頭，到處傳播小道消息。
甲：哎，老X同志！您這話可不對！什麼叫滿嘴跑舌頭？舌
頭可不跟嘴裡跑嗎？在哪兒跑？擱腦門兒上跑？叭噠，叭
噠……人家還以為你長仨耳朵呢？
乙：我是說你愛傳閑話！又是什麼國家出大事了，國家大
事，國家沒說你先知道？
甲：那當然了！我是干什麼的！
乙：你不就是普通工人嗎？
甲：普通工人，你小瞧？那叫領導階級！別看你戴個眼鏡，不就是知識分子嗎？你
也屬於我們工人階級的一部分！那麼一小塊兒！那麼一丁丁點兒！你敢說你不
是？你站出
來！你蹦著喊！「我不是工人階級！」你說！你說呀！
乙：嚯，這人什麼毛病！
甲：我是對你表示憤怒！都像你這樣，不關心國家大事，那改革能搞好嗎？
乙：你讓我怎麼關心呀！
甲：你打聽呀！問呀！沒事兒就琢磨呀！現在有多少大事呀！
我問你，你知道嗎？政治局開會，幾點鍾入場？
乙：這我哪兒知道呀
甲：諒你也不知道！你來，我問你，中央領導最近--有什
么變動？
乙：不知道！
甲：國務院秘書長坐的小車號碼是多少？總參謀部的電話
是多少局？
乙：這你都知道啊？
甲：不用大驚小怪，告訴你，老X，我快了。
乙：你快進去了！
甲：我進哪兒去呀？
乙：你快讓人給抓進去了！
甲：抓我干嗎？
乙：就你這鬼頭鬼腦的，到處打聽小道消息，跟特務似
的。
甲：是我打聽的嗎？我趕上了！今兒晚上這國家大事，人家
首長跟我透露出來了！
乙：首長跟你透露了？在哪兒？
甲：天安門，廣場上！
乙：哦，首長把你叫到那兒，跟你透露消息！
甲：你瞧你這態度！國家大事，首長把我叫到廣場上跟我
透露？違反紀律呀！這事兒有明著說的嗎？
乙：偷著說的？
甲：人家是首長，光明正大，有話能偷著說嗎？
乙：那是怎麼說的？
甲：人家首長，倒背著手，在天安門廣場蹈踺，也是有一
搭無一搭，漫不經心，自言自語，上嘴唇一碰下嘴
唇，「叭嗒叭嗒叭嗒」，嘿，他就說出來了！
乙：敢情他們家這首長嘴裡往外飛小鳥！「叭嗒叭嗒」
……我說這是哪國首長啊？
甲：廢話！中國的。首長有外國的嗎？電冰箱是外國的好，
首長可還必須是咱們自個兒國家的。挺好的中國，弄
仨印度首長，像話嗎？
乙：那首長「叭嗒叭嗒」說什麼哪？
甲：首長「叭嗒叭嗒」說精神哪！上級精神！估計是剛開完
會，上級布置了任務，完不成呀，他心裡亂，到廣場
上找人說道說道，這心裡頭就痛快啦！
乙：好嘛，這位首長心裡頭也擱不住事！
甲：他也是人哪！七情六慾，婚喪嫁娶，有時候工資不夠
花他心裡著急……
乙：行了行了，你說說這精神是什麼。
甲：這……沒准等會兒電視里就播出來，大夥兒注意收看
吧！
乙：你先說說不行嗎？
甲：我也不知道上級規定傳達到哪一級，也不知是先黨員
還是先群眾，回頭又有人說我散布小道消息，影響不
作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回復此發言
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3 關於相聲《特大新聞》
好。當然我是領導階級，我倒沒什麼，主要是你們這
樣兒的，到時候人家把你們找到一塊兒，一個個地問
你們……
乙：行啦，你就快說說吧！
甲：真要我說？那咱們可哪兒說哪兒了，聽完就完了，可
別記錄。同志們，簡短地說，最近上級決定，天安門
廣場……要改成農貿市場啦！
乙：啊？！這是真的嗎？
甲：我親耳聽見的！不是真的大夥兒能這么樂嗎？這叫發自
內心地高興！大夥兒早盼著這天哪！對不對？同志們，這
一天終於來到啦！行了，大夥兒出去別亂說，我走啦！
乙：別介，你回來，我聽著可不大對勁兒，天安門改農貿
市場，有這么改的嗎？
甲：這人還較真兒！改革嘛，怎麼改的沒有？別的地方人家
都改啦！
乙：哪兒改了？
甲：哪兒……人家，比方，中南海人家就改了！
乙：中南海改農貿市場了？
甲：不像話！中南海是國家領導辦公的地方，能改農貿市場嗎？
乙：那怎麼改了？
甲：反正跟過去不一樣了！過去那裡頭你能隨便進嗎？還甭
說進去，你沒事兒往裡頭伸頭探腦的就興許有人來問
你！如今怎麼著，憑票參觀！你進去轉著圈兒走都沒人
管！
乙：那是參觀毛主席故居，跟你說的改農貿市場，挨不上！
甲：那，那再說那個革命歷史博物館，知道嗎？過去那裡
邊擱的什麼？珍貴文物！毛主席的油燈，周總理的懷
表，朱德的扁擔，如今也改啦！
乙：改農貿市場了？
甲：改新潮傢具展銷啦！組合櫃，五斗櫥，三屜桌，堆得
哪哪都是，給錢還就讓拉走，您說新鮮不新鮮！
乙：那是呀！
甲：您可聽明白了，拉走是容易，使完了，用舊了，你惦
著再送回去當文物展覽，人家可不一定收，他說你級
別不夠！邪門兒阿！
乙：那可不，大夥兒使完的破傢具都往那兒送，像話嗎？
甲：還有哪，天安門城樓，過去那是國家領導檢閱百萬大
軍的地方，如今也改啦！
乙：改什麼了？
甲：賣票參觀！甭管你是不是領導，只要有錢，隨便上！
乙：開放城樓給大夥兒參觀，好事兒呀！
甲：是呀，我主要是討厭有的人，有那不自覺的，上去你
就老實在邊上呆著吧，過過癮得啦，他不，上去他就
真敢腆著肚子往當間兒走，直眉瞪眼地就朝下邊招
手，還喊「人民--萬歲！」你說那話是該你喊的嗎？
乙：他愛喊讓他喊去吧！
甲：就沖咱們這改勁兒，您說，把天安門廣場改成農貿市
場，有什麼新鮮的？行啦，咱們哪兒說哪兒了，回見！
乙：回來！你先回來！
甲：你瞧，你這人怎麼這么粘人哪！人家大人有事兒，你
老纏著！
乙：嘿，我成孩子了！我是讓你把事情說清楚再走！
甲：有什麼不清楚的？這多清楚呀！人家上級是棋高一招
哇！我琢磨著，這，這也屬於深化改革嘛！
乙：哦，這叫深化改革？
甲：對呀！它，它這叫配套措施嘛！先開放哪兒，後開放哪
兒，人家一步一步來，先開放城樓，後開放廣場，這
您往城樓上一站，喝！心裡頭全明白了。
乙：明白什麼了？
甲：哪兒賣小吃，哪兒賣蔬菜，哪兒賣活魚，哪兒賣海
帶，哪兒賣水桶，哪兒賣鍋蓋，哪兒是陰涼，哪兒太
陽曬……
乙：我怎麼聽著這么亂呀！
甲：亂？那是亂了敵人，鍛煉了群眾。剛開頭您可能不習
慣，鍛煉鍛煉就好啦，農貿市場，多清靜呀！
乙：就這還清靜啊？
甲：分跟哪兒比了！要比人家中東那邊兒，咱這兒就算沒
多大動靜，聽不見什麼！
乙：反正這動靜也不小。天安門廣場，那是咱們國家的窗
口，擱一農貿市場算怎麼回事？
甲：窗口？對，這就是窗口呀！你們國家怎麼回事兒，人家
外國人不知道呀，透過這窗口一看：喲，農貿市場！沒
錯兒，他們這兒屬於商品經濟！再看看，嘿，東西還都
挺便宜，成啦，知道啦，初級階段！
乙：這就知道啦？
甲：窗口嘛，一看就明白。外國人到了中國，中國這幾年
作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回復此發言
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4 關於相聲《特大新聞》
搞得怎麼樣啊，來這窗口看看，喝！真好！中國如今真
是……什麼都有啊！活雞，活魚，海螃蟹，扁豆……這
外國人他就不著急啦！
乙：怎麼？
甲：這回餓不著啦！
乙：哪回也沒餓著他們呀！
甲：不是，他就放心啦！這么熱鬧，這么紅火，咱們中
國，像欠債不還的主兒嗎？回頭進人民大會堂里頭談
判，一上台階他就往外掏錢，投資呀，貸款呀，你提
什麼他答應什麼，這叫改善投資環境！
乙：這環境還好啊？人民大會堂門口堵一個農貿市場，亂
亂哄哄，怎麼開會？
甲：好開啊！就為開會方便！開會，多累呀，不得找補點
兒？「同志們，我的發言，主要談三個問題……給我
買一碗餛飩！第一個問題……少放醬油，我口輕！第二
個問題是，我們目前應該……哎，我要那大碗的！」
乙：這是開會嗎？
甲：這……是呀，開會，得聯系實際不是？這兒守著農貿
市場，多實際啊！說著說著沒詞兒了，外頭一喊：「三
斤四兩，五塊六毛七--」趕緊談！
乙：談什麼？
甲：談物價問題呀！三斤四兩就賣五塊六毛七，照這么漲
還行嗎？
乙：嘿！
甲：外邊又喊：「老張同志，今兒早起都交過一回了，怎
么還收啊！」趕緊談！
乙：談什麼？
甲：談稅收問題呀！早上收了中午還收，這不是重復收稅
嗎？
乙：哦！
甲：「二嬸兒，『等會兒，我這鞋後跟兒讓人踩掉啦！」趕
緊談！
乙：談什麼？
甲：談產品質量！早上買的鞋中午就掉跟兒，什麼質量！那
邊隨地吐痰一罰款，這兒就談市容管理，外邊自行車
跟馬車一撞上，這兒就談交通安全……
乙：敢情屋裡這會兒跟著外邊走！
甲：怎麼樣，看出這農貿市場的重要性了吧！您說人家上
級這主意……他是怎麼想出來的？我活了三十多歲就愣
沒想出來！
乙：你還沒想出來啊？這不都是你想出來的嗎？
甲：我也是根據上級的精神琢磨！
乙：那你琢磨琢磨，天安門廣場，人民英雄紀念碑，那麼
庄嚴的地方，搭大篷，擺小攤，討價還價，吆五喝
六，合適嗎？
甲：合適呀！太合適啦！那地方寬敞，擺攤兒方便，吆喝起
來也豁亮： 「吃炸糕吆！大炸糕！紀念碑大炸糕！」
乙：非把牙崩下去！
甲：「吃一塊緬懷先烈，吃兩塊繼承遺志，吃三塊……您
趕緊給錢吧！」
乙：這都不像話！
甲：不像話？那是您沒往深里想！這叫告慰先烈於九泉！中
國人民站起來啦！富裕起來啦！買點兒什麼也都方便啦！
先烈要是知道了，多高興！
乙：那就非得在這兒辦自由市場？
甲：人家革命先烈就是為自由獻身！這自由市場，多自由
呀！它富有詩意呀！「生命誠可貴，愛情價更高，若為
自由市場……」這不對是吧？那咱們給改一改：「雞蛋
誠可貴，鴨蛋價更高，若買松花蛋，還得掏五毛！」怎
么樣？這詩怎麼樣？
乙：不怎麼樣！
甲：那就算了吧！我先走一步。同志們，抓緊吧！我先去看
看在哪兒擺攤合適！
乙：回來！
甲：干什麼？干什麼？
乙：你回來！我再問問你：天安門，那是五星紅旗升起的
地方，擱一個農貿市場，怎麼看升旗呀？
甲：看升旗？看升旗干嗎？
乙：進行愛國主義教育呀？
甲：升旗？幾點鍾？
乙：國旗和太陽一起升起。
甲：還是的！要看升旗，太陽沒出就得到，來得及吃早點
嗎？守著農貿市場，多方便！現成的豆腐腦兒，一邊呼
呼嚕嚕喝著，一邊瞅著紅旗呼呼嚕嚕往上升著，呼呼
嚕，呼呼嚕，多帶勁，多幸福！舊社會，你喝得著這么
熱乎的豆腐腦兒嗎？你看得著這么鮮艷的紅旗嗎？那會
兒紅旗多稀罕呀！要看紅旗你得自個兒綉！(唱)「針兒
急，線兒密，含著眼淚綉紅旗，綉呀綉綉紅旗……」
乙：行了行了，他還憶苦思甜呢！
甲：解放軍同志也來一碗豆腐腦兒！大早上起來升國旗多
辛苦……給錢不給錢的沒關系，軍民魚水情，糧票也
免了吧！
乙：人家解放軍執行升旗任務，能隨便喝豆腐腦兒嗎？那
是嚴肅場合！
甲：什麼叫嚴肅場合？一九四九年，北平和平解放，解放
軍人城式，嚴肅不嚴肅？老百姓夾道歡迎！送茶的，送
水的，送毛巾的，送雞蛋的，許他送雞蛋不許咱們送
豆腐腦兒？再說這兩樣東西蛋白質含量也差不多嘛！
乙：這人說話多矯情！
甲：誰矯情啦？我給你們宣傳宣傳這偉大意義！要說你們這
老同志思想就是跟不上形勢，首長說的話你們都不
信，你說你們還信什麼？吃得這么胖，什麼都不信！同
志們，信仰危機呀！
乙：你先別扣帽子！說了半天，首長到底是怎麼說的？
甲：當然首長沒說我這么多，但是首長的指示很明確，首
長說：「這么大個廣場，要能擺個小攤兒該多好！」你
瞧明確不明確！
乙：這到底是哪位首長呀？
甲：哪位首長？說出來你沒准兒也認識，老從你們家門口
過，你可能沒留神，大高個兒，花白頭發，腫眼泡兒……
乙：哦！就那個厚嘴唇，倆招風耳朵？走道兒老腆著肚子
甲：一看級別就不低！他是局級還是部級？
乙：他呀，著急！
甲：著什麼急？
乙：他做生意找不著地方可不著急嗎？
甲：他還做生意嗎？是個官倒兒？
乙：不是。
甲：那他做什麼生意？
乙：進出口。
甲：外貿部門！
乙：不，主要是內銷。
甲：從哪兒進口從哪兒出口？
乙：他弄一大爐子，從上邊進口從下邊出口。
甲：這是干什麼的？
乙：你們這首長他說得明白呀！「一塊兒兩毛五，找我王
老虎，先吃後交錢啊--」
甲：這是賣什麼的？
乙：「紅瓤烤白薯！」
甲：嗐！
❷ 一個關於春晚相聲的問題
《瘋狂股民》
http://www.tudou.com/programs/view/LQhmBDGcSBM/
這是視頻，O(∩_∩)O~
❸ 求李偉建武賓的相聲《瘋狂股迷》全部台詞
《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
❹ 對與這種亂扣帽子的人，我如何對待
這太簡單了。遇到這種人我從不搭理他，完全無視他，就當沒有這個人。又不欠你啥，你跟我這得瑟啥
❺ 給人亂扣帽子的人，怎樣進行有效的回擊和反駁
說他張冠李戴，如果惡言攻擊，就回復醜人多作怪。
❻ 求：相聲「瘋狂股迷」的完整台詞
《瘋狂股迷》台詞
乙：今天人來的不少。
甲：看這交易大廳，早都坐滿了。
乙：面對這么多觀眾，我們的心情很忐忑。
甲：心裡是不得勁，有的股漲，有的股跌。
乙：我們相聲講究四個字。
甲：低買高賣。
乙：我們要給大家帶來歡樂。
甲：只要大盤漲，心裡肯定樂。
乙：本場演出的情況大家都看到了。
甲：親愛的股民朋友們，向大家報告一個好消息：今天股市大漲，滬市漲500點，深市漲1000點，大盤達到5000點！人人發大財，統統漲停板！
乙：（推甲）你出去溜達溜達。（甲踱回，乙問甲）你跑這炒股來了？我們這給大家表演相聲呢。
甲：你還說相聲那？整天半死不拉活的，錢來的太慢了，沒勁。我早不說相聲了。
乙：不說相聲你吃什麼啊？
甲：炒股啊。你沒聽人家說么，要想掙大錢，炒股不費難。馬無夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那當然了，我問你，你走在馬路上看見1千塊錢，旁邊沒人，揀起來就是你的，你怎麼辦？
乙：（不好意思地）這……我得得著啊。
甲：瞧那模樣，「我得得著啊」。還是的啊，股市裡有的是錢等你去揀，還不算犯法，你不去？
乙：他們都說股市有風險，還有一句什麼「入市須謹慎」。
甲：誰告訴你的？
乙：就親戚朋友都這么說。
甲：你這幫親戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你這人緣混的，人家蒙你呢，怕你也去股市揀錢，把你穩住，人家好吃獨食。
乙：那是為我好！
甲：你這人就是沒出息，我不一樣。去年夏天我聽人家說股市好掙錢，我一頭就扎進了股市。這搶錢的好機會哪能落下哥們我啊。
乙：你懂股票知識么？
甲：懂那有什麼用？我有專家。
乙：您還認識專家那？
甲：通過朋友介紹，我認識一位股評專家。據說人家有內線，舅舅的表弟的媳婦在證監會，舅媽的表姐的丈夫在財政部，姨姨的兒子的同學在證券公司，姨夫的女兒的對象在基金公司。
乙：這位娘家人夠料啊！
甲：你管人娘家人婆家人，這位專家內幕消息大大的。那天我去找他了。看專家那派頭（模仿專家）……
乙：這專家怎麼這模樣啊。「專家，我找您」。
甲：「你找我啥事啊？」（東北口音，可仿范偉）
乙：專家，就是求您幫我選幾只股，知道您消息多，有辦法。
甲：「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：啊，選股就三千啊？
甲：「信則靈，不信則不靈，童叟無欺，願者上鉤。下一位」。
乙：別別專家，我信，我交。
甲：「根據我多年的經驗，這是幾只最近要大漲的股票，拿去吧。」
乙：三千塊錢就買個小紙條啊？
甲：您可別小看這小紙條，我按照專家的指導，買了3隻股票，不到一個星期，真的翻番了。
乙：這專家還真有邪的。
甲：我是小賺了一筆啊，過幾天我又找專家去了。專家還在，還有不少人排隊等著選股。
乙：誰不想找點內部消息。
甲：好容易輪到我了，「專家是人不是神，買賣還要自己定。三千元錢先交費，馬上選股祝成功——」
乙：還是這句。
甲：找專家的人是越來越多，可是後來，（哭）我再也找不著他了，我的股票阿……
乙：別哭別哭，怎麼找不著了？
甲：（哭腔）找他得提前預約。
乙：那是想見他的人多。
甲：只有規定的日子才能去。
乙：約定好了再去啊。
甲：進門還得押身份證，探視時間馬上到了就得走。
乙：那是架子大……進去啦？
甲：可不進去了，連那幾個娘家親戚都進去了。
乙：那你就別炒股了，你也不懂股票知識，全靠著專家選股。
甲：說什麼呢？眼看著大把鈔票向你招手不炒？沒有專家，我照炒不誤。現在是什麼社會？科技社會，朋友推薦我一種自動選股的軟體。
乙：電視上好像經常有播的，能靈嗎？
甲：看你這路人，對科學事物持懷疑態度，反科學就是反人類，你是公開與人類為敵啊。
乙：我說咱別亂扣帽子啊。
甲：我到網上一找，還真有這個軟體。
乙：這軟體叫什麼呀？
甲：叫古得白。
乙：再見啊！
甲：什麼再見？「股得財」，炒股就得發財。聽人家那介紹說得多好。
乙：怎麼說的？
甲：「股得財是你炒股的唯一選擇，本軟體是運用納米等離子技術研製的最新高科技產品，它將上千種股票的各類數據輸入資料庫，用最先進的科學方法進行分析，只需您輕輕一按，就可以為您選出最好的股，最優的股，漲的最快的股。」
乙：能管用嗎？
甲：「本軟體實現自動選股，智慧選股，科學選股，一買就漲，一賣就跌，選股就用股得財，保你財源滾滾來。」
乙：聽著夠懸的。
甲：「本軟體的宗旨是：讓老股民致富，讓新股民發家，讓股評專家跳樓，讓炒股高手自殺！」
乙：這就出人命啦。
甲：要他們沒用啦。「選擇我們的軟體，天天大牛市，天天漲停板。使用股得財，永遠發大財。」
乙：賣多少錢啊？
甲：「本軟體為答謝新老股民，特推出優惠活動，即日起通過網路購買股得財軟體，只需518元，特價產品，概不退換。」
乙：夠貴的嘿！
甲：貴不怕，一個漲停板哥們就掙回來了。為了掙錢，不在乎這點投入。
乙：那趕緊讓軟體給你選股吧。
甲：我一點擊，還真給我選了5支股票，下面還有一行小字。
乙：怎麼寫的？
甲：「軟體不是神，買賣自己定。」
乙：怎麼全會這套啊？
甲：我趕緊買，沒過幾天，我再一看……
乙：大漲。
甲：（哭）要是大漲就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，這回我可賠了。
乙：這軟體叫什麼玩意！
甲：氣得我軟體我也不用了，誰我也不信了，我自己來。
乙：你行嗎？
甲：行嗎啊，把嗎去了就是行。正好趕上去年的大牛市，什麼叫垃圾股，哪個叫題材股，ST,CMP,我全來。我是大賺了一把。我現在已經改名了。
乙：你叫什麼？
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什麼叫五花肉？
乙：什麼叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我買的股都是大盤上最棒的股，大棒股。
乙：這么個大棒股啊。
甲：通過自己炒股，我明白一個道理。
乙：什麼道理？
甲：東風吹，戰鼓擂，股市上，誰怕誰。餓死膽大的，撐死膽小的。只要敢下本，就能發大財。
乙：就明白這個啊！
甲：我決定下血本，好好乾一票。
乙：聽著怎麼跟黑社會似的。
甲：變賣家產，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押貸款。
乙：是。
甲：我的車……
乙：恩？
甲：馬上轉讓。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳婦……
乙：恩？
甲：就地處理……
乙：啊？
甲：幫我料理。
乙：以為你要賣媳婦呢。
甲：帶著全部家當，我在股市裡盡情的遨遊。就說今年5月份吧，我在交易大廳里坐著，看著大屏幕上股票蹭蹭的漲，心裡那個美啊。
乙：看這相！
甲：（唱）我在遙望，大盤之上……
乙：月亮之上。
甲：有多少股票在盡情的瘋漲。昨天買進，今天就上揚，我走在股市裡賺錢的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情緒突轉，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎麼了？
甲：大盤已被牽引,股市裡震盪，我的錢一下就要賠光……
（學月亮之上rab）我的娘我的娘 我的靈魂早已脫僵
股票漲起股票下落 看見的看不見的
我的車我的房 我的媳婦一改嫁我全都輸光……
乙：咳！也夠慘的。
甲：股市開始大跌了，這下我可蒙了。
乙：誰讓你把全部家當都投進去啊？
甲：沒想到這股市的錢也不好掙，我投的那些題材股、垃圾股一下都跌到底了，你說我怎麼辦？
乙：吸取教訓，趕緊撤出股市。
甲：沒見過你這么沒心沒肺的。
乙：怎麼說話呢？
甲：我都已然這樣了，讓我撤出來？我要認真總結經驗，重新再戰。
乙：也對，你要樹立正確的投資觀念，對股市有清醒的風險認識。
甲：我才不管那個呢，那都是瞎掰。我通過總結，我找到了失敗的根源。
乙：這根源是……
甲：我投入的還是不夠。雖然我在金錢上投入很多，但是在思想上重視不夠啊。
乙：你越說我越糊塗。
甲：要想股票掙錢，你就得把炒股體現在你生活的各個方面，以炒股作為你的行動指南，銘刻在腦海里，融化在血液中，銘刻在腦海里，融化在血液中……
乙：整個一紅衛兵啊。
甲：為了全身心投入炒股，我給自己制定了嚴格的紀律，要做到「生活炒股化」。
乙：什麼叫「生活炒股化」？
甲：我早上一睜眼，先得在床上翻個身然後再蹦起來。
乙：那是為什麼？
甲：那叫「反彈」，好讓股價回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和別人不一樣。
乙：刷牙還有什麼不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，「哇—」把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，「董—」把漱口水喝了，這叫「資金迴流」。
乙：臟不臟啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：這衣？
甲：首先來說，綠色的衣服全部處理，從此以後只穿紅色的。
乙：為什麼呢？
甲：這叫全紅。我吃飯也要徹底改革。
乙：這食怎麼改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：綠茶我徹底不喝了。
乙：那喝什麼？
甲：早上我要來一瓶統一紅茶，下午我得喝一瓶午後紅茶。
乙：午後紅茶，有點意思。
甲：在家裡吃飯也有規矩。
乙：什麼規矩？
甲：開飯不許說開飯，要說「開盤」。
乙：那吃完飯還得說「收盤」。你們家成營業大廳了。
甲：夾菜也有規矩，必須要從盤底往上夾。
乙：那為什麼？
甲：那叫「探底」、「上揚」。
乙：都有的說！
甲：看電視我也改革。
乙：這看電視有什麼關系啊？
甲：就拿體育節目來說，我最喜歡NBA,原來我愛看孟菲斯灰熊隊，我改了，專看芝加哥公
牛、達拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比賽，徹底不看了，專門看跳高，撐竿跳高。
乙：這位怕股票跳水。
甲：電視劇我也有選擇的看，只看帶紅字的。
乙：啊？
甲：什麼紅樓夢、紅色娘子軍、幾度夕陽紅、桔子紅了，春光燦爛豬八戒。
乙：這個沒有紅字。
甲：陶紅主演的。
乙：這位是徹底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：誰不配合？
甲：我們家裡人啊，就說上個星期，一大早我就惹了一肚子氣。
乙：怎麼呢？
甲：這些天大盤來回折騰，弄得我也沒睡好覺。好容易作了個好夢說大盤正在猛漲，我兒子早上喊我起床吃飯。「爹地，開盤啦。」
乙：這就得說開盤。
甲：我這火騰一下就上來了，蹦起來給我兒子一個嘴巴，「混蛋，誰讓你叫我爹地，不許說跌，要說漲」。
乙：那孩子應該叫什麼呀？
甲：「我是你的老子，也是你的家長，叫我老長」。
乙：這叫什麼稱呼!
甲：孩子哭著跑去找媽媽去了，我媳婦剛做好菜，端著菜過來想勸他兩句，「孩子不懂事，你打他干什麼呀，以後叫老長就叫老長吧，你看，今天給你做的醬牛肉。」
乙：這回別生氣了。
甲：該著嘔氣。我想要下床吃飯，我媳婦想攙我一把，就把菜盤子放在桌子上，沒放好，「啪」的一聲摔碎了。
乙：啊？
甲：我一聽這火騰的一下又上來了，給我媳婦來一嘴巴，「敗家娘們，你這是叫我「崩盤」哪！」
乙：哦，打個盤子就叫崩盤。
甲：我弟弟過來勸我，「哥，嫂子也是想攙你。」我這火更大了，說「你住嘴，不許管我叫哥。」
乙：叫哥也不行啊？
甲：這些天我凈割肉了！
乙：那叫你什麼呀？
甲：叫我兄長！
乙：凶漲啊！
甲：我心裡這個別扭啊，「這個家我沒法呆了，跟你們在一起遲早被你們套牢」。我飯也不吃了，一推門走了。
乙：這是圖什麼許的。
甲：我媽追出來喊我，「你去哪啊，拿件外套套上！」
乙：老太太怕你著涼。
甲：我這火更大了，「你不是我親媽，怎麼巴不得我套住呢！」
乙：連媽都不認了。
甲：越想越別扭，我出來打個車就去證券公司了。
乙：又去看大盤了。
甲：要說人要不順喝涼水都塞牙。快到證券公司，司機問我「您停哪兒啊？」我這火騰的一下又上來了。
乙：這位這火是一時半會下不去。
甲：我說「你說什麼？我停哪？我停不了！我還得漲！」
乙：你跟人司機說得著嗎？
甲：我氣哼哼下了車，心裡這個窩火啊。
乙：這不都是你自己找的嗎？
甲：我心裡難過啊，走著走著，一不留神，腳下有個石頭，一下絆個跟頭，腿蹭破一塊皮。
乙：你倒留點神哪。
甲：我一看更難過了，「哎呀，這叫跌破。看來我是沒有希望了。」
乙：瞎琢磨。
甲：我心裡別扭，也沒心情進證券公司看盤了，乾脆，自己溜達溜達。
乙：別胡思亂想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐彎的地方來輛汽車，可把我撞著了，我一下子就失去知覺了。
乙： 啊？
甲：等我醒過來的時候，已經躺在醫院里了，可是身上一點勁都沒有，動不了。
乙：你看看多危險。
甲：迷迷糊糊中，聽見我媽的聲音在叫我。
乙：老太太怎麼說的？
甲：「孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一樣，打兒子罵媳婦，連親媽都不認了，這要是有個三長兩短，讓媽可怎麼活啊？（哭）」
乙：老太太真難過了。
甲：我媳婦也哭了，「自從你炒股，又是找專家，又是弄軟體，又賣車又賣房，家也不顧，孩子也不管，還給我們定了那麼多規矩，咱家哪還像個家啊。這回到底出事了，讓我們可怎麼辦啊！（哭）」
乙：你好好考慮考慮吧。
甲：我兒子也哭了，「老長老長，你怎麼了，你怎麼了啊？」兒子喊我媳婦，「媽媽媽媽，爸爸怎麼了爸爸怎麼了？」娘倆是哭成一團。
乙：孩子多可憐啊。
甲：聽著孩子的哭聲，我心裡也是慚愧啊，為了炒股，我痴迷到這個地步，我……我對得起誰啊？今後，我應該樹立正確的投資理念，好好生活，善待家人。
乙：能認識到就好。
甲：這時候我弟弟從外面進來了，對家人說，「醫生說沒有生命危險，媽，嫂子，別太難過了。」我弟弟走到病床前，他嘆了口氣，自言自語，「兄長啊兄長，你炒股迷到這種程度，多危險啊。幸好我上班路上碰上，看你被車撞的，虧著離醫院不遠啊，到醫院這一路上都在流血。」
甲：我一聽這句話，我突然有了力氣，一下睜開眼睛，問我弟弟「你說什麼？」
乙：到醫院這一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒樂了。
乙：怎麼呢？
甲：這叫全線漂紅啊！
乙：還炒哪！
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❼ 現在罵愛扣帽子的人叫什麼
現在孔帽子的人就是一些心理上有問題的人然後她就，喜歡給別人扣帽子，然後下定義
❽ 自己沒理由辯論不過別人，就給人亂扣帽子是什麼心態
好勝心強 但是辯不過感覺很沒面子 所以心裡很著急 就亂出招了
❾ 被人亂扣帽子怎能看待
只能說自己不夠自信，十分懦弱，導致別人欺壓。