褲子馬為什麼笑

⑴ 武鳴壯話：馬悶曾曾是什麼意思

馬悶在武鳴壯話中代表啥意思
馬悶就是笨蛋的意思。

盪胸生曾雲里「曾」的意思
沒錯，是「曾」字。這個字是一個通假字，念做「層」的音，也是這個意思，但是詩人借用的是「曾」這個字。在許多古文中都有體現，這也是一種寫法吧，反正這個字應該寫做「曾」。

這里曾雲指的是山間雲氣生發，層層疊疊。

曾是管弦同醉伴的意思
這句話出自唐代趙嘏的《贈別》

水邊秋草暮萋萋，欲駐殘陽恨馬蹄。

曾是管弦同醉伴，一聲歌盡各東西。

曾是管弦同醉伴，意思是本來還一起彈著琴，喝著酒，唱著歌，你儂我儂，情深義重的樣子。一轉身，各奔東西，互不相識，兩不牽掛。

真的是道不盡人間事是，說不清世態炎涼。

⑵ 張顏齊被馬顛出電音，大家第一次騎馬的時候都都遇到過哪些囧事

近日，張顏齊在參加《在逃喜劇人》中騎馬被馬顛出了電音，還鬧出了笑話，原來是有網友把“馬顛”看成了“馬頔”，還以為是馬頔把張顏齊電出了電音，引的馬頔發微博澄清，而張顏齊給他回復“我還納悶你怎麼轉做電音了”也真是太搞笑了。

我還記得一次去旅遊的時候，那個地方有馬，可以騎上去拍照，然後我想騎上去試試，等我真正坐到馬身上的時候我的心都慌了，感覺好高，在下面看的時候也沒感覺有這么高啊，然後馬還走了兩步，可把我給緊張死了，趴在馬身上不敢動，趕緊讓人把我給抱下來了。

賽馬是我國歷史悠久的運動之一，騎馬比賽如今已經成為很多人喜歡的比賽，如今也有好多的馬場可以進行學習，也有專業的教練指導，有興趣的朋友們都可以去嘗試一下。

⑶ 牛仔褲的由來

牛仔褲的由來

如今牛仔褲已在世界各國廣為流行。然而追溯起來，牛仔褲是19世紀才出現的。

1850年，美國西部出現了淘金熱。19世紀50年代末，有個普魯士裔美國人名叫利維·斯特勞斯的淘金者來到舊金山。他原先是個布商，隨身帶著幾匹可做帳篷、車篷的帆布。他看到淘金工穿著的棉布褲極易磨破，便用所帶厚實的帆布裁做低腰、直腿統、臀圍緊小的褲子出售，大受淘金工的歡迎，自此轉而成為牛仔們的特色服裝。利維進而把褲料改為靛藍斜紋粗布，他的生意越做越大，於1871年申請專利，正式成立「利維·斯特勞斯公司」，後發展成為國際性公司，產品遍及世界各地。

⑷ 湖人怎麼做才能復興

首先，結束湖人隊的家族內亂，湖人的沒落就是因為家族的內亂，然後找一個能力足夠強大的總經理來經營，以洛杉磯湖人的底蘊，只要內部穩定再加上一個能力出色的管理者，自然會復興的，畢竟湖人隊是NBA的貴族球隊。

⑸ 穿破洞牛仔褲會被人笑嗎

穿破洞牛仔褲不會被笑啦，
現在破洞牛仔褲屬於潮流行列了。很多人特意去買的。只是自己搭配好就可以了。當然如果家裡的老人家看到了可能會念叨幾下嘍。

⑹ 馬為什麼笑尿

因為太開心了就 失控了

⑺ 山海情：為什麼馬喊水成最大贏家，而她是意外的敗筆

兒子馬得福帶著張樹成，來到村裡動員村民，吊庄搬遷。馬喊水聲稱父親如魚得水，有他幫忙，一定能搞得定頑固不化的鄉親父老。

果然，馬喊水出現在屏幕中的形象，讓觀眾深感神秘和好奇：儀容不整、作風散漫、又臟又土，歪戴帽子、走路搖晃。結論：不用心、沒正形，感覺像在玩一樣。

他是代理村長，本不樂意管村裡的大事小情，但是，為了幫助兒子，他不得不參加吊庄移民。

自此，他被兒子拉上了扶貧戰車。

放飛

當張樹成天真地提出：這7戶不行，換7戶，行不行?馬喊水拿解放軍作戰做比喻：」你當這是解放軍打仗，退下來一排，再選一排沖上去「?

解放軍有信仰和沖勁兒、覺悟，老百姓沒有。說得輕松，做起來難。

⑻ 有什麼好笑的笑話

這些都是我收集的笑話希望你能喜歡！

大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話

夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。

1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?

1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?

電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........

3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...

因為...(Car)-(飛)

4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞

5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~

6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...

7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？

A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）

9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"

10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」

11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話

14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆

15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指

16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」

17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」

18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）

20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事

21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...

很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」

小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」

客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」

小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」

22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？

因為狐狸很狡猾（腳滑）

23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個

問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」

24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」

25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼

...................."喵"

28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……

計程車司機開過那裡……

有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」

哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………

想知道她說什麼嗎？……………………………………………………

「但我在生完小孩後就不喜歡吃了

⑼ 夢見馬在吃我的褲子是什麼意思

沒什麼意思。現實生活中馬是不可能這么做的，所以笑一笑就過去了

⑽ 為什麼笑話看了要笑

這是人的情緒的一種反映.人為什麼會笑 日新月異的科學技術已讓人類登上了月球，日益精湛的無性繁殖也使人類「製造」出了動物，然而對一些看來十分簡單的問題，如「人究竟為什麼會笑」，人們卻至今不甚了了。 美國的拉瑪昌達拉醫生在這方面作了新探索。他指出，在聽笑話或發生什麼可笑事的時候，你可能感到會出現某種結果，但往往結局卻是另一回事，於是你得從根本上重新作出解釋，可見人們正是通過笑來告訴周圍人，剛才出現的是「假警報」。 按照這種理論，如果有個人走路時踩到了一塊香蕉皮，摔了個頭破血流，你見了不會笑，但要是摔倒後又爬了起來，拍了拍身子又重新趕路，你就可能會發笑———其實這是你通過笑來告訴周圍人，完全不必去救助他，原來是「假警報」。 拉瑪昌達拉醫生進而推斷說，在遠古時期，擔任警戒的原始人也許是通過一陣哈哈大笑來解除剛剛發布的「假警報」（如狼來了）的。 拉瑪昌達拉醫生是在印度診治一名患奇怪腦病的婦女時，發現這種「假警報」現象的。當時他用一根針觸擊她的皮膚，她竟會「咯咯」地笑個不停。對此他分析說，如果針觸擊的是一個正常人，皮膚接受的疼痛信號即會被送至大腦中負責對疼痛作出反應的部分，接著這一信息又從那裡傳到大腦中的感覺中心，最後使其感到疼痛。但對該婦女來說，信息只到了大腦的疼痛中心，而未傳到感覺中心，因為兩者之間的聯系是被異常地切斷的。因而她只是感到一點痛，而不是劇痛，對此其大腦只能解釋為「假警報」，於是便「咯咯」大笑了。 心理學家們現在發現：笑是人類與他人交流的最古老的方式之一，而在此之前，笑只被看作是人類幽默感的體現。人類笑是為了和別人團結一致或者嘲笑他們，要麼用笑和別人調情。我們中的每一個人早在學會說話之前就掌握了這門技巧。 笑不只是為了好玩 到目前為止，科學研究都一直把笑和幽默聯系在一起。但是科學家們最近發現，笑的另外一個方面更加重要。它和幽默卻沒有什麼關系。 我們使用著笑，卻一直低估它的作用。通過笑，人們轉遞一個信息。盡管聽見笑聲的人會很多，但是只有特定的接收者才能聽懂笑聲中的信息。這種信息就像加密過一樣，因為它直接對准接收者，並不需要他有意識地理解。 「這真是了不起的笑，」心理學家約安娜·巴霍洛夫斯基說。她播放了一個實驗中的一段錄像：一個女人開始笑。她一開始笑的時候就像是在咳嗽。接下來她有節奏地把音高升高，一直到接近鳥叫那樣的高音。在20毫秒的時間里，她把音高提高到了驚人的1000赫茲———這要比她正常說話的聲音頻率高了10倍。約安娜·巴霍洛夫斯基說：「這正是能讓人感覺舒服的笑。」她又指向電視屏幕，下一部分的實驗都是針對男人：「『她對我感興趣』，這個男人聽到女人這樣笑就要『想入非非了』。」 人類的交談充滿笑 約安娜·巴霍洛夫斯基是美國納什維爾Vanderbilt大學的心理學專家。她是全世界研究人類笑聲的6名科學家之一。 從嘟噥聲、喘息聲、咳嗽聲或者打鼾聲到夾雜語音、類似於上上下下跳動的鳥叫聲，它們都是笑聲。發出特定笑聲的人，如果想讓他存心重復這些聲音，註定是徒勞的。因為他的發聲器官已經沒有那樣笑的准備了。 為了調查笑聲的結構，心理學家巴霍洛夫斯基傾聽了109份笑的聲音樣本。她發現，連續快速的笑聲持續0.04秒到差不多6秒鍾。不論男女，這都是一樣的。 笑是一種社交工具。當人獨處的時候，他的喉部很少顫抖。吃吃地笑、輕生的笑和尖聲笑只有在人和其他人共處的時候才會發生。發笑的人常常中斷談話，等笑完之後才繼續交談。而發笑的人自己很少注意到。「很顯然，人們尋找機會笑。」巴霍洛夫斯基說。 女人比男人更擅長笑 當男人發出低沉的笑聲時，頻率達到43赫茲，而女人尖銳的笑聲能高達2083赫茲，甚至能讓玻璃破碎。此外，女人的笑聲更加動聽，而男人大多數時候只能喘息一樣的笑。造成這種區別的原因目前還沒有研究過。也許是因為女人發展出了一套更大更豐富的聲音系統。 巴霍洛夫斯基又做了一個實驗：她讓男人、女人以及不同性別的人坐在一起。每一個實驗參與者都必須用鉛筆為其他人畫一個草圖。她發現：雖然在三種情況下男人和女人笑的總共次數一樣多，但是當男人們在一起的時候，他們更能笑。當女人和男人在一起時，她們笑得更多。 當女人和陌生男人交談時，如果她只發出「哈哈哈」的笑聲，那就說明她沒什麼興趣。如果女人笑出聲的次數越多，那麼她對這個男人的興趣越濃厚。當她的盈盈笑語和那個男人的話語同步產生的時候，她的興趣就最濃厚。 女人用笑傳遞信號 女人為什麼要比男人更掌握笑的藝術？巴霍洛夫斯基的試驗表明，這是因為女人要比男人更需要主導「找伴」的過程。相比而言，男人不像女人那樣挑挑揀揀，所以他們的交流技巧，包括笑的技巧，始終停留在比較粗糙的階段。 笑不僅僅是個人感覺舒適或者高興的表現，笑還能讓人在面對其他人時喚起某些情緒。女人好像能通過她們笑的方式向男人提出要求，願意和他們下次再見面。女人這樣還能不用說出自己的意圖，微妙地表示接受一個男人或者乾脆拒絕。 不過在巴霍洛夫斯基看來，女人的笑不僅是用來征服異性。它還能幫助女人擺脫男人潛在的侵犯計劃。在這種情況下，單調的「哈哈哈」笑聲達到了防禦性的目的，同時又不讓男人丟臉。 不同的笑和地位有關 關系不錯的男人在一起時，他們用哼哼的笑聲和咳嗽的聲音互相逗樂，這樣能讓他們之間的交談一直保持積極的方向。巴霍洛夫斯基相信，爽朗的笑聲能帶來良好的氣氛。或許男人們之間形成這種「笑的聯盟」，可以阻止互相間競爭和侵犯性的感覺產生。 在我們生活的各方面，笑都會對其他人產生影響。嘲笑的笑聲把「受害者」搞得像傻瓜，把自己弄成侵犯者。一個團體內的人如果嘲笑一個人的話，等於把他排除在這個團體之外。盡管職員的上司經常是無趣的人，他們還是用一種低聲下氣的笑表示附和———這都是為了在上司那裡得到一個好印象。而上司們則用一種不同的笑讓下屬感覺自己的主宰力量。如果他們不採用一種簡單的「呵呵」笑的話，卻要邊說話邊輕快地笑，那麼就要失去下屬對他們的尊敬了。 了解笑 了解自己 嬰兒還小的時候就會朝父母吃吃地笑，提醒父母時常想到他。在他四個月大，還沒有學會說第一句話之前，嬰兒的喉嚨就已經能發出笑聲。就算是耳聾或者失明的嬰兒也是一樣。甚至在人類學會說話前的數千年歷史中，我們的祖先也用笑聲互相交流。 那麼一連串笑聲中的單獨片斷能像話語一樣傳遞不同的意思嗎？如果是這樣的話，也許哈哈大笑的人也許就在說：「你真像著魔了！」或者「太棒了！頭兒！」巴霍洛夫斯基搖頭說：「我非常肯定，笑聲本身沒有任何的意義。」 笑作為復雜的信號編碼涉及到笑的人自身內部，引起別人顯著的感受。破解這種笑的編碼也許能讓我們重新了解自己。 日新月異的科學技術已讓人類登上了月球，日益精湛的無性繁殖也使人類「製造」出了動物，然而對一些看來十分簡單的問題，如「人究竟為什麼會笑」，人們卻至今不甚了了。 美國的拉瑪昌達拉醫生在這方面作了新探索。 他指出，在聽笑話或發生什麼可笑事的時候，你可能感到會出現某種結果，但往往結局卻是另一回事，於是你得從根本上重新作出解釋，可見人們正是通過笑來告訴周圍人，剛才出現的是「假警報」。 按照這種理論，如果有個人走路時踩到了一塊香蕉皮，摔了個頭破血流，你見了不會笑，但要是摔倒後又爬了起來，拍了拍身子又重新趕路，你就可能會發笑———其實這是你通過笑來告訴周圍人，完全不必去救助他，原來是「假警報」。 拉瑪昌達拉醫生進而推斷說，在遠古時期，擔任警戒的原始人也許是通過一陣哈哈大笑來解除剛剛發布的「假警報」（如狼來了）的。 拉瑪昌達拉醫生是在印度診治一名患奇怪腦病的婦女時，發現這種「假警報」現象的。當時他用一根針觸擊她的皮膚，她竟會「咯咯」地笑個不停。對此他分析說，如果針觸擊的是一個正常人，皮膚接受的疼痛信號即會被送至大腦中負責對疼痛作出反應的部分，接著這一信息又從那裡傳到大腦中的感覺中心，最後使其感到疼痛。但對該婦女來說，信息只到了大腦的疼痛中心，而未傳到感覺中心，因為兩者之間的聯系是被異常地切斷的。因而她只是感到一點痛，而不是劇痛，對此其大腦只能解釋為「假警報」，於是便「咯咯」大笑了。 參考資料：網路知